. Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!


2. По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

3. В Швеции настоящее изобилие. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

4. Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".

(прислала СНежная)

5. - Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

6. За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела

7. Несут два чукчи бревно мимо телефонной будки. Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь:

- Залезай ко мне!

- А зачем? Я его уже на три круга обогнал!

8. - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.


9. Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час этот отец с мальчиком на улице.
- Пап, я больше НИКОГДА не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Заткнись, засранец, и тяни быстрее!!!

10. Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

(прислал Rush)


Читать все анекдоты или добавить свой вы можете здесь

АФОРИЗМЫ на PROSTOSUPER.H10.RU


Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрет с голоду...

Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести".

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.


Ничего, что я говорю, когда вы меня перебиваете?

Индюк тоже думал, что плавает, пока вода не закипела

Давайте относиться к жизни проще. Живыми нам из нее все равно не выбраться


На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половинку