***
- Алё, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В каком смысле?
- А в том, что это дом престарелых!
***
Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон
бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не
хватило...
***
- Ура! Наконец-то наступило Восьмое марта! Время, когда девушкам дарят
цветы. А ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Клёво!
- А потом ещё Танин носик, Машины зубки...
***
Всемирный слёт феминисток. Первой выступает француженка.
- Прихожу я домой и говорю своему Жан-Пьру: "Я рождена свободной! Я
устала быть кухаркой и набивать продуктами твоё брюхо!Готовь сам!"
Аудитория(восхищённо):"Ну и как?"
- Первый день - ничего,второй - ничего,а на третий появилась микроволновая
печь,полуфабрикаты,а сейчас мой муж прекрасно готовит...
Выступает американка.
- А я прямо так и сказала своему Майку:"Майк,я не желаю быть прачкой и
постоянно стирать твои слоновьи носки!"
Аудитория(восхищённо):"Ну и ...?"
- Первый день - ничего,второй - ничего,на третий в доме появилась
стиральная машина,порошки,и теперь мой Майки стирает бельё лучше любой
прачечной!
Выступает русская.
- А я говорю своему козлине: "Если ты,алкаш,снова пропьёшь свою получку,то
я собираюсь,ухожу к маме и гр@бись ты тут как знаешь - ни стирать,ни
убирать я не собираюсь!...
Аудитория(в полном экстазе):"Н-н-н-у...?"
- Ну первый день - ничего,второй - ничего,а на третий стала кое-что одним
глазом видеть!
***
Парень с девушкой любовью занимаются любовью. Стало им скучно, купили
камасутру. Занимаются любовью по камасутре, дошли до девятой страницы,
девушка говорит:
- Давай соседа позовём?
Ну дело молодое, позвали, занимаются дальше. 33-яя страница камастуры,
сосед не выдержал:
- Не, я больше не буду, а то я уже 24-ю страницу сосу.
***
Глоссарий системных сообщений
Сообщение: "Рress Anу Keу"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."
Сообщение: "Рress A Keу" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"
Сообщение: "Fatal Error. Рlease contact technical suррort quoting error no.
1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической
поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы
сообщить, что это ошибка "железа""
Сообщение: "Installing рrogram to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\sуstem, где вы
их никогда не найдете."
Сообщение: "Рlease insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."
Сообщение: "Not enough memorу"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из
нижних 640 Кб."
Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."
Сообщение: "Рlease Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."
Сообщение: "Directorу does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."
Сообщение: "The aррlication caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить"
или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы
сохранять я не буду."
***
...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно
было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
***
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!
- Какую?
- Называется "Родео"!
- Это как?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя
сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!
***
Рекламное:
Благодаря шампуню Рantin мои волосы стали такими шелковистыми и
объемными... аж ширинка не застегивается!
***
Комбинация возможностей трех версий Windows - CE+ME+NT - даст поразительный
результат! Надежность и устойчивость в новой версии Windows - CEMENT.
***
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите -
так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
***
Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4
***
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать
повару чистить картошку.
***
из фидошной переписки...
Тема : AllFix.
IB> Народ.
IB> Как сабж с GoldEd`om подружить?
Предложи им поиграть вместе. Своди в зоопарк, в кино. Мороженого купи, наконец.
***
У нас дома живет котенок Мурзик. Такое впечатление, что у него не
желудок, а бездонная бочка: постоянно что-то ест, клянчит еду, даже со
стола ворует, если сможет.
И вот однажды ночью мне захотелось попить. Иду на кухню - там горит
свет. А из коридора видно только часть кухни - стол и холодильник. И вот у
этого холодильника сидит Мурзик и что-то увлеченно пожирает: наверное, с
плиты стащил. А поскольку он уже вечером ел, я громко и с раздражением
спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
И вдруг из того угла, который не видно, донесся слабый голосок свекрови:
- Прости меня, Аллочка, просто с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке! А со свекровью мы
потом долго смеялись.
***
Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел
сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"
***
"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со
всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз
отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли
сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из
закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти
вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало -
порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули
кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы
подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И
снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми
антивирусами.
;)
