Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 102.

НОВОСТИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ.

В связи с нехваткой учителей в школах Министерство образования
разрабатывает проект "Телешкола". Детям не нужно будет каждый день
ходить в школу, а получать знания они будут по специальному каналу
телевидения! Уже находятся в работе мюзикл "Взятие производной
второго порядка", драма "Щелочи и кислоты", комедия "Размножение
одноклеточных".

А на местах пока выкручиваются как могут. В школе № 5 города Н. из-за
отсутствия учителей родители сами ведут уроки. В школе появились новые
предметы, в которых свежеиспеченные наставники являются большими
профессионалами: "Легальные способы ухода от налогов и ОМОНа",
"Тактика разговора с инспектором ГАИ", "Как просидеть на диете и
остаться живой" и др.
(с)



ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...

Известная картина "Девочка с персиками" со временем превратилась в
"Пенсионерку с курагой"...

- Как отличить мёртвый йогурт от живого?
- Мёртвый плохо пахнет.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день
выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Купишь "Аквафреш" - береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!

- Это просто праздник какой-то... - воскликнул Буратино в День работника
деревообрабатывающей промышленности.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается
машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Нет!
- Да ладно, поехали - я тебе конфет дам!
- Нет!
- Ну поедем - в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала - нет!!!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?!!
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за
мной на "Запорожце"!!!

В школьном образовании есть только один недостаток - ДЕТИ!!!

- Папа, я сегодня совершил благородный поступок: когда учительница
хотела садиться, я увидел, что на стуле была кнопка, и выдернул из-под
учительницы стул!

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции.

Начальник распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый...



НЕ УМЕЮ

Танцевать я не умею
И стихов я не пишу,
Самолетики не клею,
За футболом не слежу.
Не умею петь я басом
И из глины не леплю,
НО ЗАТО
- ОДИН ИЗ КЛАССА -
Я
УШАМИ
ШЕВЕЛЮ!!!

Ст. Востоков



ФРАЗЫ МАЛЫШЕЙ, уже опубликованные на нашем сайте.

Андрюша, 3 года, на даче, сидит на скамейке у забора. Мимо по тропинке
идет пожилая женщина с пышной шевелюрой.
- Здравствуй, тетя! Ты куда идешь?
- Здравствуй, малыш! Домой иду.
- А как тебя зовут?
- Галя.
- Ой, ну надо же! А у меня есть бабушка, ее тоже зовут Галя. Только
она не такая лохматая!

Андрей, 4 года.
Увидев на улице старушку, подошел и заботливо так спрашивает:
- Бабушка, тебе плохо?
- Нет, - отвечает она.
- А почему?! - почти с возмущением...

Бабушка ругает внука 4-х лет за то, что он пролил молоко:
- У тебя руки-крюки!
Мальчик с достоинством отвечает:
- У меня не руки-крюки! У меня руки - ПОЧИНЯКИ!

Сын Андрей, 4,5 лет, спрашивает у мамы, которая только что пришла с
работы:
- Привет, мамуля! А ты мне сюрприз купила?
- Нет, - отвечает мама.
- А пиво папе купила?
- Нет.
- Так чего ты тогда пришла?!

Андрюша, 5 лет, после горячего спора с мамой, заявляет ей:
- Знаешь, мамочка! Тебе, наверное, придется поискать себе другой дом!
- Как же так?! - спрашивает мама.
- Ну смотри как я все хорошо придумал! Ты будешь приходить к нам
с папой в гости, когда сдобреешь!
(Прислала мама Мила)

Трое детишек 4-7 лет, сидящих позади меня в самолете, весь полет живо
обсуждали происходящее. После приземления увидели уже подъехавший трап.
Самый младший удивленно заявляет: "Это что, мы с этой лестницей летели?"
Другой, впервые увидев самолет с пропеллерами (Ан-24), говорит: "Смотри:
самолет, а как вертолет."
(Прислал Cucumber)

Арсений 2 г. 7 м.
Воспитатель в детском саду спрашивает его:
- В каком городе ты живешь?
- В городе Перми.
- А на какой улице?
- Я на улице не живу, я на улице гуляю...
(Прислал Анатолий)