До сих пор получается!

Какой же я замечательный человек)

У меня сегодня вернулся аппетит, думаю сон тоже наладится в ближайшие дни, да и сами по себе сны станут нормальными.

Зря мне некоторые люди говорят, что я слишком много думаю. Хотя, конечно, самосовершенствование - это онанизм, ну а самокопание - это вспарывание себе брюха, я как-то обошла эти крайности научившись дружить со всеми своими проявлениями себя. Конечно, постскриптум нервного расстройства еще остался, не так устойчиво мое состояние, но эффект мыльного пузыря произошел, проблема почти испарилась, перекипела. Наконец-то запихну свою открытость и доброту куда подальше и буду наслаждаться:)

"Боже мой, мне тааак нравится этот момент, что будь у меня возможность я бы занялся с этим моментом сексом, и потом бы понарождалось много таких вот маленьких моментиков" (с)

No, I'm no one's wife, and, oh, I love my life! and all that Jazz! (c)

За то, чтоб не стать как они, били уродов дети, наматывая на кулаки велосипедов цепи (с).

Сказка души не достижима. Голос охрип, хотя еще даже не приходилось начинать кричать.

Решать что-то надо. Что-то сделать, сказать и добить этим все до конца.
или сделать проблему жизненным катализатором?посмотрим.

А потом катарсис.

ой держите меня!!
хотя нет, не надо!!!
божеж ты мой!! саморазрушение, самобичевание, самосовершенствование... сплошной мазахизм, в общем.. короче!! мне это сейчас не надо!
кажется... кажется.. таки после сеансов спиритизма в дестве что-то, но вселилось в меня, теперь я не успокоюсь пока не разрушу свой мозг.

хехехе

Some advice:
don't point your fuckin' finger at crazy people!!!(с)

Болею.

Возможно, как всегда, на состояние физическое, повлияло состояние психологическое.

"Все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, а я говорю, что буду! " (с)

Это пройдет. Хотя, уже вызывает опасения, что стало хроническим.

"Sex hat keine Macht" (c)? скорее всего, да, хотя я уже начинаю сомневаться в этой идее касательно меня, хотя... хотя у меня с этим особые отношения, несмотря на недавнее отклонение от нормы, гыгыгы

Don't they know know it's the end of the world?
It ended when you said goodbye. (c)

im completely insane. And i know about it. And if i know about it, it means that im sane.
But is seems to me it doesnt works.
Smth is wrong. Smth was changing during last weeks. I bacame myself again. Fuck... i always was what i am. But its too much of different me.

не надо скандалов, просто настало холодное утро один на один(с)
Жизнь подкидывает ситуации, заставляющие увидеть смысл какой-нибудь песни с другой стороны. И почему же так выходит, что я никогда не изменяю никому, но так часто приходится быть участником измены?

на атату наконец-то снова поперло:) и на жизнь.

А вообще у меня, по-моему, наконец-то снова мозг съехал. длиться это уже неделю где-то и стремиться к своему долгоиграющему эпогею.

и возникает вполне не прозрачная мысль - а не махнуть ли мне действительно на все следующее лето в Грецию на практику?

Очень много. нет смысла писать, поэтому скажу в общем)
Сегодня позвонила мне GreatSebastian и это меня ооочень обрадовало.
Сразу захотелось написать после столь долгого перерыва)

Все у меня идет... идет! скачет и фигней страдает! ХаОс!!!
Хаос эмоциональный. хаос всякий другой разный. И тут я возвращаюсь к самоанализу и понимаю, что все мои добрые, наивные и ранимые стороны, кои являются для меня типичными уже не первый год живут за крепкой стеной эмоциональной защиты, которую я построила в виде рационализма, прагматизма, пофигизма и пр., там и должны жить. или же я стану совсем мертвым человеком, а этого не хотелось бы. Но не суть.

В общем, как бы я не выглядела - это может быть лишь часть, маленькая часть меня.

А тут меня что-то накрыло после невысвпания и я остановилась.:)

социоманьяк?
позор!
хотя... быть может, просто временная слабость.

Ах да! позавчера наконец-то купила себе фотик. Не такой, чтобы супер-пупер, не зеркалка, а так, чтобы просто фотографировать все вокруг. Очень даже хорош для своего ценника и уровня, теперь вот не расстаюсь с ним:)

Вот пробы сразу после покупки:

"Если видеть небо серым и не вспоминать, что небо, небо, было голубым" (с)

Жизнь отдаляется от меня. И вроде все ничего, только все сложнее ее видеть, слышать. Вроде бы - вот она! А вроде как фигня какая-то.

меня пополам разорвет, и никто даже не захочет съесть мясо.

а теперь пора спать(с)

завтра будет сложный день. Завтра будет год с пояления И.К..

запоздалые фото с Металлики:)

"Ну и хрен с тобой, золотая рыбка!"(с)

только окончательно потеряв надежду обретаешь свободу (с) Да здравстует свобода!

опять не смогла пойти на работу. Это уже 3й раз за месяц. У меня что-то творится с организмом, я не могу есть, поэтому не ем, поэтому у меня нет сил, сонливость и головные боли, хотя сонливость еще от невысыпания.
Наверное. я себя слишком загоняла, спасаясь от хандры. Теперь я просто бросаю все силы на восстановления себя физически и психически.
В общем, я себе очень нравлюсь сейчас( кроме здоровья), но нет предела совершенству.

и подумалось тут мне, что надо бы идти спать, так сказать, продолжать свой верный путь к глупой смерти.

психика все еще не устаканилась, но для меня это нормально.
Чего хочу - того не знаю, хотя знаю что хочу.. просто не наю персоналий))
А в общем-то. я наконец-то почувствовала лето и эту безответственную свободу, несмотря на стандартную пятидневку работы.

Ммм... все по-немногу меняется, как всегда. Но только хандра не особо отступает, но это ничего, поборюсь еще.

а мысли о слишком обширном и интересном вредны перед сном.

Скоро перестану подавать признаки жизни. Что-то меня убивает, так больно и жестоко. но я не знаю что.

Какая глупость, но, похоже, теперь у меня начинаются реальные нервные расстройства.

В колонках играет - Metallika "The ecstasy of gold"
Родители вроде ничего, пришли в себя, по крайней мере мама, папа - не знаю, он только вернулся из деревни(ездил Леньку отвозить). Я думаю, что тут главная причина - депрессия по поводу окончания отпуска.

Я после ударной, в эмоционально-концертном плане, прошлой недели вчера ощутила какое-то спокойствие и умиротворенность, как катарсис (хыхы), теперь хочется.. дан ичего не хочется, все успела, все получила, теперь передохнуть... хотя вчера это и не удалось, попробую осуществить сегодня.

Просто спокойствие. Остальное - непонятно.

Сегодня вернулись родители из Новороссийска.
Какие-то двинутые и вообще непонятные, в плохом смысле. Я захожу в комнату - смотрю - мама плачет, я спрашиваю - что такое?? она не говорит.. Папа, естественно, тоже злой. что что-то там у мамы, а я себя лохом чувствую, как будто я им никто вообще.
Ну.. мелочи, типа того. что ничего все это время по дому не делали и тд это и так было ожидаемо, сколько бы и чего мы там не делали или делали.

НО!!!!!!!!!!!!!!!!
Это все сейчас хоть и немного давит, но я слишком устала. И слишком на эмоциях.
Потому что я только что вернулась с концерта Металлики.
И этим все сказано.

ооо, творческий вечер...
оооо да.... он был великолепен!! И настроение у него было хорошее. и был он не так пьян))
Зато мы были.. но уже выйдя из орландины:)
А выйдя из орландины мы выпили еще пива, да и поехали на вокзал. Так мы еще и в суши умудрились зайти, а потом пошли к поезду. Прошли вдоль того поезда, на котором его ожидали увидеть, однако, когда мы прошли туда-сюда вдоль поезда его не обнаружили. Подумали - ну ладно... но когда шли уже от платформы Люся вдруг говорит "Вот он.", и действительно - стоит себе! Вокруг него человек 5 тоже провожающих. Он был добр, спокоен и позитивен. Как Люся сказала "такой весёлый, болтливый, хоть на шею ему сядь, ничё б не сказал)". Постояли там еще рядом с ним) Главное мы такие спокойные стоим, невозмутимые, когда уже встали и одновременно закурили, он так посмотрел на нас, улыбнулся:))

Ну.. на метро мы потом не успели, естественно, взяли машину поехали ко мне домой. Пошли во двор еще пива пить - больно эмоций много было)) Ну а потом пришли домой, еще поболтали, покурили, да спать пошли.
Сегодня, естественно, проспала на работу, побежала, успела таки нормально. Но утром я была еще пьяна%)) потмо плдня дрыхла просто откровенно:) Люся часа в 3 заехала ко мне на работу и завезла ключи от дома, тк она там сутра осталась спать.
вот так вот,если в двух словах:)))

ДР. Тихо. Спокойно.
Как есь. агрессия, сменившаяся апатией и сменившаяся грустью перешла в безразличие.

Вчера виделась с Зет.
Завтра праздную ДР, который на самом деле послезавтра.
Сегодя ен пошла на работу. Не хотелось. Проснулась за полтора часа до выхода, но так и не смогла заставить себя встать. потому что ен очень пыталась. Всю неделю у меня апатия, и это просто был ее решающий удар. Теперь отступает.

но я не могу понять - за что я прощаю близких людей? За что люблю?
за что они мне так нужны?
быть может проще снова стать одной. Без кого-либо. И никогда не испытывать этой обиды. Такой кисло-горькой, такой отвратительной.
мне кажется, что я люблю всех своих любимых людей больше, чем они меня. Так есть ли смысл?
наверное. Только мне отвратительно, мерзко и обидно. Сейчас.

одиноко. Сейчас. Именно сейчас. Но не грустно.

просто хочется сдохнуть.