-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Basia4ka

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Разговоры_на_улицах Ответ_на_вопрос ВСЯ_ЭРОТИКА_ЛИРУ Злоба_дня Серийные_убийцы
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) псевдо_мысли Цитаты-из-книг

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.04.2010
Записей: 12
Комментариев: 2
Написано: 11




Иногда бывает так одиноко, что спасает мысль о том, что написав на каком либо сайте,очень надеешься что кто то прочитает, и разделит это с тобой - пусть даже не ответив, возможно я потом узнаю, что в этот момент я была не одна...

Без заголовка

Понедельник, 10 Октября 2011 г. 19:43 + в цитатник
Тест Люшера онлайн (метод цветовых выборов - МЦВ)
Результаты тестирования:
Интерпретация по второму выбору
Первый выбор: | 1 | 3 | 0 | 7 | 4 | 6 | 2 | 5 |
Второй выбор: | 1 | 3 | 7 | 4 | 0 | 6 | 2 | 5 |
Группировка: | + | + | х | х | = | = | - | - |
Интерпретация результатов:
ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
КЛЮЧ: +1+3 х7х4 =0=6 -2-5 26


+1+3

Старается достичь мирного, полного любви, гармоничного единства. Стремится установить с окружающими такие связи, которые полны любви, преданности и доверия. Считает гармоничные отношения, особенно в семейной жизни, основой для личного счастья.

х7х4

Оценивает ситуацию как критическую или угрожающую, стремится найти какой-то выход. Это может привести к внезапным, даже опрометчивым решениям. Своеволен и отказывается слушать чьи-либо советы (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

=0=6

Хочет чувствовать себя "эмоционально вовлеченным", способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

-2-5

Физиологическая интерпретация. Стресс .вызванный ощущением униженности и непонимания. Психологическая интерпретация. Положение, в котором он находится, кажется ему оскорбительным: ни в ком он не встречает доверия, расположения к себе и понимания. Это унижает его. Считает, что ему отказано в том признании, которое важно для того, чтобы он сам мог себя уважать. Угнетает его и то, что он ничего не может с этим поделать. Сломлен борьбой с трудностями, которую ему приходиться вести в одиночку, не получая никакой поддержки. Чувствует, что он ничего не добился, что вместо восхищения, которое ему нужно, он постоянно встречает непонимание. Хочет избавиться от этой ситуации, но не хватает силы духа, чтобы принять необходимое решение. Коротко. Унижен недостатком признания (первая группа цветов нужна как компенсация).

http://www.mirtestoff.ru/test/lusher.php


Понравилось: 5 пользователям

Без заголовка

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 12:24 + в цитатник
Пароли, пароли, пароли... Везде секреты, вранье, какие-то глупые тайны.. Обманы, опять обманы, опять одни и те же.
Я так люблю тебя, ты же мое единственное счастье, ты мое солнышко, ты то единственное, что заставляет меня улыбаться. Ты единственный, кто находясь рядом со мной, дает мне возможность забыть, как мне одиноко, как мне плохо, как я несчастна.. Отрезанная от всего, что я любила и к чему привыкла, ты стал моей жизнью, моим настроением, моим счастьем, моим дыханием, моим бытием.. Как жаль, что ты не понимаешь, насколько сильно ты контролируешь меня, насколько сильно я ранима, когда тебя рядом нет, просто нет.. Когда ты уезжаешь, я просто существую, я считаю часы, я пытаюсь себя отвлечь какими-то глупостями, которые дают шанс ненадолго забыть, что тебя нет рядом.
И мне так жаль, что я не способна показать тебе этого; мне так больно, что ты не замечаешь... Наверное это моя вина, но все же так хочеться надеяться, что однажды ты почуствуешь, насколько сильно ты можешь задеть мои чувства, и какая же ты на самом деле сука.

На чужой рот платок не накинешь. А жаль

Воскресенье, 26 Июня 2011 г. 23:19 + в цитатник
Ну вот. Пришло время. Не сказать, что я сильно удивлена, но не ожидала, что случиться так быстро.

Сама история. Папин брат с женой живут в Новом Уренгое, сама я там некогда не была, но если мы взглянем на карту - это очень, ну очень далеко от Кипра, собственно,от моего города Киева тоже отнюдь не близко.
- Доча, ну ты его хоть любишь? Ты дорожишь им?
Чесно сказать, не в первый раз мамуля задает мне этот вопрос, но только сегодня я задумалась всерьез над ответом. Ведь я не тот человек, который будет кричать на каждом углу о своих чувствах, неважно, хорошие они или плохие.
- Мам, ну ты сама как думаешь то? Я каждый день наступаю себе на горло, пытаюсь перебороть свои принципы, да и вообще, вкорне меняю свою жизнь. Из-за него мне пришлось от многого отказаться, много лишиться, о чем-то забыть навсегда. Могла бы я это сделать ради человека, которого не люблю?
- Доця, я тебе расскажу одну вещь, ты только не расстраивайся.. ( Неужели у мамы получиться меня удивить?) Дело в том, что мы разговаривали с тетей Наташей( жена папиного брата), так вот у нее есть подруга, ее сын тоже учится на Кипре. Он всем рассказывает что наши девушки стеляться там под богатых мужиков, за что взамен получают все блага в виде квартиры, машины и прочего. "Так вот, а одна вообще стельнулась под ректора, за что он ей тааааакую машину отвалил! А еще говорит, что мол мне нафиг не нужен (имя моего МЧ, старший сын ректора), говорит, что как только закончит учиться, бросит его."
- Мамуль, ну ты же понимаешь, что это не правда? Ты представляешь, сколько еще гадостей будет литься у меня за спиной в будущем? Это только начало.
- А ты сама то к этому готова?
- Готова, мама, готова. Только вот ты не верь всему этому.

Почему вам не имется, господа? Неужели люди настолько падки на всю эту мишуру, что уже не могут разглядеть обычные отношения за всем этим? Неужели эти едкие, противные языки, для которых величайшее достижение в жизни - это взятый форд-фокус в кредит на 30-ое день рождение, не могут оставить в покое людей, чьи амбиции и ум не ограничиваются выпиванием дешевой водки и киданием понтов на все стороны? Эти озлобленные, мелкие людишки только и способны на жалкую ложь за спиной, как мелкие шавки на поводке, которые кидаются на прохожих... Ничего, сволочи, в этом мире все возвращается, со временем и у вас спеси поубавится. На ваше место прийдут новые сплетники, но я это переживу. Переживу то, что ты, Сережа, сказал что я лягла под человека, с которым я живу в одном доме, и который для меня все равно, что второй отец. Переживу и другую гадость, которую выдумает твой завидующий маленький умишко. Я выше этого, и, слава богу, камнями в наше время уже не закидывают.

Не могу понять.

Пятница, 24 Июня 2011 г. 13:30 + в цитатник
Ты знаешь, порой ты причиняешь мне столько боли, что я не могу понять, как я еще не послала тебя куда подальше... Не могу понять, вообще ради чего я терплю это все и не знаю, смогу ли я это терпеть впредь. Не могу понять, за что я тебя люблю - ты не дал мне ничего особенного, ничего из того, чего бы я не получила или не смогла бы получить от остальных. Даже наоборот, я многого лишена в этих отношениях. Слишком многого, чтобы довольствоваться твоими словами о том, что ты меня любишь, ведь я знаю, насколько сомнительны даже эти слова. Не могу понять, как я засыпаю каждый день в обнимку с человеком, который мне лжет. Который лжет каждый день, и это так обидно. Не могу понять, как я вообще засыпаю, зная. что мы только что закончили заниматься любовью, и ты бежишь смотреть кто прислал тебе сообщение. Возвращаясь в кровать, ты опять врешь. Жалкая ложь.. Не могу понять, чем я заслужила такое отношение? Не могу понять, на чем держаться наши отноения.. Иногда мне кажеться, что ихняя суть в том, что ты мне врешь, я делаю вид что ничего не знаю, и мы оба счастливы в меру своих возможностей.
Ты счастлив. Я же счастлива, только когда ты прикасаешься ко мне, только когда мы занимаемся любовью - потому что только в эти моменты я забываю о том, что меня окружает на самом деле.
Ты убиваешь самое лучшее во мне, и я не могу понять, почему я тебе позволяю это делать, не могу понять, почему я просто не могу собрать вещи и уйти - не могу понять, что же меня держит.
Наши отношения начались с твоей лжи, и вот почти как год все вокруг напоминает мне о ней. Каждый день, одно и то же, с каждым днем все больнее и больнее - я ведь прекрасно понимаю, что уйдя из твоей жизни, ты быстро найдешь мне замену. А может ты все еще любишь ее? вот это я могу понять. По крайней мере, это обьяснило бы все.
Боже, не могу поверить, что я допустила к себе человека, который не относиться ко мне так, как я этого хочу, так, как мне это не обходимо. Я не имею никакой власти над тобой как женщина - ни в чувствах, и даже сексом я не могу тебя удержать. На самом деле ты настолько холодный и равнодушный, твои слова и поступки настолько жестоки, что я опять научилась плакать. Я никогда не думала, что займу место в массовке - мне не предстоит блистать с тобой как спутница, как человек, равный и достойный тебе. Вместо этого, я получаю право быть красивым экскортом и обслуживать своего мужчину с покорством.

Problems/ Проблемы

Четверг, 23 Июня 2011 г. 23:24 + в цитатник
No matter how great and distructive your problems may seen now,remember, you've probably only seen the tip of them.
Неважно, насколько ужасны твои проблемы выглядят сейчас. Помни, возможно ты видишь только их верхушку.

Ну уж нет. Наш случай - уже явно не верхушка, наши ссоры несравнимы даже со снежным комом; пожалуй, они больше походят на лавину. Ежедневную.
Не поверите, но мы опять поругались. Не знаю, как на счет него, но у меня его нападки уже не вызывают не то что никаких мыслей, даже эмоций. Лишь одно слово скачет в подсознании / З А Д О Л Б А Л О /.
И самое обидное - ну просто стечение обстоятельств: я только начала набирать ему смс о том, что я еду в кампус, потому что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО ПОЕХАТЬ В КАМПУС (в этот раз даже не из-за покурить), и тут позвонила подруга. Через 1 минуту он на другой линии названивает - а трубку я положить не могу, так как не могу я в секунду без обьяснений сказать /я перезвоню/. Договорила с подругой, перезвонила. Ну вот скажите мне на милость, ну к чему эти психи?? Нет, спокойно отреагировать на мою ужаснейшую выходку мой любимый не может - прошло больше 2х часов, вот он лежит на диване, смотрит тупейший фильм, и делает вид что не злиться. Смешно, да? Только вот мы ляжем спать, секса у меня опять не будет, и вообще....
Как я устала от того, что я виновата(((( Как я его люблю, всем сердцем, всеми органами что у меня есть. Я это точно знаю, потому что если бы не любила - не допустила бы никаких отношений, либо просто разводила бы его в материальном плане... Но нет же. Я умудрилась в него влюбится до такой степени, что чувствую себя счатливой только рядом с ним, только слыша его голос...
Я как ток щенок, с богатым хазяином, которого одевают, кормят, поят, дают крышу над головой, а ты в благодарность обожаешь своего хазяина, лижешь руки, пусть он даже и лупит тебя время от времени - зато когда у хозяина есть настроение - он и вкусняшку даст, и за ухом почешет, а от скуки может даже выведет тебя на прогулку в парк - увы, больше нам, щенкам, мечтать не о чем.

Без заголовка

Четверг, 23 Июня 2011 г. 19:25 + в цитатник
Интересно, какую фразу от любимого человека больнее всего услышать?
У нас вчера с любимым состоялся очередной разговор, более походящий на сорру. С этим упрямцем вообще невозможно спорить, любой дискут воспринимается как провокация, вытекающая в ссору,в итоге которой мне приходится извиняться.
Дело в том, что в июле в Турцию приезжает моя подруга - я хотела сьездить к ней на 1-2 дня, так как с Кипра перелет занимает немногим более получаса. Естественно, он был против... Тут уж и я не удержалась - ну почему, почему тебе можно все, а я должна сидеть дома??? Почему ты со своими друзьями вот внезапно во время ланча решил поехать в Истанбул - так, чисто отдохнуть и побухать - а я к подруге не могу сьездить? На что мне был дан ответ, мол вот, началось... Я же тебя в Лондон брал, пара раз мы с тобой в Истанбул летали - тебе что, все мало??
Да, блин, мне мало!!! Мало, потому что в Истанбул мы летали всего 3 раза, при чем вместе мы там были всего на 1 день среди этих 3х раз!! Потому что в Лондоне мы были с твоим другом и братом, а не одни! Потому что с друзьями ты кучу раз летал в Эмираты, в Лондон, Францию, Анкару и Истанбул..
-Не будь такой же, как мои предыдущие девушки, не рушь все что у нас есть, ты гараздо красивее их, умнее, лучше в постели. Ты хочешь, чтоб я тебе врал? Хочешь, чтобы я говорил, что я летаю на деловые встречи? Я не хочу, чтоб моя жизнь вертелась только вокруг человека, которого я люблю, - я не такой. И я не буду этого делать. И вообще, если тебя что то не устраивает - я тебя не держу. Не думай, что я тебя не люблю, но так отношения не строяться, и я не поменяюсь. Вот например вчера, все друзья собрались (у одного друга дома) - я приехал к тебе домой и провел весь вечер с тобой. (Он привел пару подобных примеров, мол друзья собрались, а я пришел к тебе). Почему ты это не ценишь? Почему тебе все мало?
А я сидела и молчала... Я молча слушала его монолог, и эти слова просто врезались в меня как иголки. Мне показалось, что меня ими просто хлестали по лицу... А ответить ничего не могла - от обиды, я не могла найти нужных слов, редкие фразы которые приходили на ум, застревали комком в горле.
К черту!!!!!!!! Бля, к черту!!!! Я никогда не была такой!!! Я изменилась, я подстроилась под него, потому что я девушка, потому что я понимаю, что он не из тех людей, которые выбирают свою судьбу, но я не знала, что это будет настолько тяжело...

Введение

Среда, 22 Июня 2011 г. 22:43 + в цитатник
Хмм.... Я написала цЫфры.... Позор мне, позор, я совсем тут отупела...
Я приехала сюда 3 года назад. Я совсем не жалела о переезде, о покинутом мединституте - даже наоборот, я рвала когти с Украины, я готова была улететь куда угодно, лишь бы не оставаться в этом гадюшнике. Я любю свою страну - я ненавижу наше государство.
Anyway, возможно как то и тема страны, и тема обучения поднимется в дальнейшем - ведь эта заметка совсем о другом. Если я правильно понимаю, суть онлайн-дневника в том, чтобы писать то что тебе хочется, твои мысли на даный момент, а меня время от времени все плавно переходит в автобиографию, потому что для меня непосильно трудно уместить в одной заметке все, о чем я думаю - а мои мысли все скачут в невпопад - как зайцы на лужайке. Теперь то я понимаю, насколько трудно излить свои мысли на бумагу( в моем случае - на клавиатуру), ну а уж сделать эти мысли понятными для окружающих( не говоря уже о том, чтоб они были и интересными) - вообще для меня непосильная задача на даный момент. Ну ничего, может справлюсь, может даже в будущем у меня появяться свои читатели \\\"улыбаюсь\\\"...
Итак. 3 года назад... Да, около 3 я приехала на Кипр. Пропуская эти 3 года, жизнь сложилась так, что я на даный момент я живу в той ситуации, которую бы у нас в стране назвали бы \\\"гражданским браком\\\" (это предложение я почему то печатала с поджатыми губами). Да. Гражданский брак. Меня это абсолютно не напрягает. На будущее, прошу заметить, живу я в мусульманской стране, так что мой избранник, соответственно, тоже мусульманин. У меня нет никаких предвзятых отношений по поводу религий - да хоть морским ракушкам пусть человек поклоняется - мне пофигу. Чесно-чесно. Главное не надо мне в глотку запихивать эти же ракушки под видом религии.
Нет-нет, слава богу моему МЧ и в голову такого не приходит - семья у него( хотела написать у нас - но сдержалась, чисто для ясности) по поводу религии абсолютно не заморачивается,ест все что вкусно и нравится. Если бы не определенные моменты в традиционной кухни - эталон европейской семьи. Да, кстати, живем мы все вместе. Если бы я была читателем сего опуса, меня бы кинуло в дрожь от последнего предложения - будь я мужчиной или женщиной. Но поверьте, даже меня, нервную, вечно всем недовольную истеричку более-менее все устраивает - значит не все так страшно. У нас большой дом, и все живут по парам - мама с отцом, сестра с женихом, я и мой МЧ, и младший брат - то бишь я тут новенькая. Точнее сказать, уже как пол-года новенькая...

Введение

Среда, 22 Июня 2011 г. 22:42 + в цитатник
Хмм.... Я написала цЫфры.... Позор мне, позор, я совсем тут отупела...
Я приехала сюда 3 года назад. Я совсем не жалела о переезде, о покинутом мединституте - даже наоборот, я рвала когти с Украины, я готова была улететь куда угодно, лишь бы не оставаться в этом гадюшнике. Я любю свою страну - я ненавижу наше государство.
Anyway, возможно как то и тема страны, и тема обучения поднимется в дальнейшем - ведь эта заметка совсем о другом. Если я правильно понимаю, суть онлайн-дневника в том, чтобы писать то что тебе хочется, твои мысли на даный момент, а меня время от времени все плавно переходит в автобиографию, потому что для меня непосильно трудно уместить в одной заметке все, о чем я думаю - а мои мысли все скачут в невпопад - как зайцы на лужайке. Теперь то я понимаю, насколько трудно излить свои мысли на бумагу( в моем случае - на клавиатуру), ну а уж сделать эти мысли понятными для окружающих( не говоря уже о том, чтоб они были и интересными) - вообще для меня непосильная задача на даный момент. Ну ничего, может справлюсь, может даже в будущем у меня появяться свои читатели \"улыбаюсь\"...
Итак. 3 года назад... Да, около 3 я приехала на Кипр. Пропуская эти 3 года, жизнь сложилась так, что я на даный момент я живу в той ситуации, которую бы у нас в стране назвали бы \"гражданским браком\" (это предложение я почему то печатала с поджатыми губами). Да. Гражданский брак. Меня это абсолютно не напрягает. На будущее, прошу заметить, живу я в мусульманской стране, так что мой избранник, соответственно, тоже мусульманин. У меня нет никаких предвзятых отношений по поводу религий - да хоть морским ракушкам пусть человек поклоняется - мне пофигу. Чесно-чесно. Главное не надо мне в глотку запихивать эти же ракушки под видом религии.
Нет-нет, слава богу моему МЧ и в голову такого не приходит - семья у него( хотела написать у нас - но сдержалась, чисто для ясности) по поводу религии абсолютно не заморачивается,ест все что вкусно и нравится. Если бы не определенные моменты в традиционной кухни - эталон европейской семьи. Да, кстати, живем мы все вместе. Если бы я была читателем сего опуса, меня бы кинуло в дрожь от последнего предложения - будь я мужчиной или женщиной. Но поверьте, даже меня, нервную, вечно всем недовольную истеричку более-менее все устраивает - значит не все так страшно. У нас большой дом, и все живут по парам - мама с отцом, сестра с женихом, я и мой МЧ, и младший брат - то бишь я тут новенькая. Точнее сказать, уже как пол-года новенькая...

Без заголовка

Среда, 22 Июня 2011 г. 22:40 + в цитатник
Хмм.... Я написала цЫфры.... Позор мне, позор, я совсем тут отупела...
Я приехала сюда 3 года назад. Я совсем не жалела о переезде, о покинутом мединституте - даже наоборот, я рвала когти с Украины, я готова была улететь куда угодно, лишь бы не оставаться в этом гадюшнике. Я любю свою страну - я ненавижу наше государство.
Anyway, возможно как то и тема страны, и тема обучения поднимется в дальнейшем - ведь эта заметка совсем о другом. Если я правильно понимаю, суть онлайн-дневника в том, чтобы писать то что тебе хочется, твои мысли на даный момент, а меня время от времени все плавно переходит в автобиографию, потому что для меня непосильно трудно уместить в одной заметке все, о чем я думаю - а мои мысли все скачут в невпопад - как зайцы на лужайке. Теперь то я понимаю, насколько трудно излить свои мысли на бумагу( в моем случае - на клавиатуру), ну а уж сделать эти мысли понятными для окружающих( не говоря уже о том, чтоб они были и интересными) - вообще для меня непосильная задача на даный момент. Ну ничего, может справлюсь, может даже в будущем у меня появяться свои читатели "улыбаюсь"...
Итак. 3 года назад... Да, около 3 я приехала на Кипр. Пропуская эти 3 года, жизнь сложилась так, что я на даный момент я живу в той ситуации, которую бы у нас в стране назвали бы "гражданским браком" (это предложение я почему то печатала с поджатыми губами). Да. Гражданский брак. Меня это абсолютно не напрягает. На будущее, прошу заметить, живу я в мусульманской стране, так что мой избранник, соответственно, тоже мусульманин. У меня нет никаких предвзятых отношений по поводу религий - да хоть морским ракушкам пусть человек поклоняется - мне пофигу. Чесно-чесно. Главное не надо мне в глотку запихивать эти же ракушки под видом религии.
Нет-нет, слава богу моему МЧ и в голову такого не приходит - семья у него( хотела написать у нас - но сдержалась, чисто для ясности) по поводу религии абсолютно не заморачивается,ест все что вкусно и нравится. Если бы не определенные моменты в традиционной кухни - эталон европейской семьи. Да, кстати, живем мы все вместе. Если бы я была читателем сего опуса, меня бы кинуло в дрожь от последнего предложения - будь я мужчиной или женщиной. Но поверьте, даже меня, нервную, вечно всем недовольную истеричку более-менее все устраивает - значит не все так страшно. У нас большой дом, и все живут по парам - мама с отцом, сестра с женихом, я и мой МЧ, и младший брат - то бишь я тут новенькая. Точнее сказать, уже как пол-года новенькая...

Накипело, однако

Среда, 22 Июня 2011 г. 22:16 + в цитатник
Ну что тут сказать - накипело. Даже и не знаю, если чесно, зачем я сюда пишу. Не знаю хотя бы потому, что на моем буке в русской раскладке запятая и точка - это цыфры 5 и 6 - что несказанно раздражает при наборе текста. Ненавижу этот беленький гадкий компьютер(((((.
Ну так вот, завела дневник то я давно, а написать решила только сейчас. Вернее я писала одну заметку, но давно уж это было. Заглянула на лиру - а тут больше 2 миллионов дневников - ну, по крайней мере, есть шанс затеряться среди такой толпы - только что хотела написать, что зато будет отзывов поменьше - и ежесекундно поняла, что таки боюсь я критики, боюсь... Ну и ладно. С другой стороны - ну кто меня пристыдит тут - это же интернет, в конце-концов, кому я тут нужна...

Когда?

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 17:49 + в цитатник
Иногда бывает так больно, как будто тебя разрывает изнутри...
Это не страдания отчаявшегося, это чувство разочарования. Кто я? Кем я буду, когда мы встретимся? Кем я стала...
Щемящая тоска; все же стоит жалеть о некоторых ошибках... Когда я успела потерять себя? Нет обиды ни на кого, потому что никого и не было - одни тени... какой то мир обманчивый вокруг - все так ярко, красиво - ну сон, просто сон! Как в это можно поверить??? Ведь просыпаешься то от удара - так БУХ! - и вот оно, черно белое бытие...
А потом опять засыпаешь... Роняешь свое достоинство - нет, скорее тебе его роняют, встала, плюнула и пошла - ничего, и не такое было.. Переживем, а как иначе?
Я ведь сильная, ломайте меня!!! Меня можно, меня не жалко...

Дневник Basia4ka

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 03:07 + в цитатник
A part of me


Поиск сообщений в Basia4ka
Страницы: [1] Календарь