Шутки Детей на Куличках.

В последнее время аисты всё реже приносят детей. Летать в зоне
действия ПВО стало опасно...

Сильно заботятся о своем сыне супруги Бухаловы. Уже столько раз
пили за его здоровье...

Газете срочьно требуецца каректор.

(с)



"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.

(Спасибо сайту www.ogovorki91.narod.ru)



ПРОСТО АНЕКДОТЫ

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

Радиопередача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить
звук бормашины.

Мать-сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под
вымышенным именем.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Ёлки-палки! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

- Опять без Energiser!!! - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за
ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

- День вашего рождения?
- 17 июля.
- А год?
- Каждый год.

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.

- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету -
ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да ещё как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые,
приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...

Меняю проигрыватель на выигрыватель.



ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Анюта (3,5 года), протягивая бабушке убитую муху:
- На, бабуля. Если что, имей в виду, я её убила.
(Прислал Eugene)