В связи с запуском первого китайского космонавта следует ли считать 15
октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская
подделка?

***

В связи с запуском первого китайского космонавта следует ли считать 15
октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская
подделка?

***

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а
туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
столько же пустых бутылок.

***

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

***

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

***

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом
ходят...

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут
ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать
чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

***

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности товары туркменского производства и китайского качества, а
потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

***

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание....

***

Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена
заявила мне, что для того чтобы её удовлетворить - нужно таких как я
троих...
- Не волнуйтесь, голубчик... Современная наука в состоянии вам помочь! Вот
вам направление...
- Это что, на повышение потенции?!!
- Нет, на клонирование...

***

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь
- во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тр#хнулись с ней, кайф -
не передать... Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и тр#хаемся, плачем и
тр#хаемся...

***

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х#евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

***

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так
как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.

***

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью
тебя, лодочник!".

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые
неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Продукты>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!