Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

Афоризм - удачно сформулированная мысль, которую автор ошибочно считает оригинальной. До тех пор пока не найдет нечто похожее у другого автор.

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

Математика – мой конек!… горбунок…

Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое – горох.

Ложь - это лазновидность зелновой культулы

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

- Компания "Би Лайн", добрый вечер!
- Девушка, вы смеяться не будете?
- Не буду.
- Обещаете?
- Обещаю.
- Я антенну откусил...
- Как откусили?
- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
- Так вы их прочитайте и сотрите!
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

Разговор с пожилым мужчиной:
- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?
- Ну конечно днем! Ночью я сплю! Или (гордо) люблю!



- У меня возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

- А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

- Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

- Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

- Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

- Центр связи, добрый день.
- Девушка, скажите, пожалуйста, АЛЛО!

- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.

остальное в коментах!!!

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

- Что ты делаешь сегодня вечером?

- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Новая игра от МТС!

Угадай PIN-код с трех попыток!

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.

- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???

- Дааааа!!!

- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!

- Дааа!!!

- Мы сегодня победим!!???

- Дааа!!!

Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.

Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:

- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу
— нет хомячков, значит, был ураган! 

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

Два наркомана идут по улице, один из них покупает курицу в "Русском аппетите". Один другому:
-Саш, это курится?
-Миш, это хавается!!! 

Вот мне нравится!!!

Мерен в 124 кузове в обвесе АMG...весь варш....Стоит 14000 енотов.....

Итак, на камском автозаводе решили сделать "Оку" согласно мировым стандартам: компьютер, АБС, электростеклоподъемники, центральный замок, климат-контроль... К сожалению, опытный образец машины погиб: во время краш-теста был разорван подушкой безопасности!

просто девушка мне в инете внешне понравилась....хотя не мой тип...

http://fishki.net/comment.php?id=4399

.

...

 Знаки Зодиака в Бодиарте

Остальные тут http://fishki.net/comment.php?id=1384

Посадили в тюрьму сифилитика и наркомана. Сидят в камере, вдруг у сифилитика левое уxо отваливается, он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит без эмоций. Сидят вдруг правое уxо отваливается,он и его поднимает и тоже выбрасывает. Наркоман опять ноль внимания. Следом отваливается нос опять он его выбрасывает. Наркоман поднимает голову и говорит ему:
- Не братан, я торчу в натуре, от того как ты сваливаешь отсюда.
Вышел ёжик из тумана...
Кончилась марихуана...

Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"...

Пацаны Зацените!!!!

Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса - мстите природе!

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то?
как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе)
- отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните:
- Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но черевата многими неприятностями...
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица...
- Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха...
- Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ

...