В колонках играет - DM "I feel you"

Есть своя прелесть в таком росписании.
То чувство, когда встаешь, неторопясь собираешься, когда никто и ничто типа времени не мешает. это так хорошо..
это просто прекрастно!

В колонках играет - OOMPH! "Under Pressure"

И еще немного о потемках... меня.
В последнее время снова вернулась к самоанализу, видимо оттого, что проанализировала уже людей окружающих меня и стало неинтересно, а может и из-за нелепого психологического портрета по дате рождения. сделанного нашей англичанкой)
суть в том.. что тот портрет делался по дате рождения, а следовательно, отражал меня изначальную, однако охарактеризовал меня ту, что я есть сейчас. А я прошла определенный путь, чтобы стать тем, чем являюсь сейчас, пришлось что-то в себе вырадотать.. но.. учитывая то,что вроде считается, что характер человека складывается до 5и лет.. значит на самом деле, просто меня изначально исказили определенные обстоятельства жизни, и на самом деле я вытащила то, что изначально было во мне. но почему же это было нелегко??

Как я смогла в детстве быть в обем-то открытым человеком? Меня вообще называли эдаким.. рубахой-парнем.. но очевидно, что я всегда была замкнутям и закомплексованным человеком, с чем и боролась потом. Занчит.. я не заинтровертированный экстраверт, я наоборот, была заэкстаравертированным интровертом?

Как это забавно... недаром бывалым людям в соционике было никак меня не протипировать.. куда уж там! такая путанница.. но как же хорошо было. хоть и только к 18и годам, понять кто я есть на самом деле и вырваться наружу. хоть это и аукнулось двуполярностью моего характера.

как же это забавно - копать глубже. сейчас я уже рассматриваю не известный мне результат, а ищу причины. это весьма трудно, учитывая то, что я вообще, к сожалению, очень плохо помню все, что было где-то лет до 13и моей жизни и. кстати говоря, отлично и четко помню то, что было после. Честно говоря. меня это вообще очень огорчает, порой кто-то четко помнит некоторые ньюансы детства, а я только какие-то вспышки. Нл все-таки по чуть-чуть я раскрываю некоторые.. моменты.. это очень интерсно. вот бы заглянуть в свой собственный мозг! Ведь мое бессознательно явно все это помнит!

И вообще откуда эта мания.. хотя. откуда у меня подозрительные склонности.. нет-нет. дело не в том, что я часто сравниваю физическое с моральным, просто порой глядя назад я ощущаю даже в некотором смысле чувство гордости перед собой за себя, и я считаю, чо заслуженно. Ведь побороться со всякими.. глупостями.. не так просто. Но.. да прибудет со мной разум! Как же я рада, что он меня не покидал.

Я чувствую. что тот рассвет меня, который начался после долгой темноты чуть больше года назад явно продолжается и заката не предвидется. Я расту и обнаруживаю, что смогу сделать многое, у меня есть некие способности.

Рада, что обстоятельства хоть и исказили меня, но мой мозг как нечто вроде.. ГЭС - генерирует поток плохого в энергию, великолепную энергию. И так и было. с тех пор. как поняла, что плохое для меня нечто вроде лучшего учителя. Я люблю плохое, хоть никогда и не желала, чтобы оно происходило, но факт есть факт.. когда открываешь глаза на свой мир, при том не абстагируясь и не отрицая реальность - это так интересно!

То. что выработалось во мне за эти годы, еще не раз докажет то. чо все это было очень не зря, и чо даже травма. которая меня так сломала в свое время принесла только хорошее.
Не сказала бы. что мне по жизни везет. но несомненно, я рождена под счастливой звездой. еще бы! Человек становится неудачником лишь тогда, когда сам начинает себя таким считать.
К тому же то, что у кого-то были хорошие тормоза на машине - разве это не удача?
Разве это не было толчком в спину в прямом смысле и необходимым ударом по мозгам в переносном.

что-то вот.. захотелось выложить одно прошлогоднее стихотворение.. после первого просмотра "Пустого дома" на эмоциях написано. На эмоциях, поэтому не ровно, порой и не складно. но это для меня лично не важно, тк душа главнее)

“Одно тело душа, одна любовь.”

Теперь не нужно слов,
Становясь одним целым,
Одна кровь течет по венам,
Одно тело, душа, одна любовь.

Теперь один воздух,
Ты вдыхаешь - я вдыхаю,
Ты знаешь, что я знаю,
Одно тело, душа, одна любовь.

Мне можно ослепнуть,
Я вижу, пока ты видишь,
Ненавижу, если ненавидишь,
Одно тело, душа, одна любовь.

Если ты убьешь себя,
Твой холод - мой огонь,
Ты разобьешь меня,
Ведь твоя боль – моя боль.

Если уходишь навсегда,
Я чувствую твой страх,
Мои руки в твоих руках,
Тебе не уйти от себя.

Если ты себя прощаешь,
То я прощу тебя,
И ты поймешь, ты узнаешь-
Одно тело, любовь, одна душа.

Моя психика подкидывает мне новые причуды.
Не скажу, что это что-то хорошее.
У меня появились некие мини-приступы паники. Просто ни с того ни с сего я чувсвую... страх. длится не долго, минуту наверное, не больше. Этого мне еще не хватало!

То, что я в себе постоянно обнаруживаю меня не радует. не огорчает. просто это все нервы, да, такой бред не просто так присходит. Восновном, когда я нахожусь с родителями в одной комнате, или просто они дома показывает то. что возможно я постоянно ожидаю, что что-то нехорошее будет, вот и выливается это в панику.
Все объяснимо, но.. сколько можно-то меня удивлять..

мне вдруг пришло в голову, что впервые у меня появилось стремление хоть как-то следить за своим здоровьем. Видимо, потмоу что после того, что желудок был ипорчен просто до нельзя, головные боли осенью например начали доходить до пыток, коленки болят и тд, я стала себя ощущать как-будто мне уже лат 60. А все-таки как не крути, но в здоровом теле здоровый дух. Все это не правильно, что я так этим принебрегаю.. Как только я начала хоябы чуть-чуть правильнее питать и заниматься спортом(вернее. совершать физические нагрузки), и иногда ожиться раньше 3х, явно почувствовалось, что мне как-то.. легко!

Как не крути.. но когда что-то сильно болит настроение не может быть абсолютно хорошим, а мысли и действия менее продуктивны. Да вообще, почти не работоспособны.

Конечно, есть и обратный эффект - когда что-то внутри как-то хорошо, в мозгу, то и не замечаешь, что что-то там болит..

Но просто элементарно побеспокоится о себе любимом - это я считаю, очень хорошо и правильно.
Да, я не бросила курить, да выпиваю порой так.. прилично, но я в кой это веке ем. Раньше бы вообще не ела, а теперь хоть чуть-чуть, но ем.

Да, бред. конечно, бред тут говорю, бред как запись в дневник. но дело как разумная речь.

Вообще я хотела сказать о том, что как-то легко себя чувствовала днем, хотя обычно загибаюсь и не на что толком не сособна, когда сильно устаю.

Всегда мне было интеерсно что-то такое.. что не положено видеть любому человку, то есть.. то, что творится за кулисами сцены, за дверьми, куда посоронним вход воспрещен, конечно, любому это было интересно, особенно в детстве, но у меня особая страсть к этому... и вот в прошлую среду мне удалось побывать в Эрмитаже там, куда нельзя обычным посетителям. А именно, посмотреть готовящуюся выставку (тема - "Александр Македонский"), не то, чтобы было особо ново то, что нам рассказали, однако было здорово посмотреть на экспонаты в открытых ветринах, без ярлыков тд.

P.S.: еле дописала пост. Это уже невыносимо.

Вчера ездила к Полине. Так.. что-то Молина позвонила,, мол, Макс куда-то гулять пошел, что можно приехать по желанию, ну а я толкьо не против из дома свалить.

Там сидели весь вечер, разговаривали.. так хорошо.. а мне больше и не надо, просто хороший разговор и море пива. Потом, когда Максим вернулася и мы собрались пойти поиграть в биллиард, мой организм меня подвел - меня начало рубить в сон. Сначала я удивилась - неужели я захмелела с тех 5-6 бутылок пива?? ну даже если больше.. все-равно! но потом вспомнила, что я совершенно ен выспалась в тот день. В общем легла спать и вырубилась сразу же, чего давно не было.

А сутра я много раз просыпалась и мне все не хотелось вставать... потом уже я поймала себя на мысли, что я лежу как Витрувианский человек Да Винчи - раскинувшись по всей кровати, а дома на своем узком диване у меня совершенно нет такой возможности.
Была зимняя великолепная погода.
В общем.. я отдохнула от стресса недавних дней, и вообще почувствовала заряд определенной энергии, это так все.. странно.. и забавно.

Сижу.. голова впервые за весь день стала болеть немного меньше. В общем-т это ничто по сравнению с тем. что было осенью, так что это меня особо не беспокоит. Лицо и все тело горит. так всегда когда на улице так холодно..

А в общем. это все не важно.
Сегодня пришла домой только к 7и из института. Голодная, холодная и уставшая. И так заметила.. если раньше в таком состоянии на меня легко надовитть было(сегодня обычный домашний родительский бред), а теперь для меня в таком состоянии настолько все несущественно, что любые привязки были тщетны. Забавно. Забавно что это ее еще больеш выводит из себя. Впрочем, сразу было понятно. чт пичина как и обычно крылась в потемках маминого рабочего дня. У нее украли шарф на работе, который она очень любила, а работает она все-таки в солидной организации.

Да и это не важно... начинаю приспосабливаться как к новому дурацкому расписанию, так и вообще.. к такой жизни. Очень даже неплохо, учитывая, чт теперь, как всегда в это время года, она начала набирать обороты.

В колонках играет - DM "Useless"

У меня болит голова. Снова.
Я почти боюсь, что это опять будет по нарастающей.
Ничего. главное не бояться, в конце концов.. это же просто погода.

все замерзает,
температура на градуснике с каждым днем все меньше, сейсас -15, и
обещают. что будет еще холоднее, и почему-то я верю в это... вчера и
сегодня я так замерзла, что никак не отогреться. хотя что-то этом
есть.. настоящий eiszeit. Сегодня как раз шла по улице и слушала... так
здорово.. прямо как видео, я как раз выходила из подъезда, как в
открытый космос..
Вчера встречалась с подругой детства.. наши родители дружат. так
забавно.. долгое время не виделись, а оказалось, что много общего, хотя
никогдаи не казалось что это так.. но связывают нас не только
воспоминания детства, как радостно оказалось)) Мы так подумали.. что
что-то навернео еще тогда было. когда были мелкими, раз когда все
слушали руки Вверх мы слушали агату))

Завтра едем в Эрмитаж перед институтом. там выставка какая-то готовится,
и мы едем смотреть на нее "изнутри". Только неохота вставать раньше...
Кстати, теперь у нас опять дурацкое расписание, просто ужас, опять
занятия толкьо с 12 10, конечо хорошо, что высыпаюсь, но все-равно это
ломает весь день .. вырывает его середину, с работой тяжело, а я как раз
хотела устароится Дашиной сменщицей(админ в фитнесс-центре), может еще
получится, я очень на это надеюсь)

что-то живот мутит весь день.. странно..
Сегодня физра была, хорошо.. наконец-то размялась.. заметила, что
растяжка никуда уже не годится. а я -то думала чего так ногам не по
себе.. буду возобнавлять былую форму)

Вот такие вот дела.. ах.. как всегда.. про голову.. голова все лучше. в
смысле, что мысли.. все восстанавливается, какая-т сила.. это приятно
осознавать. толкьо неохота в институт и тд, я как раз начала отрешаться
от всего земного, однако я понимаю, что это ничего к этому привыкну и в
который раз полюблю)

В колонках играет - in your room

эта песня въелась в мой мозг.. это нечто...

Depeche Mode - in your room

In your room
Where time stands still
Or moves at your will
Will you let the morning come soon
Or will you leave me lying here
In your favourite darkness
Your favourite half-light
Your favourite consciousness
Your favourite slave

In your room
Where souls disappear
Only you exist here
Will you lead me to your armchair
Or leave me lying here
Your favourite innocence
Your favourite prize
Your favourite smile
Your favourite slave

Iґm hanging on your words
living on your breath
feeling with your skin
Will I always be here

In your room
Your burning eyes
Cause flames to arise
Will you let the fire die down soon
Or will I always be here
Your favourite passion
Your favourite game
Your favourite mirror
Your favourite slave

Iґm hanging on your words
living on your breath
feeling with your skin
Will I always be here

"Боже!
Сколько лет я иду,
но не сделал и шаг,
"Боже!
Сколько лет я ищу,
то, что вечно со мной,
Сколько лет я жую вместо хлеба,
сырую любовь!!!
Сколько жизней в висок мне плюет вороненым стволом,
Долгожданная даль...."(с)

Сегодня мы с Ирой опять ходили на кладбище. Бродили там. Там всегда тихо и кричат вороны. Я зашла к дедушке, и заметила как же.. этот первый порыв - очистить могилу от снега. Я заметила.. этот порыв.. как поправить одеяло заснувшему человеку, то есть это как проявление заботы как к живому. хотя ведь это всего лишь камень..

вскоре опять зашла полемика о Боге и религии.
Какие же православные ревностные к своей вере.. даже сказать упертые..

моя история веры своеобразна. в детстве я задавалась вопросом - а верю ли я в Бога? тогда я не знала как ответить, только сейчас я понимаю что сам факт не знания веришь ли ты в бога или нет говорит о том, что ты уж точно не веришь.

Меня всегда интересовала религия как аспект психологический и исторический, вся религиозная символика завораживала.. да.. в общем-то это действительно красиво..

Сейчас я считаю, что религиозная схема жизни человека это всего лишь нечто вроде учебника.. как нужно жить, это всего лишь один из вариантов людских исканий о смысле жизни, и в общем-то, религия это то, что облегчает само понятие жизни, это легкие ответы на вечные вопросы, ведь тут на все найдется ответ.. "На всё воля Божья..."
Когда-то был недолгий период, когда я верила в Бога. Верила как в существование негоко высшего разума, высшего существа, которое "пасет" нас. Я даже иногда падала на колени молитвенно сжав руки вроде того, чо общалась с Богом, когда ложилась спать.. я просила за что-то прощения, о чем-то просила, чпрашивала.. но это продлилось недолго, это было в период резкого переворота моего понятия о мире и людях вообще. потом я поняла, что общалась я прежде всего с собой, да и ответы на все вопросы находила сама. Сама разрешала все, в чем просила помочь Его.
Так.. я не верю в Бога как в кого-то. Я верю в Бога в себе. Ведь Бог это есть ничто иное как совесть.
И меня выводит из спокойного состояния осознание того, что верющие люди все сваливают на некого бога, да и не совершают грехов боясь не попасть в рай, боясь божьего гнева. А ведь нужно бояться СЕБЯ и не совершать это только потому, что это не позваляет мораль, оставаться чистым для себя.

сколько в детстве я не хотела поверить в существования того же бессмертия души, приведений, жизнь после смерти я не могла. так чо.. я не попаду в рай только из-за того, что я не могу заставить себя поверить? по их представлениям - да.
вообще у меня не вызывают доверия представители духовенства, это не те люди, которым бы я открылась.
Это не толкьо глядя в реальность, но и глядя на историю.

А по сути мне вообще уготована дорога в ад. почему? Потому что я возомнила себя Богом. Да. Я считаю себя Богом. богом для себя. Я и есть мой бог, моя совесть и тот, кто может так или иначе повернуть мою жизнь. На всё воля МОЯ.
таким образом вообще в моем понимании.. в каком-то смысле.. присутствует политеизм, ведь каждый человек может открыть в себе Бога, и каждый может этим богом стать. Если откроет его. Если откроет себя. а с другой стороны для каждого бог будет один - толкьо его Бог. Только он.
так для меня существует мой мир, но он не включает в себя мир каждого по отдельности, для меня лично существует мой огромный великолепный мир и маленький мир за пределами моего, мир остальных миров. тоже и с богом.

"Your own, Personal Jesus.."(c)

так что я страшный грешник. только потмоу что я верю только в свою собственную силу, а не в силу кого-то или чего-то другого.
Я никак не могу смириться с тем, чо подсовывает мне жизнь, я пойду толко по тму пути, который выберу себе, я не верю в то, что моя душа могла быть в прошлом такой грешной и плохой. что сейчас я переживаю не лучшее время.
Да.. с точки зрения религии наша жизнь дана в наказание, в испытание, ведь при рождении нас отрывают от Бога, и вся жизнь дана на то, чтобы проверить эту душу на то, достойна ли она вернуться после смерти к Богу.

"Бог устал нас любить,
Бог устал нас любить.
Бог просто устал нас любить.
Бог просто устал..."(с)
Нет. для меня жизнь это ЖИЗНЬ. и мне плевать что там будет когда отключится мой мозг.

Библия. которая когда-то еще не в письменном виде зародилась со слов.. хмм.. учитывая все изменения внесенные человеком в священое писание я никак не могу верить всем этим человеческим фантазиям. Вот во что я точно верю - так это в искажение информации. Да. Я не верю что мир был сотворен за 7 дней, если уж совсем тесно к религиозным понятиям.. ага..бог мощно развлекался создавая тясячи, множество тысяч различных видов животных и растений... тем более.. как ни крути - я логик и наверное закоренелый материалист во многом, я не могу закрывать глаза на факты. которые никак не состыкуются с религиозным толкованием.
Мало того.. я не ищу легкого пути восприятия жизни и мира.. мне жизнь и интересна тем, что она не проста с одной стороны, не проста как система.. и великолепна во множестве необъяснимого и забавна в своей гибкости.

А значит я уже не верю что бог это наш создатель. Так почему это я должна повиноваться воли КОГО-ТО эдакого, который сидит сложа руки и тыкая пальцем, мол.. ты вот был плохим, так что.. ступай-ка в ад, а вот ты был хорошим,да! но вот не верил в меня, так что иди-ка полетай на втором или первом кругу ада..

Конечно, люди глубоко верущие и соблюдающие праведный образ жизни люди сильные, эта какая воля нужна.. несомненно, неоспоримо...но ..
и да.. люди которые просто верят, как я считаю люди слабые в чем-то..

А по сути сильными верущими не являются и многие из духовенства, ОНИ ЖЕ ГРЕШАТ!! И при этом говорят от лица Бога, от лица Бога прощают или не прощают нас..
"И судья говорит, что всё дело в законе,
А священник, что дело в любви,
Но при свете молний становится ясно-
У каждого руки в крови..."(с)

Нет.. религия это шоры на глазах.. хотя, конечно, это дело каждого.. но мы живем в достаточно знающем обществе. чтобы объяснять все сверхестественным. для многих вера - это спасение. Пусть спасаются.
А я себя уже спасла и без религии и без Бога.
И мой Бог меня любит.


"Боже, даруй ясности, душевный покой,
Принять все то, что я не могу изменить,
Смелость изменить все, что могу,
И мудрость отличить одно от другого."

если я сейчас не пойду спать, то это что-то на что я все-время оборачиваюсь выскочит из темноты и оторвет мне голову, это должно быть очень больно.. иногда ночь создана чтобы спать, а иногда чтобы жить.
а иногда темнота и немного затуманенный мыслями мозг способствует тому, что обнаруживаются новые способности и я начинаю видеть то, чего нет. Ночь- это наркотик.

В колонках играет - Depeche Mode "its no Good"

Вчера думала о том, что я человек музыки 90х.. вот тогда была музыка..
рвущаяся, вызывающая, не ТАКАЯ.. не такая как вообще что-либо..
эмоциональная, не то что сейчас. Сейчас вообще нормаьной музыки не
делают, все что я слушаю это по сути старьё. Но какая же это музыка...
Захватив волю к свободе от 80х и добавив невероятные обработки,
нереальные музыкальные и лексические находки...
и восновном конечно, да и почти толкьо это западная музыка.. исключение
для меня - агата.. А проблемма русского рока в том, что когда-то. когда
он был отличным и мощным он отталкивался от запада, а потом все стало
так, что он отталкивается от наших же титанов музыки, в результате не
открывают ничего нового, по натоптаной дорожке... рус. рок, кнечно,
самобытен, но уже такой слабый...
90t это какой-то особый эмоциональный уровень..

я маньячна. Если мне что-то пришло в голову. то это всё. О стену разобьюсь. но сделаю, даже в такой мелочи, которая была сегодня.. меня приперло записать эту песню на видео.. тд диктофон плохой, в 30 сек. этот отрывок никак не влезал.. пришлось увеличить скорость игры.. все равно не влезал.. в общем пришлось играть так быстро что вообще с трудом узнаваема мелодия старой песни "Эх, дороги", вышел прям ремикс какой-то уродливый)) но я все-таки впихнула этот последний аккорд...

вот я урод...надож так сидеть и полчаса маяться дурью..

Либо глючит ЛиРу, либо я либо GreatSebastian.

В колонках играет - Depeche Mode "In your room"

Вчера приезжал Жора. Хорошо было, погуляли, пива попили, поболтали...
Хорошо было...

А сегодя тоже день ничего был. Я заметила, что маньячу закачками. постоянно ищу чего бы скачать, потом задаюсь какой-то конкретной идеей и ищу.. нахожу, снова ищу.. У меня сейчас в очереди стоит около 30и закачек. Всё видео клипы.

Весь день торможения и странного раздражения(в разумных рамках раздражение).
Но я заметила, что когда я злюсь у меня руки становятся очень холодными.
Помимо того, что трясутся.
Все более интересным и затуманенным становится все вокруг, эмоциональность возвращается на фоне с общем отчужденностью.
Потоянный оксюморон, без этого никуда.

В колонках играет - Depeche Mode "Agent Orange"

Что-то пробирается в мозг, глубоко.
лицо чешется. хочется даже сорвать всю кожу с него. не в первый раз. кстати говоря.
Забавно. что все так как оно есть.
и что будет как должно быть, нет-нет.. я не фаталист. но верю в то, что все что делается делается не просто так.

В колонках играет - Depeche Mode "The Sweetest Perfection"

Сегодня мама ходила с Леней к хирургу по направлению из садика,
так ему операцию прямо там делали. никто не ожидал чо все так прямо
обернется(у него какие-то чисто мальчиковые проблеммы, что-то интимное..
в общем операцию делали прямо ТАМ), короче мама пришла в состоянии
полуобморочном, она всегда очень нервно реаировала на все такое, на
кровь и тд, даже когда нам с Дашей уши прокалывали ей дурно стало..
а потом я пошла гулять вечером с Ирой.. что было приятно - опять выдался
дискуссионный разговор(на тему религии), давненько такого не было)) все-таки интересно вести такую беседу когда с человеком разные мнения,
каждый доводы приводит.. но все-равно мое мнение потом победило, Ирка под
конец уже не могла мне возразить(тема была в том, что многие
представители духовенства не вызывают доверия.. черт.. какая же она
ревностная православная.. это ее слепит.. но не важно)

А вообще могу сказать, что мой внутренний климат все больше начинает меня
удовлетворять, я снова стала меньше есть, вренее есть мало, вообще
забываю о еде, это хорошо.. всегда рада отстранению от материального...
а еще меня глючит на всякие звуки. что кто-то ходит по квартире.. это в
обещем-то не очень приятно, но это хороший признак))
Сегодня перетянула 4ю струну на гитаре(та протерлась), до этого все
что-то не купить новую было, а тут случайно нашла в ящике шкафа со
всяким таким барахлом когда-то давно купленную (цена - 3000, еще до
диноминации), перетянула, побринчала, так хорошо стало.. только плечо
болит теперь.

Если завтра будет будет завтра,
значит завтра будет завтра,
Если завтра будет день, значит скоро будет ночь.
ночьчьчь

В колонках играет - Depeche Mode "Strangelove"
Настроение сейчас - да мне поХ

Порой мне хочется стать наркоманом или сумасшедшим, чтобы ничто уже не мог остановить меня, чтобы все махнули рукой по-настоящему, махнули не так. что это бездарное ленивое существо ни на что не способно, а так, что и не чего от меня что-то требовать, ведь что с такого возьмешь? но нет я остаюсь еще в соображающем состоянии, и не довожу себя до того, чтобы на меня смотрели с сожалением.
Я с трудом сдерживаю себя от возвращению к старой дурной привычке. но это то, что я себе больше не позволю сделать, по крайней мере покА, ведь ничто не проходит бесследно, а то что останется, да черт с ним с этим всем. Да. на мое состояние, конечно. смогли повлиять. но ведь мне лишь приятно от боли и злости потом, поэтому это не плохо. Тем более, что единственные люди имеющие надо мной власть просто из-за того, что родили меня и все-таки остались моими родителями, выкормили и вырастили, но это не будет длиться вечно, уже очень скоро все это закончится, и я уже не смогу поверить. что когда-то была ребенком, и несомненно им . так сказать, не добыла, и от этого как-то.. как будто было допущено что-то чего нельзя было допускать и система уже полетела, сдвинулась. поэтмоу чем дальше, тем отклоненней. так это мое сознание.
Зачем принебрегать тем что есть? дурная привычка людей.
Даже не просто дурная. а губительная, мы все настолько жадные. что николгдан е довольны тем что есть, либо было лучше либо будет. Я согласна. что в чем-то сейчас гораздо лучше чем было, но в чем-то просто не так как должно быть. не так как должно позволяться чтобы было. Хотя.. черт знает. Я пожалуй насмотрелась снов, поэтому какие-то неясные закорючки перед глазами.

Схватиться за голову в который раз, выдохнуть и почувствовать сильнейшее удовлетворение от правоты своей и неправоты другого, я ни за что не осуждаю и не злюсь на них, ведь это просто такой другой склад ума. и природная какая-то слепость. Так что глупо злиться, как глупо злиться на слепого случайно отдавившего ногу.

В колонках играет - Depeche Mode "Little 15"

Ни одно живое существо не смеет портить мне настроение и срывать свое плохое на мне.
Мне просто плевать, я закрою глаза и уши, и я никого и ничего не слышу. Я даже не злюсь сейчас, мне хорошо и спокойно, потому что если кто-то кроме меня и может менять мое состояние, так это тот, кто меняет его в лучшую.. и то не каждый смертный.
Так что собственно.. незачем культивировать мою ненависть, это слишком сильная штука.

вот. нашла музыку полн6осью подходящую к настроению - Depeche Mode до альбома Exciter.
Это хорошо. Очень хорошо и спокойно.

Сегодня все-таки съездили в Пушкин, хорошо погуляли, в лицей на экскурсию сходили, правда замерзли... но это понятно... кстати, особо приятно проехаться на электричке обратно зайцами) показали приспокойно и нагло билеты п которым ехали туда.

Исполнила все что нужно сделать замий. сегодня довершила.. упала в снег. Сегодня освсем похоже на зиму!

Сейчас смотрю фильм "Живой".
Родители со мной начинали смотреть. потом папа куда-то переключил, говорит, тяжелый что-то фильм, я говорю - а я люблю тяжелые фильмы, тогда они пошли с мамой спать.
Фильм мне нравится. музыка тут хорошая, да и кино.. учитывая что столько их уже снято о войне и о поствоенной жизни, но тут так.. нестандартно.. так сказать.. вот и думай.. у парня крышу снесло, или вправду это всё...

К сегодняшнему вечеру делаю вывод что бошка еще больше пришла в порядок.

А пока я писала пост фильм-то и кончился - толи плохо толи хорошо.

В колонках играет - Агата Кристи "Чудеса"

а музыка, она, конечно.. в который раз понимаю.. конкретно мозги на место вставляет.
и сколько ты что не слушай, на место их вставит только "старое доброе любимое..."

В колонках играет - Агата кристи "Трансильвания"

наверное мне просто нужно пойти и лечь спать, ведь никто кроме меня не принуждает меня полночи не спать. Только я. Мой организм, который уже более чем достаточно выспался. боюсь даже думать о том, насколько это последнее на долгое будущее время явление. Ведь я выспалась впервые за последние полгода, а то и горрраздо больше.
В последние дни я и ем и сплю, все слишком не похоже на обычный образ жизни.
А значит так и надо, нужно давать себе отдыхать по пассивному, по полной.

Никаких желаний.. мне бы не хотелось сейчас оказаться в каком-то джругом месте. с какими либо людьми.
Я не отрицаю, что вполне возможно я сама не стремлюсь к людям, по крайней мере сейчас, но ведь это тоже порой правильно, если я так осторожна в общении с людьми, всё чтобы не привести свое общение к излишним неприятным последствиям для меня.
Я слишком доверчивый человек, именно поэтому так сильно развито недоверие.
Я просто не верю в людей в общем. И на это смотрю уже совершенно спокойно. безо всякой дрожи или побочных ощущений. моя психология, и так сказать, философия, уже настолько нормальны для меня, что какое-либо другое отношение к жизни кажется абсолютно... не удобным, не комфортным для меня, и все правильно, ведь для меня это единственное что верно, ну.. в этом смысле.
И это факт.
я понимаю. что говорю тут элементарные вещи, поэтому дбавлю. чтобы не смущать.. конечно же я до этого не только что додумалась, однако особенно обратила внимание.

Что-то точно будет. просто не прямо сейчас.

В колонках играет - Агата Кристи "дорога Паука"
Настроение сейчас - ничего

ничего не хочется..
ни делать.. ни думать..
вообще ничего.. мечты какие-то странные.. как ино.. постоянно в голове.. из-за них бессонница.

Совсем ничего и никак.
Какой-то один сплошной ноль на всех спидометрах моей жизни.

А может это и есть то, что надо.

А может это всё портит - мой поганый в этом смысле характер.
это даже не просто лень..
Работает только мозг,и он не подбивает остальные части меня работать.
сил накоплено уже до фига.

Я все-таки пытаюсь изменить ситуацию - думается завтра не смотря на погоду и прочее поехать в Пушкин или куда-то вроде того.
Надо расшевеливаться, но все затянуто каким-то странным веществом, дада.. мысль.. в который раз убеждаюсь - офигенно материальна.

Отчего это?
вряд ли найдется хоть один здравый ответ.. о причине нездравого состояния.. да.. его не раскроешь фразой "странное", ведь для меня привычны все эти причуды моей головы.. сколько я еще выдержу? не знаю..

Я выдержу еще многое, мне не то чтобы придется.. просто я хочу! и каждый раз когда кто-то снова будет уходить я почти ничего не почувствую, только когда услышу отголоски удаляющихся шагов, тогда я почувствую такую.. привычную неприязнь в животе. что-то вроде тошноты. Это даже хуже боли, к боли я привыкший человек, я ее вполне люблю, а вот такие ощущения.. они никогда не станут приятными.

Пока все в порядке, я кажется снова кому-то или во что-то верю. да черт! все лишнее откинуть! снова откинуть!
если не сбросить накопившийся за этот год человеческий груз с меня он опять несомненно потянет ко дну, я опять буду барахтаться как во сне, у самой поверхности воды, но все же под водой.
О чем я..
о чем..
Мне опять холодно.. опять холодно..
это приятно, как полет куда-то выше, но как огонь тоже обжигает, я мы к нему тянемся.
Как огонь зомбирует, но я смотрю на него, мне нужно куда-то бежать? нет, нет.. бежать не стоит, потому что если я буду бежать картинки будут мелькать слишком быстро. я и опять ничего не замечу, хотя обычно несомненно обращаю на это внимание.

Я снова не смогу пожаловаться на жизнь.

Да.. наверное это к лучшему, зачем это? это только лишнее, но ведь я слушаю людей, почему же они не послушают меня?
потому что это люди.. а это я.. и нет другого "Я" для меня и никакой другой человек его не заменит, именно поэтому стоит любить и уважать себя, но я же не делаю ничего хорошего? но разве я хоть кому-то делаю плохо? ни в коем случае.. возможно, если растопить мой, так сказать, лед, то ничего и не останется, в смысле.. все расстает и уйдет.

Я долгое время работала над собой, это ведь не так просто в какой-то момент понять что все что до этого делалось было неверно, а зашел уже далеко. Да, уже год с лишним, как я поняла, что пропустила поворот, но я же вернулась и сделала все правильно.

Чтобы любить себя нужно быть достойным своей любви, и тогда уже любви других.
Как же было не просто вытаскивать слабые задатки того, на что я способна и убирать доминирующие лишние качества, начиная от бональной стеснительности, забитости, излишней замкнутости.. конечно, я и сейчас для практически всех, абсолютно всех людей как за железным занавесом, которых огорождает эту реальность показывая(ничуть не обманывая, просто не говоря всей правды) часть меня. Эта, так сказать.. публичная "я", о которой я уже говорила, что я ее очень люблю, это.. так сказать.. доморощенная я.. но только в такой форме я могу пробиваться к тому, чо я хочу.

Как же.. много времени ушло у меня, чтобы понять, что мало чего-то хотеть, нужно еще и быть человеком способным это осуществить, даже не только достигнуть, но и осуществить.

Мечтам нельзя слишком долго сидеть внутри в виде резервного запаса, потому что они начинают разъедать изнутри и разум и все что внутри и жизнь, которая снаружи.

это очень забавно и вкусно - есть мороженное, найденное в морозилке совершенно случайно в поисках замороженной морковки.

Это очень в тему.

мне вспомнилось, как в детстве, когда покупалось мороженное домой.. эти 2 брикета, по праздникам может 3, делился на 6 человек, поэтому всегда было очень обидно.. ведь этот кусочек был слишком мал.. для такого сладкоешки, как я..
я смотрела тв, где в каком-нибудь американском фильме кто-нибудь всегда в любой момент мог достать себе эту коробку мороженного и положить себе СКОЛЬКО УГОДНО или вообще есть прямо оттуда.. у детей обычно смешные, нелепые мечты, желания..
побольше шоколада, лимонада, мороженного, пироженного.. игрушек..
а учитывая еще тот факт, что я всегда была аллергичным ребенком..

Да. В этом смысле я была самым обычным ребенком(эээм.. ну не считая некоторых ньюансов..), и я рада этому..

Мы взрослеем, мы даже не вспоминаем об этих желаниях. И оно понятно..
А я вспомнила.. и сейчас мне это пинесло огромное удовольствие.. Также, как прошлой весной я обпилась кока-колы в Икее.. тогда у меня мелькнула мысль - где
они были когда я была маленькой?? Это же просто рай! Наливай лимонада сколько угодно!!!

Вот так вот.. получаем то, что когда-то казалось невозможным лишь тогда, когда это уже не нужно..

Только я не думаю, что те мечты и цели, которые зарождаются в наших головах(если зарождаются) тогда, когда мы уже взрослеем имеют такое свойство.

А чревоугодение действительно, наверное, не грех, скорее наказание.