Самоваров, ты что, безпозвоночное животное? Выпрями спину!

Ты лодки, что ли, никогда не видел кроме своего соседа?

Вы тянитесь к друг другу не на моем уроке, а идите домой и тянитесь там.

Откройте рты!


ЕГЭ - это вам не жук на палочке! (На уроке алгебры)
 
 
Я вчера утром всю ночь не спала.

Вот забьётся туалет, где вы умываться будете?

Сядь передо мной, чтоб я больше тебя не видел!

Дураками быть нельзя - это всё-таки некрасиво !

Кольцо - это просто страшное слово, а так ничего страшного в нем нет. 

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!

(Скучающей девочке) Мечтаешь о принце на белом коне? Все равно, когда тебя увидит - убежит...

Не пытайся играть в самого тупого со мной, все равно проиграешь...

Вы будете работать индивидуально, парами.

Сейчас я вам немножко скажу, а потом объясню.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Встаньте, кого нет.

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр.

Все пригнули передние головы!

 вас мозги устроены по принципу унитаза: всё, что туда попадает, немедленно смывается.

Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!

Если, если... Если бы у моей бабушки были колёсики, она была бы паровозиком!!!

Ты неправильно сморкаешься...

Если спирт замёрз в бутылке,
Буду грызть его зубами,
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший.
(Учитель физики)

А что это у нас на первом ряду сидят мальчики, на втором - девочки, а на третьем - Курочкин?!

А зачем мне зоопарк, когда есть вы...

Руки оторву от самых ушей...

На выпускном: "Cегодня мы отправляем наших учеников в последний путь..."

Ставим в дневник одну оценку... Женя - 4/3...

У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?

У кого есть хвост?... По литературе.

Я, что, в обезьянник попала?

Вы думаете, что всё нормально, но ещё не догадываетесь, что всё ненормально...

В нашем случае нас касается то, что нас касается...

Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...



Каждой затычке бочка.

В своем глазу соринку видишь, а в чужом бревно не замечаешь.

На площади стоит White tower. Она там живет. (учитель английского) 

Римляне came в Британию и found королевство. (учитель английского)

Вы - замечательный класс! (через минуту, криком) Упаси боже я стану вашим классным руководителем, вести себя не умеете совсем! Не нужен мне такой класс!

 

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.



Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!..




У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.




Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...





К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?




Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи - ...
- Зарабатывают деньги, -подсказывает Маша.




Идём с Ритой мимо клумбы, а там цветы-ноготки, жёлтенькие. Рита восклицает:
- Ой, мам, смотри, как ромашки на солнышке загорели!




Сын (почти 9 лет): - Мама, я пригласил Марину на свидание в пиццерию.
Я: - Ну хорошо.
Сын: (задумчиво глядя на меня и тяжело вздыхая) - Ну и тебя приглашаю.
Я: - Спасибо.
Сын: (переводит задумчивый взгляд на папу) - Ну уже и ты с нами иди.
Муж: - А я там зачем?
Сын: - Ну, а кто платить будет?




Диалог племянников 4 и 5 лет:
- Давай играть в зоопарк.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.




Девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!




Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!




Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.




Сегодня еду в автобусе на работу. Рядом девочка лет пяти разговаривает с мамой.
- А когда я была в детском садике, мне одна девочка дала лопатой по голове.
- А ты чего?
- А я ничего... У меня, ведь, не было лопаты…




Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?




Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.




Уля (5 лет 10 месяцев) помахивает палочкой, как указкой:
- Мама, давай играть в учёбу! Чему ты хочешь меня научить?
- Дочка, мне хочется научить тебя вежливости, доброте, культурному поведению...
- Это ладно! А чему ПОЛЕЗНОМУ?




На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?




Уезжаем к бабушке. Идём с дитятей на остановку, тащим сумки: я - огромную и неудобную с вещами, дочка - пакетик с "тормозком".
- Мама, а ты знаешь, что мы с тобой очень похожи?
- Это чем же???
- А мы обе чувствуем себя осликами...




Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!



Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!




Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...



Учим с дочкой, как называются животные разного пола и их детёныши. Дочка:
- Мама у меня ласточка. Папа - ласт. А я - ластик.




Илюша на площадке играет с двумя девочками. Девочки чуть младше. Нарвал цветочков, подарил одной из девочек. Вторая с визгом начала эти цветочки отнимать. В общем, девчушки дерутся. Говорю:
- Илюша, ну подари второй девочке тоже цветочки!
Деть, важно:
- Не, не буду. Я устал. Пусть дерутся!



На масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик девочке:
- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили...




Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке, показать. Входят в запущенный дворик на окраине. 30 лет без ремонта, всё вросло в землю. Ну, понятно, да? Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?



- Макс, ты построил такой красивый дом, значит кушать должен, как настоящий строитель!
- Мама, ты что думаешь, я вырасту строителем?
- А кем ты хочешь вырасти?
- Я хочу вырасти клиентом ресторана!!!




Погуляли на улице Вика с дедушкой, возвращаются. Вика довольная приходит. Папа её спрашивает:
- Вика, дедушка давал конфетку?
- Нет!
- А конфетка была вкусная?
- Да-а-а!!!




Папа занимается азбукой с детьми. Дочери 5 лет, сыну Роману 4 года. Даёт задание:
- Придумайте слова на букву «С».
Дочь постарше и посообразительней, выдаёт сразу:
- Санки, слива, солнце...
Рома весь в напряге, на ум ничего не идёт и уже готов плакать... Папа ему подсказывает:
- Подумай, что идёт зимой на улице, на букву «С»?
Рома оживляется и выдаёт:
- Сопли!



Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку - что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
- Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты...




Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
- Ну, в кого она такая глупая удалась?!
- Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!




Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?!




Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?




Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...



Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?



Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...




Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...




Разговор с трёхлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.




Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
- Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
- ...и что дальше, Саш?
- А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше