сегодня проснулась и поняла: надо от слов переходить к действиям.
вывод: насрала на университет, осталась дома, перемываю всю квартиру.
всю, до последней полочки. чистая обстановка - чистый мозг ( на тему прошлого поста).




я уважаю и ценю себя и свой труд на столько, чтобы не нажраться и не блевануть в сию секунду вычищенные до блеска унитазы.

заголовок звучит как приговор.
так оно и было сегодня. никаких шансов, чтобы вечером Не нажраться
и не блевануть потом в туалете. звучит неубедительно, но, поверьте, призраки 
душили всеми руками. 
сейчас сижу и думаю, что за эту неделю они забрали, а точнее вернули мне обратно 
около 2 кг. еще и месячные начались, раздуло меня еще сильнее. весь день сегодня из-за этих кг
грузилась. сейчас успокоилась. почитала ваши дневники, сил прибавилось.
буду тянуться к солнцу. подпитаюсь его энергией. и плевать, похолодает ли на улице,
солнце у меня в голове теперь.







сижу, курю и копаюсь сама в себе. надо очистить мысли.


loading *свежие мозги*

если спросить меня почему я плачу...
я не смогу ответить...

призраки из прошлого преследуют меня.
они переходят вместе со мной дорогу, сидят в кофейне за соседним столиком,
пишут лекции за передней партой.
о, как сильно они меня угнетают и давят на меня.
эти призраки - вещи, мысли и люди, которыми я Раньше жила.
да, точно могу сказать, сейчас они мне не нужны.
ни люди, ни мысли, ни пустые мечты.
сука, но почему так больно?
пять дней подряд я вижу их. мои призраки.
почти невозможно стало жить..эти пять дней.
стоять на улице, курить между парами, говорить со знакомым..
а потом он скажет какое-нибудь слово\фразу\сделает взмах рукой\вздрагивание ресниц, 
и тут на меня накатывают воспоминания. 
прозрачный призрак берет меня за руку и уводит в мир прошлого.

попробую сегодня просто погулять после лекций. возьму кофе и ножками топ-топ.
надо избавлять свою голову от ненужного мусора и нажратых вчера калорий.

первый день осени
первый день осени
первый день осени
первый день осени
первый день осени 
первый день осени
первый день осени
первый день осени

что нам принесет эта осень?
как маленький ребенок жду чего-то нового и сказочного. 
(зная, что все будет как обычно).

чего хочу сама не знаю.
вернее, точно думаю о двух вещах:
есть на свете человек, который пока не нашел меня,
и есть тело, которое скоро мне будет принадлежать.

аминь.

надолго я выпала из интернета.
буду исправляться.
привет привет мои невидимые друзья

тело устроило бунт на несколько дней.
сегодня исправлюсь, а то курочка в 21 00 - это перебор.
не набрала и не похудела. как уезжала в киев, так и осталась.
киев - жестокий город. трэшили очень много.
единственное что скажу ( и все будет понятно) - жили мы в машинах,
пили квас ( я воду), кофе я пила только растворимый ( оооооооооо),
и убегали от милиционеров, когда мылись в фонтанах. 
0% комфорта.
100% лета.

я уезжаю автостопом в киев на 10 дней.
буду читать вас в интернет-кафе.

адиос мис амигос
люблю вас от чистого сердца

p.s. с телом все очень хорошо, даже страшно.

вчера ночью сидела около окна и наблюдала за мотыльками, 
вьющимися вокруг огромного желтого фонаря. 
почувствовала себя одной из них.
такие прозрачные, хрупкие..
и дело не в том, что мое тело тихонько превращается в такое.
отнюдь.

у мотыльков есть огромное преимущество перед остальными бабочками.
бабочки красивые, разноцветные, порхают днем и приносят много радости
всем окружающим, они являются отродьем света, солнечных лучей.
они дольше живут. они крепче.
а мотыльки... подлетают к огню и свету и умирают.
вся их жизнь похожа на полет к мечте, которая в конечном итоге сожрет их,
погубит, не обращая внимания ни на что.

они живут мечтой, всегда достигают своей цели, и знают, что умрут от нее.
они прекрасны.
вечный perpetuum mobile.

что-то меняется во мне.
внутри идет какой-то необычной для меня процесс.
так боюсь спугнуть это, ибо чувствую, что это к лучшему.
знаете, не переломный момент, когда можно сказать
- ух, как моя жизнь меняется!
нет, совсем не так. 
просто открываеются те дверки, которые были наглухо заперты.
некоторые открываются с диким скрипом, режущим душу.
другие сразу широко распахиваются, словно осенний ветер гуляет и играется.
чувствую себя спокойно и уравновешенно.

и тело меня не подводит. мой незримый спутник.... пофигизм к еде продолжается.
небольшая слабость. хотя, жаловаться грех, она началась только сейчас, а жру я
мало уже очень давно.

четверг и пятница прошли под знаком легкой еды.
решила те два дня немного поесть, чтобы были силы у организма
+ заработало сжигание и пищеварение с новой силой.
самое трудное здесь - это понять, что 500 грамм, 
которыепришли в мое тело за эти два дня быстро уйдут обратно.

сегодня суббота, и все начинается по новой. 2 раунд. 
за 1 раунд,в целом, я победила жир со счетом  -2 кг : +0

очень жарко.
д.у.ш.н.о.
p.s. тот мальчик еще больше начал за мной ходить..
смс с нотами ревности. ну не опупел ли он?
достали все. "посмотри на него" "поговори с ним" бла бла бла
хочу танцевать на траве и кутаться в шелк ночью.

вчерашний день закончился как-то странно.
так ничего и не поела.
зато посмотрела "Знакомтесь,  Джо Блэк"  по сотому разу.
2 часа ночи, в желудке пусто уже 2 дня, есть не хочется, 
темная комната освещается кадрами арахисовым маслом из фильма.
что со мной? тотальный пофигизм к еде?
днем хочу поесть творога. или сыра. надо что-то запихнуть в себя.

наткнулась на шедевральную песню,
закачала в айпод. сейчас пойду пить кофе,
курить и слушать ее. она божественна.
потом в душ. может, прогуляюсь.
топ-топ   ))
зайду в книжный и в The Body Shop.
без книг и любимого скраба и крема я не могу.

в голове поселилась одна мысль.
боже, какая она страшная, эта мысль.
я хочу сделать 2, потом еще 2 пожирнее.
и вдох вдох вдох вдох. как раньше

вчера очень хорошо погуляли.
все началось с того, что я опоздала (редкость!)на полчаса,
и меня мальчики долго "убивали" за это.
щекотали щекотали щекотали.
изверги те еще.
купили немного еды, пришли в парк.
я намутила им вкусные бутерброды.
они пообедали.пощекотали меня еще.
потом пошли гулять ножками, 
топ-топ, от тверской до бауманской дошли. 
устали, сели в шоколадницу.

я взяла вкусный холодный кофе. 
и взбитые сливки сверху.
это первое и последнее, что я съела с 8 утра воскресенья по сегодняшние 2 часа дня. 
(я про взбитые сливки).
+3 чашки чая
несколько минут тому назад (извините заранее)
я отлично сходила в туалет по-большому. наконец-то!



я не знаю что делать, у меня классическая ситуация.
один мой друг (он замечательный)
начинает влюбляться в меня, хотя я ничего не делаю для этого. 
разве что похудела уже. но это не в тему.
мне все все все вокруг твердят
"аня, присмотрись, вы даже смотритесь мило вместе. 
если не слышать о чем вы говорите,можно подумать,
что вы любите друг друга и вечно говорите о своих чувствах".
друзья меня немного подзаебали. хотя, они сами все прекрасно понимают,
видят, то он мне только друг.
сегодня он позвал меня в кино и погулять, топ-топ.
думаю, соглашусь на топ-топ только.

ууууууу ну почему не те, кто нужен, а???????????????????

сейчас сижу перед компьютером, курю Vogue.
иногда попадаю мимо пепельницы. не страшно,
родители уехали на несколько дней, и можно
не беспокоиться о грязной посуде и мусоре.
хотя, знаю, что все равно буду все убирать во время.
такая уж натура.

видимо, мясо (позавчерашний срыв) как-то вдохновило мой желудок ( отнюдь не мой мозг и меня),
и он урчит постоянно. подбешивает, но терпимо.
сегодня никакой еды не получиться из-за того, что
весь день мне будут предлагать такую гадость съесть...буэээ


вроде, сегодня ждут нас темные и заброшенные улочки Москвы, посидим в кофейне,
может еще и на выставку доберемся. надо использовать сухую погоду.
одену белые converse, серые шорты, серую майку. в сумке черный кардиган.
ножками топ-топ по Москве...сказочно.

вчера был какой-то НЕПОНЯТНЫЙ срыв.
честное слово, и тогда и сейчас я не могу понять что это было.
гипноз, что ли?
все эти дни, как и писала, все было очень хорошо в плане еды, 
я держалась умницей, и вообще без всяких трудностей
соблюдала режим питания.
вчера вечером, вместо обычного молока, я села за стол.
просто села за стол. потом... как жучок в голове, "бздык",
я подхожу к холодильнику и беру еду, которая мне НЕ нравится.
все то, что я никогда не ела.
сажусь обратно за стол и начинаю есть. медленно, как будто смакую.
и ноль эмоций. полный НОЛЬ.

когда осознала, что съела еды где-то плюс минус на 1400 кал,
встала и пошла в туалет. подошла к нему. посмотрела.
спросила себя - зачем ты все это съела? - не знаю
-у тебя плохое настроение? - нет, отличное
- тебе было вкусно? - вообще нет!
- так какого хрена, а, мразь?! - не знаю

завязала волосы, смыла тушь. короче, подготовилась.
но тут я опять прозрела. и сказала себе вслух
- ты не будешь блевать, это тебе наказание. думай, терзайся,
как это масло будет перевариваться у тебя в животе, 
как это мясо будет перевариваться у тебя в животе
( и тд. так с каждым продуктом).
сегодня взвесилась - + 400 гр.
зато полностью прочищен мозг.

сегодня проснулась, и утро пошло как обычно.
сижу, пью кофе и курю.
и, знаете, этот срыв еще больше меня укрепил
в плане еды и себя. больше такого "пустого"
не повториться. верю в это, очень сильно верю
и убеждена в том, что я еще больше разобралась во всем.




извините, что только о еде. я не робот, отнюдь.

мне починили интернет,
все это время, вы мне можете поверить, я ходила, как сумасшедшая.
очень не хватало просторов рунета, чтобы оставлять свои мысли и читать ваши.

экзамен сдала, наверное, вы меня ооооочень сильно ругали)) 
спасибо за это, девчонки, сдала на 5.
сессию закрыла в пятницу.

мое тело стало меня слушаться (?)
несколько дней тому назад закончились месячные,чему я сильно рада, 
ведь, все мы превращаемся в колобков на 1,5\2 кг больше в весе,
 чем мы на самом деле есть.
ушли не только "месячные" килограммы, 
но я именно похудела еще 1 кг 200 грамм.

за эти 4 полных дня сильно изменилась.
раньше, я часто покупала что-то себе поесть вкусненькое и дорогое,
чтобы потом блевать этим через некоторое время.
сейчас мне жалко тех денег, и больше я так не делаю.
за 4 дня сохранила хорошую сумму, ее хватит на помаду от chanel.
зато, стала разбираться в чаях, знаю все виды, марки, что вкуснее,
полезнее, что с чем смешивать и тд. шкаф завален ими))

готовлю родителям и друзьям то,что сама бы съела.
родители рады и едят за обе щеки,
друзья в шоке, не верят, что "наша анька" сама так вкусно готовит.

не хватает только крепкого тела, улыбки в 32 зуба, пениса и харизмы,
которые принадлежали бы мне. ему то я готовила бы постоянно.
незнакомец, ты где?

мне очень нравится погода за окном.
люблю, когда есть разнообразие. то жара, то дождь.

мое тело вчера меня не послушалось. захотело нажраться
всякой дряни. хорошо, что она была жидкой и легко выводимой из 
организма. 

сегодня будет море положительных эмоций, если я сдам экзамен.
тогда тело не захочет жрать жиры и чертовы углеводы.
предполaгаю весь день продержаться на кофе и молоке.

привеса пока не было ( из-за вчерашнего обжиралова). отвеса тоже.

аминь.

утром был замечательный оральный секс под Naive
p.s. постоянного мч у меня нет
пила утренний кофе где-то на окраине москвы



сейчас поеду еще пить кофе, но уже ближе к центру 
возьму из дома плед. буду готовиться к экзамену

целый день думала о том, как я заново начала волноваться
о своем теле, о калориях...
сижу со стаканом молока в руке, в черном кардигане и думаю.
еще месяц тому назад, мне спокойно жилось. как кошке, 
которая знает, что ее будут кормить, поить и гладить 
каждый день.почему же я столько времени уживалась со своим телом
 и именно сейчас хочу вернуть себя прежнюю, худую и вечно голодную?
ответ пришел сегодня днем.

я любила человека, и ничто не было важно. я запустила саму себя 
( это поняла лишь сейчас).
нет, я не превратилась в жирного монстра, с подтекшей тушью 
и сухими волосами. отнюдь.51 кг, хорошая кожа и улыбка. 
но это не я.почему запустила?потому, что я возненавидела саму себя.
из-за чего? ведь, любовь - это так прекрасно..да. она прекрасна. 
но не эта.

я полюбила человека, чей типаж в обычное время заставлял 
меня блевать. правильно говорят, не зарекайся.ранимый и злой. 
эгоистичный, но скрывающий это. холодный, закомплексованный.
бледный, худой, с красивыми губами и острым языком. 
с ним я говорила часами.еще один плюс - секс у нас со стороны 
был красивым. я от природы смуглая, он белый как лист.
кофе и молоко. но молоко не умело подобрать ключи к телу кофе. 
красивая картина, и только.

что же заставляло меня быть с ним постоянно? я потонула в нем. 
ходила пьяная и гордая собой, что меня любит такой человек. 
Такой.сейчас понимаю, зря я так веселилась. дерьмо он. 
все так говорили, я не верила.
он мог играть со мной, надел маску, ставшую моей любимой. з
аботливый взрослый мужчина.но это была маска.я сама знала, 
что подыхаю рядом с ним, деградирую в нечто безвольное и 
полностью отупевшее.он умел только говорить, но, о боги, 
его слова были самым сладким медом.он мечтал. "я бы сделал это", 
" я хочу вот это", " завтра мы сделаем то", " вот бы..".  одни слова, 
ноль действий. нет, была работа, была внешность, было уважение 
людей к нему.но он был великим Пустословом. 
а я никогда не бросаю слов на ветер. 

я полностью вычеркнула его из своего сердца. несколько месяцев прошло...
и обещаю, теперь я вычеркну его из головы, сделаю так, что будет 
невозможно вспомнитьни одного проблеска о его существовании в моей жизни.
все верну на круги своя.поэтому, борьба начинается. прощайте калории. да здравствует голод и подсчеты. 

попробую найти ответы на свои вопросы.
начинаю сегодня.

мы справимся.
я и мое тело.