Это не рассказать, это не передать, но мой бог проснулся!
Это не рассказать, это не нарисовать, это не выразить вообще никак, потому что я опять в этом состоянии, я уже успела забыть о нем... ведь в последний да и в первый раз оно было года 3,5 назад, только сейчас еще круче!
Я нахожусь в высшей мере проявления себя, и, увы для других, но на ура для меня, я пришла к своему щизоидному альтерэго, которое ТАК ДОЛГО держалось внутри. Какого черта не могло вылезти наружу?? Да сейчас вообще не волнует, я только знаю, да я только наслаждаюсь им сейчас, а поэтому СОБОЙ, а с чего бы? Да снова не волнует! Я только разве что ощущаю такую силу и СВОБОДУ! Свободу от себя, от своих, будь они неладны, характеристик, которые мешают мне жить, но и избавиться от них не могу, а сейчас они в коме, да как же это сильно, как же это заводит!!!!!!

Ну что сказать... сбылась мечта идиота)
Лет 7 назад я бы вообще в обморок от счастья свалилась от того, что было вчера:)
А именно - - концерт Limp Bizkit :)
Куча положительных эмоций:) Лицезрели в первом ряду все в лучшем виде, помятые ноги и ребра того стоили:) Не зря когда-то я так обожала эту группу.
А потом еще взяла автограф у Фреда и Веса, с Весом еще и сфоткалась, до чего миловидный дядька, прям слов нет:)

Так что, в общем-то, я до сих пор под впечатлением, настоящий эмоциональный разрыв мозга:)

Я знаю, что давно пора перестать удивляться своим снам, но все-таки до сих пор что-то западает в память.
Например, когда пятеро детей в лесу колотят меня топорами по ногам и спине.

наконец-то начинаю дышать более-менее ровно.
Сбрасывая постепенно груз, даже когда его по прежнему остается не мало, становится заметно легче, и уже не особо чувствуется, что еще что-то осталось.
Хочу снова съехать с катушек. Этим летом. Уже скоро. Я это ощущаю, я еле держусь, еще чуть-чуть и свершится, и какой бы я не стала тварью, когда это произойдет, мне это нравится, ведь я, как всегда, вообще не при чем.

Ну наконец-то жизнь проснулась. Или это и есть результат переживания психического выгорания? Когда перегорел, произошла вспышка, и по принципу зарождения вселенной просыпается тяга к себе, к собственному удовольствию, пускай и изощренному порой, но это не важно.

что сегодня ночь бредовая была.. и утро тоже. Спалось с грехом напополам, а теперь голова вообьще никакая, надеюсь, что кофе поможет.
Вообще оно почти всегда помогает.
Сегодня хочу быть бодрой и полной сил, но мне в лом даже руками шевелить.

Ну вот и проянился мозг. Пару дней назад мне стало ясно, что в погоне за самореализацией меня переклинило, и совсем забылось то, что для меня типично - странность и неадекватность потупков, и, главным образом, эмоций.
Я тут поняла, что последние спонтанные поступки, приносящие мне какие-то радостные эмоции я совершала прошлой осенью. Это же с ума сойти. А раньше-то это было нормальным. Хотя рамки морали в моей голове остались прежними, впрочем, мое видение мира уже пару лет назад сложилось в четкую систему, которая не противоречит ни одному аспекту моей деятельности.

Однако, я это к чему? К тому, что я возвращаюсь к нормальной жизни, где есть ВСЁ, и даже больше. потому тчо для меня эмоции - это главное, а я становлюсь апатичным типом с отсутствующим взглядом, бессонница возвращается, бессознательное подкидывает такие сны, что просыпаешься уставшим, а это все потому, что не реализованные желания гипертрофируются в моем воображении. Вообще я его очень люблю:)
Но оно, конечно, то еще извращение..

Все херня.
Ничего адекватного,все печально, неожиданного в моей жизни нет. Я тупею, я деградирую морально и физически, вот и все новости.

Сердце, брезгливая тварь,
Всё требует, требует жизни.
Оставь, уйди, перестань,
Остынь, усни и утихни.
Дай волю слепым рукам,
Не держи это слабое тело.
Оно превращается в хлам,
Его тихой страстью разъело.
Раздело, испачкало, смяло,
Душа развратилась без дела,
Кричала и еле дышала,
Похотливо смеясь, улетела.
Покорный ребенок Земли,
Анатомия тут неизбежна,
Проснись, ненавидь и живи,
Тебя ждет холодная бездна.

Сегодня мне пришла мысль, касательно моего стремления к самоистязанию. Вот ведь уживается во мне два стремления - наслаждаться и при том время от времени сознательно издеваться над собой.
Если говорить о моральном мазахизме, то тут мое бессознательное достаточно виртуозно само справляется, но так ведь порой бывает мало этого и в ход идет сознательное себязапугивание и постоянные перепады самооценки, которая, слава Богу, возвращается к общему знаменателю в любом случае, а именно - к реальному видению своей замечательной натуры. Но вот касательно физического я задумалась недавно. Да, я всегда страдала любовью к нанесению себе физического вреда, но так ведь давно избавилась от воплощения этого в реальные болезненные ощущения. И мне казалось, что ни в чем это больше не проявляется, но нет. Замечаю все чаще, что я время от времени начинаю себя морить голодом, абсолютно сознательно.. причем корнями это уходит к отвращению, которое у меня вызывает сытость - вот ведь странно, я же люблю порой побаловать себя чем-то вкусным, но вот буквально весь вчерашний день и почти весь сегодняшний я питалась только чаем и какой-то не значительной мелочевкой (и та, честно говоря после поедания бесить начинала), лишь по дороге домой, когда ко мне пришло ощущение чем-то похожее на алкогольное опьянение - затуманенность мозга и легкое пошатывание, то тогда я поняла, что садирую себя.
Вообще, конечно, это очень вредно и в результате может обострить мой страх безвозвратной порчи здоровья, и даже оправдать его.
Но ведь получается, что я всегда найду способы издевательства над своим организмом, и тем не менее, поводы любить себя.

Какой-то голод психологический у меня тоже есть. Надо бы почаще испытывать эмоции. И приятные физические ощущения, а нето нужно же чередовать терапию радостей жизни.

получается, что в этом году я еще ничего здесь не писала.
Ну ничего, все-равно слишком много всего происходит.
А так, в общем, при ближайшем приступе графомании исправлюсь.

Ну чтож.. с начтупающим праздником.
Лично у меня этот год выдался оочень-оочень хорошим.
Много было всего и интересного и приятного и полезного и стремительного...
Я иду в очень верном направлении.
И всем желаю того же!

иногда все то, что скрывается в глубине, за всей силой и жестокостью, за всей злостной душой лезет наружу.
Напоминает о том, что на самом-то деле как-то грустно и одиноко. Как-то по-светлому... это как отдых.

Порой мне начинает казаться, что ты - просто мерзкое, отвратительное создание. И это лишь из-за того, что все-таки все было правдой, я знаю, ни доли выдумки, а в результате только лишь один день из жизни, всего лишь около 13 часов рядом.

Все-таки сентиментальный бред неизменно лезет в голову, когда болеешь, когда все успело так затянуться. Становится как-то тошно, хотя и без того не весело. Но это, как и любое другое заболевание, очень спокойно лечится. А вообще странно.. .что чудеса свершаются, но как-то слишком не вовремя.

В результате, сиди и думай - нахрена нужно возрождение веры во что-то или в кого-то, тогда как оно неустанно по чуть-чуть сойдет на нет? Чтобы я не забывала, что есть такое свойство человеческой душенки? Спасибо, конечно, но я лучше буду теоретиком в этой области. Эта пустота либо останется во мне навсегда, либо уйдет лишь один раз в жизни без последующего возвращения.

И, возможно, было бы очень неплохо, если бы мне это все приснилось и я бы об этом знала - что сия встреча лишь игра воображения и в жизни такого произойти не могло. А он был. Еще как был. И даже где-то до сих пор есть, только слишком далеко, чтобы это имело хотябы какое-то значение.

Снова закрываются глаза с добавлением капли самообмана - воспоминания со временем стираются и вовсе изменяются, вот я уже и начинаю искажать, как-то принижая все впечатления, нарочно делаю краски более тусклыми, наслаиваю на них все новые и новые события. В конце концов, будучи всего лишь еще одним собирательным образом, ты просто пробегал по темной комнате, мелькнув кошачьим глазом в полоске лунного света - и чего на крыше спокойно не сиделось? Так нет.. надо было взять и разделить со мной бессонницу.

Хорошо или плохо, что так получилось? Сбой системы. Поломка или естественное развитие? Думаю, что скорее хорошо, чем плохо. Хоть планка и повысится слишком высоко и приобретет фантастические свойства, так ведь и я - то еще чудо, и неизменно становлюсь существом из области параллельного мира.

Остается лишь напомнить себе - Ну что ж... "Я снова в игре" (с) и никто не говорил о том, что в ней есть хоть какой-то смысл.

болезнь перешла за грани приличия.

Придется-таки завтра идти к врачу, ибо это уже невыносимо.

впервые за неделю почувствовала, что наконец-то выздоравливаю.
В общем-то, заболевание пошло мне на пользу - я наконец-то отоспалась и отдохнула, как раз.. перед новыми свершениями - экзаменами в инст., экзаменами в муз. школе, перед праздниками, в которые отдохнуть пассивно явно не получится.

Вот так вот.. первая неделя декабря.. первый отдых, начиная с прошлой зимы.
Я чувствую себя оживленно, хотя еще и не долечилась. Приток сил, готовность к новым свершениям... забавно

Начало декабря... а трава все еще зеленая.

К вечеру появилась-таки возможность соображать, кстати, очень даже вовремя.

Давно у меня не было того, что появилось пару секунд назад, очень давно. Это мысли из области - скорее бы весна, лето.
Ну ладно, я думаю, я с ними справлюсь, просто мне лето присилось. Лето и еще много, много привычного бреда.

Когда я начина думать - как же мне погано сейчас, то я стараюсь акцент внимания перевести на эти и прошлые выходные и тогда понимаю, что, черт возьми, оно того стоило:) Дифрагментация мозга завершена, наконец-то!!!)

Мозг плачет. Он, должно быть, очень устал.
А надо бы работать!
Но после поездки в Полоное(я в этот раз не буду писать подробных отчетов, скажу лишь, что ожидания поездка оправдала, даже переоправдала:)) я заболела, так что теперь я сижу и думаю, что надо бы идти и полежать, дать организму отдохнуть, лечь сегодня пораньше... как много всего бывает полезно, но посему-т осейчас мне кажется, что я упаду.
Зато никаких мыслей. Все нормуль. Не о чем и ни о ком не думается, а это стоит многого:)

Ах, Андреас - швейцарское чудо.
Как же хорошо, что наша встреча никогда не повторится.

Хотя вообще, вот в данный момент мыслей в моем мозгу нет. А неделя - это вполне достаточно для того, чтобы воспоминания перешли в мифический образ мужчины моей мечты, с которым я больше не увижусь, но как же это славно - когда вера в гетеросексуальность постепенно возвращается ко мне
как бы другие ее не убивали

теперь мне известно, что в Швейцарии хорошо обстоят дела не только с часами, сыром, шоколадом и банками, но и с мужчинами.

прихожу в себя, к себе.
Хочу на море, хочу что-то сменить, хочу кого-нибудь ... долбануть по башке.

Желания - это, конечно, такая штука... своеобразная, хорошо хотеть, правда, иногда это совершенно бесполезно, но лучше, когда хочешь хотябы чего-то, чем когда апатический настрой становится нормой.

И то, что все мои ощущения и мысли ориентированы на мой внутренний мир, почти не соприкасаясь с внешним, это ничего, это очень даже хорошо.
Оооо да... я вижу свое отражение, от этого становится как-то мягко и прозрачно на душе.

знание таки можно обернуть в полезную сторону, потому, впитав в себя множество букв и незнакомых доселе терминов мне раскрылось много прочинно-следственных связей странности своих ощущений, и они уже перестали быть такими странными, теперь я понимаю - это просто ощущения, а значит это - надуманность, ибо страх - это всего лишь великий иллюзионист, покруче Коперфильда будет - он заставляет верить в то, что иллюзия и есть реальность, тогда как это всего лишь "ловкость рук и никакого мошейничества", поэтому стоит лишь сделать выбор - верить ему или нет. И, конечно же, верить не стоит, ведь мы умные, образованные люди, а значит не верим в то, что Коперфильд действительно летает, мы просто говорим себе - "ну молодец, эдак он нам лапшу на уши вешает, будь я - не я, я бы даже поверила в это":)

- Кошка, кстати - пушистое животное.
- Кстати, моя жена тоже была пушистой. Очевидно то, что я стал импотентом с пушистой женой. Я подал иск против нее. Когда мы поженились она скрыла то, что она - пушистый монстр. (с)

There he goes - one of God's own prototypes - a high powered mutant of some kind never even considered for mass production. Too weird to live and too rare to die.(с)

И когда мысли только начали литься красиво и плавно, вакуум моей головы был нарушен, и через малнькую щелку всосалась корявая и гипертрофированная реальность, и вот-вот разорвет мой мозг напополам. Завтра я приду в себя, но на сегодня меня разорвет на части, если я не сделаю что-нибудь эдакое.

А все очень просто. Меня не легко задеть. Но если такое происходит, то я срываюсь с тонкой грани равновесия и эмоции переполняют меня, сбивают с толка. А мне так тяжело дается это равновесие, необходима концентрация, чтобы все мои странности не перерастали в реальность. Но налетел ураган, и я начинаю четко видеть, как потолок меняет форму, как мое лицо становится другим, как все мои пороки вылезают наружу.

нет, нет, вскоре я вернусь, слишком многое мне нужно, чтобы терять это. Но сегодня я уже не здесь, и пустота становится данностью, а аутизм диагнозом.

Хотя там у тебя много всего интересного, с 1ой стороны - энциклопедия, с другой - пособие для изучения психоанализа (Ира Игошева)

* Ambivalence - a state of having emotions of both positive and negative valence or of having thoughts or actions in contradiction with each other, when they are related to the same object, idea or person.


- Im ambivalent. Thats my favorite word now.
- Do you know what does it mean?
- I dont care.
- It means...
- That i dont care (c).

если уж придется бить человека по голове, нужно поискать что-нибудь понадежней и поточней кувалды, и они наконец сошлись на электричестве (с).

за собой наподглядывалась вдоволь.
Пора бы поподглядывать за другими.

Еще один приступ понимания.
И, как оказывается, слишком хорошо осознавать то, чего ты хочешь, может только усугублять ситуацию.

А ведь методов борьбы-то много, но это всё ненужная возня и трата времени. Трата.. трататататата...
Вроде бы получается меньше курить, но мне как-т овсе-равно, все само собой.. а мне всего лишь хочется, чтобы сон наладился, чтобы сны вообще перестали сниться, а нето вся эта гипер яркая и совершенно невнятная дребедень уже замусорила мне только что очищенный мозг. Шпана.