я: Сима пойдём гулять?
сима: да!!! (побежала в комнату одевать)
надо сказать что в комнате был приличный бардак
я: (через 10 минут ображаюсь к жене, как обычно по девичьей фамилии) Черных, ты гулять пойдёшь?
сима: (из другой комнаты) ДА!!!! (и кто спрашивается её спрашвал?)
я: (слышу что сима шурудит карандашами, наверное по дороге нашла и решила что гулять подождёт) сима что ты там делаешь?
сима: (выглядывает с коробкой карандашей) каандасики....
я: сима! ты жопа быстро одевайся, неси сюда одежду (сам чуть не плачу от смеха)
олька: она теперь как ты её не назови отзывается :)

вот так вот мы фотографируемся на празднике жизни и жвота

истчо адна картинка

Вышел на улицу с мыслью о том что снеговиков уже разбили как это обычно бывает, что все сволочи и пр.
А оказалось :) все не так!
картинки тут

Нахер санта-клауса и кокаколу
пейте дети напитки отечественных производителей :)
тут соббсно и сама картинка

поём себе поём с симой песенку, деффки старшие ноги парят в водичке.

я дурачусь коверкаю слова с песенке.

спрашиваю у симы как зайки какают под ёлочку?
показывает, говорит что так не зайки какают а киски:

а тут как какают под ёлочку зайки

Фотографии basile : СНЕГОВИК

Всего час работы...
море удовольствия, море эмоций, девки в темноте лепят снежную бабу, правд аих участие конечно было не самым полезным, но зато самым искренним. в общем вот что получилось.




З.Ы. ну под конец сима ушла писать и не вернулась... уж очень замерзла и устала, но с фотаться даже чуток успела :)
З.З.Ы. кто скажет что некрасиво пусть покажет что он смог сделать за 1 час с тремя ребятишками? а не сможет тогда пшёлвон!!!!

Сима стырила гигиеническую помаду и была справедливо наказана сестрой :)

вот так мы готовим завтрак

сперва "мышки" погрызли наш хлеб, предварительно отрезав его, и не побоялись же пообрубать пальцы :)



Читать далее...

долго мы переживали что зима наступила а снега всё нет и нет....
так вот он появился :)
и много... и липкий... в общем сегодня пойдём лепить снеговиков
вот обзор утра в военном городке Новосибирска.

кустики

Читать далее...

дети проснулись утром и рассуждают о... о Боге!

маша отчтывает девочек (старшую и младшую)
маша: вот вы разбросали игрушки, сейчас Бог проснётся и расстроится, и наругает вас
соня: маша ты что Бог же не спит ночью
маша: а что он делает тогда?
соня: как что? гуляет по дороге на улице

мелкая спит так умилительно, и тут родилась сихотворная форма :)
аля Благинина если не ошибаюс :)

масяня спит она устала
ну и я бухать не стал.
лишь бутылочка пивка
на душе ништяк легка

Мануал для офисного планктона

Как вести себя на работе, чтобы тебя уважали? Думаю, не согрешу против истины, если скажу, что этот вопрос задавало себе подавляющее большинство посетителей ресурса. Сейчас я расскажу нехитрые правила, следуя которым можно прослыть на работе важным незаменимым человеком, образцово показательным работником, ну и вообще, так сказать, авторитетом с большой буквы «А».

С чего начнем? Ну с самого начала. С общения с коллегами.
Во-первых, на работе нужно говорить как можно меньше. Не открывать рта пока не спросят. А когда спросят – сидеть как ни в чем не бывало, втыкая ебалом в монитор. Только при повторной просьбе, из вежливости, делая огромное сцука одолжение, нужно медленно повернуть голову, и с вызовом, с небольшим надрывом так сказать:
- Че те надо? У тя своих мозгов нет?
Если после такого исчерпывающего ответа проблема еще не решена, можно кинуть универсальный аргумент:
- Я занят, позже.
Ну или проще:
- Пошел нахуй.
Минимум один еблан на вашу задницу. Будет вас бояться к тому же.
Читать далее...

И я пойду встречаться со своими друзьями старыми в кабак!
Ура товарищи!

Утром решили что масяня сильно кашляет и чтобы ей не дали отвод в садике не повели её в сад вообще. С начальством договорились я остался дома, к тому же я и замучался уже на работе от всего хочу отдохнуть хоть пару часиков лишний поспать...
возвращаюсь домой из сада (отвёл туда остальных) ольги уже нет, дверь нараспашку, сидит моя малая на кресле смотрит новости и рыдает тихо так рыдает (я им всегда говорю что плакать надо молча, поэтому когда они плачут, то в общем-то тихо тиихо, а то вечно передеруться и давай ныть) увидела меня и полезла обниматься :)
так мы и сидели обнявшись и смотрели новости

З.Ы. кстати рыдала она от того что осталась дома одна :-(

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Типы женщин

"Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца неопределенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом", - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили. "Ищи мышь", - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной.

Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/post25839775/page1.html
в тему :)
разрушитель разрушил одну вселенную приглядывается ко второй :)

отмечаем ДР брата

дедушка: маша сказала: "баба открой рот я золото твое посмотрю"

мы лежим под столом

дедушка: наверное наследство разглядывает