1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...
4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9. У вас душа просит, а печень уже не болит.
10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.
11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.
15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом.
17. Наши уже проиграли или еще играют.
18. Вы только что допили бутылку водки.

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с воспоминанием, связанным со мной и с вами. Это может быть что угодно: плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя на дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых

Шесть спортсменов

На одной вечеринке встретились и разговорились шестеро спортсменов - Андрей, Борис, Василий, Дмитрий, Егор и Федор. Из разговоров выяснилось, что двое из них - футболисты, двое занимаются прыжками в высоту, один - пловец и еще один играет в водное поло. Занимаются они в трех спортивных клубах: двое в "Динамо", двое в "Спартаке" и двое в "Факеле". Еще стало известно следующее:
Борис раньше ходил на тренировки в бассейн один, а теперь к нему присоединился парень из другого клуба - "Факела".
Члены клуба "Спартак" не играют в игры с мячом.
Имя одного из спортсменов начинается с той же буквы, что и название клуба, и с той же буквы, что и название вида спорта, которым он занимается.
Василий не умеет плавать.
Члены клуба "Динамо" занимаются двумя различными "сухопутными" видами спорта.
Егор когда-то выступал против команды, за которую играл Федор, но затем занялся другим видом спорта.
Андрей и Егор - одноклубники.
Кто чем занимается, кто в каком клубе состоит?

Читать далее...

Фиолетово-серый декабрь 1992 в Петербурге. Точнее - в Лигово. "Голубой" торговый центр: бесформенный конгломерат магазинчиков, кафе, мелких складов. Фанера вместо стекол, безграмотные объявления в дверях, грамотные непристойности на стенах, короче - Питер.
Возле двери в относительно приличный магазин стоит прогулочная коляска. В коляске ребенок, девочка, лет полутора, сладко спит, растопырив ручки и ножки наподобие морской звезды.
Вокруг коляски, охватив протяженностью своего тела все четыре колеса, свернулся невероятных размеров мраморный дог. Дог тоже спит.
Дама в сложной шляпке, сложив ярко-красные губы умилительным образом, замечает мужу:
- Ах, посмотри, Боря, какая прелесть... Собака охраняет ребенка. Какая умница.
Боря (живчик лет сорока, в офицерском пальто с погонами майора):
- Дрыхнет она, чего она охраняет. Тож мне, дневальный по роте. Вот, смотри, - приближается к коляске и пинает ботинком снег в сторону собаки. Дог не реагирует. Боря делает еще шаг. И еще...
Тут Боря пересекает невидимую черту; из незаметного доселе кармана коляски, как чертик из табакерки, выскакивает крохотная лупоглазая голова левретки и говорит одно-единственное визгливое "тяффь".
Хорошо, что Боря имеет развитую способность к анализу ситуации, здоровое сердце и хорошую реакцию. Он все осознает и начинает обстоятельно удирать, когда последний звук слова "тяффь" еще висел в воздухе. Но слишком скользко. Дог переходит к бодрствованию гораздо раньше, чем майор Боря успевает сгруппироваться и принять решение об отступлении на четырех конечностях.
Майор, удирающий по льду от собаки на локтях и коленях со всей возможной скоростью, и собака сопровождающая его взглядом и тихим подгоняющим урчанием. Это было чудное виденье. Какую-то секунду я видел собаку и военнослужащего совсем рядом и похожие позы дали мне возможность их сравнить. Дог выглядел крупным, изящным и благородным. Подполковник казался мелким, нелепым и очень суетливым.
Доги, как мне не раз приходилось убеждаться, необычайно добродушные и снисходительные существа. Я не думаю, что дог причинил бы вред майору Боре, даже если бы тот замешкался. Не поручусь за левретку.

Ну и кто скинул еще одну Антипатию????

и не подписался????

что не хватило смелости????и чего еще?!?!?!?!

Еще шесть в продолжении. Читать далее...

Читать далее...

- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

- Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычеё!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи 'Диалоги о животных'!

- А я вышла замуж, но решила не брать фамилию мужа. Я решила взять его имя. Теперь я Ирина Сергеевна Фёдор.

- А я тут с женой письмо в 'Квартирный вопрос' отправил.
- Господи, и чего вам, бомжам, в переходе-то не сидится?

- Покупайте! Колбаса 'Докторская' с программой на следующую неделю!

Читать далее...

Рассказал(а) Alex_ZD
Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: «Мамуля - я выросла».
Вы бы видели глаза этой женщины...

--------------------------------------------------------------------------------
3. Рассказал(а) BabkaTapka
Недавно прогремел по кинотеатрам всем печально известный DooM. Сидм мы в кинотеатре, смотрим момент где по сюжету собирается вылезти толпа зомбоподобных учёных. Нагнетающие рёвы, стоны, шорохи (прямо как в Resident Evil). Все в зале затаили дыхание ... и тут раздаётся крик: "СОХРАНЯЙСЯ, чувак ... сохраняйся!" Зрители медленно сползают с кресел.

Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: “Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая”. Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: “Ты, наверное, спешишь , поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!”. Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: “Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу”. Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:
- Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель.
- Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали – руль с гидроусилителем, лёгкий ,- и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".

Козерог.
Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.

Водолей.
Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте – покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.

Рыбы.
Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.

Овен.
Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом «Жывотное» и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.



Телец
Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.

Близнецы
Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд – это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.

Рак
У рака наблюдаются вполне очевидные перспективы стать в позу одноименного знака гороскопа за несдачу отчета вовремя и в срок. Смиритесь и придумайте отмазку.

Лев
Сегодня самый подходящий день для того, чтобы научится покупать свои собственные сигареты и зажигалки. Уверяем вас, что купленные вами сигареты ничуть не отличаются по вкусу от стреляемых. И более того – позволят вам чувствовать себя вполне обеспеченным мужчиной, а не чмом последним.

Дева
Стоит обратить внимание на то, что никого в общем не волнует ни ваше самочувствие, ни сколько времени вам удалось поспать после свадьбы своего брата и взяться за работу на вверенном вам участке с утроенной энергией. Потому что, как показывают звезды, нема дурных делать работу вместо вас.

Весы
Следует обратить на форму одежды. Сегодня вам будет сопутствовать успех если вы обрядитесь в мини-юбку и прозрачную блузу. Не сидите постоянно на месте – почаще прогуливайтесь по отделу. Роняйте почаще на пол карандаш,ключи и прочую мелочь. Поднимайте упавшее не торопясь.

Скорпион
Перестаньте выеживаться под невообразимо крутого программера и верните, наконец Стрельцу тот полтиник, что вы у него одолжили.

Стрелец
Идем покурим, баклан.

Этот автомобиль создан в спортивном подразделении Rallyart компании Mitsubishi. Eclipse Rallyart - всего лишь выставочный экземпляр, демонстрирующий спортивный потенциал нового купе, серийное производство такой «заряженной» версии пока не планируется.

Eclipse Rallyart обзавелся полноприводной трансмиссией, и двигателем с турбонаддувом от Lancer Evolution, с увеличенной до 400 л.с. мощностью. Кузов машины максимально облегчен за счет широкого использования углепластика. Из этого сверхлегкого материала изготовлены крыша, капот, передние крылья, бамперы, корпуса зеркал. Даже 20-дюймовые колесные диски – и те углепластиковые.

Внутри – спортивные кресла Recaro с четырехточечными ремнями безопасности, и… шикарная аудиосистема Rockford Fosgate! От задних сидений конструкторы избавились.

Читать далее...

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

(давно это было)
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги.
И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехал я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышел из вагона и побрёл в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал отец. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С… пути от перрона отправляется пассажирский поезд…
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, блин, утро придет — прокукарекаю!
Я не мог идти дальше минут пять точно.