Когда аист принес меня моим родительм, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста
------------
Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает...
------------
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
------------
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
------------
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
------------

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

------------

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына: - Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед ем!

------------

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к Вашим услугам с шести утра".

------------

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

------------

У всех дети как дети: вмагазине просят мороженное, игрушку купить, а мой так тихо-тихо на весь магазин:
-Мам, купи хлебушка...

------------

Кто бы ни был прав -- Библия или Дарвин - мы происходим, стало быть, или от еврея или от обезьяны.

------------

- Никто не спорит, что ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас....

------------

Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

------------

По последним данным, самые популярные имена у новорожденных девочек в Багдаде и Белграде это Катрина и Рита.

------------

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

------------

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".

------------

Россия - страна реализованных невозможностей.

------------

Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

------------

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!