хотя вообще уже да... пора спать, ибо завтра рано вставать. действительно, пойду-ка я.

инога возникает в голове идея..
но черт возьми.. бредовая, хотя и не совсем.. и
думается.. а на хера?? ведь я вообще уже хочу спать и мне ничего не надо, а с другой стороны.. почему бы и нет.. почему бы и не услышать тех, кто дорог посреди ночи..
(а почему бы и нет?вот покурю, и услышу...)

"Я пьян, да ты сама пьяна!!
Как эта дрянь, луна,
Иди ты.... стой!
Я не забыл сказать!
пой!
только не надо врать,
что нихт ферштейн,
Я знаю, ты - Гитлер..."(с)

кажется, параноя отпцустила меня на волю и сегодня я уже буду спать крепко (очевидно, после количества выпитого пива)

к врачу так и не сходила. Вроде намечатеся положительный прогресс.

"Когда мучаешься бессонницей, то ты не спишь толком и толком не бодрствуешь"(с)

Ну чтож.. давно она ко мне не заходила. Но я гостеприимный хозяин, я всегда рада старым друзьям.

короче.. пока писать не буду, наверное.
Напишу когда приду в порядок и вернусь с радостными восклицаниями о том, как я рада жизни.. я надеюсь на это... а пока ничего кроме панических несвязных высказываний не ожидается.
А завтра для ускорения возвращения радости и спокойствия пойду к врачу.

Мысли вчера перед сном -

"когда я начинаю находить логические объяснения своим отклонениям от своего же стабильного состояния мне становится хотябы немного легче и я снова думаю - вот завтра уже будет еще лучше. Поэтому мне необходимо прежде чем идти спать найти их для себя, чтобы хотябы немного снизить интенсивность бессонницы. Мозг требует четкости мышления. Я вообще не понимаю как я позволяю себе так мучать себя, мне же это совсем неприятно, но это происходит само собой, какие бы меры с моей стороны не принимались.
Вздох. Никотин. Успокоение. Я настраиваюсь на способность здраво мыслить. Это помогает, ведь я умею делать себе хорошо. но мне иногда приходится бороться с собой как с болезнью - если не запустить, то возможно успокоится. Я же как-то научилась не волноваться на экзаменах, как-то сдерживать это. Потом только уже после разъяснения ситуации сваливаются физиологические последствия нервного расстройства. Я почти научилась управлять своей почти неукротимой психикой.
Я наверное даже чувствую некоторую гордость в этом смысле. Я могу себе позволить похвалить себя же после достижения результата проделанной большой и за длительный срок работой.


А вообще.. завтра пойду и напьюсь."

вот я и думаю.. название моего дневника как нельзя лучше подходит для меня.

" ... Многие более чем авторитетные авторы относят паранойю к бредовой шизофрении, то есть это такая специфическая шизофрения, бред при которой весьма систематизирован и даже логичен........
В основе бредовых концепций при шизофрении важнейшую роль играет неверная интерпретация реальных фактов. Например, при ипохондрической паранойе человек интерпретирует буквально любые свои ощущения как проявления тягчайшей смертельной болезни....
Если в случае параноидальной шизофрении паранойя – один из первых симптомов, за которым обязательно придут другие: галлюцинации, распад личности и т. д., то паранойя-психоз ходит в одиночку – дело дальше бреда не заходит....."

вот оно что..черт.. я все-таки параноик.. диагноЗ однако...

пфффф.... уж лучше... интересно... а там еще осталась валерианка?? надо будет затарится.

тупо.. черт.. проткнуть бы чем-ть раздувшийся живот. чтобы он вернулся в нормальносе состояние..
Я понимаю, что это скорее всего случилось из-за плохого питания.. но всякие мысли в голову лезут.

А еще он болит. Ну.. как обычно от ушибов что-ть болит.
Черт.. это я придурок. Действительно придурок, вчера нечаянно сама не заметила как - но избила себя.
вспомнился "Бойцовский клуб"...

Настроение сейчас - страшно

я пожалуюсь.. вроде все замечательно по прежнему у меня.. ну..
стабильно более-менее, и от института постоянно интересные задания...
вот завтра весь день будем чем-то заниматься от института.. чем угодно
только не сидеть на лекциях... и зп на след. неделе(в первых числах
апреля) будет. но нет.. не было печали наХ.... мне крышу сносит. Снова.

Я даже боюсь.. боюсь что это уже переходит рамки нервного срыва в связи со
всеми стрессами предыдущими которые у меня были.. я боюсь что сойду
сума. Я боюсь того что я боюсь.. короче, я БОЮСЬ. И это преследует меня
повсюду. Это почти в состоянии паники, мне так страшно... так страшно..
я не могу радоваться жизни и я НЕ ЗНАЮ ЧТО с ЭТИМ ДЕЛАТЬ!! Точнее нет..
я знаю.. я знаю.. я всегда могла с собой разобраться так что и тут
разберусь.. просто надо копнуть поглубже.. я уже, как мне кажется, нашла
причину, я даже уверена!! это.. это почти Фрейд.... все дело в том, что
я долгие годды жила с постоянным ощущением того, что придет время, когда
у меня будет все хорошо, когда мне воздастся за все плохое в моей жизни.
Я ждала.. ждала.. я только этим и жила!! это то благодаря чему я вообще
осталась в живых!! Поэтому это фактор имеющий для моей психики большое
значение. И вот.. как только я почувствовала, что вот!! пришло то
славное время я и радуюсь жизни в полной ее мере, потому что мне
НРАВИТСЯ!!!
но вот.. выползает наружу результат корявости моей психики,
вылезает ГЛАВНЫЙ СТРАХ, который живет на бессознательном уровне, это
страх, что что-то ворвется в мою жизнь и все обрушится, что это что-то
придет и сбросит меня на самое дно моих мыслей и моей жизни, что это
что-то перекроет мне воздух, все мои пути, и я больше уже НЕ СМОГУ
ВЫБРАТЬСЯ... и этот страх пораждает все мои остальные страхи и мою
мнительность.. мне постоянно кажется что я скоро умру или еще что-то
связанное со здоровьем и моим организмом, потому что именно это то, что
от меня зависит в чем-то в меньшей мере.
И этот страх крутит мной.
Причина обнаружина. Осталось выявить - как я могу избавиться от этого
страха. Что мне поможет...
Я больше не могу.. у меня снова проблеммы со сном. Снова.. неделя радости
и чего-то хорошего опять сменилась кошмаром... ничего.. я справлюсь.. я
такая.. я могу... самопрограмирование... все будет... все хорошо.. я
брежу..

реально крышу сносит.
просто конкретно реально сносит крышу. Я как зомби.. Какой же я чертов
псих-параноик.. как так можно.. это уже не смешно. это СТРАШНО.

"Im just sitting in my car and waiting for my God.." (с)

я отвлекусь. Я как и прежде смогу это сделать.

В конце концов, не позволю этому дойти до такого психоза.

В колонках играет - System of a Down - Aerials
Настроение сейчас - .....

Ну вот.. вчера-сегодня опять подобралось чувство тревоги.. это уже
становится не смешно, ведь реально начинаю бояться что по-настоящему
сойду сума.. параноя.. боюсь.. надо как-то покапаться и найти причины,
ведь скорее всего это приходит из како-то постоянно преследующего меня
страха, только вот какого.. наверное страха что что-то как и когда-то
ворвется в мою жизнь и испортит ее. не знаю что. и хотя сейчас я уже не
способна ошибиться в людях.. именно.. я не наю откуда ждать пинка от
жизни.. а главное- его не надо ждать!! надо жить.. ладно. я знаю.
завтра я встану и этого не будет..
слушаю System of a Down - Aerials.. музыка как всегда лечит.

успокоение придет.. я знаю.. знаю...

еще не так сильно но я помню как это было - по нарастающей. нельзя
позволить себе такого. Отвлечение.. отвлечение.. именно поэтому сейчас
начну делать курсовую по ПсихМК, черт.. и тут псих!%)))

не знаю.. не знаю.. надо как-то мозги.. вернее эту их часть отправить на
покой.. на починку.. не знаю куда там.. может я просто устала за эту
осень-зиму, и сама не заметила насколько.. и насколько это далось не просто
моей психике.. которая так ждала хорошего, все время жила в ожидании,
поэтмоу когда оно пришло не может сообразить - реальность это или сон..
а сны кстати говоря мне снятся такие странные.. ну как это бывает.. но
неприятные.. мутные наутро и четкие пока я сплю.. самое неприятное что
именно ощущения чуткие, ощущения стыда страха и опастности.

Все.. программирование, программирование... чай с лимоном на ночь и
крепкий сон...
кстати, я не писала, как в понедельник мы отдыхали! пока я была на работе
мне позвонила моя давняя подруга Надя, 200 лет не виделись но нашлись в
контакте и возобновили отношения. она позвонила и предложила посе работы
погонять на машине по городу. я не отказалась. Еще и Дашку пригласила. А
прикол в том, что во вт. у Нади был ДР, то есть, в пн после 12 он уже
наступил! В 11 мы встретились и поехали.. в 12 выпили пива(Надя - сок,
будучи водителем), подарили ей розу. Хохотали, прикалывались как всегда на своей волне черного юмора!! как в старые
добрые времена) Мы изменились.. но это осталось и это так радует!!
гоняли по городу, объехали наверное полгорода) А ночью так круто..
фонари.. машин мало.. мы даже почти выехали загород(на Мурмонское
шоссе), а еще тым такой клевый мост был автострадный, где Надя выжала из
жигуленка аж 120!!! и вообще.. круто.. и проезжая над канавками вдоль
набережной так клево подпрыгивали.. короче, круто отдохнули, и все
были рады и довольны))

вот так.. все же получилось закончить на положительном моменте моей
жизни.

Я чуствую себя жирным ублюдком.
Дикий жор напал на меня, и это после недели отсутствия аппетита.
Как-то странно.. впрочем я себе ни в чем не отказываю - если хочется, "так зачем же себя искусственно ограничивать?? незачем!"(с).

В колонках играет - Leftfield "Song of Life"
Настроение сейчас - хмм...

Удивительное ощущение... я радуюсь жизни.

В колонках играет - Dalerium "Terra Firma"(soundtrack Tomb Raider)
Настроение сейчас - ленивое

лениво.. вообще лениво.. спокойно, расслабленно и лениво. Ничего не хочется делать да и не буду. родители уехали а какой-то корпоратив.. через полчаса придет Ирка и мы будем смотреть "Бойцовский клуб".
Вот и все. Пойду покурю.

Какой же свежий воздух с улицы. такой уже теплый и свежий.

пока в мозгах остался свет, я изучаю его грани.

В колонках играет - Leftfield - Song of Life

Сегодня был хороший день.
Я почувствовала как знание удовлетворяет какую-то часть мозга, которая для меня очень важна.
Солнце светило ярко.
Да. только к концу второго курса я полностью прониклась идеей своей будущей профессии и она меня в кой это веке не разочаровала. Я ощущаю себя причастной к той посвященной части людей, которые чуть ли не единственные из многих открыто смотрят на мир поступающей информации, мало того, именно эти люди и формируют ее поток. по сути.. если брать глобально, это причастность к формировании истории.
Моя интуиция когда-то не подвела меня, любопытство бывает порой полезно.

"I dont worry.

And im happy!"=)

просто удивительная песня dont worry be happy.. по словам и по передаче основной идеи.

В колонках играет - System Of A Down "Aerials"

Как-то все так... так.. странно.. по-немногу начинает снова щемить сердце. просто.. просто потмоу что хочется чего-то. И я знаю чего, толкьо словами сказать не могу да и не стоит.
Мне по-светлому грустно. То есть это когда грустно так.. абстрактно-отвлеченноа не когда все обстоятельства складываются черт знает как.
Мне просто нужно отдохнуть. С нужными мне людьми.
я скучаю..
а еще скоро лето, а я досих пор так и не поняла, что уже пришла эта черт побери ... короче, уже конец марта и о-да! скоро лето...

страшно что так быстро.
Радостно, что в это время, которое для меня снова является периодом подведения итогов еще одного отрывка жизни. я могу сказать - я довольна. Прогресс.. больше всего боюсь стоять на месте и тратить время зря.
Зима была нелепая. странная. Просто странная.. и по погоде и по моему состоянию, и вот алилуя! гармония вернулась и все шестиренки снова заработали как по накатаной.
И у меня столько странных сил..
я живу и это как-то подозрительно, хоть и приятно.
Я все еще остаюсь забитым опастным зверьком, вернее, где-то глуюоко часть его осталась, и эта часть все-таки еще смотрит на это все с подозрением.
Это чувствуется. хотя, конечно, на общем фоне это не чувствуется.

мне опять представилось летнее теплое дождливое утро.. этот теплый воздух.. квсочки представлений вперемешку с уже имеющимися воспоминаниями...
хочу.. и чего я только не хочу.. следуя постепенно к своей жизненной цели я иногда забываю об этом.. я забываю о методах достижения. И я просто.. хочу.

Черт.. получу.
И пусть кто попробует мне в тот момент хоть что-то сказать.

странный нервный тик меня нервирует. Он не виден со стороны. Но где-то внутри он дергается.. веко.. правый глаз.. это мен до безумия не нравится.
Это бесит. если приложить палец то чувствую это.

многовато многоточий, но это не недосказанность. Это просто сесто для визуального представления.

В колонках играет - Би-2 - Сокол

вот сейчас я достала свою заначку.

Да.. я немного устаю в последнее время, тк есть с чего, но НЕ ТАК ЧТОБЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНО чтобы это портила настроение. Которое такое спокойное.
Конечно, в последнее время одолевают фантазии, но это так.. скорее как радостное возвращение.

".....до меня дошла - та самая теплота
и переживание которую ты пыталась донести,я это почувствовал,спосибочки
МАШ,поверь и я это ценю и благодарен судьбе за нашу дружбу и тот миг
прошлого,когда мы познакомилисью <....> ОБОЖАЮ ТЕБЯ (знай это)...." -
черт... какже разрывает мне душу от радости когда тебе пишут такое... как же это необходимо.. чтобы тебя ценили... и ведь как-т умудрялась жить без этого.. да.. наверное я точно была живым трупом.

В колонках играет - Настя "Снежные волки"
Настроение сейчас - хорошее

Странно.. что почему-то с весной ассоциируется и поэтому особенно хорошо весной слушается вродде совсем не весенняя, а даже скорее зимняя и "холодная" песня "Снежные волки"

что-то мне подсказывает, что, судя по всему, к лету я, как и хотела, похудею. С таким питанием.. один раз в день сутра. У меня наверное что-то с мозгами.

В колонках играет - ВВ "Весна"

аааа!!(((( я ТАК ТУПООО проспала сегодня английский!!!! рррр!!!
а самое обидное что в институт придется идти только ради физры. И не пошла бы, да только подрят слишком много попусков. Короче. я сегодняшним ктром просто тормоз.

Ну чтож.. значит крепко сплю. Значит нервы крепче стали.

Что-то нос до жути чешется, не к тому ли это пиву что я купила посе работы?

В общем. день прошел нормально. а работе все было спокойно, несмотря на то, что первые 2 занятия были с детьми, а бабуськи которая должна с ними если что сидеть не было, но ничего. потом все разъяснилось, детей всех забрали. Приходила ко мне Ирка, поболтали. А еще под конец рабочего ня, когда только 1 девушка в сауне оставалась, а остальные разошлись все я врубила музыку погромче(плеер подключила к колонкам от компа), Depeche Mode, и слушала, а когда она ушла я прыгала как придурок одна по залу, танцевала даже)))
вот так..
пришла домой и поняла что у родителей действительно очередной приступ ненависти ко мне, но впрочем это настолько не ново что и говорить не о чем. Все-равно спать пошли.

И вот сейчас я сижу, слушаю Агату Кристи и думаю - а не распить ли мне все-таки ту бутылку пива??

В колонках играет - Rammstein - Wilder Wein

Ну чтож.. вчера сходили мы с ирой на это мироприятие... что я скажу.. ресторан очень уютный, интересный очень такой.. стильный, и интерьер хороший начиная от оформления стен, потолка и пола, мебели и вплоть до всех деталей декора. уютно там.

Спели мы этот гимн дурцкий. но спели хорошо. Забавно распевались в туалете. пока никто еще не пришел. там акустика такая шикарная%) Распевались на "Драконе" Мельницы. Ну. потом все начали подгребать.. потом с этими анкетами.. раздали, собрали.. бегали, брал интервью(я с камерой, Ирка с фотоаппаратом).

Устали до жути, зато потмо наслушались под конец много хороших слов о нас(какие мы способные и тд), а таккже распили шампанского.
вообще забавно было. как мы, голодные(с утра самого ничего не евшие) часов в 5 вечера подбегали и что-ть тырили со стола%)) Но есть д жути хотелось.. и забавно то, что там так сделано.. что через сцену это все было видно)

Пришла ддомой, села за комп и где-то в 1м часу отрубилась. проснулась в 5м только. Ну это еще то пиво, которео мы сДашей вечером распили дома. оно окончательно расслабтло уставшее тело и разум.

Ну а сегодня вот весь день отдыхаю.

Что я могу сказать.. есть некое наконец-то не пугающее ощущение гармонии. вообще в жизни как-то все наконец-то нормальн складывается, главное - мысли. Все это.. не посто так... но мне просто спокойно, не смтря на некоторые желания и тд, потрбности, стремления.. будет все.. все будет. Я знаю.

господи.. сколько же болеть-то можно?? нет.. еще конечно все не так плохо.. но я чувствую скоро будет зашибись весело.. и как всегда волей-неволей говоришь в такие моменты -
КАк ЖЕ НЕ ВОВРЕМЯ! И самое забавное, что всегда так..

В колонках играет - Пилот "Желтый дом"

Написалось по дороге в Полоное.



Небо стало хоть немного светлее и моросящий дождь наконец-то практически сошел на нет. Это хорошо, потому что я могу смотреть в окно не залитое водой. Смотреть, как мимо мелькают ели или лысые деревья на фоне серого неба, талого снега, мокрой дороги и голой земли..
Да. всё мокрое, а еще , когда смотришь сквозь тонированые стекла, создается ощущение, что весь день с самого утра бесконечные сумерки.

Грустная, только грустная и страшная, навивающая ощущение жути музыка. это так чудесно!

Я так рада тому, что я не параноик! Вчера, да и сегодня волей-неволей пробивается улыбка по этому поводу.

Рука страха, сдавливавшая все эти дни мою голову и горло в конце концов отстала.
Такая свобода радостной мысли... и я снова могу погружаться в спокойное, такое темное состояние, как серый туман. Меня ничуть не вгоняет в тоску погода. Впрочем, она никогда не оказывала влияния на мое настроение, хоть на организм и влияла.
Грязный затвердевший снег в городе... за городом еще есть места, где он белый, но эт ненадолго.

Покосившиеся дома с облупленной краской, страшные заборы... в это время ничто не приукрашено, все как есть и ни белый снег ни зеленая трава и листва не прикрывают все это первозданное прекрастное уродство.

В голове так хорошо.. в голове различные фигуры, но не угловатые треугольники с квадратами, которые находясь в моей голове символизируют распад, распад.. и ужас.

Это ощущение, когда срываешься с места и идешь, идешь, не боясь, что зыбучие мысли затянут вглубь смерти.
Моральной смерти.

В колонках играет - Пилот "Ждите солнца"

Ну чтож.
Завтра будем учавствовать в праздновании встречи выпускиников института.
Мы будем петь гимн академии(а это кстати очень трудно делать не рассмеявшись), анкеты раздавать и собирать, потом еще их анализировать, фотографировать, снимать.
В общем, интересная работа.
А еще может к празднованию примастимся тоже нахаляву суши покушаем может.