В колонках играет - Каста - Не кипишуй
Знаешь я много писем писала. А все потому что говорить с тобой стало просто страшно. Сегодня ты меня избил, заявив что все кончено. Так в чем же дело? Собери свой чемодан и свали в туман, да так, что бы я тебя не видела и не слышала. Я человек очень терпеливый, особенно если учесть сколько я тебя терплю. Я услышала сегодня многое, и что я шлюха, и многое другое. Только вот одно ты забыл. На меня никто никогда не поднимал руку. Даже когда папа кричал на меня, я из дома уходила. Только сейчас мне уйти некуда. Ты живешь у меня. А к родителям я не пойду, потому если они поймут что ты меня обидел, папа тебя убьет. Какая я благородная, правда? Но инвалидов на голову надо жалеть. Живи, даже ешь. Ты сказал что ненавидишь меня. Я это знала. Не помнишь кому ты говорил: "Я ее не люблю, просто я должен с ней общаться потому что я жил у нее и еще собираюсь"? А знаешь, почему я считаю тебя конченным мудаком? Потому что за одну ругань ты успел полить грязью не только меня, но и тех людей, которые были тебе когда то близкими. Я потеряла стольких любимых из-за тебя. Много раз я себя спрашивала стоило ли это того? Нет. Да за все эти два года, было парочку неплохих деньков. Но вот гавна ты вылил столько, что эти дни и воспоминания о них, просто утонули, и теперь их не найти.
Сейчас в направление к нашему дому едет моя подруга, ах да, забыла сказать эта подруга - Катя. Удивлен? Зря. Мы общаемся уже три месяца. Она мне поможет собрать твой чемодан. И радостно вручить тебе при входе. "Ты мерзок и жалок" - как же я с ней солидарна.
Мне бы у многих людей хотелось попросить прощения, за то что я не верила вам, когда вы говорили что это за человек. Я придумала себе сказку, мечту и верила в нее. Но прошло время и стал срабатывать принцип, мол я всем покажу, что они не правы, человека всегда можно изменить. Но вскоре и принципы пропали. Что осталось? Да наверное боль, и разочарование. Обида? Да, неприятно осознавать что тобою пользовались. Хотя и тебя можно понять. Тебе негде было жить, а тут такой удачный случай подвернулся. Идиотка, влюбленная по уши, и тем более ты уже жил с ней. Удобно. Можно вешать любую лапшу, и тебе поверят, особенно хорошо в таком случае говорить слова о любви, а самому развлекаться налево и направо, "все равно не заметят, а если и заметят, мне то всегда будет что придумать в ответ". Только ты всегда не учитываешь один момент, что не все девушки чисты и невинны, поэтому как только тебя заносит, я сразу узнаю, ты ведь всю грязь перетаскиваешь на меня.
Жалеешь о том, что когда то я дала слабину и посмела расплакаться перед тобой, и ты вернулся из жалости ко мне, прости, я тоже этого не хотела. Отношения, которые у нас были, хороший урок жизни. Он меня научил пожалуй сразу нескольким вещам, ну во-первых верить своим друзьям и родным, прислушиваться к их словам и советам, во-вторых никому, будь то хоть Папа Римский, не позволять грубить мне. Опыт. Пусть и не самый удачный, но все же опыт.
Наверное сейчас будет очень тяжело. Два года - это срок. Буду приходить домой, смотреть вокруг и вспоминать как когда то мы жили вместе, как смотрели кино, пили какао. Пройдет время, пусть года два-три, не важно. Я забуду. Забуду все. Не будет больше вечеров ожидания, не будет самых лучших поцелуев в моей жизни, не будет шоколадного геля для душа, не будет странных песенок, вроде "Бедных голубей", не будет слез, не будет расставаний, не будет синяков и приказов. Я больше не рабыня, я свободный человек. Просто нужно самой в это поверить.
Ты думаешь что ты прав во всем. В своих действиях. В своих словах. Но пройдет время, и ты все поймешь, придешь и будешь просить прощения. но будет уже слишком поздно, что то изменить.