Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури.
Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always....
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло....
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари....
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза
дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на
въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже
в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том,
стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!!!
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают.... Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом
не видно разницы, зачем платить больше?
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
- Представляешь, вхожу в комнату....
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам....
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно.... Ну, ладно. Потом гладит по щеке....
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы....
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже.... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда....
- А там - тампакс!
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему...."
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Почему в армии не проводят КВН?
Потому, что все веселые на гауптвахте, а находчивые дома.
