. Взяли секретаршу с испытательным сроком, она через месяц заходит к директору и уточняет, когда будут "испытания". Тот пообещал разобраться и вызывает зама. Зам заходит, а директор говорит:
- Надо новую секретаршу испытать. Зам:
- Так Вы же директор? Директор:
- У меня жена лучше. Через неделю директор вызывает зама и спрашивает:
- Ну как новая секретарша? Зам:
- Вы были правы, Ваша жена действительно лучше.

2. Приходят после летних каникул Пятачёк и Винни-Пух в школу. Им сразу дают задание: написать сочинение о том, как ты провёл лето? Пятачёк(П) говорит Винни-Пуху(В):
(П)- Чё напишем, вёдь мы всё лето дурь курили.
(В)- А то, что курили, будем писать- что читали.
Винни-Пух пишет:
Проснулся, почитал.Покушал, почитал.
Пришел Пятачёк, почитали вместе. Пошли гулять. Всретили Иа. Весь такой начитанный, такой начитанный, и пол - букваря за ухом...

прислал(а) Юрий

3. Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

4. Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает...

прислал(а) Julia

5. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

прислал(а) Зверев Сергей

6. - Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

7. Последние слова свиньи на мясокомбинате:
- Ой, что-то меня колбасит!

8. Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

9. Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

10. Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

прислал(а) Ewgeniy