и опять куча просмотров.право же, столь высокое внимание к моей персоне смущает меня.особенно учитывая тот, факт, что комментов нет!>_<



Глава1 Отвяжись.

Утро.Пока еще настолько раннее, что понять солнечное оно,или дождливое, пока невозможно.Прохожих на улицах еще нет.Рельсы не грохочут от снующих туда-сюда трамваев-да и не мудрено:рано еще.
Именно в этот ранний час, когда никто не видит, когда никто даже не задастся вопросом что как зачем и почему-появляются они.Выглядывают изо всех щелей, из любой дырки в заборе, в любом окне появляются их круглые, лоснящиеся физиономии.Появляются они и из подвалов высоток, выходят неспешно,царственно-сразу видно настоящих хозяев улиц.
Он проснулся как обычно, солнце еще не встало,но уже собиралось.Свежий ветерок,залетая в форточку, раскачивал занавески на окне.Прыжок. и вот уже видно все, что происходит на улице.А события там разворачиваются весьма интересные: двое котов, сидя на разных сторонах улицы(каждый возле своего дома) злобно смотрели друг на друга, не мигая.Огромный черный детина и небольшой,но мускулистый кот.Видимо есть, что делить.
Снова прыжок,но уже на пол.Подбегает к двери, пробует лапой-закрыто.Досадно.Но на улицу видимо нужно очень срочно и посему по всему дому разлетаетсся истошный мяв, дробящийся на сотни мявов помельче, но не становящихся от этого тише.Наконец дверь открыли-пулей выкочил на улицу.Прыжок на забор-и встречный порыв ветра разметал усы.Приятно.Стремительный спуск,красивый,краткий миг полета и изящное приземление на все четыре лапы.Рывок вперед, и вот уже сидит рядом с небольшим котом.Забавно они смторятся вместе: под большим, но пока еще лысым деревом, со множеством веток,удобных,для спасения;два кота -рыжий и пушистый,мордатый котина и непонятного цвета,весьма облезлый на вид, кот поменьше.Продолжается обмен агрессивными взглядами, с разных концов улиц.Первым не выдерживает черный котяра.Убегает.Мелькнула на миг кисточка хвоста белого цвета и кота нет.
Утро наконец приходит в себя, определившись со своим настроением.Все-таки выглядывает солнце.Еще слабое,по-детски неуверенное, но уже вполне определившееся в своем праве кататься по небу печеным блинчиком.Начинает припекать.Становится жарковато.
Наш котина издает мявк и, видимо мяукнув что-то ободряющее другу, встает и убегает.Облезлый кот удивляется,но не надолго-удивление вообще не привычках котов.
А наш герой бежит.Мелькают( не то чтобы совсем быстро,но достаточно проворно) деревья, клумбы,дома, и первые еще, сонные, неуверенные в себе и в этом утре, прохожие.Так продолжается около двух кварталов(забавно считать время в кварталах..да вообще в чем угодно,но не в минутах).Что-то заставляет нашего кота обернуться-так и есть: бежит, с невинным видом, вроде как шел по своим делам, черный с белой кисточкой.раздается шипение, истошный мяв, когти царапают землю:но никто не боится-силы-то равны(хотя каждый и уверен в своем превосходстве).
Люди,эти суетливые двуногие, с недоумением оглядываются.конечно-где им понять?ленивым, ожиревшим не телом,но душой, привязанным к своим привычкам, безделушкам, привыкшим тратить жизнь попусту.Им никогда не понять как прекрасна свобода, свобода от этой суеты, когда не боишься ничего потерять-ни дом,ни безделушки, когда не боишься ночевать на улице-но волен своею жизнью, своим выбором, и никакая железяка не пособна предопределить твой путь, твой выбор.Никто.Лишь ты сам.Это и есть свобода.Этого человеку не хватает.Не хватало всегда.Отвяжись.





хрень какая-то.в общем-то это еще оттачивать и оттачивать.почему-то когда я еду куда-то далеко, особенно в поезде...- перестаю думать о мелочных проблемах,заполняющих мой мозг вечно.думается о чем-то сложном, кажется, что ненастоящем-но вечном и важном. и забиваясь, на верхнюю полку,втыкая наушники хочется только смотреть и слушать слушать слушать...выделять новые грани музыки, неслышные в городских джунглях, незаметные в суете жизни,искать в себе что-то новое за прошедший год,осмыслять себя и свои чувства.все-таки я очень путаный человек.я всех путаю.а себя больше всех. причем,если окружающие еще хотькакие-то выводы относительно меня могут делать, то я даже не пытаюсь с этим заморачиваться-я ведь знаю, что все это ошибочно. что пройдет день,два и все снова изменится и во мне.и вокруг меня.и

и как-то тухловато мне.
тухло.
тухломон.что-то в этом есть.может это его пластилиновые лапки заботливо разгребают в моей душе весь хлам, выкидывая на поверхность то, что по его мнению должно меня сломать?
у него получается.
и неплохо скажу вам получается!
откуда в моей жизни берется музыка, что трогает те струны,которые начинают щемить сердце и болезненно трогать душу?

кофе мой друг,музыка мой drug, и все что вокруг я могу сыграть, дорога мой дом, небо моя тетрадь,пока мы вдвоем мы точно не будем спать..(с)

и воспоминания...куча воспоминаний.и я точно знаю,что самое болезненное все еще впереди. ведь я еще не приехала.я еще в пути.а уже тоскливо и больно.
и хочется смалодушничать.не видеть, не знать и не слышать.но я не смогу.и я заранее в ужасе.

хаос.

В колонках играет - gerard batler - music of the night
Настроение сейчас - не буду думать об этом сегодня.подумаю об этом завтра.(с)

итак за месяц моего отсутствия 50 просмотров..О_о
кто ты? колись :D

ладно...меня давно не было..что ж сессия и прочие заморочки.что рассказывать?
вообще конечно событий много, но в целом..все так же пусто.и так же холодно.
почему?
почему?
я слюнтяй.
так мне сказали, когда в конце призрака оперы я в очередной раз разревелась.и сколько раз я его не посмотрела бы, мне его настолько жаль, что я начинаю пускать слезы...и каждый раз я восхищаюсь, безумно восхищаюсь-музыкой, исполнением...ну конец мне не нравится.

сессию сдала.без хвостов, что удивительно...на оном предмете, я чуть было не смалодушничала и не свинтила.но слава локи, что у меня есть моя ученическая совесть-Катя, которая пинками гнала меня сдавать, и интуиция,которая сыграла немаловажную роль и подсказала, что лучше сейчас чем летом.или вообще потом. в итоге я благополучно содрала и получила три.

я удалила страницу вк.да я это сделала..но...не знаю.в общем чувствую себя, как мазохист выкинувший все плетки из дома.

меня пытаются учить играть на ударных :D :D мое чувство ритма нервно курит и пытается собраться с силами.это не моя идея, учитывая мою неусидчивость....осталось только ждать, поку учителю это надоест и сенсей плюнет на меня с высоты своего величия. все-таки мой инструмент фортепиано.его я люблю.когда я вижу настоящее фортепиано, а не жалкое пианино - я так вожделею...я желаю.страстно желаю прикоснуться к нему..

я нашла сборник из призрака оперы для ф-но..*___* ближайший месяц я буду учить...а еще я сделала открытие, играть и петь одновременно невероятно для меня сложно...я же привыкла про себя ноты петь :D


а вечерами такие тучи мыслей в голове.что хочется сбежать от них.очень далеко.все грызет, все мучает...в этом наверное причина того, что я так рано хочу спать...самозащита?
"терпи Барсик.терпи.ты смогешь, ты сильный,, ты забудешь.будет и у тебя в жизни твой призрак с рогатым шлемом."(с)... будем надеяться....

хочется еще процитировать ее.мы как-то сидели и обсуждали идеал.в общем вышло следующее:
с:-идеальный парень для меня это вампир, играющий на скрипке, такой же сильный как кэп, хитрый и страстный как локи, поющий оперу с внешностью...
Б:-кота!!!
С:-шикарно вообще.

ну учитывая это я смутно могу себе представить какой идеал пожелает себе парень :D честно..фантазии не хватает.

о цветочках...красные розы.раньше я считала это чем-то пошлым...немного раньше..а сейчас, какая-то нежность...что-то легкое и возвышенное.и почему-то скрытая боль...что -то как-то у меня все через боль.


даже холод не помогает.я замерзла да.надеюсь теперь с концами и...
хочется писать.
я пишу.много ерунды уже всякой в папке тексты.дохренища просто.но все мало и мало.

я читать стала слишком много.по-моему прочитать книгу в 980 страниц за два дня это ненормально.я ухожу из реальности?может быть так действительно проще.зато мои познания растут.я могу иногда выдать такую фразу о существованиии которой в своей голове я и не подозревала.

а еще мне сказали что я стала какая-то непонятная, хожу непонятно с кем, непонятно как появляюсь и исчезаю :D
это значит Стю у меня непонятно кто :*

В колонках играет - мстители
Настроение сейчас - мстители

снова холодно.
снова замерзаю.
но я справлюсь,да.
я не хочу больше мерзнуть.
причины?олоки их вагон!

Все началось как обычно и закончилось как всегда. Большая и светлая любовь отменилась по техническим причинам. Собака академика Павлова истекла слюной и скончалась, так и не получив от известного ученого заветного куска ветчины.(с)

это например.

больно.я не скажу об этом но мне больно...
а он пусть ничего не знает.
не хочу чтобы знал.
чтобы чувствовал себя виноватым из-за того,что я такой baka!
но я правда рада,что у него все хорошо.это повод улыбаться дальше.пока что сильный...

я не думала,я предполагала подозревала,но не думала,что это будет ТАК больно.
и почему я ничему не учусь?
я не хочу я устала я хочу рыдать, я будто задыхаюсь и мерзну...

рви мое сердце...(...) помоги мне понять,как холодно любить.(с)Барсик( фраза красивая,я знаю так что нехрен плагиатить.)

мерзну мерзну...не от температуры к сожалению...
сердце мерзнет.
я на самом деле буду рада в тот день,когда оно перестанет стучать.
и чего я такая живучая?я долго думала над этим,после аварии...но получается,что если б я умерла, то водителя посадили бы.
ну да.
он же не виноват,что я растыка.так что все понятно.

с этим ясно все.
черт но как же хреново.
ладно.я не буду думать об этом сегодня,подумаю об этом завтра.(с)


мое сердце рыдает внутри.
оно бьется, колотится,плачет.
почему,почему ,почему?
почему не могло быть иначе?

для чего я умею любить?
для кого я родиться посмела?
все равно я должна умереть.
и покинуть все грешное тело.

я хочу одного лишь сейчас,
чтоб тепло,чтоб обнял, чтоб утешил.
для чего я спросила сейчас ?
только хуже,а вовсе не легче.

В колонках играет - нервы- май
Настроение сейчас - боюсь

ну что же..да и сказать-то нечего...
ну как...
меня подсадили на депрессивную музыку...которая почему-то очень тонко отражает то,что я чувствую...янка мои мысли просто читает.

мы кстати с ней вчера думали думали...и решили,на следующий год она совершеннолетняя будет..в росси запрещены однополые браки,посему мы рванем в голландию.там можно.и между двоюродными братосестрами тоже.так что да.у меня есть невеста :D
идея ее.но мне она нравится. :)

все-таки хорошо,когда есть человек,который любит тебя искренее,просто так..за то,что ты есть вообще.пусть с фиговой тучей недостатков, но ту,которая есть...она у меня такая хаесая ^^ мое воспитание все-таки.

опять новый год.снова.скоро.а я не хочу.
не хочу.
не знаю почему...
может быть потому,что я уже стара, и песок из меня сыплется, а я еще ничего достойного не сделала.
может быть потому,что я вспоминаю все те нг,на которые отец напивался и устраивал экшн.
все это сидит во мне.
а еще во мне сидит дикая ревность.не мое.да.я знаю.но я ..о да.ладно.
еще во мне сидит боль.почему у меня вся жизнь вкривь и вкось идет?
я не человек что ли?
почему есть люди у которых все ровно?
и семья целая и...все в общем.а есть я.у которой не жизнь а полный мегатрон творится.



и я отвлекаюсь от этого,мстителями,трансформерами, книгами, мультфильмами...я убегаю от себя.я не могу себя разобрать по полочкам и все ровно разложить.это безволие.это мучает.
а завтра.завтра все будет так же. и в новом году ничего не изменится.ну разве,что только избавлюсь от некоторых ненужных частей организма --____--

поскорей бы закончилось это все.чтобы ваш новый год кончился и и все будет хорошо.я надеюсь.

страшно быть человеком.
и чем старше,тем хуже.
больше ответственности.
больше всяких там надо.
больше больше больше.
а счастья так мало.

В колонках играет - глупая
Настроение сейчас - пхпхпхпх

может быть это и правда выглядит так,будто я выебываюсь?
и что мне теперь,покорно молчать в тряпочку?
я не хочу.
я не могу ведь...я такая,какая есть...

я не знаю уже ничего...
я ничего.
я ничто.
я никто.

и что я обычно советую в таких случаях?забить.ведь важно лишь мнение тех,кто всегда рядом, и если что-то не так,они ведь скажут...но я не задумывалась..они может быть,ослеплены любовью и поэтому самое адекватное мнение тогда получается тех,кто смотрит со стороны...

тогда получается,что адекватно я строю из себя невъебенность.я умею утешать себя
я
я
я
аррррррр!
мне срочно нужна доза стю и доза яны.
а еще доза утешения.и доза чего-нибудь хорошего.вообще все какое-то кривое,косое и...
и...
и...
и...

можно я поругаюсь?закройте пожалуйста глазки ручками :*

ехехех...обманула :D

я же не ругаюсь.я очень стараюсь.
я же мужикблеадь!!!


но в целом мне хочется упороться.нет...не алкоголь...и не что-то похожее.а так как это делаем мы : музыка и адское бесилово...может быть двойная доза чая зеленого...
почему-то это стало последней каплей.
конечно.
так ведь считают только те, кого я отшиваю.они же обиженные,замкнутые в себе...они и будут так считать.не все конечно, адекватные люди, все понимают.бесятся те,кто не может понять как меня такого разэтакого можно не любить...можно еще как...и я не требую чтобы меня все любили...да я и вообще не требую,чтобы меня любили.мне больно делать людям больно.но в конце-концов я же не могу разорвать себя на части и подарить?она говорит:ты должна остаться целой и невредимой,для того,единственного, а если ты будешь размениваться на отношения со всякими идиотами, когда ты чувствуешь,что это не он, от твоего сердца останутся только клочки и ты можешь не почувствовать его.

она такие вещи умные говорит...самая лучшая,моя девочка :)
я люблю тебя,крошка :*
я знаю,что ты тут шаришься,хотя и не подаешь вида.=___=

В колонках играет - neonate - ты не та
Настроение сейчас - кто уходя соожет рассказ о нас двоих..

-ты не та.она не та.я не та.а вот какая-нибудь тп та!!!!вывод?
=надо стать тп.чтоб была та.
(с)


и откуда эта боль во мне?
непонятно.
уйду я куда-нибудь...
не вернусь больше.
будет больно.
почему?
мне будет больно.мне всегда больно,когда я начинаю чувствовать.
frost
frost
frost me
...

pain
pain
pain

и все равно не могу..ничего.

В колонках играет - там где ты все мои мечты..(с)
Настроение сейчас - и слова просты..бери и пой.(с)

для звездочки ^__^
ибо я ацки хочу спать..
ради чего встала вообще непонятно.
надо спать идти :D
сегодня такая ацкая куча дел у меня

мучает вопрос,что вчера со мной было?я так сильно расстроилась,что ничего не произошло?
хм.может быть. но тем не менее я и сегодня отголоски того,вчерашнего состояния в себе ловлю...стоит предаться унынию?сколько можно улыбаться, когда кошки на душе скребут...но знаю,что я если помогаю другим улыбаться,то и сама начинаю улыбаться.

улыбаться улыбаться улыбаться...
я может рыдать хочу.


а может: я бог,тупое ты создание?
или : на колени предо мной!!!

чтозабред?
ладно.
главное пегаса не спугнуть...

В колонках играет - tokio hotel - der letzte tag
Настроение сейчас - а настроением моим играют как хотят

вчера был очень веселый день.
в честь дня рождения отчима-был полный дом народа.кстати спаивали меня тоже в честь сего события,но об этом позже.
так как я люблю возиться с малышами, мама как обычно всю малышню повесила на меня.
детей было много.:D
всего нас было 11 человек,не хило да?)и 9 мальчиков.вообще класс.)
сначала мы играли в мортал комбат, но т.к. нас много а джостиков всего два-то скоро всем надоело.
я показывала детям свои рисунки, рассказывала где кто.дошли до рисунка с Локи-меня спросили кто это :D моя любимая тема-теперь мои дети знают все о мстителях и трансформерах.ну еще чуть-чуть мы про хроники нарнии говорили.дети захотели играть в мстителей, Наташа сказала что хочет быть черной вдовой, а Рома сказал: ты че? а Катя тогда кем будет? стали думать.решили,что я самая старшая(чуть не написала страшная :D)
то буду директором щита.
я.
негр
одноглазый негр.
это забавно.^__^
ну и в итоге когда мстители побили трансформеров, благодаря чуткому и мудрому руководству Ника Фьюри все снова атаковали сегу.
я захотела пить.а вследствие того,что весь лимонад к тому времени уже выглюкали я положила глаз на бутылку минералки. как зря я это сделала.
спрашиваю у мамы,минералка ли это и можно ли попить.на что получаю ответ да минералка,конечно пей.ну я с чистой совестью спирта-то и глотнула :D
мне конечно сделалось плоховато, и захотелось ругаться на маму.но подумав,что потом не оберешься подколов типа: пьяная борогозить начинаешь и т.п. решила затаить обиду и отомстить.когда она будет к этому не готова *злобный смех*
когда я вернулась к детям,оказалось, что они атаковали мои мягкие игрушки под предводительством Ромы.(этот хитрец прекрасно знает,что когда гости то ему не достанется по шее, а обычно я никому не разрешаю их трогать,только те,которые не коты.кстати котам к моему огромному облегчению увечий нанесено не было)
в итоге один из младшеньких облюбовал моего пони, а когда я ему его подарила,сказал: ты такая хорошая и веселая не то, что моя сестра.я буду теперь к тебе в гости часто приходить.^^
да. к концу вечера четверо сказали,что когда я(именно я, а не они) вырасту, они на мне женятся :D
ну и закончилось все это грандиозным укладыванием неваляшек спать.после веселой кучи малы( в которой кстати учавствовали оба моих брата), когда я изрядно помятая выбралась из-под детей, стали решать какую книжку почитать.в итоге я пересказывала мстителей,и сочиняла сказку про мортал комбат (кстати после сказки мои мозги завязались в узел).

и вот когда я сидела и придумывала этим безобразникам сказку, я подумала что хочу чтобы у меня было много детей.дети это на самом деле здорово и весело, и...такое чувство не знаю как его словами описать, но оно есть.особенно когда, самый-самый маленький заснул держа меня за руку...это было так трогательно


но даже во время этих веселых событий мысли о нем меня не покидали ни на минуту.я пыталась себе представить что он подумал бы обо мне если бы увидел весь этот бедлам.

я пыталась не допускать в себе этих чувств.но это же просто невозможно.я почему-то не хочу.
и...я даже не хочу знать,что он чувствует ко мне.я боюсь услышать о том..ну чего все боятся в подобных ситуациях?вот и я этого боюсь.
но меня утешает уже то,что он уделяет мне внимание.а от некоторых его сообщений,которые я получаю,просто дыхание заканчивается и сердце бьется часто-часто.
но меня все равно немного пугает это все.
ведь было уже.
и я долго переживала.
мне было плохо.
очень.
я не хочу так еще раз.

и я совершенно обескуражена.я поступаю с точностью до наоборот, от тех поступков,которые требую от себя.
ну и что мне с собой делать?

В колонках играет - ударят о скалы бури и шквалы,
Настроение сейчас - проклятых морей...расскажут о судьбе твоей.

Доброго утра,всем,кто еще здесь и кому еще не надоело читать бред.вам своего бреда видимо маловато)

я вчера засыпала с мыслью, которую хотела обдумать.а сегодня утром ее напрочь забыла. бывает.мне что-то тревожное снилось.я просыпалась раз пять точно.может и больше.
суть в том,что я не помню,что хотела написать.>_<
пытаюсь вспомнить-не получается.


я тут задумалась, не потому ли у меня в последнее время все нормально,потому что у меня нет отношений?
да,это счастье, это слюни и прочие блаблабла.
но послушать всех знакомых: создается впечатление ,что суть отношений в том,чтобы постоянно ругаться друг с другом.и вечно окружающим выносить мозг.
на самом деле.
я считаю,что это просто отношения.
такая любовь,как в книжках, встречается слишком редко.и ее надо заслужить.


а вообще дико надоело это все.
хочется чего-то
такого воздушного, легкого и нежного как облака.

а все получается как : грязь!планета грязь!(с) я забыла как этот самолет из трансформеров зовут.

бежать от себя,от своих настоящих мыслей,прятаться за обложками книг, и дисками с фильмами.запивать свое хочу очередным бокалом кофе и делать то,что НАДо.а надо много чего.а хочется..хочется, хочется перестать вечно улыбаться, грустить когда грустно, и чтобы успокаивали..как маленькой девочке, рыдать, уткнувшись в плечо,тому кто способен выслушать мои слезы. и опять: таких не существует.(с)
хотя...может быть умело маскируются.


а я устала бить лапками.устала бороться, устала быть вообще.нет не плохое настроение.я просто наверное не выспалась.

внешне все хорошо.
внутри целая гроза.
и все.
все будет.
все будет хорошо.
может быть не у меня, но я буду рада,если вообще такое будет.



елки
новый год
что это?
зачем?
не жду.
не нужен мне
не хочу
не хочу
не хочу


яда мне
и труп принцессы!чтобы я могла умиляться.
я так устала.

В колонках играет - joe hisaishi - sheetas decision
Настроение сейчас - осталось 5 дней

а тем временем внутри меня:
-давай,пожалуйся, тебе станет легче,пуссть все знают.ехехехе
-нет.ты же сама справишься.нельзя жаловаться.это для слабаков же да?


вот.так что я решила сегодня только факты.на жалость давить не буду, а то я тут такое сочинение накатаю,что все рыдать будут...:D

ладно.в общем как всегда: бесплатно лучше не болеть, поэтому наверное я и осталась без диагноза.но ничего страшного со мной нет(я надеюсь :D)как сказали врачи.
дальше по расписанию о чувствах,да?
твою мать хочу сумерки уже досмотреть :D нет.нет.нет.просто интересно.
кстати меня тут недавно прикололо цитирование мстителей наизусть.я их выучила :D
а бро мне не поверил.мы включили фильм и он проверял-таки да.я без ошибок все диалоги фильма рассказать могу :DDD
бро во-первых к середине фильма вот так сидел : 0_0
а потом сказал,что мне просто делать больше нечего....не подумайте,что я оправдываюсь,да но...мне просто скучно же убираться,готовить без звуков.и я включаю их(не всегда правда)ну а с моей памятью,столько раз посмотреть фильм и не запомнить о чем там говорят unreal :)

решила прочитать войну и мир...странно,когда я в школе училась мне было неинтересно совсем...я даже первых пяти страниц не осилила, на третьей по-моему сдалась..а сейчас да,читаю,правда в героях путаюсь очень.но надеюсь,что перестану :D

еще все-таки меня сожгли и по-моему довольно удачно...:D
просто маме не нравится)
а мне да.
подруге да
сестре да.
а бро ваще отмочил: ты говорит такая миленькая стала :D

сейчас объясню.просто мой взгляд вчера упал на мамину краску- а она у нас стоит уже месяца два.и тут я подумала: чего это,скоро конец света, а я еще ни разу не осветлялась.:D
ну и я хотела просто че-нибудь учудить...получилось конечно забавно :D
я как всегда-кошка драная ^__^
в общем новый барсик :светлый и как говорят милый :D

кстати в больнице встретила знакомого,со школы еще.он так вырос, взрослый,солидный человек :D я его вообще-то и не узнала.а он говорит я не изменилась совсем.ия размышляю:мне теперь как,гордиться можно?:)))))
а то я щас начну.:D могу умею практикую.

стоп!
ладно О_О
я не посмотрю мстителей 2
жч 3
тор 2
кэпа 2
О_о я смирилась!!!

но я не прочитаю последнюю книгу,потому что ее выпуск перенесли на следующий год О_О
вот это обидно.
очень обидно.
ладно,спасибо хоть закрытую школу досмотрели :D
на самом деле когда не приходится каждый вечер час посвящать тв гораздо легче.но я же не могла утром смотреть то,что все начинали обсуждать вчера
да стыдно мне стыдно.

мне вообще стыдно за весь тот бред,который я написала

но не всегда же мне сочинения по всем правилам писать?


P.s. меня сестра спалила.говорит: ты с таким энтузиазмом втыкаешься в телефон,когда тебе сообщения приходят,как будто от этого твоя жизнь зависит. а может это так?:D

ну да, я опять подумала.
осталось 5 дней.
я так много не сделала.так много не успею.
так много хотела, а в итоге так мало действительно достойных результатов.
печаль.
ладно.прочь тоска.

всем Гарфилд, за мой счет.^__^

В колонках играет - я целую целую твои нежные губы...
Настроение сейчас - дайте мне мышьяк и веревку.моя собака жить не хочет (с)

Раннее утро.Вторая по сути бессоная ночь дает о себе знать..путаются мысли, путаются пальцы...Над городом встает ярко-алое зарево...Оно нам напоминает о чем-то? в Любом случае это безумно красиво.и безумно холодно.
я много думала, как во мне могла родиться фраза: "помоги мне понять как холодно любить"? при том условии, что я вовсе не считаю любовь плохим чувством.да от нее много проблем, много боли, и все же она необходима в этом мире.иначе совсем будет скучно.А если еще учесть тепло, которое она способна дарить, счастье, ни с того ни с сего хорошее настроение,просто потому что ОН есть.Это здорово.

ОН вообще наглый такой :D занимает мои мысли целыми днями...и я больше ни о чем не могу думать.ни о ком и ни о чем.но очень хороший.черт.по ходу я все-таки начинаю влюбляться.>_< это плохоплохоплохо...мне нельзя любить..а уж меня так тем более нельзя :( ладно...но...он такой такой такой такой *__* слов таких нет,чтобы рассказать какой он замечательный....
как сказал Есенин:
Сегодня я в ударе нежных чувств.
и да прибудут мои чувства со мною...пусть потом будет больно,или не будет...то что во мне сейчас живет к нему-дает мне силы, окрыляет будто...и...черт!ладно хватит слюни распускать...


новый год.скоро.если не будет конца света.(если!!!) и вот.как-то мне пофигу на него.ну будет и будет и фиг с ним...я просто выросла?поэтому у меня больше нет чувства праздника?это не прикольно. я привыкла радоваться в нг а тут...нет радости.еть мысль что:"блять я становлюсь старше, больше ответственности, от меня ждут то-то то-то и то.а я не хочу не хочу.я хочу бегать по лужам, играть в снежки, собирать одуванчики и ловить дождь..."позорище блин...мне сигареты без паспорта не продают :D говорят, что мне нет еще 18...это наверное хорошо.может быть, что школоло в трамваях меня за свою принимают.Но барсик-то девочка начитанная, словами могет в такую лужу усадить, что никакого рукоприкладства не понадобится :D

Тут был комикс, что 21.12.12 каждый может признаться в любви тому, кого любит.А 22.12.12 отмазаться тем,что :я думал мы все умрем. :D

я вот думаю,что наверно именно так я и поступлю...но меня пытались убедить, что это глупо,что я боюсь признаться.может быть.да нет наверняка это так :D я сама всегда всех пытаюсь убедить, что это не страшно, ну правда не съедят же за это...а сама.ну как всегда :D поступаю строго наоборот своих мыслей, а именно боюсь дико, что не так поймет, подумает что я дура, и еще он далеко живет и все это гребаный вк.... но я так и не сказала.и буду хранить свою тайну и да, скорее всего мне 21 не поможет.а вдруг мы все жить останемся?:D но меня убеждали,что мой страх, это самое глупое, что может быть в такой ситуации.Я согласна целиком и полностью.Но ведь,убеждающий даже не знал о ком я говорила. полный facepalm. не могу я ему сказать.не могу и все.и да.
я боюсь:узнать, что я просто друг,испортить отношения,которые есть сейчас..да кучу всяких оправданий есть.и может быть.но я оказывается трус.да будет так...но:"она со мной умрет, моя святая тайна,мой вересковый мед"(с)

и все мысли о нем.абсолютно все.что со мной?

В колонках играет - soundgarden - live to rise
Настроение сейчас - оффлайн...

понты?у меня? это смешно...
хотя, есть люди которые так считают.я даже объясню почему.
некоторые существа подвида homosapiens вызывают во мне отвращение, в силу каких-то определенных поступков. И я не обращаю внимания на ткаих, не общаюсь и вообще делаю вид, что не знаю..А потом, когда подобное пытаются объяснить чувствами...Господа, ну это смешно.Отсюда бытует мнение, что я на понтах и строю из себя невесть что.Но адекватные люди знают, что я просто защищаюсь от подобных выродков, и всегда такая какая есть.Любите меня такой или не любите ;)но мне будет пофиг и я не буду меняться.Я это все что у меня есть и если я из-за каждого дурака буду каждый раз себя лепить по новой то я потеряюсь.я стану тенью( ахаха, в голове сейчас пронеслось "ntym.? отброшенной лучами твоего величия..."локи ^__^ почему бы не цитировать умного бога,когда он говорит такие трогательные вещи)

Да.Может у меня крыша поехала на мстителях я не спорю.Но я такая не одна :D это утешает.
А Локи..локи наверное потому, что он все зло творит потому, что в детстве ему не хватало внимания.Это можно понять и простить все злодеяния и позволить ему захватить наш мир :D я знаю точно 30 человек(мы считались) кто был бы за.

А еще меня одолела графомания...Среди ночи, я встаю и начинаю писать...Такую трагично-романтическую ахинею...(Девочке любви не хватает :*(с) Стю)Аж самой стыдно :D Такие сопли...Но. Это значит, что я начала таять..Я снова улыбаюсь, причем почти все время..да-да...и вату выгребаю с души..осталось сыграть мелодию больной любви...но думаю лучше чем, маэстро Joe я все равно ничего не напишу..поэтому пока не буду пытаться.вот, опять начинается О_О


Солнце,едва взошедшее над небосклоном светило ярко, но тепла от него не было. солнечные лучи расплескались по комнате, и создавалось впечатление, что все это был лишь сон.
вчерашний стук в дверь принес ужасные вести: действительно то был почтальон, но это было не так долго ожидаемое письмо. Почтальон вручил телеграмму, взглянул на нее исподлобья и растворился в вечернем сумраке снежной метели.Едва пробежав глазами первые строки девушка рухнула без чувств на пол.Среди слуг воцарилась суета, послали за доктором...Никто не обратил внимания на клочок бумаги, выпавший из рук хозяйки.
Она смутно запомнила остаток вечера, выли собаки, метались слуги и все это через запах нашатырного спирта смешивалось с одной и ясной мыслью: его больше нет. Едва Рина забылась сном, как дворник,войдя в комнату, отдал найденную телеграмму доктору. "Что ж,это все объясняет"=кивнул тот. Дав последние наставления слугам, он ушел.
А Рина спала, и пыталась прогнать от себя какую-то мысль,но та лишь вертела хвостиком и не желала уходить. В бреду девушка выкрикивала имя возлюбленного.Ночь была очень длинной, но рассвет все же наступил.
Солнце, казалось, пытаясь утешить ее, поднималось все выше и выше.Солнце, которое она так любила, и так давно не видела.Но ее взгляд оставался тусклым, голос был безразличен. А спустившись к завтраку хозяйка удивила всех: обычно аккуратно одетая, сегодня она была в одном халате, с опухшими глазами, не уложенными в привычную высокую прическу и спутанными, но все равно блестящими,прекрасными локонами...
Завтра прошел в молчании. Рина к нему и не притронулась,лишь опустошила чашку горького кофе, в который забыла даже положить сахар.





Так пока все:D посмотрим , что я дальше с ней учудю...учужу...:D в общем чего я с ней там новорочу :D


Стю говорит, что я могла бы писать средневековые романы, ибо средневековую манеру изъясняться я переняла в полной мере. Может быть...Но все равно-я снова чувствую и это такое ура...это круто... но..я все равно немного боюсь этого, потому что... начинаю не просто чувствовать, я начинаю чувствовать то самое, лучшее в мире чувство из-за которого в мире столько горя.

ладно.все будет хорошо у меня.все так говорят.все получится.Барсик верит в это..>_<

В колонках играет - two steps from hell _ false king
Настроение сейчас - komm und rette mich. да для меня по-прежнему это не просто набор немецких слов.

 

В колонках играет - она же спит...
Настроение сейчас - я тоже хочу прыгать во времени...

задумалась.
я конечно не уверенна,что именно меня.но да, кажется меня - обвинили в том, что я постоянно занята, что у меня много дел...
конечно у меня много дел...ведь я живу не для себя,я живу для всех,всех кто меня окружает.
я пытаюсь,пытаюсь настолько,что у меня не остается времени для себя.
что там говорить про соц сети?
зато я помогаю, я вижу радость- и радуюсь тому,что кто-то радуется.она смеется, и я смеюсь вместе с ней.она переживает-я утешаю.и эти постоянные они помогают мне забывать о своих проблемах, о своих желаниях.я выматываюсь, я устаю очень сильно, поэтому в отличие от многих по ночам я сплю.
и когда мне очень очень плохо становится,осознание того, что я нужна, что есть люди рядом способные меня поддержать, и также порадоваться за меня когда будет повод-помогает дышать.
даже сейчас,когда ее родители далеко, когда у брата есть более важные дела чем заниматься ею, у нее есть я, которая весь день не отходит от своей крошки...и я радуюсь, тому, что она, если будет нужно, также будет сидеть надо мной...

прошлое...
концерт был потрясающий *_*
все очень здорово сыграли...
больше всего я была потрясена, отрывком ромео и джульетты...это было безумно красиво, ребята очень старались, музыка была подобрана красиво, все эти декорации...мне безумно понравилось платье джульетты...старинное(по фасону я имею ввиду), корсет и все эти кружева,куча юбок...да и сама джульетта тоже была великолепна...когда она читала, у меня слезы наворачивались на глаза...безумно красиво...
безумно красивая история любви...
сказки,сказки...
вот так наслушаешься, насмотришься, а потом смотришь на свою жизнь-а она какая-то кривая...и любовь у меня как в том графике, где выше нуля кривая не поднимается...почему? может я все еще слишком себялюбива?мечтаю о всякой ерунде красивой...хочу красивых слов, восхищения собой, и хочу чтобы только только мой...я понимаю, что не заслуживаю всего этого, но это самое упрямое мою хочу так и лезет из меня...

что касается нашего выступления-не мне судить, но все были в восторге, а еще всех удивило мое платье:D точнее я в платье...я бы предпочла джинсы и кофту...но этикет выше меня..мне сказали, что я играла так, будто посвящала эту мелодию кому-то..ну чтож. меня раскусили.жаль только, что тот для кого я играла ничего не слышал, да и я думаю ему это неинтересно..

В колонках играет - franky - fakeless
Настроение сейчас - i was cracked by you

ну вот она и закончилась...
совсем.
я ревела.
подруга ревела.
сначала мы ревели когда Андрюша встретил маму и Наденьку.
потом мы ревели из-за того что она закончилась.
два года.
целых два года
мы волновались
обсуждали
переживали
радовались
боялись
а тут все.смысл жизни потерян.
а еще я теперь когда слышу песни franky слезы наворачиваются.

еще я безнадежно застряла на мелодии the sonny.не могу подобрать дальше.это бесит.будь ноты в интернете все было бы проще.

а еще.меня очень просили выложить видео как я играю.
стоит?
я сомневаюсь..
и потом.
ну...как-то это.стремновато мне))


а еще у меня по дому бегает мышь О_О
она меня пугает!!!!!!

а за мышью собака бегает :D
нет серьезно они меня пугают..

В колонках играет - stigmata - не забывай
Настроение сейчас - один день это слишком мало...и даже тысячи недостаточно...

ненавижу закрытую школу >_<
ну почему они все дохнут как мухи????
ладно.не об том я хотела написать.


сегодня утром я видела облака *__*
рядом...
я их чувствовала...
это круто!!!
все в тумане,серое небо...
это безумно красиво...
захотелось что-то написать.и я же написала!
нууу...только не покажу никому.моя маленькая тайна :3
ну может позже...када настроение будет выложу.

итак...я не живу вк.
вследствие чего ощущаю себя ущербной но...
правда.
что там делать?
ну картинки с мстителями посмотреть..
пару мемов.
и что?
я стану умнее?вряд ли.
я найду друзей?
данунах...
ничего.
нет в нем смысла.
я прочитала книгу..она да детская но безумно безумно красивая и так запала...
давно очень такого не было чтобы я с таким наслаждением читала..
чтобы каждую минутку в книгу...
такая наивная и грустная история.
между прочим классика да...америкосовская, но тем не менее...
и почему-то как всегда книга слишком быстро кончилась.
грустьтоска.
в общем...двигаюсь я вперед.
живу как-то..ну как-то так...
на самом деле радость от того что я живу приходит только когда я помогаю кому-то.я чувствую что я нужна.
что я делаю мир лучше,хотя бы на капельку.)
даже моя музыка помогает.не только мне.
это радует.

и по лужам...*__*
это на самом деле здорово,мокрые ноги, грязная обувь-пофигу!
то чувство когда ты не задумываешься над тем, что ты делаешь,ю тем самым позволяя себе маленькую радость.
я люблю лужи ^__^

только лужи!только хардкор!

В колонках играет - stigmata - начнется война

Настроение сейчас - amatory. скоро. я буду там *__*

да!
да!!
да!!!
целую неделю
целую гребаную неделю я почти не отходила от него
и
она у меня начала получаться.
все равно кисти болят,но это мелочи...
когда ты садишься,начинаешь играть и СЛЫШИШЬ именно то,что так долго хотела услышать.
именно эту мелодию.
и мама с удивленными глазами- ты играешь музыку из унесенных призраками?
да.
играю.
я ее играю :D

упрямство лучшее,что во мне есть.
если я ХОЧУ
то я СДЕЛАЮ!

может это странно,такая одержимость игрой во мне.
но мне это нравится.
когда пальцы бегают по клавишам...
мне нравится это даже просто наблюдать.


теперь на очереди тема из трансформеров steve jablonski - arrival the earth
и моя любимая skillet - whispers in the dark.
поехали =)


з.ы. К нам едут аматори!!!!мои няшечки аматори *__*

В колонках играет - joe hisaishi - one summer day
Настроение сейчас - i need the find you

не получается!
она не получается у меня!
до боли в пальцах, до боли кистей
я играю играю играю
но не получается совершенно.

я не спорю у joe hisaishi потрясающая музыка.
но ноты я обычно разглядываю вот так
ладно.она не самая сложная.
nocturne сложнее.
шестую станцию я выучила(ну с нотами конечно,но я ее сыграю)
но one summer day, такая прекрасная и невероятно сложная.для меня.
почему?
почему сестра выучила ее за три дня, а тот же second dance kaczmarek'а она не может выучить.а я выучила.
почему?
там одни шестнадцатые ведь это сложнее аккордов?
аж плакать хочется.
руки просто опускаются.два дня сидеть над ней и не суметь сыграть первые два листа....
может пока забить на нее?
но я же не привыкла отступать.
я смогу.наверное.
но кисти дико болят.забинтовала.все равно больно.
пальцы не тянутся...аккорды не запоминаются...
чувствую себя полнейшей бездарностью.

я часто задаюсь вопросом: как можно такое написать.когда это даже сыграть по нотам сложно?
хотя...сколько лет я учусь, и сколько лет joe музыкой занимается.
я могу бесконечно смотреть как он играет..
его пальцы так легко двигаются...(конечно у него ведь ладони шире чем у меня...но блять не на полторы же октавы О_о)
может быть через недельку она мне легче дастся.
шестую станцию я месяц учила.
но блин!я -то сейчас хочу!
я слышу,слышу ее...но я хочу чтобы не только я слышала,чтобы она звучала.

все-таки он потрясающий композитор.он слышит то,чего не слышат другие...достаточно из ходячего замка музыку вспомнить..особенно вальс *__*
эх..мне бы аккордеон и я бы его сыграла...
на ф-но совсем он по другому звучит...
а скрипка...
я не слышала раньше,что скрипка такая красивая...такая нежная,тонкая...
хочу на ней еще научиться играть...хотя бы song from a secret garden...
для ф-но она легкая..но ведь звучит уже совсем по-другому...
хочу надеяться что когда-нибудь я смогу достичь в игре такого же совершенства.
у меня ведь все получится..я же упрямая.да?

В колонках играет - kit-i- мое сердце
Настроение сейчас - пизда конфетам >_

я не обижаюсь,нет...

я никогда не обижаюсь на людей - правда..это глупо.это признак слабости.

а я же сильная 

ведь у каждого своя правда.я не вправе осуждать.никто не вправе: для любого поступка есть осознанная мотивация, которую в силу своего ряда ассоциаций не каждый поймет.

для каждого поступка есть причины.

иногда я думаю,что я не хочу быть человеком...

быть человеком тяжело и ответственно,но почему-то многие об этом забывают и живут для себя, в свое удовольствие...а я не могу забыть.

я постоянно помню что мне нельзя: грустить,ныть, жаловаться.

я должна: помогать,всех выслушивать, улыбаться, поднимать настроение.

но так хочется  разреветься, уткнуться в кого-то и закричать что я никому ничего не должна!!!^{снова признак слабости}

я да...на самом деле я слабая,очень...но я хорошо это прячу, об этом лишь два человека знают.и моя собака.

нельзя обижаться.мне очень хочется но нельзя.я и не обижаюсь.я просто делаю выводы.

а вывод такой: все врут.значит :все умрут.

нет конечно без моей помощи

рано или поздно ^{лучше рано ,}  все равно все умрут.меня не должно это радовать, ведь я не злюсь и не обижаюсь.

возможно я просто слишком много требую?

если не буду ничего хорошего ждать, то значит и внезапностей никаких не будет, душевное равновесие будет в норме.

все будет хорошо.я со всем справлюсь и не перестану улыбаться...просто один человек сказал мне, что у меня красивая улыбка.я поверила.

я все равно буду верить людям, и любить людей.в глубине души каждый этого заслуживает.

 

В колонках играет - блондинка ксю- вместо жизни
Настроение сейчас - 3310

вот же вспомнила...где-то тут же валяется еще один мой дневник..так давно это было..я была такая маленькая..но уже тогда жутко умная...(да-да я знаю,смерть от скромности мне не грозит..) в общем перечитываешь и некоторые мысли прямо в душу западают...
вот и сейчас...мне нельзя читать..тем более нельзя думать, о том что я прочитала.>_<
даа..мне вообще много чего нельзя-я сама себя иногда понять не могу..
например..всегда гордилась тем,что не поддаюсь стадным инстинктам, не повторяю за всеми..а тут взяла и поддалась...
все почему-то решили что ненавидеть людей это круто.а я взяла и поверила.потому что так легче?
все внезапно решили что читать здорово.писать без ошибок-прекрасно.все-все кричат: я много читаю,я правильно пишу.а на деле просто ставят плагины чтобы ошибки исправлялись сами, и книги не читают, а лишь делают вид.
к чему мы придем?чем все это закончится?разумеется все умрут.но как???сами,прожив долгую и интересную жизнь или от бесконечных войн, пластиковой жрачки и (о боже крутотень) яги?
да...пора подчистить файлы под названием человеческая раса.
никому ничего не нужно,никто никого не любит...все только делают вид,потому что это модно.
доказать?
окей.
ты же мизантроп.каждый твой статус об этом кричит.и тут же картинка: люблю маму.ну так иди же ты до конца, не пались.ненавидь всех!иначе тогда ты просто глупый позер...ах да..мы же не помним уже таких слов...)
я помню.
помню.когда было модно резать вены и реветь у всех на виду.я считала это глупым.я и сейчас так думаю.
потом пошла мода на гламур:все дружно отрезали розовые челки и покрасились в блондинок.
сейчас-ванильные сопли...любофь, обнимафки,и ненависть ко всем людям(ну конечно кроме друзяшек и мамочки).

сейчас пытаются ввести в моду книги.ничего не выйдет.те,кто не проникнется- обозлятся.и чем все закончится?приходит на ум брэдбери со своим 451 по фаренгейту.
да..все именно так и будет.
упрощай!избавляйся от того,чего не можешь понять!что тебя волнует!будь мужиком! хахах...
кто за тебя думает? компьютер.
где ты берешь мысли для своих статусов? в сети.
а САМ???
ты ни на что не способен?
способен.все люди способны.мы одинаковые от рождения-дальше все зависит от тебя.
я иду.я анализирую.я думаю.я делаю выводы.я меняюсь.
больно смотреть как деградируют те, кто когда- то был твоим другом.
мне больно.
может я и правда СЛИШКОМ много думаю.но я этому радуюсь.я умею ценить свет звезд и солнца...глубину неба и запах дождливого дня.
я не верю что люди изменятся.
но надеюсь что та,кому брошен вызов услышит меня.

обо мне потом в некрологе прочитаете...