Почитать *74 хохмочки* -------------------------------------------------------------------------------- 4950 - Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке? - Он пишет, что банками. - Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик? -------------------------------------------------------------------------------- 4951 - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! -------------------------------------------------------------------------------- 4952 Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная тётка, которой этот сквозняк бьёт по здоровью. И вот каждый раз, как кто-то входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь. Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть дверь. Далее диалог: - Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь! - Неправда. Я закрыл. - Я всё чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь? - Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой пасть" - одно и то же... -------------------------------------------------------------------------------- 4953 Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил! -------------------------------------------------------------------------------- 4954 - Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность... - У меня, что ли? - Нет. У меня. -------------------------------------------------------------------------------- 4955 Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка... -------------------------------------------------------------------------------- 4956 - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, всё в порядке. - Может, поменяемся местами? -------------------------------------------------------------------------------- 4957 - Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет! -------------------------------------------------------------------------------- 4958 Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! -------------------------------------------------------------------------------- 4959 ..Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... -------------------------------------------------------------------------------- 4960 Муж думает, что ребёнок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своём... -------------------------------------------------------------------------------- 4961 Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. -------------------------------------------------------------------------------- 4962 - К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём! -------------------------------------------------------------------------------- 4963 Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться! -------------------------------------------------------------------------------- 4964 Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал... -------------------------------------------------------------------------------- 4965 Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были... Где-то были... - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли... -------------------------------------------------------------------------------- 4966 Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть. -------------------------------------------------------------------------------- 4967 Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная. -------------------------------------------------------------------------------- 4968 Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой - прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги. -------------------------------------------------------------------------------- 4969 Два парня в командировке, ночуют в одном номере: - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! - Почему?! - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что?! - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!! -------------------------------------------------------------------------------- 4970 Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене! -------------------------------------------------------------------------------- 4971 Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада. -------------------------------------------------------------------------------- 4972 Красота спасёт мир от засилья интеллекта. -------------------------------------------------------------------------------- 4973 - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... -------------------------------------------------------------------------------- 4974 Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... -------------------------------------------------------------------------------- 4975 Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. -------------------------------------------------------------------------------- 4976 И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! -------------------------------------------------------------------------------- 4977 Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. -------------------------------------------------------------------------------- 4978 Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... -------------------------------------------------------------------------------- 4979 Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. -------------------------------------------------------------------------------- 4980 Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви... -------------------------------------------------------------------------------- 4981 А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют. -------------------------------------------------------------------------------- 4982 1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты: - Хто там? - Це мы, партисаны... - И скильки вас, хлопци? - Цванцих.... -------------------------------------------------------------------------------- 4983 Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего... и особенно на морозе. -------------------------------------------------------------------------------- 4984 Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! -------------------------------------------------------------------------------- 4985 - Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да.. - Успешно?... -------------------------------------------------------------------------------- 4986 У неё была противозачаточная внешность... -------------------------------------------------------------------------------- 4987 В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание. -------------------------------------------------------------------------------- 4988 - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая. -------------------------------------------------------------------------------- 4989 - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно! -------------------------------------------------------------------------------- 4990 Из олимпийского репортажа: - А особенно удачно у россиянок получается с шестом... -------------------------------------------------------------------------------- 4991 До свадьбы я даже не представлял, что она: 1 ... может так удовлетворять меня; 2 ... такая работоспособная; 3 ... так мало требует взамен отданной любви; 4 ... может заниматься любовью, сколько мне хочется; 5 ... чувствует с каждым годом всё больше и больше, как мне доставить удовольствие. Мужчины, берегите её, ведь она у вас одна - правая рука! -------------------------------------------------------------------------------- 4992 Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! -------------------------------------------------------------------------------- 4993 Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть... -------------------------------------------------------------------------------- 4994 - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья. -------------------------------------------------------------------------------- 4995 Сидят люди за столом, а один не пьёт, сидит и всё. Ну, сосед к нему: - Ты, я смотрю, не пьёшь совсем? - Да... - А я смотрю, ты и не куришь? - Да... - А девочки? - Зачем, у меня - жена… - А-а-а, понимаю, понимаю, ты травку, да, покуриваешь ведь? - Да нет, что ты! - Да как же ты расслабляешься-то?! - А я не напрягаюсь… -------------------------------------------------------------------------------- 4996 Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию! -------------------------------------------------------------------------------- 4997 Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую, среднюю и крохотную. -------------------------------------------------------------------------------- 4998 Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! -------------------------------------------------------------------------------- 4999 Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина. -------------------------------------------------------------------------------- 5000 Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг... -------------------------------------------------------------------------------- 5001 Толковый словарь русского языка Ангельский характер - дьявольское терпение. Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Болтун - находка для оператора сотовой связи.. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. Брюссельская капуста - деньги Евросоюза. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. Вегетарианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и проводить. Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет. Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно. Всё - когда под портретом появилась вторая дата. Деление урана - фигня по сравнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жрать - кушать в грубой, извращённой форме. Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансировать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Налоговик - человек, приходящий на выручку. Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают. Неописуемость - баобаб для собаки. Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё. Огород - почва, на которой человек становится раком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Пареная репа - голова после сауны. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием). Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русская водка. - Не дай себе просохнуть. Русский язык - без мата превращается в доклад Рекурсия - см. "рекурсия". Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты. Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить. Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах. Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER". -------------------------------------------------------------------------------- 5002 Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит! -------------------------------------------------------------------------------- 5003 До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет! -------------------------------------------------------------------------------- 5004 - Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся! -------------------------------------------------------------------------------- 5005 - На маскараде я был в костюме коня! - Чё - с гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто. -------------------------------------------------------------------------------- 5006 Каждой твари - по харе! -------------------------------------------------------------------------------- 5007 Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: - Вовочка, ты пьяненький? - В жопочку! -------------------------------------------------------------------------------- 5008 Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё, вдруг дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!!! -------------------------------------------------------------------------------- 5009 Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашёл. В казино, шариком. -------------------------------------------------------------------------------- 5010 Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя? -------------------------------------------------------------------------------- 5011 Она любила бывать на людях, но не на всех. -------------------------------------------------------------------------------- 5012 - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Чё - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!! -------------------------------------------------------------------------------- 5013 Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других... -------------------------------------------------------------------------------- 5014 Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина... -------------------------------------------------------------------------------- 5015 - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу... -------------------------------------------------------------------------------- 5016 Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу. -------------------------------------------------------------------------------- 5017 Строчка из анкеты на сайте знакомств: Образование: Высшее. ICQ: Не знаю, но, наверное, очень высокое. -------------------------------------------------------------------------------- 5018 - Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу! -------------------------------------------------------------------------------- 5019 Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван. Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!... -------------------------------------------------------------------------------- 5020 Мимо нашего окна пронесли покойника... Все бы было ничего, если б не восьмой этаж. -------------------------------------------------------------------------------- 5021 С кем только не поведёшься, чтобы набраться! -------------------------------------------------------------------------------- 5022 Богоматерь.ico -------------------------------------------------------------------------------- 5023 Бригада ломает стереотипы.