я вернулся.... есть что расказать, но пока нет времени все описать. чуть позднее отчет с картинками.
всем немногочисленным друзьям, привет

собственно сабж.

грубас вернулся из отпуска и вот 2 история меня просто повеселила....
теперь вам мои друзья.... читайте размышляйте :)

Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы – коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Игорь:
- Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что проходу не дает. Как кошка.
Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты, только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни машину купить, ни даже в Турцию съездить...
И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной микроволновкой ушел к новой.
Десять лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя новой семье...
И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку выращу сама, не волнуйся и будь счастлив...
Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый - босый...Ну не сука ли!!?
Орест:
- У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет...ДВАДЦАТЬ!!!
Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое...
Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей тридцать один... Есть разница...?
Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я - ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то шляться и бабки тратить.
Короче – не сложилось, разошлись.
Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!!
А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от родной жены...
Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...

http://storyofgrubas.livejournal.com/69854.html

готовлюсь к отпуску.
билет купил, антикомарин еще нет...
самогонный аппарат тоже. деду в подарок...
http://sibsamogon.ru/
прям у нас в новосибе 2500р и любой испорченный продукт из сахара получается в чистый продукт из спирта....
в общем если вернусь значит прибор работает.

Старый анекдот:
К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал
------------------------------------------------------------------------------------------


Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай!Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль - в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед...
Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...
Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
-Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!?
Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих...
Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?
Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба.
Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...

http://storyofgrubas.livejournal.com/68855.html

Белоруссия девольвировала свою валюту... собственно чудес не бывает, это должно было произойти. Полагаю это одно из подтверждений что лукашенковское чудо не более чем миф.

http://www.finance.tut.by/news227933.html
http://lenta.ru/news/2011/05/23/nacbank/

ЕГЭ отменят, но инициаторы остались безнаказанными
http://newsland.ru/news/detail/id/705487/cat/42/

С сентября 2011 года решено отменить Единый государственный экзамен (ЕГЭ). Парламент во втором чтении единогласно принял закон об отмене ЕГЭ. Напомним, что эксперимент внедрению Единого госэкзамена в отдельных регионах был начат в 2001 году, а в 2009 было решено обязать школы всех регионов сдавать окончательные экзамены таким образом.

Однако в обществе ЕГЭ было воспринято довольно негативно, со своей целью уменьшить коррупцию при поступлении в высшие учебные заведения введенный Единый госэкзамен не справился, а, напротив, поднял коррупцию до заоблачных высот. В частности, наводнил ВУЗы абсолютно безграмотными «отличниками» с Кавказа.

«Мы сразу были против этой идеи, – заявил ректор МГУ В. А. Садовничий. – Этот законопроект поставил под угрозу все наше образование. Мы рады, что в парламенте наконец-то поняли всю абсурдность Единого госэкзамена. Не может американская система образования быть так просто перенесена на нашу действительность: менталитет другой. МГУ сразу отказался принимать ЕГЭ как единственную форму проверки знания поступающих, и остальные ВУЗы наконец-то смогут нас в этом поддержать».

Таким образом, выпускники школ 2011 года были последними, кому пришлось сдавать Единый госэкзамен. Теперь на место ЕГЭ снова придет старая схема, по которой сдавать экзамены нынешним школьникам придется дважды: при окончании школы и при поступлении в ВУЗы или ССУЗы.

Однако, на наш взгляд, проблема ЕГЭ не может остаться безнаказанной. Растрачены огромные государственные суммы средств, переломана прекрасно функционировавшая система образования, искалечены судьбы многих людей. Введение ЕГЭ – это преступление. Поэтому необходимо осуществить соответствующее наказание лиц, которые ответственны перед законом за этот провальный проект.

Организатором ЕГЭ является Рособрнадзор. Его руководителями были: Виктор Болотов (с 2004 г.), Любовь Глебова (с 2008 г.). Одним из родоначальников ЕГЭ является Владимир Хлебников – доктор технических наук, директор Федерального Центра тестирования при Министерстве образования и науки РФ. Он занимался апробацией ЕГЭ с момента его внедрения в 2001 г. по 2006 г. А в 2007 прокуратура обвинила Хлебникова в злоупотреблении служебным положением в связи с фиктивными договорами с ООО «Рустест», которое возглавляла его супруга Наталья. В связи с чем в 2009 году родоначальник ЕГЭ уволен по обвинению в растрате 60 миллионов рублей.

но сегодня еще одна ссылка

В Госдуме опровергли информацию об отмене ЕГЭ
http://newsland.ru/news/detail/id/706056/cat/42/
Сегодня в сети появились сообщения от отмене Единого государственного экзамена. На некоторых сайтах говорилось о том, что депутаты Госдумы единогласно приняли во втором чтении закон об отмене ЕГЭ. Подчеркивалось, закон вступит в силу с сентября. Якобы вернут традиционные экзамены.

В сообщениях приводился комментарий ректора МГУ Виктора Садовничьего: "Мы сразу были против этой идеи. Этот законопроект поставил под угрозу все наше образование. Мы рады, что в парламенте наконец-то поняли всю абсурдность Единого госэкзамена".

Депутат Госдумы от Саратовской области Александр Соловьев эту информацию опроверг: "Закон об отмене ЕГЭ и двух обязательных экзаменов в том числе, не принимался и в ближайшее время, как я узнал в комитете по образованию, не планируется.
У нас много разной информации вбрасывается. Кстати, надо усомниться, комментарий ли Садовничьего в сообщении приводится. Возможно это проявление одной из информационных войн, с какими-то близко или далеко идущими задачами. Подобные вещи я не комментирую".

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

вот новость, которую я никак не ожидал прочитать. не потому что я не знаю, кто такой "дед хасан", а скорее потому что вообще не ожидал, что сми в принципе интересуются "воровской! жизнью страны.... в общем я был в шоке от подобного рода новостей. уж лучше: "у нас в стране секса нет"...

Вор в законе Аслан Усоян (Дед Хасан). Иллюстрация: primecrime.ru
Как уже сообщало ИА REGNUM, видные криминальные авторитеты из ряда стран СНГ, признающие верховенство в криминальном мире известного Аслана Усояна ("Дед Хасан"), намеревались провести в Армению крупную сходку, на которой предполагалось "короновать" очередного "вора в законе", уроженца армянского села Норадуз Алика Бандуряна.

Именно его "Дед Хасан" пожелал видеть своим "смотрящим" в регионе. Бандурян, напомним, был приближенным другого известного криминального "генерала", Армена Арутюняна ("Каневский"), который исполнял роль "смотрящего" на Северном Кавказе, однако в декабре прошлого года 40-летний "Каневский", страдавший тяжелой формой диабета и рядом других недугов, скончался в астраханской больнице.

Это обстоятельство активизировало поиски кандидатуры на роль "регионального представителя" криминального сообщества, контролируемого Усояном. "Дед Хасан", знакомый через "Каневского" с Бандуряном, высказался в пользу его назначения. Обсуждение кандидатуры происходило на воровской сходке в Дубае, и "Дед Хасан" внимательно отслеживал происходившую там дискуссию, хотя сам в ОАЭ не поехал.

Как известно, после покушения он ни разу не покидал свою подмосковную резиденцию. Тем не менее, армянские СМИ сообщали, что Аслан Усоян планирует лично приехать в Армению, чтобы принять участие в церемонии "коронации" Алика Бандуряна. Правоохранительные органы не стали подтверждать этой информации, заявив, что "подобными данными не располагают".

http://www.regnum.ru/news/fd-abroad/armenia/1400722.html

Поржали всем офисом. Люблю читать объяснительные всякие, эта меня повеселила обильно.

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Грубас сегодня опять порадовал историей из жизни. Веселенькая такая история.
Читать далее

http://storyofgrubas.livejournal.com/67553.html?view=4128225#t4128225

Ждали смены власти с понедельника. Ходили перешептывались. Все кроме генерального знали что его снимают с должности, и знали что вроде как в понедельник. НО на самом деле только во вторник...
Чтобы узнать свежую сплетню появилось само собой кодовое слово. Почти как пароль: "Кабинет помыли?" Если да, значит гена уже поменяли, если нет значит еще нет.
И вот сегодня в 14-00 гена ушел наверх... и вернулся уже с конвоем...
кабинет помыли.

История наверное слегка перевранная, но... находчивость и смелость, отвага и удача, в беде не растеряться вот главная задача!

Мой товарищ – преподаватель театрального вуза, порадовал жизнеутверждающей историей о том, что быстрые мозговые процессы, помноженные на актерское мастерство способны сдвигать горы, как картонные коробки...
Ему слово:
Читать далее
http://storyofgrubas.livejournal.com/66746.html

вчера ночью нашел.... не смог удержаться и сел разгадывать...
еле заставил лечь спать... сегодня чую если не оттащат точно добью его

Премьер-министру Владимиру Путину в Тольятти устроили мини-презентацию нового бюджетного автомобиля «АвтоВАЗа» Lada Granta, который обещает стать самым дешевым в Европе. Не обошлось без курьезов. Вывод Путина - можно ездить на дачу и возить картошку.

Владимир Путин в среду осмотрел новую бюджетную модель "АвтоВАЗа" Lada Granta. Автомобиль был представлен в комплектации "Стандарт". На предприятии полагают, что первые такие машины уйдут покупателям в конце 2011 года по 220 тыс. рублей в базовом оснащении и по 300 тыс. рублей в полной комплектации.

Багажник заклинило

Обойдя автомобиль темно-вишневого цвета, Путин попросил открыть багажник, однако как назло его замок заклинило. Покорился он только совместным усилиям директора предприятия Игоря Комарова и главы госкорпорации «Ростехнологии» Сергея Чемезова.

Не сразу удалось премьеру и завести машину из-за наличия электронной педали газа. Путин, конечно, сориентировался быстро и завел автомобиль всего с пятой попытки.





http://www.rb.ru/topstory/society/2011/05/11/183712.html

Сима с Машей купили за 4 рубля нарцисс у бабулек на базаре.
Подарили его как водится маме. Потом Сима сообщила маме, что подарит этот цветочек еще и Артуру в понедельник. Видимо, когда тот потеряет товарный вид и подвянет. Мы конечно поржали тихончко, но не стали высмеивать затею.
Утро. Вторник. Сима выходит из машины полурастегнутая, детишки играют на участке. Она кладет цветок и музыкальные принадлежности на столик, а сама идет ко мне чтобы я помог справится с молнией на куртке.
Подбегает девочка к Симе и услужливым голосом: "Сима мы твой цветок уже подарили воспитательнице"
Сима теряет дар речи, из нее чтобы вырывается типа "Э.... наху.... ", я быстренько ретируюсь... вечером спрошу как она решила эту проблему :)

Давеча сфотал такую вот картину.
судя по номерам это частный транспорт.... так как транзиты военным ни к чему....
дума на таком пробки на дорогах явление временное

Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
- Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть...?
Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать...
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками...
У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
- Вы хоть представляете, что мы тут снимаем!!? Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска...? А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу...»
Режиссер заорал:
- А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища!!?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее тесть служит в ГЕНШТАБЕ.
Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:
- Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков...
Капитан ответил за всех:
- Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там...
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет...
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю!» - не позволяя актеру сдаться без борьбы...
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно.
Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом...

В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль...

http://storyofgrubas.livejournal.com/65359.html

Сегодня сходили в поликлиннику в травму. С Софии сняли ее доспехи (корсет в смысле). Но сказали что паразитка лечебную физкультуру выполняет хреново. В общем повод выдать люлей ребенку есть. Будем работать.

Ехал я в полупустом троллейбусе и спиной слушал выступление бойкого дядьки чуть за сорок. Он выступал, а двое старичков согласно поддакивали ему.
Дядька:
- ...Правительство думает, что народ быдло и будет все это терпеть? При советах мы как здорово жили. И кому это мешало?
(слушатели согласно кивали)
Дядька продолжал:
- Они дождутся когда народу надоест и он поднимется на новую революцию. Да что далеко ходить, я - всю жизнь работаю, не лодырь, если и выпью, то только по праздникам, а вот не могу прокормить своих детей... Ни на что не хватает, живем, как в блокадном Ленинграде...
Рядом со мной сидела благообразная старушка в кокетливом берете, маленькая, ножки до пола не достают. Она встала, подошла к выступающему мужику и спросила:
- Мужчина, а сколько у Вас детей?
Мужик:
- Двое...
Старушка порылась в своем ридикюле и достала из него два маленьких бублика. Протянула мужику и сказала:
- Вот, спрячьте - это для Ваших детей.
Мужик:
- Так...это...
Старушка:
- Можете не благодарить, а детки хоть сегодня будут счастливы, сытыми уснут. От меня не убудет – я то не живу как в блокадном Ленинграде, сама почти не помню - маленькая была, когда меня вывозили из Ленинграда, а мама моя пережила, рассказала...
Старушка села обратно ко мне, а концерт как-то весь расстроился и иссяк, все в троллейбусе стихли.
Мужик какое-то время пытался избавиться от двух бубликов, но под взглядами людей не решился, спрятал в карман и увлекся пейзажем за окном...

http://storyofgrubas.livejournal.com/65262.html