ДЕТИ ПИШУТ БОГУ
Из книги М. Дымова
Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учится.
Максим, 4 кл.
Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми.
Боря, 2 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго
женюсь.
Вася, 2 кл.
Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.
Гена, 3 кл.
Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.
Вася, 2 кл.
Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.
Говорят, что человек возращается на землю в виде кого-то. Сделай,
пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она
в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.
Устрой мне жизнь долгую и смешную.
Ольга, 2 кл.
Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.
Дай мне 1000000000000000000 долларов.
Эрик, 4 кл.
Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку.
Алена, 1 кл.
В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек
сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится.
Вовка, 2 кл.
Хочу тихой спокойной старости.
Юра, 1 кл.
Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты
подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Атон, 4 кл.
Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.
Другие просьбы
ПРОСТО АНЕКДОТЫ
Женщина приходит домой.
Маленький сын её спрашивает:
- Мама, где ты была?
- У визажистки...
- А кто такая визажистка?
- Это тётя, которая делает всех красивыми...
- Её не оказалось на месте, да?
- Какое самое большое заблуждение учеников?
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу...
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву…
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Закон о правах школьника.
Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроках - он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место.
Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают.
Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить.
Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый
лучший.
Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу
отрицательные эмоции.
Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас.
Школьник не портит школьное здание - он его украшает.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!
Криминальная хроника.
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух
роботов.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на
гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Берёзовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда
стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
называют: "Великобритания".
ГОВОРЯТ МАЛЫШИ
(из опубликованного в последнее время на
http://children.kulichki.net/ustami)
Артур, 2,5 года, городской ребёнок, впервые увидел курицу.
Восхищённо: "Мам, смотри, корова!"
Артур, 3,5 года, восхищённо глядя снизу вверх на двух симпатичных
девочек-подростков: "Какие дамы!" Мама, смеясь:
- Дамский угодник, каких мне от тебя сюрпризов по жизни ждать?
- Мам, вообще-то, я женился на Маше (девочка из садика, на голову выше
Артура и раза в три шире). Но пока мы не были женаты, она была хорошей,
доброй, а как поженились, стала злая, всё время дерётся и кусается!
Вот она, семейная жизнь!
Артур, 8 лет, пишет любовное письмо: "Лиза, ты самая красивая, у тебя
прекрасные волосы, твои глаза лучше чем пуговицы..."
(Прислал Евгений)
Высылаю Вам все, что записывала за моим ЧУДОМ:
Говорит Алиса (Лиса, Лисенок):
(2 г. 5 м.) Глядя как ремонтируют дом: Зачем дяди ремонтируют крышу?
Чтобы она у них ехала?
(3 г.) - Бабушка, что это у тебя на ноге?
- Косточка.
- Ты, что, косточку проглотила?
(3 г.) Жуя огурец:
- Мама, не хочу, он невкусный!
- Ну, так выплюнь!
- Тьфу! Мама, принеси ещё!
- Зачем?
- Плевать!
(4 г.) Это маленькая машинка, тут один людик поместится!
(4 г. 6 м.) Показывает лист чистой бумаги с одним небольшим продолговатым
пятном розового цвета:
- Это глупая хозяйка спряталась за занавеской!
(4 г. 6 м.) - Мечтаю о всякой ерунде, сейчас ещё что-нибудь мечтану,,,
(4 г. 9 м.) - Мама, давай играть в затыльники.
- А как это?
- Я залезу к тебе на шею, а руки на затылок.
- А потом я так же?
- Нет, а то это уже будут раздавильники!
(5 лет) - Мам, мне уже лечиться не надо, я уже не больная, а больноватая!
(5 лет) Маме:
- Опять сахар кончился! Ты, что, его ешь, что ли?
(Записала и прислала мама Алисы)
