Собрались птицы в теплые края улетать, а ворона им и говорит:
- Я тоже с вами хочу.
- Да ты что, ворона, ты не долетишь, это далеко.
- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.
Ну полетели они. Через неделю останавливаютсяна первом отдыхе, ворона прелетает через день. Птицы ей и говорят:
- Ворона, дальше лететь будем две недели. Может не полетишь?
- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.
Полетели. Через две недели прелетают на отдых. Ворона прелетает через два дня запыхавшаяся. Птицы ей говорят:
- Ворона, следующий перелет самый длинный, может не полетишь, а то совсем помрешь?
- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.
Прелетели птицы. Ждут ворону день, два, три...Через неделю ворона прилетает совсем убитая и падает на берег.
Птицы подлетели к ней и начинают орать:
-Ворона, ты молодец, ты правда сильная птица, гордая птица, ты долетела...
-Да я птица сильная, я птица гордая, НО НА ГОЛОВУ ДОЛБАНУТАЯ!!! 

Фиатовладельцев просьба не обижаться ……………………………
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!!! 

Вау! Сборная России поедет на чемпионат мира по футболу! Они собрали 10 этикеток от сникерсов

4. Рассказал(а) Headlight

- Шандыбин покрасил голову зеленкой
- Смотрите на видео «Шрек»

 

---

5. Рассказал(а) Serjio

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. "Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!"

---

6. Рассказал(а) Serjio

Звонит мужик в "секс по телефону"
-Алло, это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-О-о-о, а-а-а, я не туда попал!

---

7. Рассказал(а) некто

Закон Архимеда в стихах:
Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу
Силой выпертой воды
Телом впёрнутым туды

---

8. Рассказал(а) Карина

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

---

9. Рассказал(а) Карина

-На вам мух.
-Не на вам, а на вас.
-На мну?
-Да не на мну, а на мне!
-Опять на вам! Ну и наглый мух.

---

10. Рассказал(а) Карина

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

---

7. Рассказал(а) M.

Мой дядя уже несколько лет живет в Китае. Женился там на местной жительнице, имя которой сам не может ни запомнить, ни произнести. Вчера получил от него письмо. Цитирую. Без комментариев :)
"... могу тебе здесь найти хорошую жену. Они, китаянки, просто супер в этом плане. Очень верные, покорные, можно делать с ними все, что хочешь. Только нельзя их бить и изменять им. Если их бить, они просто уходят, и все. А если ходить налево начнешь, могут выкинуть какую-нибудь неприятную штуку. Им от этого крышу срывает. Вот у меня здесь знакомый есть, сам русский, а жена местная. Так она когда узнала, что у него любовница есть, плеснула ему в лицо серной кислотой, а сама из окна выбросилась. С седьмого этажа. Ну, ее похоронили, а ему уже несколько пластических операций сделали, но все равно, ходит, как фантомас. И грустный. А вообще женщины здесь классные. Приезжай..."

---

8. Рассказал(а) Peace-keeper

В воскресенье утром просыпаюсь с бодуна.
Дочка пяти лет:
- Папа, у тебя такой больной имидж сегодня!
Да уж… Новое поколение – новая лексика…
)))

---

9. Рассказал(а) Deimos

Сегодня видел объявление в подъезде:
Ув. жильцы просьба погасить задолженость за газ до 15 октября текущего года. В противном случае газ будет пущен по вентеляционным трубам.
Администрация MoldGaz
Жалко фотика не было с собой.

---

10. Рассказал(а) Без имени

Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в
палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными
ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем
произошло это во второй раз в его жизни.
На вопрос:
- за какую футбольную команду болеешь?
Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность...

ЧЕСТНО СТЫРИЛ.....А У КОГО.......

НЕ ПОМНЮ.......

 МНОГО ВСЯКИХ АНЕКДОТОВ

НАВЕРНО ВКУСССССССССССССССССНО!!!!!!!!!!!

В КАЖДОМ ЕСТЬ ЕСТЬ ЧТО ПРЕКРАСНОЕ....ПРОСТО НАДО ПОИСКАТЬ......

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

О БОЖЕ.....ЧТО С МОЕЙ МЫШКОЙ!?!?!??!;););)

"Вы очень сексуальный человечек!"

В большинстве у Вас не возникает приград ни в общении, ни в чём-то другом. Вас все любят, хотят и обажают! Вы стараетесь одеваться стильно.. Любите поесть...частенько вы - сладкоежка. Любите хорошую музыку, машину и таких же симпотичных как и Вы сами!...Но иногда сексуальные личности очень скромные.. С ними очень сложно идти на контакт из-за них самих.


Пройти тест "Определи свою сексуальность!"

Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избраник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv . Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-)

истории начитал ночью....почень поздно

ХОШЬ ЧИТАЙ....ХОШЬ НЕТ

Пойти подстричься...аль не ходить!!!!

веринсь ко мне мой МАСТЕРРРРР!!!!!!!!!!

ты мне очень нравишься....

вот я погоняю........

но не так конечно!!!

...........

 

ВОТ_ВОТ_ВОТЬ

А я все чаще думаю....каку машину купить!!!!

 

Наше ноу-хау:
Подушки безопасности на российских автомобилях
самоблокируютя при аварии, чтобы уменьшить стоимость
последующего ремонта.

Рассказал(а): Oliver

Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по
анатомии, получилось гдето-так:
- А зачем глазки?
- Чтоб смотреть,
- А зачем ушки?
- Чтоб слушать.
- А зачем щеки?
- Чтоб зубы не торчали.
... и т.д.
и тут один решил поумничать перед ребенком:
- А зачем печень?
- Чтоб по ней бить.

Рассказал(а): ssvetlaya

...а у моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". (кстати, на самом деле :))), нога выросла до 39, а рост еще был не высокий).
Маман купила ей на физру кеды. Синие, подошва жесткая, белая. Сами кеды не высокие. Как лапти :))) Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала на взрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8 класса, потому что у нее большие ноги. Внимание их привлек стук жесткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал что они жмут и их надо растянуть, пока они мокрые. Утром:
Сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).
- Свет, ты кеды мои видела?
Я, краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки видимо. Ну я взяла и ляпнула:
- Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.
БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в черствости и жестокости по-отношению к сестре....
Щас она просто красавишна, как модель, и ко всему еще и умная :))))
Сестра, привет тебе. Не обижайся :))))