На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию.
Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный
провод: замкнет вряд ли, но ебнет сильно!

***

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не
угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

***

из фидошной переписки...

AK> Езда на перекаченных колесах ~ 2.4атм. Есть ли ощутимый вред ?

Для разнообразия предложу чуть переливать масла, чуть недоливать
тосола, и недозакрывать двери.Ж:-)

***

из фидошной переписки...

* Сабж : нужен мальчик

AM> желательно негритенок, возраст до 10...
AM> нужен для разовой акции -

<...>

AM> изощренной педофилии и растлении расы.

Есть после 20-ти. Оптом дешевле.

***

Из архива...

После первой фазы операции против Ирака, названной "Шок и трепет",
начинается вторая - "Треп и лепет".

Из сообщений пресс-службы анти-иракской коалиции: Вчера, взвод
инженерных войск в количестве 20-ти человек был атакован иракскими войсками
в количестве около тысячи солдат элитных президентских войск... Входе
ожесточенного боя, более трехсот иракских солдат было уничтожено, более
пятисот взяты в плен. Среди военнослужащих анти-иракской коалиции убитых и
раненных нет, кроме рядовой Джонс, которая прищемила себе палец...

Представители британских сил в Ираке опровергают сведения о том, что в
воскресенье в ходе боев у Басры в плен был захвачен иракский генерал. "Мы
неправильно установили его звание. Это всего лишь очередной офицер, правда
в звании рядового. Через сутки мы вернем этого ополченца матери, с наказом,
чтобы впредь она хорошо смотрела за девочкой". - заявил один из офицеров
пресс-службы.

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных,
направляющуюся к Багдаду.

Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго
- если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.


Какая жалость что на www.usa.ru нет гостевой книги

***

из фидошной переписки...

* Тема : Re: названия фирм

SA> Не парься. Иди в регистрационную палату. По любому не дадут зарегистрить
SA> фирму с существующим названием.

Я тоже тебя могу послать куда угодно. Функции регистрации юрлиц с 1
июля 2002 года выполняет налоговая инспекция. Зарегистрировать можешь хоть
ООО "Майкрософт", АО "ИБМ", ООО"ВиндовсИКСПИ" или АО "Закрома Родины"... :)

***

По обмену опытом из Ганновера (Германия) к нам прислали врачей и туда
пару наших хирургов уехали. Рассказ одного из них после возвращения:
Сижу в ординаторской в городском клиническом центре (больница
по-нашему), никого не трогаю,смотрю MTV, залетает сестра, говорит, русского
строителя привезли, упал со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди
принимай, по-русски чего-то лопочет.
Ну подхожу я к этому строителю, смотрю, внешне никаких признаков
травмы нет, лежит и часто так повторяет: "Ну я и дебил, ну на х*я я на эту
бабу пялился..." и так постоянно, я наклоняюсь к нему и ласково так говорю:
- Как ваше здоровье, молодой человек?
Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил, смотрит на меня
удивленно и молчит, как партизан.
Я его опять спрашиваю:
- Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь?
На что тот ошарашено отвечает:
-Б*я, надо же так п*зданутся, аж по-немецки понимать стал...

***

из фидошной переписки...

>> Сейчас попробую установить поверх Винды с интегрированным
>> СП1.........

IM> А если при установке винды с загадочным видом вертеть в руках
IM> дистрибутив Линукс, то винда работает без глюков на 3 дня дольше :)

а если установить линукс на соседний раздел - то вообще не глючит и даже не
виснет...

***

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не
помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать
себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье
прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки,
и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь.
Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были
они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли
выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной
технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский
специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только
когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали
где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать?
Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил,
что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное
режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском
городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца.
Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между
прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и
забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от
которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня
живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные
стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит
сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит
другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль
предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт,
что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно
добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное
резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.

Р.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.

***

Был один знакомый, которому с женой не повезло: пилила на чем свет
стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной раз пилила
мужа на кухне, он решил подшутить над ней. К слову, он был заядлым игроком
в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто
играл в настольный теннис тот знает, что мячик состоит из двух спаянных
пластиковых полусфер. Ну мял-мял, одновременно все больше распаляясь на
жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило! Он взял эти полусферы, воткнул в оба глаза - как
пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась, он подошел к кастрюле,
дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим
матом...
Жена, разумеется, повернулась на нечеловеческий крик и упала без
чувств. Испугаешься тут, коли на тебя смотрит родимый супруг, у которого
вместо глаз выскочили огромные белые шары.
Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но, мало того, что она
выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит - тот
знает). Короче, мужику впаяли выговор, правда без занесения.

Вот и играй после этого в пинг-понг.

***

из фидошной переписки...

Тема : Конкypсы, пpиколы, pазвлечения

MS> Hаpод, если y кого есть инфа по сабжy для относительно большого
MS> (человек 100) меpопpиятия с небольшим количеством алкоголя, т.е
MS> пьяных
MS> - нет, возpаста 16-25 лет? Что-нибyдь типа для поддеpжания атмосфеpы
MS> пpаздника, а если это бyдет связано с водой/pыбами, то вообще
MS> замечательно

гpyпповой секс в бассейне с пиpаньями.

***

Сегодня в туалете прочитал:"Е=mc^2. Используй рационально энергию
падающей воды."

***

Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию.
Водитель поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо
дело через 2 км заправка на карте значилась. Hо ее они благополучно
проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься.
Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно
катятся на нейтралке.
Все маты друг другу уже сказаны.
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз. Один
кадp другому в отчаянии:
- Может у него отсосать?!
Второй:
- Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика солью!

***

Hадпись на рекламном плакате возле лифта:
"Что может быть лучше крепких рук массажиста?"
И рядом приписка: "Могучий член культуриста".

***

Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы.
Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш
холодильник был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси,
готовит завтрак своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и
носил ей завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату
не пускала - ну это другая история.
Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с
поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую
вазочку ставит алую розочку. Hекоторое время он любуется созданным
шедевром. В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший
за Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу:
"Эдик, бля! Hу почему ты в меня не влюбился?"
Ох@евший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...