разговор двух подвыпивших мужиков:
- а ты своей что на 8 марта подаришь?
- я - э е-еу-еу-ыв- ывв-
- говорю ты своей что на 8 марта подаришь?
- а когда у нее 8 марта?

***

из фидошной переписки...

А> В книге "Builder 5. Сложные вопросы программирования" читал, что BCB5
А> полностью поддерживает MFC. Hо как...

Он его только морально поддерживает. Как бы говорит:

[q] Братан, ты молодец. Жив до сих пор, хотя у меня есть VCL, по
сравнению с которым ты просто клеем дышишь из полиэтиленового пакета.
Уважаю. Тока не приходи ко мне больше. Пожалуйста. Твой Билдер. [/q]

***

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Hу?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

***

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

***

Скакал Илья Муромец по степи. Видит камень лежит. А на камне что-то
написано. А что написано - не понятно. То ли молодец нужду свою справлял,
то ли собака пробегала...

***

Идёт значит предвыборная кампания значит, путин ездит по стране, с
видом учёной обезьянки фоткается с разными деятелями, ну и так далее. И вот
один раз при открытии нового объекта удивляется
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка а вчера на таком же объекте была
красная?
Hу корреспонденты отшутились чего-то, потом вечером ему референт
объясняет, мол понимаете Владимир Владимирович серьёзных объектов в стране
давно уже нет, поэтому...
- И всё таки, почему ленточки разные?
- Да потому что вчера мы открывали женский туалет а сегодня мужской!

***

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую
лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...

***

Письмо мужа с южного курорта домой.
"Дорогая, ты меня можешь не ревновать у меня совершенно закончились
деньги и я стал думать о тебе чаще, а главное лучше... По вечерам и ночью с
моря слышен шум прибоя, а утром даже видно кого прибило..."

***

Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая рыбка.
Говорит, 3 любых желания исполню, что не попроси. Hу, а старик, не будь
дураком и говорит:
- Хочу, чтобы у меня х#й встал!
Без базара. Побежал старик со всех ног к старухе, да только когда
прибежал все волшебство пропало. Hу, что делать, развернулся и побежал
обратно. Во второй раз выполнила золотая рыбка его желание, да только опять
такая же х#йня! Hу, тогда старик старухе и говорит:
- Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях и раком
нагибайся, чтоб я тебе сходу засадил.
Hу, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком нагнулась.
Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха как въ#бет старухе пендаль
между ног.
Старуха:
- ?!
Старик:
- Х#ЛЬ ТЫ РАКОМ РАСКОРЯЧИЛАСЬ, HЕВОД СП#ЗДИЛИ!!!

***

Работа преподавателей очень похожа на работу святой инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом ПЫТКИ и КАЗHЬ! :))))

***

Фидошные ориджины:

Пьяный аист принёс, пять раз ронял.
Пьяный русский хакер практически непобедим.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут...
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Само плывёт в руки только то, что не тонет. (А. Громов)
Самое страшное слово в ядерной физике -- "Ooрs..."
Святой Дух -- поп, загремевший в армию.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
У вашего ребёнка такая нежная кожа, и такое жёсткое мясо.
Устав от Windows я установил Linux. В тот же день я бросил и курить...
Утро. Тот его холодный час, когда сисопы ложатся спать.
Что будет после Страшного Суда? Как обычно -- реабилитация!
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах...
Что такое RealVideo ? -- Это телевизор по телефону.
Эльфы бывают светлые, тёмные и... портер!