никогда еще этот челвоек не радовался так когда ему дарили что-нибудь для работы :)
надпись на инструменте "Solution for SAP" - "решение для САП" ему очень пришлось по душе :)

бессовестно украдено тут :)

Действие третье - "Этап реализации"

Я: Нам тут пришёл ваш мерседес
В: Угу получили?
Я: Ога, в 30 посылках и трёх контейнерах.
В: Хорошо
Я: Позвольте, а что хорошего?
В: Как что? Теперь надо его настроить
Я: ????
В: Через неделю к вам приедут специалисты нашей компании и соберут ваш автомобиль

проходит 3 недели

Я: Ваши специалисты выехали?
В: Да, да, да они наверное уже в городе.
Я: В каком?
В: Ну в вашем, у нас тут получилась небольшая заминка, инструкцию к чудо отвертке осталась дома а без неё работы не могут быть продолжены. Пришлось возвращаться.

прошла еще неделя. специалисты приехали, с инструкцией но почему-то без отвертки.
еще через пару недель привезли отвертку.

В: Вот смотрите
Я: Что это?
В: Это отвертка
Я: Это понятно а где обещанный автомобиль?
В: Сейчас как раз Им занимаются.

Проходит еще неделя

Я: Где наш автомобиль?
В: (восторженно, раскрывая одну из коробок) Вот поглядите тот самый диск который будет содержать колесо которе будет лежать у вас в багажнике который сзади и блестеть там испепеляющим светом.
Я: м.... здорово.

прошла еще неделя

Я: Ну и?
В: Уже почти собраны все свечи и стекла. Вот если посмотрите это глушитель он подцепляется к штанам они к двигателю....
Я: Ога это понятно, а собственно все это окгда нибудь ездить будет?
В: Да конечно, а вот смотрите лошади! Вот они полная коробка лошадей.
Я: (недоумённо разглядывает куски железа в коробке) Это все?
В: Нет конечно вот еще полная коробка....
Я: А почему сиденья без кожи? вы же говорили кожанные
В: Ну так вот коробка с кожей! Её еще надо натянуть на сиденья и обшить... кстати у вас оплачена эта услуга в договоре?
Я: Э... я думал что это входит в....
В: Как же как же? Вы что это скрупулёзный труд наших валяльщиков и он не входит в стоимость автомобиля....
Я: Позвольте в презентации кресла были кожанные...
В: ....

прошёл ее месяц ожиданий чуда

В: Вот обратите внимание руль. Это потрясающий плод трудов наших мастеров деревянного зодчества и дизайнеров-пофигистов. Он очень аэргономичен и удобен...
Я: Ага это понятно а он когданибудь вообще будет при соединён к тем колёсам которые вы мне показывали в прошлый раз? или они так и будут пылиться? И вообще почему до сих пор не собран корпус автомобиля или какие-нибудь его узнаваемые детали?
В: Как же как же? Корпус он собирается в последнюю очередь надо сперва все осмотреть описать чтобы не запутаться... А то соберём а там бронепоезд! Шучу :)
Я: А мне пофигу я покупал мерседес а если ваши балбесы не могут собрать его пусть собирают бронепоезд и дорабатывают напильником.
В: Мы уже собрали левое заднее крыло и арку правого переднего колеса, на них можно взглянуть если хотите, но они пока в покраске и доработке посему немного неузнаваемы.
Я: "Муля не нервируй меня" скоро пройдёт уже пол года как вы компостируете мне мозги! Где мой автомобиль?!!!!

В: мы уже собрали почти все составляющие автомобиля
Я: Да и можно на них взглянуть?
В: Конечно, но от вас требуется еще узнать как вы собираетесь ездить на нём?
Я: Ну вы же наверное научите?
В: Ну это конечно да.... но требуется так скажет тест того что вы желаете от автомобиля получить
Я: Ну как... шморгаешь шморгалкой....
В: Э... мы же вроде договорились что её не будет?
Я: Секундочку, как это договорились? Я в самом начале вам сказал что шморгалка должна быть
В: Так она же будет лежать в бардачке и будет так.... для красоты на самом лучшем месте...
Я: А как ваш автомобиль тогда в морозы поедет? А где паяльная лампа?... Что-то вы недоговариваете? Хотите нас нагреть?
В: От вас нужны те действия и последовательность которую вы хотите проверить на автомобиле....
Я: А если мне захочется других действий то он на это уже не будет способен? Хорошо. Мы подумаем.

прошёл день.

Я: Мы подумали. Последовательность действий такая: 1) мы заводит автомобиль. автомобиль сам понимает что на улице мороз втыкает паяльную лампу и прогревает двигатель и масло....
В: Э...
Я: Не перебивайте я еще не окончил. Если мороз то он так же проверяет температуру масла и принимает решение дургать шморгалкой или просто завестись с этого... как его вы там говорили? А! Да стартера! Во! 2) Автомобиль спрашивает вас нежным голосом....
В: О да это он умеет!
Я: прошу не перебивайте. Спрашивает значит голосом: А куда вы хотите поехать, а вы ему называете с десяток мест, он сам лезет по интернету и другим альтернативным источникам щет пути без пробок....
В: Э....
Я: ... и объезжая их следует по заданному маршруту. Ну как вам такой простенький тест?
В: Э... надо обсудить с коллегами.

Действие второе - "Описание"

Я: Ну вот собственно как мы ездиим. Аккуратно не хлопая дверью открываем задний багажник, наматываем веревочку на маховик ПО ЧАСОВОЙ стрелке, чётко по инструкции как нацарапано на крышке бензобака. И резко дергаем одновременно дёргая вот этим тросиком.
В: простите а тросиком зачем?
Я: ну как газку поддать. Это обязательно надо чтобы у вас в мерседесе тоже было.
В: Э.... позвольте что именно? Нацарапаное на крышке бензобака?
Я: Ха!!!!! Нет конечно же нет. Шморгалка
В: Тык... у нас там впрыск... наддув... поддув...
Я: Тык это у вас в Германии поддув и наддув, а у нас в России и морозы бывают по 40-к 50-т градусов порой поставишь дудеть паяльную лампу в картер двигателя а вторую в мост задний онаподудит минут 15 масло зашкверчит, тогда и шморгалкой вжиньк....
В: Э... ну в общем понятно шморгалку приделать можно. Она правда работать у нас все равно не будет но как антураж будет красоваться на самом видном месте... в бардачке.
Я: И та далее. Знаит когда машина завелась... Аккуратно садимся за руль..... А! (в издёвкой) подумали что едем? Нет я конечно же опустил одну важную деталь. Думаю вам надо о ней знать. Надо сперва убрать ручник.
В: А ну понятно кнопочку нажимаем и ручника....
Я: Какую кнопочку?.. Нет надо убрать колодки из под колёс.
В: (легкий конфуз) А ну да... да... колодки тоже оставить?
Я: Да нет, не стоит, если у вас всего лишь кнопочкой. Так сойдёт. Потом значит садимся за руль и стараемся быстро удержать педаль тормоза а то машину от веса может накренить...
В: (легкий шок)
Я: Левой рукой держим руль
В: О руль, позвольте тут прерваться
Я: Позволяю
В: Руль это такое колесо только не резиновое спереди перед водителем?
Я: Э... ну да, но перед водителем еще есть багажник, он у нас спереди и там тоже есть колесо оно резиновое...
В: А ну да, (радостно) это как раз то про что я вам говорил помните? Ну такое большое красивое и с диском...
Я: Ах да да да что-то припоминаю.
В: Оно будет в багажнике...
Я: А наше подойдёт?
В: М.... пожалуй нет.
Я: А надо бы приспособить, что нам теперь его выбрасывать чтоли?
В: Ладно но оно будет теперь храниться сверху на машине ибо места в багажнике занято под другие необходимые вещи... может помните необходимый домкрат, вы для этого использовали кирпичи....
Я: Ну да да, домкратом же я смогу поднять свой запорожец?
В: Сможете конечно но зачем?
Я: Ну мы хотим на прицепе запорожец еще возить.... ну на случай аварий там и прочего чтобы можно было как-то ездить.... надо будет кстати обсудить механизмы сцепки
В: (уже почти в состоянии полного шока)
Я: Это мы вам поможем у нас есть большой опыт таскания телег, ведра и пробки от бутылки водки "Армейская" на форкопе.
В: Позвольте на где? В смысле на чем....
Я: Ну форкоп это такой крюк сзади внизу.... хехе что нет такого у вас да? хехе ничего-то ваш мерседес не умеет :) ладно мы что-то отвлекаемся, далее давайте. В общем переключаем скорость предварительно выжав сцепление...
В: Знаете у нас коробка автомат и сцепление там автоматическое....
Я: Да ну?! Обалдеть, ну ладно как нибудь привыкнем. Вобщем отпускаем тормоз..... и едем, рулем в лево едем влево вправо вправо... в общем дальше думаю понятно?
В: Ну да, а как же поворотники?
Я: А да они упразднены ибо работали некорректно и отвлекали водителя.
В: Ну у насто наверное они будут без них автомобиль будет ехать не безопасно.
Я: Ежели вы хорошо отрегулировали поворотники, то конечно давайте их включим. В общем по основным характеристикам. Бензин ест любой, от спирта до кефира. В двигателе две лошадиные силы, левая и правая, они бегут по очереди. пока одна спит другая бежит ну и так далее.
В: У нас лошадей немного как вы помните побольше 200 штук, так сказать целый табун и спать они не просят они просят много кушать но зато и едут далеко и быстро.
Я: Это здорово ради собственно этого мы и собираемся купить ваш пепелац.
В: Бензин кушает мерседес бенц 1200 только авиационный.
Я: кхм. ну это конечно минус.... но думаю мы это обсудим с руководством и примем решение. полагаю на этом ваши предложения окончены?
В: Да мы готовы реализовать и начать настройку автомобиля.

конец действия

.... хочется много сказать плохого но лучше напишу-ка я юмореску
Лица пьесы
Внедренцы - В
Мы - Я

Действие первое "ПРЕЗЕНТАЦИЯ"

В: Вот мы хотим показать вам как может ездить наш чудесный мерседес бенц 1200 модели
Я: Ух ты
В: Ваш запарожец чудесный автомобиль, но мерседес помимо шморгалки умеет заводиться сам и ездить по дорогам. у него есть запасное колесо оно чёрное и резиновое. а еще на нём есть потрясающий блестящий диск.
Я: А вот мы слышали что у мерседеса двигатель больше кушает топлива.
В: ну конечно это же серьёзный автомобиль, у него даже двигатель впереди а не сзади!
Я: Ну да это конечно прорыв
В: Автомобиль едет ровно в нутри кондиционер, печка, бар, руль, стекло, зеркала, кожаный салон (интригующе)!!!
Я: Хм... удивительно, и что он ездит-то быстро?
В: Ну, если в салоне 6 человек...
Я: 6-ть?!!!!!
В: Ну да водитель, 4 пассажира и труп в багажнике..
Я: Офигеть и не воняет?!
В: Да вы что?! Это же серьёзный автомобиль он так лежит что и не пачкает!
Я: Потрясающе! И сколько это стоит?
В: Автомобиль или настройка приборов?
Я: А.... там еще и приборы есть? а что за приборы.... хотя нет сколько стоит с настройкой приборов?
В: Ну, сам автомобиль Н-цать миллионов рублей, но он не будет ездить если ему не купить домкрат на Т-цать млн рублей и щетку-протиралку фар, но мы её вам дадим бесплатно. заливать туда нужно только наше масло и ставить в гараж только на наши ну или сертифицированные специальными службами колодки.
Я: Н-н-н-е томите... скажите сколько
В: .....ну..... где-то.... М-цать тыщ.....
Я: М-цать тыщ наших рублэй? (возмущённо)
В: ну да нет конечно :) конечно не рублей.... долларов.

дальше бьют лектора
конец действия