Утром разговаривала с Сако и он в очередной раз упрекнул меня,что я с дискотеки пришла в 5 утра. Говорю ему,что я же его спрашивала,он разрешил мне,почему сейчас он недоволен.Он сказал,что я взрослая женщина и сама должна знать до скольки,а потом проговорился,что можно было до 3 максимум. И что в следующий раз он еще подумает-отпускать меня или нет. Вроде все в шутку,да и отпускает он меня везде без проблем,но раз он в третий раз об этом упоминает,значит его что-то тревожит.Может ревнует.
И мне нравится,что я его спрашиваю о том,можно ли куда-нибудь сходить. Мне хочется этого. Я хочу слушаться мужчину. Хорошо,что Сако везде меня спокойно отпускает,доверяет мне,ну и иногда ревнует.:-)

Хочу имбирного печенья с теплым топленым молоком.

Как-то бывший муж через года полтора после развода сказал,что очень жалеет,что так себя вел со мной и что если бы можно было все исправить-он бы исправил... И что только отойдя от меня на какое-то расстояние во времени и пространстве он увидел меня и смог оценить меня по достоинству... Почему же мужчины перестают видеть женщин рядом с собой,когда они подходят к ним слишком близко? Почему обижают и даже не понимают этого?

Дискотека удалась!!! И место было очень удачное в зале у нас,и вкусно покушали,и пообщались,и замечательно потанцевали,несмотря на то,что народ сегодня был очень разношерстный. А для меня самое главное - я медляки потанцевала! Смотрю - в углу стоит одинокий приличный мужчина,я пошла и пригласила его. Ну,у нас не бывает мужчин без грустных историй,Вячеслав не исключение - военный,убивал людей,разведен,любит жену,контуженный,разочарованный в жизни. Но он все еще "теплый",хотя внутри много "черноты" у него... Я ему была благодарна за танцы,он мне и за танцы и за беседу. На этом все.

А спать почему-то не очень хочется... А вообще хочу к Сако подмышку...

И кто-нибудь мне объяснит - почему на каждой дискотеке мне женщины говорят комплименты,обнимают меня и целуют!? Сегодня целых 3 таких было! Я мужчин люблю! Подруга уже ржет надо мной и даже шуточное пари со мной заключает - сколько баб на меня сегодня повесятся!

Написал предложение,в котором использовал наши с ним словечки,по которым нам становится ясно,что все хорошо :-) и еще написал,что любит меня...

В лесу медведь сдох.... Сако мне написал на сайте... Пару предложений всего,на большее его не хватило,но и это удивительно. Звонить так и не буду,только писать.Сам позвонит - отвечу с удовольствием.

Сегодня звонила с утра Сако в течение часа. Пропущенных у него на телефоне было штук 8. Через пару часов смотрю - был на сайте,то есть время было. Мне не перезвонил. Дозвонилась еще через минут 20 только,пошутила,что ему 3 рубля ему жалко на меня...Видимо,неудачно.... Стала с ним разговаривать,а он раскричался,что у него совсем нет свободного времени,у него товар на 40 тысяч замерзает,что я вместо того,чтобы его интриговать,я его пилю за то,что он не звонит мне.Короче,разорался и бросил трубку.

Причем мне почему-то стало легче... И я почему-то не обижена...

Я ему после этого написала,что я его звонками больше не потревожу,потом написала как уменьшить экран в браузере,он куда-то нажал и у него все увеличилось,а он не разбирается в этом. Потом объяснила,что я не обижалась,что он не берет трубку,а мне непонятно,почему он не перезванивает,когда видит пропущенные от меня.Написала,что звонить ему больше не буду,пусть отдыхает,работает,общается с другими,а если будет желание и время - пусть сам мне звонит на телефон,в Скайп,я с удовольствием пообщаюсь.Просто я себя уважаю.Буду скучать по нему,люблю его и целую. Писать смс без его ответов я умею, к этому мне не привыкать. Уже ему про погоду написала,и про то,что я его сильно люблю))) Не могу обижаться на него. Но звонить не буду. Как гора с плеч,настроение отличное,уже кучу дел переделала.

Вообще странная реакция у меня на ссору,но мне просто замечательно!!!

Интересный разговор сегодня с Сако состоялся. Он часто в разговорах делал вбросы,а потом смотрел на мою реакцию. А в последнее время лед тронулся и он,наконец,перестал меня опасаться и периодически говорит со мной о том,о чем давно думает и что его волнует. Оказалось,что он не хочет жить в своем городе,хочет,наконец,жить для себя,а не крутиться,как белка в колесе. Я высказала предположение,что он же не дернется от родителей,он ответил,что родители не вечные,сестры рядом живут с родителями тоже. Хочет нормально зарабатывать,чтобы и жена была довольна,и дети любили,и родня. Спросил,какие перспективы в Калининграде. Спросил,что меня привлекает на Кубани,я ответила,что просто я там дома...А потом добавила,что вообще с течением времени у каждого человека меняются приоритеты. Если раньше я хотела жить только на Кубани,то сейчас я хочу жить с ним,а где это будет -Калининград,Кубань или еще где-то - мне абсолютно все равно. Мы оба довольно молоды,работы не боимся,у нас везде получится. Я ему говорила еще полгода назад,что где он-там и я. Он тогда еще удивлялся этим словам моим.
Еще он все время удивляется,когда я ему говорю,что он красивый. Спросила,почему удивляется этому,а он ответил,что ему женщины никогда такого не говорили,даже наоборот говорили,что он некрасивый.И добавил - "Зато ты можешь быть спокойна,на меня никто не посмотрит,я весь твой!" Но я ответила,что он не теленок на веревочке,никто никого не держит,мы сделали свой выбор и друг для друга мы самые красивые. Я тоже,извините,не 90-60-90. Мы с ним любим друг друга и видим красоту изнутри. Еще он анкету с сайта знакомств удалил. Там просто ему племянник все делал и он не умел удалять,я его научила.Он очень спокойно меня послушался,я даже удивилась -вообще это же покушение на его свободу. Короче,поняла я,что забодался мужик постоянно решать не свои проблемы,все на нем ездят,а он и отказать не может - это же родня,и понимает,что личной жизни у него совсем нет. Порадовало,что хоть мне смог об этом сказать,кому он еще такое скажет...Как на той неделе он мне сказал про то,что среди родни чувствует себя чужим и как в капкане-все хотят его внимания,каждый тянет на себя,а ему когда жить? Очень хочу надеяться,что он не спрячется опять в свой панцирь и продолжит меня подпускать к себе потихоньку...Хотя жизнь показывает,что после таких откровений он обычно прячется и начинает грубить. Не собираюсь его жалеть,он мужчина,просто хочется быть для него стимулом и опорой,каковым и он для меня является.

Папа приснился... И довольно странно за эти 7,5 лет,что его не на этой земле...Мы во сне никогда не разговаривали с ним впрямую и никогда особо не контактировали,а сегодня я увидела его сидящим,подошла к нему,села к нему подмышку,обняла его,он снял с меня носки,поставил мои ноги на свои,обнял меня и вроде бы сказал,что все будет хорошо.У него почему-то голова в бинтах и он вроде как сидит ждет приема врача. А я сижу с ним,обнимаю его и мне так уютно,как всегда с ним было.Я папу очень любила и мы с ним очень часто и обнимались,и целовались,и я с ним часто подмышкой лежала,кино смотрела. К маме у меня такого никогда не было. Вообще после своей смерти папа меня охраняет - он мне постоянно снился перед запоями бывшего мужа или если я что-то неправильно делала,то он снился недовольным,но как бы в стороне. А тут так явно я была рядом с ним,чувствовала его защиту,его тепло,чувствовала себя его любимой маленькой дочкой...

Не виделись с Сако в Скайпе 10 дней. Сегодня утром выскочил на 10 минут туда. Смотрю на него и дыхание сбивается и мысли путаются - глаза,губы,улыбка,ямочки,мужественный подбородок - такое все любимое и родное! Он для меня самый красивый и желанный мужчина! Не могу на него долго обижаться ни за что - увижу или услышу его - и у меня внутри вселенское спокойствие... Да и вообще я отходчивая:-) И я очень сильно люблю его...

Очень рекомендую белорусскую водку Бульбаш Зубровая! Мягкая настолько,что даже закусывать не хочется! Хмель продолжительный и какой-то хороший,здоровый,без дуроты. Прекрасно посидели с друзьями,поговорили. Была удивлена,что в этот раз я была в центре внимания. Обычно там хозяин дома постоянно в этой роли:-). В общем,вечер сложился! Было именно все так,как надо!

Я так зла сегодня,что поеду к друзьям пить водку!

Вот почему так,как мы сегодня общались с Сако по телефону нельзя общаться хотя бы раз в неделю??? Почему надо доводить все до крайности,чтобы только потом быть открытым и настоящим???

2 дня я не заходила в Одноклассники. 2 дня не писала и не звонила Сако. Мне было спокойно,я чувствовала его рядом,он мне снился.Я знаю,что он меня любит. Конечно,было интересно,когда он спохватится. Утром сегодня он мне позвонил и стал шуточно ругаться на меня,что я такая-сякая ему не звоню,а на мой вопрос как у него дела он ответил - "хреново у меня дела-ты мне 2 дня не звонила!" Я сказала,что не хотела навязываться и ему мешать,он то занят,то устал. Он опять стал ругаться.Ну,не умеет он впрямую говорить,что сильно скучает и уже тоже не может без меня! Так хорошо.:-)

Состояние - "сейчас всех покусаю!". Не хочется никого ни видеть,ни слышать. Хочется есть вкусняшки,смотреть кино и спать. И чтобы дома никого не было. Ни интернета не хочу,ни телефона,никаких жалостливых разговоров. НИЧЕГО. Пауза.

Вчера был день разговоров по телефону и Скайпу :-) . Утром час с Сако висели на телефоне-я ему в интернете искала шины и адреса-телефоны магазинов и разборок в округе. Вечером полтора часа с невестой бывшего мужа,мы уже с ней просто как приятельницы общаемся,она мне это даже вчера вслух сказала. Потом почти 2 часа с двоюродными из Воркуты. Потом с другом из Москвы час,давно очень не виделись в Скайпе с ним,соскучились друг по другу. В 12 ночи Сако позвонила,он только спать ложился,поболтали,пожелали спокойной ночи друг другу.
Двоюродные сказали хорошие новости - мой двоюродный брат с женой и дочкой переезжает со съемной квартиры в Краснодаре в бабушкин дом в Стрелку. То есть я спокойно зимой могу поехать теперь туда,не обязательно напрягать друзей своим присутствием. А до этого с сентября по май в бабушкином доме жили квартиранты. А сейчас так сложилось,что и квартиранты съехали и брата попросили со съемной квартиры. Короче,прямо как надо пока складывается.:-)

Иногда меня распирает и я пишу Сако свои мысли,чувства,догадки,предположения... Частенько бывает,что я думаю одно,а на самом деле оно другое... Сегодня долго разговаривали с ним,он охотно рассказал о том,что делал сегодня,как у родителей здоровье,что будет завтра делать... А потом сказал,что в последнее время чувствует себя в капкане - мама,папа,сестры,я - все тянут его внимание на себя,а он не может разорваться на всех! А как же он,он же живой человек,а чувствует себя чужим среди родных... Я расплакалась,потому что меньше всего я хотела быть участницей таких его ощущений. Хотя я понимаю,что дело не в нас,а в том,что он позволил так с собой обращаться,что он всем должен и всем помогает. Он несколько раз сказал мне,что очень сильно меня любит,никогда не обижался,не обижается и не будет обижаться на меня. Но я хочу,чтобы ему было хорошо... Любому человеку неприятно чувствовать себя загнанным в угол,уставшим и непонятым... Только вот я не понимаю - как мне себя вести?? Я и так на него уже не обижаюсь,что не пишет смс,что сам не звонит,что часто не берет трубку..Но ведь разве это много - 3 минуты в день по телефону? И очень редко когда мы тратим больше минут...