22.10 Дим
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Рейтинг: 21




14.11 Дим
Новость:
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.Рейтинг: -1

14.11 Вера
Новость:
В Азербайджане провели акцию: «Нет наркотикам, да!»Рейтинг: -1

14.11 Вова
Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса «Откуда у тебя на трусах губная помада?».Рейтинг: 0

14.11 Рома
«Ну пора и деньги зарабатывать», - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.Рейтинг: 0

14.11 Толик
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.Рейтинг: 2

14.11 Дим
Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!Рейтинг: -1

14.11 Митяй
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.Рейтинг: 0

14.11 Дим
Новости предвыборной кампании. На избирательном пункте № 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.Рейтинг: 2

14.11 Бывалый
Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. АминьРейтинг: 0

14.11 Дим
Конферансье:
- Русская народная песня «Васе вдули в огороде»... Извините, оговорился...
«Во саду ли, в огороде».
13.11 Олег
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Hи одного - лампочки не существует.Рейтинг: 0

13.11 Паша
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?Рейтинг: 0

13.11 Олег
- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!!Рейтинг: 0

13.11 Дим
Дочка:
- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...Рейтинг: 0

13.11 Вася
- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?Рейтинг: 0

12.11 Вася
Президент Путин поздравил российских разведчиков с их
профессиональным праздником.
«4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, -
784792347324, 084465685, 649344, 023948044!»Рейтинг: 0

12.11 Бывалый
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.Рейтинг: 1

12.11 Вася
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.Рейтинг: 0

12.11 Гена
- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зеленых сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...Рейтинг: 0

12.11 Оля
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
11.11 Дим
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.Рейтинг: 1

11.11 Алла
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.Рейтинг: 0

11.11 Рома


11.11 Алена
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ruРейтинг: 0

11.11 Олег
Hачальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.Рейтинг: 0

11.11 Жанна
После первой брачной ночи. Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой...
Муж: - И как это ты успела понять за 10 секунд?Рейтинг: 0

11.11 Дим
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.Рейтинг: 0

11.11 Вова
Надпись на красной «Оке :
«Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»
Надпись на заднем стекле «Запорожца :
Обгоню я даже «Опель», у меня моторчик в попе!
Надпись на заднице грузовика:
В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.Рейтинг: 0

11.11 Дим
-Алло, куда я попал?
-А куда вы целились?Рейтинг: 1

10.11 Вася
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.Рейтинг: 1


10.11 Дим
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».Рейтинг: 0

10.11 Вася
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.»
- Господи! Этот дeбил еще и поет!!Рейтинг: 1

10.11 Гена
- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.Рейтинг: 0

10.11 Дим
Объявление:
Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!Рейтинг: 2

10.11 Дим
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!Рейтинг: 0

10.11 Вася
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.Рейтинг: 0

05.11 Дим
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.Рейтинг: -14

05.11 Вася
Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.Рейтинг: 0

05.11 Дим
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!Рейтинг: 2

04.11 Алекс
Молитва сисадмина:
- Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!

11.11 Рома
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!