Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
-Предложный
-Дательный
-Творительный
-Винительный
-Родительный
-Именительный. 

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли
путаются...Почему? Потому что она пахнет как новая машина! 

сегодня видел сзади на серой восьмерке:
не пейте за рулем, можете пролить!
дальше ехать было веселее. 

может себе таки часики купить!?!?!!?

Доброе утро!!!!

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен... 

ЖЕЛАЮ СЕБЕ, ЧТОБЫ КОЛ-ВО И КАЧЕСТВО АВТО МОЕГО ПОДРОСТАЛО С КАЖДЫМ ГОДОМ!!!

 

 

спешу поздравить!!!!!!!!!!!!

рыжую_русалку С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!

ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ЛЮБВИ, СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ, УДАЧКИ-ВЕЗУЧКИ!!!!

рыжая_русалка

 

НУ И НА ПОСЛЕДОК, СЕБЯ ЧТОЛЬ ПОЗДРАВИТЬ????КАК ДУМАЕТЕ?

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!! 

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?! 

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! 

Но сие!.. 300 км/ч, 4 секунды до "сотни" – отвал башки! Да еще размеров компактных и замаскированный под травоядный "горбатый" "Запорожец". Спортбайк о четырех колесах?

 

http://moto.zr.ru/archive/1999/issue9910/44.asp

"Торчун групповой (кот-тусовщик)"



Данный вид отличается групповым образом жизни. Передвигаются стаями по 4-6 особей :)




Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Сын снежного человека спрашивает отца:
-Папа а люди есть ?
-Люди кончились сынок,Кушай сыр. 

...

НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят.

ЛЮДИ!!!!!!!

А  Я  СЕССИЮ СДАЛ!!!!!!!!!!!!!

УРРРРРРРРРРРРРРААААААААА!!!!

Теперь только пати.....еври дей!!!!!

 

;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Школьный автобус чисто для русских дорог!!!!!!!!

ааа