Сегодня меня Сако целый день радовал - и звонили друг другу,и смс писал,и даже у племянника взял симку и неожиданно мне в Скайпе позвонил,буквально на 10 минут,а я как будто специально за пару минут до этого села за ноутбук! Очень хорошие сегодня разговоры были у нас с ним. До него,наконец,дошло,что то,что ему пишут его козы-курицы - это уже перешло все границы и даже ему это уже надоело. Как начнется с 4 июня нормальный интернет - он разберется в этом. Я спросила,что он им скажет,а он ответил,что мне ведь важнее,чтобы ему такое больше не писали,и чтобы я больше не расстраивалась,а уж он найдет,что сказать. По Скайпу меня увидел - и так,как-то удивленно, сказал,что он и не подозревал,что так по мне соскучился за неделю,что не виделись! Ну,еще я поняла,что он все-таки ревнует очень,хотя пытается скрыть. К нему на страницу заходила жена моего двоюродного брата и он сегодня сказал,что может ее в друзья добавить? Я спокойно ответила,чтобы добавлял,я тоже по пацанам разным пройдусь,в друзья подобавляю,так он аж вскрикнул от возмущения! Я его переспросила - это что за реакция - он что - против? Он же добавляет людей. А он стал оправдываться,что это же моя родственница! В общем,я почувствовала себя очень хорошо!!!))) А вчера он меня немного прессовал,чтобы я носила только юбки и платья,что за брюками я скрываю свою искренность,доброту,женственность. И еще сказал такую фразу интересную,я вот ее еще обдумываю - "Я хочу тобой владеть как Женщиной!"... и он не имел ввиду секс...

Я уже давно заметила,что мы с Сако как сообщающиеся сосуды - то настроение одинаковое,то просто друг друга чувствуем,а вчера-сегодня мы с ним болеем...У меня болит желудок,живот и правый бок уже второй день,а он мне когда утром звонил,то сказал,что ночью проснулся от боли в сердце и больше не уснул. Пошутил,что когда помрет,то чтобы я приехала розы посадила. Я,конечно,раскудахталась,успокоила его. Но потом я впервые в жизни ощутила,как я испугалась за другого человека,я такого еще никогда не чувствовала,даже с мужем бывшим...Я переживала,конечно,решала проблему,но ни разу так не пугалась,я трубку положила и расплакалась. Сейчас вечером поговорили - уже получше ему,он день целый отлежался,завтра тоже дома будет.Блин,уже несколько дней только на телефоне,лимит весь выболтали по трафику,Скайп не тянет,теперь до 4 июня ждать...

Мне вчера Сако утром позвонил на полторы минуты и все. Я ему целый день смс,ммс.Вечером смотрю-он был в Одноклассниках,опять ответил сердечками и поцелуйчиками козе. Я ему стала звонить-не берет трубку,ну я ему написала смс - "Сако,так ты меня любишь сильно,что за сутки нашел всего полторы минуты на меня утром.Большего я не заслуживаю?И смысл мне тебе звонить и писать если ты ВООБЩЕ не отвечаешь мне-ни на смс,ни на ммс,ни на звонки?Объясни мне пожалуйста,потому что я не понимаю такого отношения к себе,ты уж извини.Я тебя люблю,я делюсь всем,что у меня происходит,я хочу,чтобы ты был в курсе всех моих событий.Но по тому,что ты никак на это все не реагируешь уже долгое время,я могу сделать вывод,что тебе это нафиг все не нужно.Ответить поцелуями и сердечками на сайте другим женщинам-на это время есть,а позвонить или написать мне,любимой женщине - почему-то не находишь времени.Люблю тебя." и телефон выключила. Утром включаю- 10 пропущенных от него.
Я молчу,не звоню,не пишу. Звонит. Я решаю,что нужно ответить. Отвечаю ему холодно и сдержанно. Он виноватым голосом все меня спрашивает. Сказал,что будет исправляться. Сказал,что я смысл его жизни. Мои смс и ммс столько сил ему вчера придавали. Он только так вчера и выдержал день. В общем,дала понять,что я обиделась на его невнимание,а он наконец это понял,вроде бы...
P.S. Не успела доехать до сестры,это прошло час-полтора - позвонил мне,сказал,что у них дождь пошел,что ему мужик насчет машины звонил,хорошо,что мы утром объявления переделали. Я спросила - "это ты уже исправляешься?" Он сказал,что да,потихоньку начинает:-)

В принципе,неплохо,что притирки происходят сейчас,это нормально. Тем более,что мы все решаем потихоньку.

Позавчера проболтали в Скайпе с другом Ником 5 часов. Время пролетело абсолютно незаметно! Заметили с ним интересную тенденцию - мои друзья мужчины,причем все разного возраста,положения,местожительства иногда разными словами,а иногда даже одинаково,говорят мне одно и то же про меня,мои отношения с мужчинами,дают одинаковые советы не сговариваясь. Я вдруг осознала,как меня понимают и любят друзья-мужчины,это так чувствуется! И это так здорово,прямо как будто за спиной надежная стена.

Вечером разговаривали с Сако и при прощании я ему сказала,что его глаза на меня смотрят постоянно - его фото на заставке моего телефона. А он вдруг мне говорит - "Твои на меня тоже!" Я сначала не поняла,а потом оказалось,что он тоже поставил мою фотографию себе на телефон! Вроде мелочь,а мне так приятно стало! Прямо аж мурашки по телу:-)

Посмотрела фильм "Фонтан" с Хью Джекманом. Половину фильма прорыдала...

Позвонил сейчас Сако. Невеселый... Я вроде бодрым голосом отвечала,что все хорошо,а он говорит - "Кого ты обманываешь?Я же тебя чувствую. Я вчера полночи не спал,уснул под утро только,читал от тебя сообщения." А я боялась ему позвонить,я сама не люблю,когда так резко разговор заканчивают,но во мне играла обида,что он меня отбрил в одном моменте,что он сам все решает.Страшно стало,когда он сказал,что уже начинает во мне сомневаться - то я психую по поводу коз-куриц на сайте,то трубку бросаю. А я ему сказала,а потом еще написала,что давно еще говорила,что знаю,что он гораздо выше и дальше меня стоит,больше знает,а мне до него еще нужно пройти этот путь и я прошу у него помощи и поддержки,а не сомнений. Но он по сути-провокатор,он пытается взять на слабо и пытается меня резко чему-то научить. Я так не привыкла. Притираемся потихоньку... На своей шкуре испытываю,что расстояние - это огромная проверка... Я хочу все пройти и преодолеть. Я же сама хотела,чтобы в семье был главный - Мужчина,а оказалось,что я не совсем готова,многолетняя привычка быть в семье мужиком и самой все решать меня не отпускает... Нужно учиться быть мягкой,покладистой. Во мне все это есть,но привычка - страшная вещь,оказывается...

В колонках играет - Scar_Tissue Red Hot Chili Peppers


Что-то я сильно погрузилась в Сако... Как бы выплыть,воздуха глотнуть?....

Я ему сегодня написала,что подумала - если вдруг резко повсплывала всякая шушера,пытающаяся встрять между нами - значит мы друг для друга именно то,что нужно... Он за меня сегодня порадовался,сказал,что он,конечно знал,что я у него разумная девочка,но все ждал,когда до меня наконец действительно дойдет,как нужно относится ко всему,что происходит на сайте....

Что-то меня тяготит...как-то сегодня резко и невкусно разговор закончили по телефону...

Вспомнила,как сопротивлялась,когда мне доказывали,что можно верить человеку... Поверила...А теперь вдруг так страшно стало....

Может я размечталась?....

Тяжко что-то....Нервный ком в желудке...

Не общаться,чтобы передохнуть - не реально даже предложить такое...Да я и сама не смогу...Зачем нужно отдыхать друг от друга любящим людям?...И в то же время чувствую,что нужна какая-то передышка...Ничего не понимаю...

Утро вечера мудренее...

P.S. Может нужно поменьше болтать?....

Краем глаза углядела на МТV какой-то концерт,оказалось - Red Hot Chili Peppers. Причем заинтересовал меня вокалист Энтони Кидис. Мужику 49 лет - тело обалденное,двигается настолько ритмично,причем в каком-то своем танце,смотрится завораживающе... Пыталась смотреть их более ранние записи - не заинтересовало...А концерт Red Hot Chili Peppers - ''I'm With You'' - Full Concert Live At E-Werk, Cologne (Koln), 08/30/11. -просто меня поразил.Скачала этот альбом,теперь слушаю...

Сако воспитывает племянника после смерти брата.Сегодня у племянника последний звонок. Пошел на линейку к нему,потом они детей с родителями на природу повезли. Я написала смс с поздравлениями племяннику,Сако мне тут же перезвонил и сказал,что обязательно передаст от меня поздравления и пожелания.Может сегодня еще фото с природы будет,так пришлет мне.:-) Как-то вот я уже потихоньку в жизни семьи начинаю участвовать...

Столкнулись на просторах интернета коза и курица... А мы с Сако стоим в сторонке вместе,никуда не влезаем,смотрим на это со стороны и нам смешно - они-то не знают,что мы вместе,мы любим друг друга,верим друг другу и просто уже наблюдаем.... Это я к тому,что помимо козы из Москвы еще одна поклонница местная объявилась,курица,с детскими стихами -"Буду с тАбой яркой звездой,только твоей самой родной.Ночью и днём будем Двоём ,так решено нашей судьбой". Вот тут я уже просто ржала в голос))) И тут же под этим коза нарисовалась... Я Сако прочитала их опусы,а то у него инет глючит,он даже не в курсе был,что там баталии разворачиваются))) Ну,послушал, и в один голос мы с ним сказали -"Собаки лают,караван идет!" Он сказал,что наконец слышит мой бодрый голос в обсуждении этого вопроса,да и вообще - он тоже почувствовал,что мы стали как-то ближе за последние дня 4... Не знаю,с чем это связано... Сказал еще,что если от меня долго нет смс,то он начинает волноваться. А я их десятками пишу,абсолютно обо всем.И еще я стала его ощущать...не знаю даже как объяснить...его голос меня зачаровывает...и я прямо чувствую его внутри себя.... Дальше становится все интереснее...

Сако очень плохо всегда выходит на фотографиях. А вчера он новую красивую футболку надел,сел хорошо и племянник его сфотографировал. Так Сако сам удивился,что очень хорошо получился. Сказал,что когда фотографировался- то думал обо мне. Вообще мы оба изменились внешне в лучшую сторону за эти полтора месяца нашего знакомства. Это мы и друг в друге отмечаем и все нам со стороны говорят.

Какой-то явный перелом в лучшую сторону произошел у нас с Сако в отношениях. И так все было весьма хорошо,но сейчас еще лучше. Очень хорошо вчера вечером,сегодня утром поговорили... Как-то настолько в открытую... Он вчера сказал,что его самого пугает то,как он меня чувствует,что это больше,чем ему было дано вообще всегда по жизни. Я сказала,что раз он так меня чувствует,то это всегда у него было,просто не было той самой женщины рядом,вот и все. Благодарит меня,что я тогда зашла к нему на страницу в Знакомствах,ему бы и в голову не пришло,что он может найти свою любовь в Калининграде. Ждем оба с нетерпением его загранпаспорт....Даже вчера поговорили про ту козу из Москвы:-). Маму его выписали уже из больницы,очень хорошо все у нее заживает. Я спросила у него - счастлив ли он. Он ответил,что отчасти,потому что между нами 2500 км... Какие-то мы наконец спокойные,уверенные и влюбленные...

Я сегодня была в ударе! Так хорошо поторговала! А все потому,что внимания со стороны Сако было много сегодня:-) Утром в Скайпе поговорили,и еще 3 раза звонил на телефон,ммс прислал,на Одноклассниках писал... Здорово так.:-)

Утром вдруг мне мама сказала,что забрала у меня сарафан,который мне отдала в прошлом году,и отдала его одной из моих сестер. Она подумала,что он мне мал. Даже не спросив у меня. Я настолько охренела,что чуть не заплакала. Я ей сказала,что он мне как раз,я неделю назад его меряла,фото в нем Сако посылала. Показала ей. Она,видя мою реакцию,поняла,что не права,позвонила сестре,сарафан вернет. Днем вроде все забылось. Но Сако не звонил целый день,вечером увиделись,но что-то на меня давило.Я ему написала,что мне что-то поплакать захотелось и лучше нам сегодня больше не видеться,зачем ему на меня такую смотреть. Он ответил,что он меня хочет видеть в любом формате. И быстро вернулся в Скайп. Стал спрашивать,что такое,я сегодня грустная. Про утренний случай с мамой я забыла и сама не могла понять,почему такое настроение. Он стал аккуратно расспрашивать - может на работе что-то,может позвонил кто-то,потихоньку добрались до утра и вдруг на меня нахлынула утренняя обида. Я ему все рассказала,расплакалась. Сказала,что так всегда - тот ребенок,который живет с матерью - всегда хуже и менее значимый,чем тот,кто живет отдельно.Сако спокойно сказал,чтобы я успокоилась,потому что он купит мне платье и заберет меня на Кубань,буду жить с ним и стану тоже любимой дочерью...
Блин,подсела я на него,успокаивает меня за минуты...
А вообще - меня удивила моя реакция - я прямо как девочка-девочка обрадовалась,что мне купят "платюшко" и заберут от мамы :-) :-) :-).

С таким удовольствием читаю Макса Фрая "Чужак"! Я вообще про волшебство как-то никогда особо вроде не любила,а тут так захватывающе...

Я спокойно вчера перенесла,что он не вышел в интернет,хотя обещал.Спокойно услышала объяснение,что из-за мамы не было настроения.Он вчера ее в больницу положил,у нее рожа на ногах. Спокойно утром с ним поговорила. Спокойно не писала ему смс,хотя обычно много пишу. И он мне позвонил днем,чего давно не бывало,так как работы много. Услышала от него потаенное,что я о нем "просто" подумала,а он хотел услышать,что я о нем думала "с любовью,нежностью,верой". Я такую мольбу в этом почувствовала,что очень спокойно и с большой любовью сказала,что именно так я о нем думаю все время,каждую секунду. Днем в Одноклассниках буквально парой фраз перекинулись и хотя я раньше чувствовала обиду,что так мало,а сегодня я как будто наконец полностью ему доверила и наконец отпустила в самом хорошем смысле этого слова.... Как мы любим привязывать людей и привязываемся сами... Как сложно найти этот баланс между любовью,доверием,спокойствием,свободой... Вот прямо сейчас Сако позвонил,сказал,что в Краснодар уезжает,увидимся только вечером завтра,утром мне позвонит.С мамой уже гораздо лучше,он даже удивлен,что так быстро помогло лечение. Я очень обрадовалась,что с родителями получше,а то он очень переживал,я просто чувствовала. И опять почувствовала такое спокойствие...Мне сейчас очень хорошо.... Меня любят и я люблю...

Обижаюсь на невнимание,но стоит услышать его голос - все прощается,все забывается и все хорошо у нас... Не могла понять никак зависимости моей от него... Потом полезла в интернет,всякие гороскопы смотреть и обнаружила,что у нас так называемые векторные отношения. Он Кабан,я Дракон. Он мой Хозяин,я Слуга. Это сложные отношения,но они настолько бурные,эмоциональные и энергетически мощные,что отказаться от них невозможно. Мне и не хочется отказываться. Просто теперь я буду понимать мотивы его и моего поведения и корректировать свое,где-то сдерживаться. Сложно,но возможно при желании. А желание очень большое есть. Попробуем...

Бежала утром к зубному,вдруг вижу - дедуля сидит за магазином и дышит тяжело,прошла сначала мимо,потом вернулась к нему. Стала его спрашивать - дышать ему тяжело,губы синие. Я тормознула пару бабулек,у одной нашли нитроглицерин,дали ему под язык.Потом семья молодая остановилась,парень набрал с мобильника единый номер,т.к. я не знала,как с мобильного скорую вызывать,и дал мне трубку,я вызвала скорую. Дедуле 84 года,шел с бабушкой на огород,стал задыхаться,бабуля пошла вперед в магазин,а он потихоньку шел и совсем плохо стало ему,вот он и присел за магазин. А я уже опаздывала к зубному,посидела возле него,сказала,что жену его сейчас приведут,чтобы он не переживал,а то хуже станет ему и что скорую вызвали,правда,он был против скорой. Оставила его на продавца с магазина,хорошую девушку и бабулек-прохожих. Обратно шла от зубного,зашла в магазин,и девушка мне рассказала,что одна из бабулек нашла его жену,потом пошла домой,по пути встретила заблудившуюся скорую,привела еще скорую на место. Дедуля жену увидел - поспокойнее стал,скорая наколола ему лекарств,давление было очень низкое у него. Потом приехала реанимация,долго что-то еще ему делали,загрузили и его и жену его и повезли в больницу,сказали,что похоже на инфаркт. Я так поняла,что я его увидела практически сразу,как ему стало плохо,вовремя ему таблетку сунула и вовремя скорую вызвала. Зайду через пару дней в тот магазин,возле которого все случилось,жена дедушки там продукты оставила,зайдет туда за ними и расскажет,как там с дедулей дела.Хоть бы выздоровел!

Тяжелый день вчера был. Валерьянки выпила штук 12 таблеток. Чтобы мозг не взорвался. Вроде и утром с Сако поговорила,а было как-то холодно,не чувствовала его целый день. Вечером позвонила,занят был,перезвонил уже на ночь,я расплакалась,такое напряжение было целый день,что не выдержала.Но он меня успокоил несколькими словами. Вообще это ценно,когда ты можешь при человеке расплакаться,для меня это определенный показатель.А если тебя еще и быстро умеют успокаивать-это вообще здорово. Уснула спокойная. Утром сегодня час в Скайпе проболтали. Заметил,что я не писала ему целый день,сказал,что такой день трудный был,а тут еще и смс от любимой женщины нет. Приятно было слышать такие слова.Опять сказал не обращать внимания на то,что пишут ему на Одноклассниках в открытую,я же его любимая,а если я ревную,значит я в себе не уверена. В общем,тяжело мне пока сейчас... Как бы еще месяц прожить до того времени,пока он загранпаспорт получит... Быстрее бы уже приехал и все встало бы на места.