Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1000000 рублей: Участник N1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов. Участник N2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов. У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов! У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!! У1: - Пусть угадывает, зараза такая. Ведущий: - Возвращается муж из командировки...

 
***

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

***

Четвёртый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики, блин, уже кулаком вбиваю!!!

***

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

***

- Раз алкоголизм считается болезнью, то выпишите мне больничный на 3 дня!

***

Клиент в химчистке спрашивает приёмщицу:

- Когда будет готов мой костюм?

- Через три дня.

- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...

- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

***

Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.

***

Время, проведённое с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

***

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?!!!

- Уже поздно было раньше выходить...

***

Надпись на автомобиле: Грязь не смывать! Лечебная!

***

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- Да с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

***

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Ты гарантируешь?

***

Кто рано встаёт, тот всех достаёт!

***

- Развожусь с женой.

- Почему?

- Каждый день по ресторанам шляется.

- А что она там делает?

- Mеня ищет...

***

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:

- Вова, скажи, сколько будет 0,5 плюс 0,5.

- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

***

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

***

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

***

- Как вы провели выходной день?

- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....

- Ну и как фильм?

***

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

***

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

***

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!

- А ты чем поделишься?

- А я поделился идеей!

***

Приготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

***

Бывает, проснёшься как птица - крылатой пружиной на взводе.

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...

***

Учитель географии приходит к врачу:

- Что у вас болит? - спрашивает тот.

- Нога.

- Где?

- К северу-востоку от пятки...

***

Встречаются два друга:

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?

- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

***

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!

***

Учёные установили причину обмеления Аральского моря - затонувший сухогруз с памперсами...

***

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!!!

- Откуда ты знаешь?

- Они сейчас живут у моей мамочки...

***

Алкоголик Иванов попросил у своей жены внеочередной транш обещаного 500 рублёвого кредита, за что получил очередной бланш вопреки всем ранее достигнутым договорённостям.

***

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

***

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

***

Железные нервы имеют свойство ржаветь...

***

Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.

***

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть?"

- Да, есть, но она продаётся только в комплекте с Уголовным кодексом.

ТАСС сообщает: "Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Начальник колхоза, полковник Веснов".

***

Мужчина делится с приятелем:

- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.

- А что на это говорит твоя жена?

- Это не её забота, чем я занимаюсь на работе.

***

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!..

...а купил 45-й и нормально.

***

- Вот фотография моей девушки!

- Фуууу!!!

- Да нет, она слева!

- Ааа, совсем другое дело. А ты где?

- А я - "фууу".