kto takoj? ha ha tak eto sche ja, babuschka twoja-i posmejalsja gromko, gromko

Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском
побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени
писаю в аквариум.

- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Это надо показывать... :)
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький
и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

скиталец рассказал:
-это у вас красная смородина?
-нет черная.
-а почему такая белая?
-потому что зеленая.
на самом деле правильно так
-это у вас черная смородина?
-нет красная
...

Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.

-Сосед, в групповухе будешь участвовать?
-А кто ещё будет?
-Я, ты и Твоя жена.
-Не ,не буду.
-Хорошо - тебя ВЫЧЕРКИВАЮ.

Почему женщины носят высокие каблуки, используют косметику и духи?
Потому что они маленькие, страшные и вонючие.

заходит мужик в кабак, заказывает пять бутылок водки и выпивает их одну за другой. К нему подходит офицантка и спрашивает: "Может у вас что-нибудь случилось?". Мужик отвечает: "Мне уже полтиник стукнуло, а я только узнал что такое минет." Офицантка говорит: "Так может вам шампанского налить?". Мужик: "Не-е-ет, этот ВКУС никаким шампанским не отобъешь!!"

на уроке учительница задала вопрос "придумайте предложение со словом ананас" на следующий день. машенька "мама пошла на базар и купила ананас" садись машенька 5 коленька " мама пошла на базар и не купила ананас" садись 4. вовочка " а от нас папа ушол !!" учительница " а при чём здесь ананас??" вовочка " а на нас от Х%Й ЗАБИЛ!!"

Животных, которых очень мало, занесли
в красную книгу , а которых много.....
в Книгу о вкуснои и сдаровои пище

Круто ты попал на TV!!- Напевали воры вынося из квартиры телевизор.

Зделал дело!!!Вымой тело!!!

Пекла Хая халу халатно

1909й год, еврейское местечко в Малоросиийской губернии российской империи.
К девочке Етле - дочери кантора и манчжурца* Песи - приходят гости. Поскольку кантор (отставной рядовой) болен, гостей принимает мама Етли. Говорит:
-Ради бога, господа - только не садитесь на етот диван Ж он кишит клопами!
-А почему же вы не выкините его?
-Пробовала - они, твари такие, таки назад его заносят!
-А вы его разрубите на куски!
-Ми таки пробовали - они его таки чинят (вариант - восстанавливают)!
*Манчжурец - герой(участник, ветеран) русско-японской войны 1904Ж05го годов.

-Извините, а как пройти на Дерибасовcкую?
-Подержите арбуз!
Разводит руками и говорит:
-Я не знаю!

Объявление : Продаётся фонарик, работающий от солнечных батареек.

Искал один царь себе жену, да чтоб девственицей была и питалась только воздухом, чтоб не кормить.Ездил , ездил, и видит как то девушка на болконе стоит и воздух глатает,все как надо .
Поженились. После первой брачной ночи ,ну,все дела ,царь просыпается и видит как девушка уплетает еду за обе щеки.
Царь:-Ты чтож меня обманула ?
Девушка:-Нет Батюшка я питалась воздухом, это ты мне тут сквозняк устроил.

Прилетают марсеане на землю и спрашивают у людей, есть ли у них чего нибуть такое чего у нас нету! Люди показывают им Феррари новой модели, разгон до 100км/ч за 3сек и т.п..Марсеане посмотрели и сказали что у них на такой бомжи ездиют. Люди показывают им компьютор новой модели (новейшие навороты, и т.п.). Марсеане посмотрели и говорят что такие у них уже как 10 лет на помойках воляються. Ну показывать больше нечего было и марсеане говорят что прилетят через год и если вы ничем не удивите нас то мы вас порабатим в рабство и т.п. Земляне думали-думали ничего в голову не лезит. Остаеться несколько дней. Ну русские с бадуна поймали какогото бомжа, закопали его в землю и сделали так что б х*й торчал из земли. Марсеане прилетели, посмотрели на это. Улетели. Прелетают на свою планету и говорят:
-"Там на земле такой удивительный цветок растет. Его иголочкой тыкаеш он сжымаеться, гладиш - распускаеться. Прям чудо какоето!"
-"Чего ж вы его не сорвали? Привезли бы сюда, а мы его б исследовали!"
-"Да мы пробовали сорвать"
-"И что?"
-"Дак корни встали пи*ды дали!"

Дедушка спрашивпет у внучиньки:
-Скажи, ты тут такие малинькие
баленькие таблетки не видела?
-А ты тут пролетаюшего крокодиле не видел?

Некоторые абоненты МТСа до
сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"

DOOM-2, как построить любовь.
Смотрите на ТНТ.

Рома, так стало быть декларируемая НЕМОДЕРИРУЕМОСТЬ - такая же туфта, как и в ЖДК?
Счастливого просмотра.

И все же, Роман...
Ну не Денис же этим персонально занимается:)
__________________________________________________
Свежие анекдоты, все что прислано за последние часы. Без модерации.
Вы модератор! Оцените ваше впечатление от каждого анекдота! От вашего мнения зависит, что попадет в основной выпуск!
__________________________________________________
Изумительный слоган! Хоть и туфта

ОБЪЯСНЯЕТСЯ ПАРЕНЬ ПЕРЕД ОТЦОМ СВОЕЙ ПОДРУГИ
ЖЖЯ ВАШУ ДОЧЬ ЭТО. ТОГО ШШ ЛЮБЛЮ

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор
пока он не посинеет, затем
застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные
анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

В скорой помощи едет медсестра. врач, помошник и практикант на срочный вызов.
Вдруг с водителем стало плохо: он запрокинул голову, стал задыхаться, язык уже вываливается и глаза закатываются...
А тут медсестра "Бах" мед.чемоданчиком со всего размаху ему по голове! тот сразу пришел в себя и едет дальше!
Практикант в шоке!
Тут вдруг врачу плохо стало!он тоже запрокинул голову, стал задыхаться, язык вываливается и глаза закатываются...
А медсестра опять "Бах" мед.чемоданчиком со всего размаху ему по голове! тот сразу пришел в себя и едет дальше!
Практикант спрашивает у помошника врача:
-Что это за болезнь такая? Что можно ударом по голове вылечить?
А тот говорит ему:
-А! Не обращай внимания! У нее вчера муж повесился вот они и прикалываются над ней!

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
http://www.graniz.net/f/index.php?act=ST&f=17&t=438&hl=&

Факир был пьян и Ирка залетела.

И опять из серии "Шумелка-мышь" (ногами не бить!)
Лет 8 назад, будучи страстной поклонницей Иванушек International(смешно вспоминать=)), разумеется, посетила их концерт. Они порадовали не только уже выученными наизусть и набившими оскомину хитами, но и перепевкой песни "Девчонка-девчоночка". Сижу, наслаждаюсь жизнью, вслушиваюсь в слова песни: "Он не любит тебя нисколечко, у него таких сколько хочешь, отчего же ты пердишь, девчоночка? Он хороший, он хороший." Глаза постепенно округляются, я впадаю в истерику. Потом, приобретя альбом с этой песней, прослушала её раз 10, прежде чем поняла, что поётся: "Отчего же ты ТВЕРДИШЬ, девчоночка: "Он хороший, он хороший"?

Выбегает девочка Этля из дома и кричит Тевье-вознице:
-Реб, поскорее подвезите меня на вокзал - мой брат Мотл призвался в царскую армию, и я его провожаю на армейский поезд!
-Сейчас, девочка. Запрягу - и поедем, - отвечает Тевье-возница.
А Этля даже башмаками затопала - не терпится ей:
-Да поехали сейчас! Потом запряжешь!

-Этля, а правда, что у вас в местечке отвечают вопросом на вопрос?
-А почему пан поручик спрашивает?