19 марта 2003
Вспомнилось.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp
сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни
колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.
13 марта 2003
Очередная история "из маршрутки".
Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко
прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на
переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко
вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах
мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под
сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает
номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках
свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в
полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах
- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче
молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с
парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем
еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того
- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня
это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений)
поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно
изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что
такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на
общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
15 марта 2003
Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и
наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино,
не хотел танцевать...
02 марта 2003
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда
не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе.
Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших
пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки.
Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных.
Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно
взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак,
с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного
электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются, все
внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном
офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка
троллейбуса и начинает напряженно в него вглядываться. Кобель сидел
спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с
места и пританцовывая. Что изумительно - когда щенок слишком начинал
топтаться на месте и поскуливать, пес-кобель рыкал на него и тот
ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка
не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически
рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения
сучки возник знаменитый фонтан, в народе называемый Все-Продай-Купи-Курай
(голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты),
сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!
передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и
целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал
поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают, как
пользоваться общественным транспортом!
19 марта 2003
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече:
"Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в
руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на
встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але,
да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в
руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)
10 марта 2003
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......
www.pandora-21.narod.ru/lovequiz.htm
!!!!!!
