Втыкаю бук в сеть домашнюю.
Я: Оля, дай желтый провод.
Оля: Ок. *даёт провод*
смотрю что провод какой-то не такой...
Я: Э... ты где его взяла?
у меня проводжелтый одним концом в свиче вторым болтается подногами, предполагалось что мне свободный конец дадут.... дали конечно тот который из свича.... вопрос нахрена он мне?!!!!!

Провели инвентаризацию на магазине....
250 триллионов излишков....

Так вот где всё бабло России скопилось!!!!

Действие третье - "Этап реализации"

Я: Нам тут пришёл ваш мерседес
В: Угу получили?
Я: Ога, в 30 посылках и трёх контейнерах.
В: Хорошо
Я: Позвольте, а что хорошего?
В: Как что? Теперь надо его настроить
Я: ????
В: Через неделю к вам приедут специалисты нашей компании и соберут ваш автомобиль

проходит 3 недели

Я: Ваши специалисты выехали?
В: Да, да, да они наверное уже в городе.
Я: В каком?
В: Ну в вашем, у нас тут получилась небольшая заминка, инструкцию к чудо отвертке осталась дома а без неё работы не могут быть продолжены. Пришлось возвращаться.

прошла еще неделя. специалисты приехали, с инструкцией но почему-то без отвертки.
еще через пару недель привезли отвертку.

В: Вот смотрите
Я: Что это?
В: Это отвертка
Я: Это понятно а где обещанный автомобиль?
В: Сейчас как раз Им занимаются.

Проходит еще неделя

Я: Где наш автомобиль?
В: (восторженно, раскрывая одну из коробок) Вот поглядите тот самый диск который будет содержать колесо которе будет лежать у вас в багажнике который сзади и блестеть там испепеляющим светом.
Я: м.... здорово.

прошла еще неделя

Я: Ну и?
В: Уже почти собраны все свечи и стекла. Вот если посмотрите это глушитель он подцепляется к штанам они к двигателю....
Я: Ога это понятно, а собственно все это окгда нибудь ездить будет?
В: Да конечно, а вот смотрите лошади! Вот они полная коробка лошадей.
Я: (недоумённо разглядывает куски железа в коробке) Это все?
В: Нет конечно вот еще полная коробка....
Я: А почему сиденья без кожи? вы же говорили кожанные
В: Ну так вот коробка с кожей! Её еще надо натянуть на сиденья и обшить... кстати у вас оплачена эта услуга в договоре?
Я: Э... я думал что это входит в....
В: Как же как же? Вы что это скрупулёзный труд наших валяльщиков и он не входит в стоимость автомобиля....
Я: Позвольте в презентации кресла были кожанные...
В: ....

прошёл ее месяц ожиданий чуда

В: Вот обратите внимание руль. Это потрясающий плод трудов наших мастеров деревянного зодчества и дизайнеров-пофигистов. Он очень аэргономичен и удобен...
Я: Ага это понятно а он когданибудь вообще будет при соединён к тем колёсам которые вы мне показывали в прошлый раз? или они так и будут пылиться? И вообще почему до сих пор не собран корпус автомобиля или какие-нибудь его узнаваемые детали?
В: Как же как же? Корпус он собирается в последнюю очередь надо сперва все осмотреть описать чтобы не запутаться... А то соберём а там бронепоезд! Шучу :)
Я: А мне пофигу я покупал мерседес а если ваши балбесы не могут собрать его пусть собирают бронепоезд и дорабатывают напильником.
В: Мы уже собрали левое заднее крыло и арку правого переднего колеса, на них можно взглянуть если хотите, но они пока в покраске и доработке посему немного неузнаваемы.
Я: "Муля не нервируй меня" скоро пройдёт уже пол года как вы компостируете мне мозги! Где мой автомобиль?!!!!

В: мы уже собрали почти все составляющие автомобиля
Я: Да и можно на них взглянуть?
В: Конечно, но от вас требуется еще узнать как вы собираетесь ездить на нём?
Я: Ну вы же наверное научите?
В: Ну это конечно да.... но требуется так скажет тест того что вы желаете от автомобиля получить
Я: Ну как... шморгаешь шморгалкой....
В: Э... мы же вроде договорились что её не будет?
Я: Секундочку, как это договорились? Я в самом начале вам сказал что шморгалка должна быть
В: Так она же будет лежать в бардачке и будет так.... для красоты на самом лучшем месте...
Я: А как ваш автомобиль тогда в морозы поедет? А где паяльная лампа?... Что-то вы недоговариваете? Хотите нас нагреть?
В: От вас нужны те действия и последовательность которую вы хотите проверить на автомобиле....
Я: А если мне захочется других действий то он на это уже не будет способен? Хорошо. Мы подумаем.

прошёл день.

Я: Мы подумали. Последовательность действий такая: 1) мы заводит автомобиль. автомобиль сам понимает что на улице мороз втыкает паяльную лампу и прогревает двигатель и масло....
В: Э...
Я: Не перебивайте я еще не окончил. Если мороз то он так же проверяет температуру масла и принимает решение дургать шморгалкой или просто завестись с этого... как его вы там говорили? А! Да стартера! Во! 2) Автомобиль спрашивает вас нежным голосом....
В: О да это он умеет!
Я: прошу не перебивайте. Спрашивает значит голосом: А куда вы хотите поехать, а вы ему называете с десяток мест, он сам лезет по интернету и другим альтернативным источникам щет пути без пробок....
В: Э....
Я: ... и объезжая их следует по заданному маршруту. Ну как вам такой простенький тест?
В: Э... надо обсудить с коллегами.

Действие второе - "Описание"

Я: Ну вот собственно как мы ездиим. Аккуратно не хлопая дверью открываем задний багажник, наматываем веревочку на маховик ПО ЧАСОВОЙ стрелке, чётко по инструкции как нацарапано на крышке бензобака. И резко дергаем одновременно дёргая вот этим тросиком.
В: простите а тросиком зачем?
Я: ну как газку поддать. Это обязательно надо чтобы у вас в мерседесе тоже было.
В: Э.... позвольте что именно? Нацарапаное на крышке бензобака?
Я: Ха!!!!! Нет конечно же нет. Шморгалка
В: Тык... у нас там впрыск... наддув... поддув...
Я: Тык это у вас в Германии поддув и наддув, а у нас в России и морозы бывают по 40-к 50-т градусов порой поставишь дудеть паяльную лампу в картер двигателя а вторую в мост задний онаподудит минут 15 масло зашкверчит, тогда и шморгалкой вжиньк....
В: Э... ну в общем понятно шморгалку приделать можно. Она правда работать у нас все равно не будет но как антураж будет красоваться на самом видном месте... в бардачке.
Я: И та далее. Знаит когда машина завелась... Аккуратно садимся за руль..... А! (в издёвкой) подумали что едем? Нет я конечно же опустил одну важную деталь. Думаю вам надо о ней знать. Надо сперва убрать ручник.
В: А ну понятно кнопочку нажимаем и ручника....
Я: Какую кнопочку?.. Нет надо убрать колодки из под колёс.
В: (легкий конфуз) А ну да... да... колодки тоже оставить?
Я: Да нет, не стоит, если у вас всего лишь кнопочкой. Так сойдёт. Потом значит садимся за руль и стараемся быстро удержать педаль тормоза а то машину от веса может накренить...
В: (легкий шок)
Я: Левой рукой держим руль
В: О руль, позвольте тут прерваться
Я: Позволяю
В: Руль это такое колесо только не резиновое спереди перед водителем?
Я: Э... ну да, но перед водителем еще есть багажник, он у нас спереди и там тоже есть колесо оно резиновое...
В: А ну да, (радостно) это как раз то про что я вам говорил помните? Ну такое большое красивое и с диском...
Я: Ах да да да что-то припоминаю.
В: Оно будет в багажнике...
Я: А наше подойдёт?
В: М.... пожалуй нет.
Я: А надо бы приспособить, что нам теперь его выбрасывать чтоли?
В: Ладно но оно будет теперь храниться сверху на машине ибо места в багажнике занято под другие необходимые вещи... может помните необходимый домкрат, вы для этого использовали кирпичи....
Я: Ну да да, домкратом же я смогу поднять свой запорожец?
В: Сможете конечно но зачем?
Я: Ну мы хотим на прицепе запорожец еще возить.... ну на случай аварий там и прочего чтобы можно было как-то ездить.... надо будет кстати обсудить механизмы сцепки
В: (уже почти в состоянии полного шока)
Я: Это мы вам поможем у нас есть большой опыт таскания телег, ведра и пробки от бутылки водки "Армейская" на форкопе.
В: Позвольте на где? В смысле на чем....
Я: Ну форкоп это такой крюк сзади внизу.... хехе что нет такого у вас да? хехе ничего-то ваш мерседес не умеет :) ладно мы что-то отвлекаемся, далее давайте. В общем переключаем скорость предварительно выжав сцепление...
В: Знаете у нас коробка автомат и сцепление там автоматическое....
Я: Да ну?! Обалдеть, ну ладно как нибудь привыкнем. Вобщем отпускаем тормоз..... и едем, рулем в лево едем влево вправо вправо... в общем дальше думаю понятно?
В: Ну да, а как же поворотники?
Я: А да они упразднены ибо работали некорректно и отвлекали водителя.
В: Ну у насто наверное они будут без них автомобиль будет ехать не безопасно.
Я: Ежели вы хорошо отрегулировали поворотники, то конечно давайте их включим. В общем по основным характеристикам. Бензин ест любой, от спирта до кефира. В двигателе две лошадиные силы, левая и правая, они бегут по очереди. пока одна спит другая бежит ну и так далее.
В: У нас лошадей немного как вы помните побольше 200 штук, так сказать целый табун и спать они не просят они просят много кушать но зато и едут далеко и быстро.
Я: Это здорово ради собственно этого мы и собираемся купить ваш пепелац.
В: Бензин кушает мерседес бенц 1200 только авиационный.
Я: кхм. ну это конечно минус.... но думаю мы это обсудим с руководством и примем решение. полагаю на этом ваши предложения окончены?
В: Да мы готовы реализовать и начать настройку автомобиля.

конец действия

.... хочется много сказать плохого но лучше напишу-ка я юмореску
Лица пьесы
Внедренцы - В
Мы - Я

Действие первое "ПРЕЗЕНТАЦИЯ"

В: Вот мы хотим показать вам как может ездить наш чудесный мерседес бенц 1200 модели
Я: Ух ты
В: Ваш запарожец чудесный автомобиль, но мерседес помимо шморгалки умеет заводиться сам и ездить по дорогам. у него есть запасное колесо оно чёрное и резиновое. а еще на нём есть потрясающий блестящий диск.
Я: А вот мы слышали что у мерседеса двигатель больше кушает топлива.
В: ну конечно это же серьёзный автомобиль, у него даже двигатель впереди а не сзади!
Я: Ну да это конечно прорыв
В: Автомобиль едет ровно в нутри кондиционер, печка, бар, руль, стекло, зеркала, кожаный салон (интригующе)!!!
Я: Хм... удивительно, и что он ездит-то быстро?
В: Ну, если в салоне 6 человек...
Я: 6-ть?!!!!!
В: Ну да водитель, 4 пассажира и труп в багажнике..
Я: Офигеть и не воняет?!
В: Да вы что?! Это же серьёзный автомобиль он так лежит что и не пачкает!
Я: Потрясающе! И сколько это стоит?
В: Автомобиль или настройка приборов?
Я: А.... там еще и приборы есть? а что за приборы.... хотя нет сколько стоит с настройкой приборов?
В: Ну, сам автомобиль Н-цать миллионов рублей, но он не будет ездить если ему не купить домкрат на Т-цать млн рублей и щетку-протиралку фар, но мы её вам дадим бесплатно. заливать туда нужно только наше масло и ставить в гараж только на наши ну или сертифицированные специальными службами колодки.
Я: Н-н-н-е томите... скажите сколько
В: .....ну..... где-то.... М-цать тыщ.....
Я: М-цать тыщ наших рублэй? (возмущённо)
В: ну да нет конечно :) конечно не рублей.... долларов.

дальше бьют лектора
конец действия

на столе стоит тетрапак сметаны "веселый молочник"
соня(читает): веселый молочник... весело живётся
я: а кому весело живётся?
соня: да не знаю кому
маша: молочнику наверное.
я: а этот бездельник?
маша: нет он сметану разносит.
соня: молоко.
маша: отправляет коров в лес за грибами.
мама: как за грибами?
маша и соня: он даёт корове нюхать гриб и она уходит в лес искать грибы. а если зазвонил колокольчик значит с коровой что-то случилось.

коровы-ищейки блин :) порода русская грибопоисковые.

пидоров хороших... европа бережно хранит

... кого напугал.
у меня периодами на почту перестают приходить сообщения о постах... :( меня это зело печалит. глюк как я понял заключаетсяв особенностях ЛИРУ я выгоняю ксех из друзей и загоняю их обратно.... и глюк проходит

Сегодня девочки опять заигрались. к ним вечером приперся философ они развлекали его, потом подрались с ним, потом попытались выгнать, он их поцарапал. в общем одинадцать вечера спит только соня. ну или делает вид что спит а младшие мечутся по кроватям. нам не до них мы то кушаем то занимаемся завтрашними приготовлениями к празднику то прсто болтаем после долгой разлуки (весь день олька где-то шарилась) в общем есть чем себя занять.
захожу в комнату там двое неспящих детей. ура, говорю у меня новая игра. дети чувствуют, что игра неизбежна и уже заныли, что хотят спать. в итоге игра все-таки началась. играли в паучков, которые построили паутинку и стоят на ней и ждут пока муха прилетит. дети становятся на ладошки и ступни ног на пол поднимая задницу к верху и стоят как паучки. разговаривать трудно потому, что кровь приливает к башке да и дышать-то тяжко. 2 минуты и дети сильно захотели спать.... прям невмоготу. так кстати и произошло, легли заткнулись и уснули.

...сложный процесс однако. надо прежде всего выработать у ребенка к себе авторитет. привычка выработается долгими тренировками, а возможно и иногда некоторыми волшебными наказаниями. пока ребенок маленький понятно, что можно задолбить его и поджопниками и прочим, но ребенок пока малой он как собака все понимает но не надолго. собаку, напрмер, если наказать не вовремя то от побоев она только будет сильнее огрызаться или бояться, но то что должна выполнить не выполнит. наказание в воспитании основной механизм. наказание должно быть всегда. даже если вы ребенка прощаете, он все равно должен быть наказан. в более мягкой форме, но все равно. причем объяснить ему почему ему дали послабление в наказании. (ну так и быть ты сегодня больной, поэтому в углу стоять не будешь но мультики сегодня тоже отменяются)
наказания для ребенка должны быть демонстрирующими, если ребенок балуется у него много энергии надо её направлять в нужное русло. если простыми методами не направляется (сходи вытри пыль, вынеси это в мусор) то самый простой способ придумать игру в которую ребенок обязательно должен играть (и как правило эти балбесы на это покупаются), а когда он захочет из неё выйти, указать на то что игра продолжится не смотря ни на какие его капризы (возможно даже тут и придётся дать волшебного пенделя).

собственно это я к чему, а просто вспомнился как-то один случай (для меня это норма вполне приличная так воспитывать а некоторые поражаются) на даче. собираемся спать. дети спят наверху мы внизу. дети естественно возбуждены играть хочется хотя на дворе уже 12-ть ночи, но мы же гуляем и им тоже охота. олеся (жена виктора у которых мы были в гостях) справится со сворой из 4-х малолеток не может. я пришёл и спросил ласково кто не хочет спать? естественно услышал дружный хор желающих. я сказал что хорошо, и сейчас будем играть в игру с поленом (полено я так и не нашёл заменил их шапками). игру описал просто (типа молчанка :)) тот кто не хочет спать должен встать вытянуть руки перед собой и на них положил по "полену"-шапке. если шапка упадёт то дети будут наказаны (как я умею наказывать дети в курсе, почему боятся) договор простой, раз играть то в мою игру а если нет то только спать.... незадача только в том что я их выставил таким образом а сам пошёл вниз пить пиво дальше. минут через 15-ть олеся поднимается наверх.... свет потушен дети хнычут... при попытке уложить их спать дети заявили, что будут так стоять пока я им не разрешу спать лечь, потому что если они ослушаются, то я их накажу. естественно я их спать уложил, но с тех пор при фразе "кто не хочет спать?" желающих бодрствовать НОЛЬ!

с утра долго спали. девочки сожрали банку маринованных помидор и достают нас чтобы мы готовили им поесть. я решил помыть посуду. стою мою сима активно помогает. ставит банку из под помидор и говорит:
сима: папа, вылей эту воду
папа: ты что ты знаешь что это такое?
сима: да, это отрава
папа: да ты что сима это же живительная влага!!!!
сима: нет папа вон там зеленые палки (полагаю укропа) и вода зеленая значит это отрава.....

вот так вот блин

Блин Baby-Born и иже с ними самое настоящее зло!
Дети в них влюбляются и краше этой проклятой куклы ничего для них уже нет....

у своих эту куклу я уже отобрал. стоит на подоконнике и чтобы с ней поиграть надо попросить у меня, а если увижу валяющуюся на полу.... это полный ахтунг будет... поубиваю живыми!

сходили недавно в гости там девочке подарили аццкую куклу Baby Annabell (Анабель) так они не только друг с дружкой поссорились они еще и на взрослых орали "мама, она же спит не буди её!!!!" я думал что в этот момент я разобью кукле голову и вышвырну в окно. сдержался...

короче жесть а не игрушка, куда краше всякие тряпичные куклы у которых-то и рот неразобрать где на лице.... пусть фантазия у ребёнка развивается а не играет во взрослых.

Нет более аццкой погоды чем мороз. В квартире дубак, на улице машина замерзла так что не заводится, в холодильнике африка... в общем все не как у людей... больше всего меня печалит то что не заводится машинко :(

Сечас поглядел по какому-то каналу отрывки из наших комедий. за кадром голос: "забросаем америку своими комедиями..." а мне почему-то подумалось что вот например над ДМБ пендосы смеяться не будут.

.... если пить больше не могу... а надо?!

короче шли это всем своим друзьям
если 0 вернётся, у тебя нет ебнутых друзей.
если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их!
если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов,
если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!!


прям рыдаю без устали !!!! правда жизни....

Алена: филосов в очках, вот...
Я: Щас я покажу вам его очко!

net send * Начался приём подарков в отделе ИТО. Спешите успеть. Акция продлиться только до субботы!!!


net send * Предновогодняя лихорадка продолжается! Подари подарок любимому сотруднику из ИТО и спи спокойно!


net send * Объявляется конкурс на лучший подарок для ИТО! Победитель может беспрепятственно вслух произносить имена админов.

З.Ы. Принесли бутылку виски :) кажется победитель определён :)

Смотрю передачу про реинкарнацию. Типа вот чувакам в голову мысли приходят что они были раньше полководцами и теперь они дерьмо потому что они за гордыню свою прошлую расплачиваются.... блин а почему например никому в голову не приходит мысль почему это все реинкорнированные не дерьмом были а всегда полководцами!!!! блин вот же бесы глумяццо :)

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»