последнюю неделю я только и делаю, что встречаю рассветы. рассветы.
я понял, они здесь, в Канаде, осенью, просто великолепны.
я даже готов променять лето и весну Москвы за один такой рассвет в Торонто.

вы тут не были, вы не знаете. а я чувствую.
и понимаю, что спасением от моей бессонницы становиться лишь этот рассвет, который говорит мне, что все, хватит.
и снова повторяется то, что было до августа.


Я НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ.
ненавижу телефоны, компьютеры и так далее.
но чего я ненавижу больше всего, так это себя....
по первой основной причине - Я уехал от тебя / Я оставил тебя.
и соответственно ыводом этой первой освной причины является то, что это Я виноват в том, что мы вынуждены доверять наши чувству идиотской технике и интернету!

Сука, интернет! я тебя ненавижу! сдохни!

В колонках играет - Linkin Park Piano Versions
посмотрел столько фильмов, что понял, я не прочь заболеть шизофренией.

а еще я понял, не после просмотра фильмов, а по многим другим причинам, точнее по нескольким, я должен, обязан умереть.
и так, чтобы страдать сильнее.
30 дней висеть на кресте?
быть забитым камнями?
сожженным заживо?
пока еще не решил...

еще, третье, что я понял, так это то, что я стану наркоманом.
один человек посеял во мне идею встречи рассвета под кокаином с бутылкой холодного шампанского, и я понял, что это будет мой личный опыт достучания до небес.

а в итоге я конкретно понял, что я без тебя погибаю.
душевно, мысленно, физически.
я себя просто уничтожаю.

потому что тебя нет рядом.


я так сильно люблю тебя. так сильно и нежно. я только твой. только твой.

Schizophrenia fit


на то были причины...
я люблю тебя. очень сильно. больше чем ты даже думаешь и представляешь.
ты все, что есть у меня.
если я вдруг завтра пропаду из аси на долгое время, то...на то были причины.

я очень тебя люблю.

и что же мне теперь делать?
я переспал с Хи.
Я мать твою переспал с ХИ!!!

самое противное из всего этого гадства то, что мне понравилось и я буду дальше его соблазнять и спать с ним. НО.
Но, я просто играю с ним. я хочу проверить, кто же все-таки проиграет и окажется жалкой "моськой"
нет. не то. ложь. ложь.

я сам не знаю, что это такое. я сам не понимаю.
я ... я ... я.

ИДИТЕ ВЫ ОБА К ЧЕРТУ И СИАН И ХИ, И АТАЙ ТУДА ЖЕ.

упал и зарыдал. я просто не понимаю того, что вокруг происходит. не понимаю.

В колонках играет - Akira Yamaoka
все тот же Akira Yamaoka....
все тот же новый для меня дождь.
все та же неизлечимая болезнь
Любимый, сколько ты еще сможешь меня терпеть?
Бесценный мой, зачем я такой тебе нужен?

нет не думай, я не хочу жить без тебя, ведь ты же моя жизнь, ты моя любовь, ты все, что есть у меня.
ты сам мне сказал, что ты моя смерть. и пусть так будет. я не хочу умирать по другим причинам, только если ты меня убьешь, только если из-за тебя.


свернувшись на кровати калачиком, я не понимаю куда все катиться.
я не могу глотать, так болит горло. сегодня я рвал кровью. сегодня я шептал, что во мне развивается рак легких, туберкулез и лейкимия. Аминь мне.
я так шептал, применяя долбанный "секрет"... зачем? потому что твой любимый, идиот, сладкий мой. потому что я не умею жить.
я тебе говорил, что я все не так делаю. вот и продолжаю.

Знаешь, стоять над унитазом и наблюдать свою кровь вперемешку с едким желудочным соком, не самое мое любимое занятие, но я это уже делаю на протяжении трех лет.
я заставил полюбить это. чтобы, каждый раз, когда у меня очередной приступ, я не блевал бы от того, что мне так противно.

все ложь и я сам ложь.
Господи, хоть я сам не знаю верю в тебя или не верю, но каждый раз я к тебе взываю. каждый.

любимый, если я умру, то ты будешь жить. ты будешь жить. назовешь нашего ребенка, если он будет в память обо мне, ии кота хотя бы, и положи мне на могилу кошачий хвост и ушки.
но ты будешь жить.
прости. слишком много дождя на сегодня, и настроение лучше не может быть.
я тебя так сильно люблю, что весь мир мне кажется бессмысленным по сравнению с тем, что я вижу в твоих глазах, когда ты смотришь на меня, что я слышу в твоем голосе, когда ты произносишь мое имя. я так сильно люблю тебя.
итак сильно, что я умру только лишь из-за тебя или если только ты меня убьешь.
пусть будет второе.
убей меня, перед этим трахая нежно и жестоко одновременно.

12:58:50 AM Sideco: черт... не понимаю я его. ему этот хренов Атаи дороже всего на свете.
12:58:59 AM Sideco: раз говорит что любит меня пусть не врет черт.
12:59:43 AM just opium: Он ему дороже всех.
1:29:07 PM just opium: Крис. Атаи очень дорог ему. Не знаю с чем это связано, но он для него центр вселенной но он для него центр вселенной

я всегда это знал. тогда зачем ты мне нова врал.
нет. я понимаю. он единственный твой дорогой человек.
но кто я? единственный, кого ты трахаешь?

я не буду больше появляться ни в асе, ни где бы еще ни было, только в дневе.
ты больше обо мне не узнаешь ничего. все записи будут закрыты.

я написал тебе смс: "Значит не нужен. и в следующий раз, когда обо мне вспомнишь, то лучше не пиши и не звони мне. ты не представляешь, как мне больно"

жестоко, слишком холодно.

зачем ты так поступаешь со мной.

я просто не могу верить тебе.

В колонках играет - Animal Джаz - Никому
и как в прошлый раз.
я во всем виноват.
я просто не смог тебе поверить, что я дорог тебе, что ты любишь меня.
а это говорит многом, о слишком многом, а точнее о том, что я просто не умею любить.
или люблю, но как-то не так, неправильно.
я ведь люблю тебя. ты бы знал, как сильно люблю.
ты бы только знал.

а вот из-за твоей бывшей, из-за Киры, я так психанул.
я просто не слышу, я не слышу, чтобы хоть раз ты думал обо мне.
я не могу просто поверить, что меня можно любить. это автоматически, подсознательно, я не контролирую это. я ХОЧУ верить, я даже уверен, что МОГУ. но не получается, итог сам по себе становится неправильным. НЕВЕРНЫМ!

я не отдам тебя никому. понимаешь.
да, ты это прекрасно понимаешь.

я понял. я понял.
я хоть и строю из себя уже сформировавшуюся личность, но на самом деле НИ ХУЯ я не сформировавшаяся личность, во мне нет и половины личности, нет и одной третьей.
во мне нет ничего.

и я боюсь, боюсь, что кога я говорю, что я люблю тебя, это всего лишь слова.
но я же хочу верить им. я даже знаю. что так оно и есть.
но почему я не могу тебе поверить?
почему не получается?

во мне что-то не так...
я ведь и вправду люблю тебя, так сильно, так сильно, так много, что вся эта любовь не помещается во мне. что она выходит наружу.
я же чувствую то счастье, когда ты рядом со мной.
я же чувствую ту убийственную пустоту и боль, когда тебя нет, да так сильно, что жить не хочется.

почему во мне уже ничего не осталась?
я расстратил любовь? Расстратил ее на всяких там Костей, Ир, 21ого парня в CIC, всяких Дим, всех тех, кто был со мной из-за простого минета, из-за засосов и попытки изнасилования? неужели у меня уже не осталось сил любить по-настоящему, верить в другого человека?

Я знаю, ты не все, я это понимаю, но автоматически, оно не понимается.
и я все время боюсь того момента, когда ты уйдешь от меня, как и все, или я уйду...
но я не хочу этого. СОВСЕМ НЕ ХОЧУ.
кто я без тебя?

Я БЕЗ ТЕБЯ НИКТО! НИКТО БЕЗ ТЕБЯ!

я так сильно люблю тебя. люблю.
я не хочу называть это слово именно этим, я буду называть его как-то по-другому, чтобы оно для меня имело значение.
я должен исправить себя, ведь во всем виноват я.
ведь я неправильно делаю все.
ведь я причиняю боль.
я так сильно люблю тебя, что отдам жизнь, и волю, и гордость, и все на свете, хотя и так уже отдал, все отдам тебе и ради тебя.
*только, прошу не говори больше никогда, что тебе этого не нужно было, что ты этого не просил, только не говори прошу так больше, этим ты мне просто разорвал сердце в клочья, просто растоптал и уничтожил, так просто...ведь ты этого не просил...*


прости меня. я так сильно тебя люблю.

Сукин сын, мать твою успокойся!!!
соберись мать твою.


не могу, - снова падаю на пол и рыдаю.
почему мне так?
ты просто идиот.
идиот.





я люблю тебя за все. за ту боль, что ты мне приносишь, за то счастье, что во мне, когда ты рядом. я люблю тебя за все. за все.
я не огу без тебя.


ВЕРНИСЬ!!! ВЕРНИСЬ!!! ВЕРНИСЬ!!!
*КАК ТРОЕКРАТНОЕ ЗАКЛЯТИЕ*

я не могу так.
просто абсолютно не хватает сил.
не хватает сил.
не могу так.

ну зачем ты это в конце сказал?
зачем сказал, что ты этого не просил?
это убило, совершенно.
до самого конца.

"- я отдал тебе все, что у меня было...все для тебя и ради тебя... - надрывая голос и ее сдерживая слезы прошептал я в трубку телефона.
- я этого не просил.. - был твой холодный ответ."

НЕ ПРОСИЛ!!!!!!!!???


ты меня убил. спасибо, любимый.

что с тобой?
чем ты болен?
когда ты умер?

я кидаю стаканы в зеркала, я кидаю тарелки в стекла, я рыдаю и не понимаю что случилось со мной.
- Ты идиот. ты это понимаешь? ну и что, что его бывшая появилась снова в его жизни, ну и что, что единственный мальчик, которого он любит скоро появиться в его жизни снова. но он же тебе говорил так много раз, что он любит только тебя. Что с тобой?
- НУ ЗНАЮ! НЕ ПОНИМАЮ! НЕ ВЕРЮ!
- Вот ты молодец. наконец-то осмелился и сказал именно то, что надо было сказать. ты не веришь ему...
- Нет... не в этом суть.
- да, да. ты просто не веришь, что ты можешь ему настолько дорог, настолько дороже и так далее...да?
- да, - тихо прошептал, опуская голову.
- ты сам все прекрасно знаешь, и знаешь то, что он.... - молчание.
- Вот видишь....и ты не можешь сказать, не можешь поверить! - зарыдал сильнее.
- успокойся. единственный, кому нельзя верить здесь, это ты... а соответственно и я.
- УЙДИ! УЙДИ! УЙДИ! НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!

я наверное, полнейший идиот, ибо так как я никто не умеет.
нет... я скорее всего скотина полнейшая.
и человек, который поучает удовольствия от чужих страданий.
ну как это называется, когда я сам сначала игнорю человека, овожу его до слез и кровавых порезов на руке, а потом спокойно ему пишу, "Привет"...
а еще.. как называется то, что когда мне говорят не общаться с кем-либо, я наоборот, начинаю общаться еще больше.
нет, просто я люблю доставлять боль другим людям, ох как люблю.
а еще я люблю, когда мир строиться и крутиться вокруг меня, разве это не приятно?
разве это не заставляет задуматься о том, насколько ты ничтожен...?

я илиот, которых поискать надо. и вся фишка в том, что я не хочу меняться.
а еще...

Бог ты мой, я боюсь причинить тебе боль. я жутко этого боюсь. ибо эта боль убьет тебя.
ты мой мир, ты все, что есть у меня. но...
но... я человек, я слабый человек, который всегда. ВСЕГДА. поддается на искушения.

нет, мой любимый, я тебе не изменил, ни с кем не спал, не допускал ни одной мысли кроме как о тебе.
я просто боюсь причинить тебе боль, просто не знаю достоин ли я тебя или нет.

и какого хрена такие мысли?
просто нет тебя, чтобы мне сказать, что ты меня любишь.
знаешь... знаешь что я делал эту ночь?
я написал тебе смс, с мольбой о том, чтобы ты мне позвонил и всю ночь лежа на постели я мысленно заклинал телефон шепча про себя:
"Ты мне позвонишь сейчас, сейчас ты мне уже звонишь, мы с тобой долго говорим. ты мне сейчас позвонишь..."

и ты мне позвонил, правда когда я начал потихоньку остывать и отчаиваться.
я понимаю все прекрасно. прости меня.

я люблю только тебя больше жизни.

.......
у вас когда-нибудь было такое ощущение, что все-все-все держится на маленьком скомканном куске бумаги.
у меня это бывает не так уж часто, но бывает.
и только сегодня в очередной раз, когда я слезно умолял тебя мне позвонить, я понял, что это...
это приступ паники, мании, непонимания, отрицания, и нежелания.
это приступ абсолютной апатии, когда ты хотел бы или смог все изменить, но слишком слаб, чтобы захотеть и смочь это, и у тебя не хватает воли.

а еще...это состояние было именно сейчас, потому что...потому что я не мог прожить и минуты, секунды без тебя.
мне страшно. страшно от того, что я все потеряю, вот в одно прекрасное для кого-то мгновение, все просто напросто потеряю и самой главное и большой, и невосполнимой потерей будешь ты.

я так сильно люблю тебя. я не могу без тебя. ты все, что есть у меня.
я живу ради тебя, живу только тобой.

мне ты необходим. тебя нет и я медленно прощаюсь с жизнью.
я тебе ведь всегда говорил, как ты мне необходим, как ты нужен мне, я тебе всегда говорил, что ты - это мой воздух и мои силы, чтобы каждый новый день просыпаться.
а тебя сейчас не рядом, и нет уже хрен знает сколько времени. одиноко и пусто.

Да. я прекрасно знаю, что у тебя проблемы с асей, что ты не можешь до меня дописаться смсками, позвонить слишком дорого.
я все это прекрасно понимаю.

но! но любовь и чувства - это нелогичные состояния человека, когда он отрицает все самые логичные понимания.
вот и я отрицаю все, прекрасно понимая.
мне просто до жути нужен ты.
мне просто ты необходим. потому что без тебя я умираю и болезнь, которая о идее пройдет через два дня, пройдет на самом деле через неделю или две, и все потому что тебя нет и все потому что я не могу улыбнуться.

я не могу курить. не знаю, что со мной, я даже ничего не могу пить. и еда уже совсем гадкой кажется. раньше такое наступало после 3х недель голодовки, а сейчас очень странно, только спустя одну недели.
ничего. все проходит.
и завтра новый день и завтра тест по социологии. я готов. наверное.
я все сдам.

мне больно. эта боль проходит.
но не проходит тоска по тебе. я не могу без тебя, понимаешь, просто не могу. совсем совсем не могу.
я так сильно люблю тебя. так сильно.

просто сейчас именно так.


I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase


When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating life
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along.

(c) My Immortal - Evanescence

В колонках играет - Californication - Red Hot Chili Peppers
я ненавижу сотовые компании.
ненавижу. ты мне посылал смс, но ни одна, ни одна за четыре поганых дня не пришла ко мне. и ты представляешь как мне???
как мне? нет, не представляешь. мне проще сдохнуть, чем думать, что я тебе на хер сдался, мне лучше сдохнуть, чем представлять, что я тебе больше не нужен.

прости, я знаю, ты мне писал. ты мне даже звонил, и это наверное единственное, что спасало меня. но просто... тебя нет в асе...*да, наверное, она снова глючит .или ты очень занят*
но все равно, я во всем виноват, в том что поехал на выходные хрен знает куда.

знаешь. не волнуйся правда. я не сдохну.
все прекрасно.

я люблю тебя.
нет, ты не знаеш, как сильно я люблю тебя. ты просто не можешь представить это.
если бы представлял....


но я люблю тебя не смотря ни на что. я благодарю богов, за то что ты у меня есть. без тебя я не могу, совсем не могу.

ночь... я понял что это такое. я понял еще одно значение этого слова.
я провел эту ночь на улице. 4 градуса тепла, всего 4.
организм не до конца отошел от двух косяков травы. но все же отошел более или менее. как обчно тошнило. не ел уже неделю. Кофе не считается.
вот сижу я на скамейке в парке. луна, ветер, звезды...
я промерз до самых косточек, каждая клеточка меня покрылась льдом.
с 11 ночи до 6ти утра.... благо была книга по социологии и психологии, я что-то читал. птался заснуть, но боялся.
было страшно. Один. совсем один.
и даже ты мне ничего не писал. я думал ты обо мн совсем забыл и в какой-то момент в 3 утра примерно я просто напросто разрыдался. потом ходил по городу, чтобы хоть немного согреться.
в 6ть утра открылось кафе и первым делом что я сделал купил себе кофе. чтоб меня, нельзя мне кофе, потом меня жутко тошнило, ну блпго туалетные комнаты открыты.
в 6.40 я взял автобус. в 7.00 я сел на поезд, в 8.00 я сел на другой автобус, и в 8.45 я был дома.
меня всего до сих пор трясет, голова болит и эта боль уже переросла в постоянную, не могу дышать, и стоять не могу, все болит. температура...кхм. я промолчу.
но со мной все хорошо.



я люблю тебя. и единственные мысли, которые меня спасали - это мысли о тебе.
я так сильно люблю тебя.

я дописал рассказ, на английском.. на конкурс...не знаю... читайте, там все правда, до последнего слова, до последней запятой.

Suka Rai

Лекция. География. Мой маленький ноут на столе. я не могу ни о чем дргом думать, как только о тебе.
мысли в беспорядке.
я сегодня не спал, думал о тебе, оченб беспокоился.
мне снилось, что я тебя потерял. я заставил тебя найти во сне. и нашел.
я так сильно люблю тебя.
мне ты просто необходим!

иногда ты думаешь, что умираешь. но ты жив, ты дышишь.
я физически ощущаю пустоту в себе, без тебя.
мне нужен ты.
безумно нужен. я так просто не могу.
не хватает сил.
я люблю тебя так сильно. люблю беземерно.

Что я могу сказать.
за такое долгое время порезов на моей руке стало в 30 раз больше, чем было до этого. некоторые глубокие, некоторые красивый, а некоторые так, были сделаны в порыве бешенства.

я стал говорить слишком много правды. и стал все больше смотреть на себя со стороны и понимать какой же я кусок дерьма. какая же я скотина.
не отрицай, прошу. не отрицай. я все равно не поменяю мнение о себе.
Я скотина. скотина еще та.

ты еще многое не знаешь. и я тебе не скажу. я боюсь потерять тебя. очень боюсь тебя потерять.

прости.


вода пролилась на мой компьютер, и он сломался. печатаю на панельной клавиатуре на экране, мышкой и боюсь нажать на любую клавишу, иначе прийдеться перезагружать комп. благо есть второй.

Любимый. любимый мой и самый дорогой. единственное мое счастье в этой паганой жизни. у мня депрессия начинается, а отсутствие сигарет ее усугубляет. любимый мой, сладкий, прости меня. я тебе говорю всю эту правду,и причиняю тебе боль. вот теперь и я не буду тем единственным, кто не причинял тебе боль. вот такая я сволочь.
прости меня за все. я убиваю себя. убиваю. ненавижу.
прости.

Да. мне просто очень не хватает тебя. мне не хватает твоего запаха и твоего тепла, в которое я ог бы погрузиться.
Мать твою! ЗАЩИТИ меня от всего этого. ОБНИМИ. КРЕПКО ДЕРЖИ!
я хочу чувствовать тебя. я боюсь, что я забуду тебя. нет.. нет.. я не забыла, но я просто, что если я и раньше был сволочью, то я просто спокойно забуду.
но я не хочу этого.

*вот, прости, я рыдаю. я рыдаю, потому что очень люблю....я ору, ругаюсь. хорошо что ничего пока не бью. мне нужен ты. я не выдержу еще хоть один день без тебя. не могу. совсем не могу. я сейчас готов сломать клавиатуру на новом компьютере... я не могу.. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу. не могу.*


моя комната похожа на комнату фаната Placebo. Везде фотографии группы, тексты песен. я обожаю эту группу. она напоминает мне о нас. не знаю почему, но помнишь ту историю, что ты мне про Брайна рассказал? про то, как его мальчик покончил жизнь самоубийством, потому что Брайн уехал не смотря на все его просьбы, чтобы он остался. My sweet prince.
тексты песен, фотографии,. твои три фотографии, рисунок твой. различные цитаты, и вся входная дверь увешена цитатами из "Алисы в стране чудес" и картинка А4, где Брайн Молко на красном фоне кричит в микрофон - Someone Call The Ambulance!
вот и мне - КТО-ТО МАТЬ ВАШУ ВЫЗОВИТЕ МНЕ СКОРОЮ!
я просто не могу, не умею и не знаю. не знаю, как я уже продержался 28 дней без тебя.
я не представляю. и задыхаюсь. я в страхе просыпаюсь ночью и судорожно тянусь к телефону, чтобы успокоиться увидев там смс от тебя, а если ее там нет, то я рыдаю и ору в подушку.

прости меня. я так сильно люблю тебя.
болье всей своей жизни. больше всего на свете.