- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна:
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна -
не нужна: Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!
***
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел
и пускал корни.
***
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
***
Анекдот на злобу дня.
-Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой
работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
-Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
-Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин,
чтобы я мог объяснить это своему начальнику...
***
- Алё, это баня?
- Нет, это Балодя!!!
***
Жена мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, чёрт меня дёрнул полезть в этот канализационный люк...
***
"Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, ложа(кладя)
голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
***
Не влезай - убьет!
Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную
койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал,
освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со
мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь.
Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как
только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник.
А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой,
Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда
существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила.
Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не
выглядеть, взял у друга машину. Хоть и пятерочка , но все же автомобиль.
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая
между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до
окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину
запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые ! Я на газ
давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что
у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все
болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька
кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам,
что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но
обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не
отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!
- заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел
отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался
страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли
на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок
на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось растяжку
делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога
ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу
закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем
вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в
дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она
орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из
скорой . А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул !
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на
нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он
неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее
повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного
сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих
пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
Не влезай - убьет!
Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!
***
Выпускникам военных кафедр посвящается
<продолжение>
Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый
майор стоит! Что это у тебя ремень на мошонке болтается, как у беременной
бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу
возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Молчать, я вас
спрашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то
сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть... Было б военное время,
вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в
лоб двумя очередями. Чего ты, $б-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда
солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть. Зимой, то есть ночью,
караул сменяется два раза в день. А то дневальный, спит, стоя на тумбочке.
Совсем уже совесть обнаглели, бэть...
Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом.
Дневальный не стрижен, на ушах висит. Этот вот когти отрастил, как у орла,
тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и волосатый,
как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина... Всем сделать шеи
кантиком! И ликвидировать такой недостаток, как прически. Прическа должна
быть, как у меня, - сзаду голо, а спереди - чтоб, как сзаду. Сержант, чего
ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он
волосы на пробор носит, бэть... Застегнись хотя бы! Сапоги недостаточно по
форме, поэтому их надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову!
И запомните, все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуовица
$б-на-х болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!
