Barsu4ello, +1))))))))))))))))))

далеко ж тебя отправили мои каки))

buGGer, а что ты покушал?
я тоже хачу так какать!! и пукать апельсиновым вкусом)))

...всем слущать психоделик!!!)))

blang, а видишь, на фотке даже аура есть!)

ребятки, жжоте)))))))) зачоты вам))) и себя порадовали, и миня))

buGGer, вижу!
значит...она живая??живая!!!
где ты её оставил? её срочно надо найти!
она же замерзнет,остынет и умерт!((

ХАРАША КАКАША!)) Недоебёшься! А ещё говна никто не подкинет?))) Просим, просим!

говно в массы!))))))

это щас будет не в моем стиле сказано..мне про какашки вообще не стоит говорить..но вы не правы тут..надо научно ко всему подходить..
КЛАССИФИКАЦеЯ КАКАШЕГ

* Какашка “призрак”.Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Хммм...говна вам?))Фекалии каждого человека уникальны. Это истиннрое творчество. Их нельзя изменить, скажем согласно текущей моде. Они - отражение состояния человека.

а вот,Багг,тебе адресованно)

сбойВоМне, ГыГыК!))Энциклопедия и классификация какашек))

Barsu4ello, ну можно и уподобиться вам)))

Активист, представляющий движение в защиту окружающей среды, явился на заседание канадского правительства в костюме огромной какашки.



Джеймс Скварок собирался представлять на совещании членов правительства движение POOP (People Opposed to Outfall Pollution – "Люди против загрязнения вод").

Однако ему так и не дали пройти в зал заседаний.

Активист собирался протестовать против ежедневного сброса около 120 млн кг калла в реки Канады...

чет я хотел сказать, или кому-то ответить, но забыл((

нда.. вот это лол!)))

Исходное сообщение сбойВоМне
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

p.s. барсук, я тебя тожы))

а кто нить из вас ел какахИ? )))
поделитесь впечатлениями, а?

blang, в какой то стране очень дорогим и типа национальным блюдом считаются эти самые какахи какой то гусеницы которую специально выращивают около трех - четырех лет до определенных размеров.. потом выкладывают на большущюю тарелку и опкладывают овощами и зеленью.. на глазах у клиента она сьедает все овощи а потом ччерез некооторое время происходит опрожнение её желудка, попросту сказать она какает.. вот это и надо есть..и стоит это чудо около 500$

сбойВоМне, ))))))))))
у меня возникло 2 вопроса.
1. а если гусеница сытая?
2. а откуда ты это знаешь?

blang, а тертьего не возникло?? А что если гусеница не захочет есть именно то что ей дали?

сбойВоМне,
))
конечно! вознико около 5 вопросов..но онидовольно однотипные..
хотелось бы, чтобы ты ответила хотя бы на эти 2!! ;))

blang, знаю со страниц интернета...читала эту историю а щас она всплыла в памяти.
а на счет первого, то я думаю если это аткое типа дорогое и редко заказываемое блюдо и эту гусенницу растят только ради этого, то наверно они заботятся об её аппетите

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.


Это что-то типа этого,да?)

blang, ну,если бы люди какали пирожными..или икрой красной,а лучше чёрной!!А ещё лучше сразу бутербродами или,например пловом или овощным рагу,они,каешн,и так какают этим и многим другим,но,это же всё в изменённой,неприятной форме,без питательных и полезных веществ,такшт,не буду я жрать гавно!

продолжаем!! Я вот чаво нашла покачт))