Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Программная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить
за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае,
если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачивается вами по тому же тарифу, что и входящая.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 22 лет?
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный влюблённый. Читать далее...

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает
норок и соболей

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Читать далее...

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо.
И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
Р.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды... 

- Компьютер руками не трогать.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

1 Цвет
2 Песню
3 Животное
4 Время года
5 Слово которое бы вас характеризовало
6 Отношение мое к вам
7 Фразу
8 Картинку, но это если хорошо себя вести будете

И это даже необязательно дублировать в своих дневниках.

Техническое описание.
Данный прибор состоит из “крутого” набалдашника и “чумового” кожуха, сделанных из высококачественной кожи отборных свиней России.
В середине набалдашника сделана вставка из красной кожи, позволяющая, даже находясь в невменяемом состоянии (приятный вечерок в компании друзей, отвязная вечеринка в компании подруг, бесшабашная тусовка в незнакомой компании), не промахнуться правой рукой (ногой, головой, чужой рукой) мимо рычага переключения передач.
Полезные свойства прибора:
• увеличение мощности двигателя до 500 л.с.;
• увеличение максимальной скорости автомобиля до 350 км/ч;
• уменьшение расхода топлива до 4-5 л/км;
• уменьшение коэффициента аэродинамического сопротивления до Сх 0,30 ;
• возможность перехода на бензин Аи-76;
• уменьшение времени разгона (0-100 км/ч) до одной секунды;
• увеличение жёсткости подвески до уровня Grand Tourismo Sport;
• снижение шумов в салоне до уровня Mercedes S600;
Кроме всего перечисленного, в сердцевину прибора встроен уникальный ароматизатор (срок действия – 10 лет), который наполнит салон Вашего автомобиля приятным ароматом свежеотпечатанных долларов.
Уход за прибором.
Данный прибор неприхотлив в эксплуатации. Однако, необходимо помнить несколько приёмов по уходу за прибором для того, чтобы он долгое время оставался работоспособен, радовал вас и ваших близких.
Один (два, пять, двадцать пять) раз в день необходимо с помощью маленькой кисточки промывать прибор 10-ти процентной мыльной пенкой. После этого, нужно протереть прибор специальной фирменной тряпочкой. Затем, убедившись, что прибор окончательно высох, нанести на его поверхность немного полироли “Turtle Wax” и равномерно распределить её по всей поверхности. Через 10 минут заполировать прибор специальной фирменной тряпочкой. Если после описанных процедур прибор станет выскальзывать из руки, протрите его старой грязной вонючей тряпочкой и не заморачивайтесь.
Запрещается:
• отрывать прибор от основания;
• биться о прибор рукой (головой, ногой, молотком, чужой головой);
• оставлять прибор без присмотра;
• злиться (ругаться, материться) на прибор;

Кроме того, необходимо, оставляя автомобиль на ночь, накрывать прибор специальным фирменным чехольчиком.

На данный прибор распространяется пожизненная гарантия.

Сегодня Я СДАЛ ВСЮ СЕССИЮ!!!!!!!!!!!

Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда. 

Любопытное открытие совершили британские ученые, они сумели доказать гипотезу, о том, что сексуальность мужчины напрямую связана с цветом его машины. Открытие было сделано социологами, проводившими исследование для страховой компании Churchill, в котором приняли участие 4 000 водителей. Более 50% опрошенных женщин заявили, что они постараются рассмотреть водителя и пофлиртовать с ним только потому, что им нравился цвет его машины.
Самым сексуальным цветом по результатам исследования был признан серебристый. Может, поэтому теперь он так распространен в Европе и России? Второе место женщины отдали черному цвету, а третье - красному. Мужчины, которые водят автомобили белого, зеленого и серого цвета, женщинам не интересны в принципе.
Среди автомобильных аксессуаров, которые заводят женщин, ученые выделяют мощную автомагнитолу (женщинам больше нравится слушать любимую музыку в качественном исполнении), кожаные сиденья и плюшевые игральные кости, которые некоторые водители вешают на зеркала заднего вида (комфортно, удобно, солидно).
Каждая 10-я женщина призналась, что хотя бы раз в жизни встречалась с мужчиной только из-за его автомобиля. Самыми сексуальными водителями были признаны владельцы автомобилей Aston Martin, Ferrari и Porsche. Счастливые обладатели машины марки Skoda, Reliant Robin и Proton на внимание представительниц прекрасного пола могут не рассчитывать. Да, хотя, на мой взгляд, это было легко понять и без исследования. Посмотрите на фотографии и сравните машины. Трехколесный Reliant Robin еще страшнее нашего "запоражца" смотрится.
«Когда мы затевали это исследование, мы и подумать не могли, что найдем связь между сексуальной привлекательностью мужчин и цветом их автомобиля», - заявил представитель компании Churchill Дарен МакКоли. Кроме того, серебристый цвет автомобиля - не только залог насыщенной сексуальной жизни, но и показатель безопасности ее хозяина на дороге, объясняют такое явление психологи. По официальным данным машины серебристого цвета на 50% реже попадают в серьезные ДТП, чем машины других цветов.
Машины белого, желтого, серого, красного и синего цвета имеют примерно одинаковый уровень риска. Особенной опасности подвергаются те люди, которые садятся за руль черных, коричневых или зеленых машин, потому что их риск попасть в аварию и получить серьезные травмы повышается в два раза. Руководитель этого исследования Сью Фернесс из Университета Окленда: «Возможно, дело в комбинации светлого цвета и большой отражательной способности», - рассуждает она.
Но и это еще не все, ученые пошли еще дальше. 37-летнего Чарльза Уэста посетила идея выяснить, на какие машины чаще гадят птицы. Преподаватель университета в Бристоле вместе со своими студентами провел исследование на тему «Какие машины являются «мишенями» для птиц»: 40 студентов изучали 2 000 разных машин и подсчитывали на них количество птичьего помета.
Исследовательская группа пришла к выводу, что меньше всего птицы любят оставлять свои отметки на машинах черного цвета и цвета морской волны, сообщает Ananova. Эксперт Дерек Тумер говорит, что птички чаще «бомбят» белые машины, потому что этот цвет у них ассоциируется с хищниками. Так что и с этой точки зрения серебристые машины снова выигрывают,

 

хаха!!!!угадай цвет моей машины?

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

Словно из Need for Speed ворвавшись, она проносится рядом с нами. Прекрасная машина, иметь которую это даже не "Круто", скорее это "Почетно"

Читать далее...

.

Читать далее...

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим друзьям 96-95

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Или так еще:
Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. "ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ И СТАВЛЮ ТОЧКУ!" (Жи-и-и-и-ирную такую, точку-то!)

SMS приколы -подколки:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Прикольные SMS приколы :
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Читать далее...

Как сообщило руководство компании “Audi”, принято окончательное решение о производстве спортивного купе Audi R8, разработанного совместно с компанией Lamborghini.
В настоящее время принимается решение о том, какой двигатель будет устанавливаться на эту машину.
Выбор предстоит сделать из силового агрегата V10 с объемом 5 литров от Lamborghini Gallardo и двигателя V8 с турбонаддувом (4,2 л.).
Предполагается, что мощность автомобиля будет составлять от 400 до 500 лошадиных сил.
В продажу это спортивное купе поступит уже в 2007 году.

Читать далее...

дайте две!!!