Вчера опять встречалась с Полиной, опять пили пиво и потом я опоздала на метро(((
разозлилась что-то жутко по этому поводу, ну зато хорошо посидели.

вот и свершилось мое первое интерактивное распитие пива)
Мне понравилось!)

В колонках играет - Lacrimosa - Fassade 1 Satz
Настроение сейчас - спокойное и уставшее

эта злость ничего! это просто временная
вспышка, это такая фигня по сравнению с тем, что не так давно было!
да.. ненависть.. пожирает, злость просто ужасна, мозги вырубает
вообще... это просто очередная ссора с родителями... нет.. это не поросто ссора. Это война какая-то. Диктатура. Бред.
как же спокойно.

Это вчера была любимая пора агрессии.. вот злость и ненависть не люблю, а
агрессию люблю.. вот злость она пожирает.. и ненависть.. вот мне было
неприятно понимать что осознано ненавижу родителей...
я их презираю, и уже не уважаю.. как людей. Те, бессознательно, конечно,
я люблю их как родителей, как любящих по идее меня людей и тд, но
сознательно как людей и как воспитывающих и имеющих оопределенную влась
надо мной, ЕДИНСТВЕННЫЕ, кто имеет власть надо мной. ЕДИНСТВЕННЫЕ, кто заставляет меня переживать самые неприятные ощущения, единственные, кто хуже всего со мной обращается и ко мне относятся, хоть вроде и такие типа хорошие родители, это еще больше бесит.
Я знаю, просто они не умеет любить, но в конце концов даже сочувствовать им не могу. больше не могу.
И вот первый момент - желание громко их послать, а пока этого делать
нельзя, потом наедине с собой я борюсь с этим ужасным диким желанием, о
котором я уже говорила - это желание покалечить себя. Вчера я чтобы с
этим справиться держала нож в руках, крепко сжимала его, толкьо держала
не за ручку а за лезвие, в результате потом еле разогнула руку, сила
этого мазахисткого самобичевательского стремления настолько велика, что
пальцы нервно сжались и не хотели разжиматься, но я справилась и не
сделала себе больно!!!ну.. не считая битья бошкой о стену... но это так.
пустяки не оставляющие видимых следов...

Нет, просто меня нельзя злить, разозлить меня очень трудно, ну ооочень трудно, я умею держать себя в руках и никого не калечить, это я умею, я контролирую себя, просто тут вот я подумала, а вдруг в конце концов терпение окончательно не хватит?
ну а пока что хватает.
так что ничего. это все ничего.
могут гордиться собой мои родители, они такие замечательные..
прям учебник писать о воспитывании детей пора.


Как же мне жаль Леню... ему только предстоит разочароваться в этих самых лучших, близких, любящих почти идеальных как пока ему пока кажется людях.

А я что. я продожаю зачеркивать месяцы на календаре.

ненавижу, презираю и уже даже не уважаю.

После вчерашнего стресса, злости, агрессии и ощущения ненависти ничо не может быть лучше поутру, чем кофе с корицей, ванилью и мороженым и сигареты.

Как вы поняли, вот я и вернулась. попозжее расскажу попобробнее, пока лишь скажу - дан старт! Черт.. вот и жизнь налаживается, вернее вообще могу сказать что все хорошо, и осознание самого этого факта поднимает общий настрой.

Завтра еду в Полоное(я дядей и родителями на машине). А мне вообще по фиг.. главное- я спокойна и так рада.. рада.. потому что страх ушел, и я.. спокойна..=)

вернусь в воскрсенье.
Пока!

Всех с праздником!

Буду кратка -
мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!)

Настроение сейчас - !!!!спокойное!!!

Впервые за последнее время могу сказать - все хорошо!
Вчера и позавчера после не до конца сработавшего самопрограммирования паника дошла до абсурда, однако вчера я приняыла меры дабы избавиться от бессонницы - съела дофига валерьянки.
Ложась спать поняла, что она все еще помогает. или это была сауна, тем расслабляющим фактором..
А еще вечерняя прогулка, агата в плеере и сигареты одна за другой.

А еще вчера ночью приехал дядя Леша.

но самое главное - i am free!!! finally...
так что.. параноя, доззззвиданья!! Не надо больше так прикалываться.

Все-таки самопрограммирование великая вещь.

только что звонил дядя Леша.
"Татьяну Леонидовну можно?"
"Она будет где-то через полчаса, ей что-нибудь передать?"
"это Алексей. Из Калининграда. Мамин брат, нууу.... как бы твой дядя..."
"Да, я вас узнала=)"

такой смешной... почему же как бы=) тем более, я его узнала) Как же давно не виделись, что дядя родной Алексеем представляется.

Сказал, что сегодня ночью выезжает.

Этот ребенок продолжает меня удивлять.
нет, онечно. это уже давно замечено - что он очень любознательный и разумный.
но сегодня.. пока я резала салат он мне рассказал про всю систему электрофикации дома как в городе, так и в деревне(не просто. так сказать, на пальцах, а с подробностями, типа, изоляционных катушек и трансформаторных будок). и абсолютно верно..
потом говорит - "Ну давай теперь поговорим о чем-нибудь еще"
"О чем?", "Ну.. о трубопроводе", тут он рассказал про канализацию и водоснабжение.
потом также "ну а теперь давай поговорим о чем-нибудь еще. о стекле" тут он рассказал о некоторых свойствах стекла.

очень уж он умненький для своих недавно исполнившихся 6и лет.

В колонках играет - ВВ "Весна"

И снова я почему-то заглянула на старые страницы своего дневника. На прошлую весну. это забавно.

А еще.. тревога еще осталась, однако у меня хорошее настроение! И то, что оно хорошее делает его еще лучше. так как наряду с прошлой неделей это очень радостно.

Я уже на низком старте. Обновление.
мысли не овсем четкие, вернее, почти отсутствуют в виде упорядоченного. в результате - не о чем. это как перезагрузка. еще один хороший признак. Очищение.

В колонках играет - "Глюки"

"Зеленые глюки сползают по стенам
Медленно,медленно, плавно,плавно
Потом проползают по коридору
И исчезают в ванной, ванной

А вслед за ними синие люди
Тоже медленно, тоже плавно
И снова по стенам, потом коридор
И исчезают в ванной, ванной

Плавятся словно небо
Плавятся словно небо
Они умирают, все умирают
И исчезают в ванной
Медленно и плавно
Они исчезают, все исчезают...

Черные глюки сползают по стенам
Медленно,медленно, плавно, плавно.."

Да. Я снова вхожу в период очень активного слушания агаты. это очень хороший изнак!

бошка что-то разболелась.. но это обычная реакция на погоду, так что вообще непридаю значение этому.

Вроде и с мозгами получше стало, я уже спокойнее, кажется, совсем скоро этот бред совсем закончится.

И снова старт в каком-то смысле, новой жизни. Обновленной.

болезнь, вроде, сдалась.
идти спать...
Я продолжаю ждать.

нечего сказать. Лечусь. И жду.

Все плохо.
В мозгах легче не стало, по нарастающей время от времени становится просто жутко, это единственное изменение.
Болезнь не отступила, как мне казалось сначала.
сегодня все как-то резко стло хуже. Если не станет лучше к утру. конечно, в институт не пойду. На фиг такое геройство. Мама какие-то таблетки купит завтра, если за выходные не помогут, придется к врачам идти... как же не хочется..

в жар бросает, глаза залиты слезами, это они смами слезятся от хреногого состояния.

А вообще, если честно, то да! Я сломалсь. Не могу больше терпеть. Устала. Я, видимо, вообще не способна долго и сильно болеть. А приходится. Чертово здоровье, было бы оно покрепче! причем самое удивительное, что я в кой эт веке действительно ходила тепло одетая. Хочу. чтобы это все кончилось.
хочу проснуться не больной и не свихнувшейся.
Просто хочется закрыть глаза, и уйти в забвение сном. сразу, не ворочаясь полночи. Проснуться, пронуться и чтобы все это кончилось.

У меня такое ощущение, что кто-то наслал на меня порчу, или вроде того. Как будто надо мной постоянно летают черные тучи. И с каждым днем все больше и больше сгущаются.

Моя болячка вроде уже не так мучает. хотя по ночам еще плохо спится, еще
и волнение это, безумие какое-то. сегодня стало полегче. Сутра все дошло
до того что чуть не плакала в метро, ну как плакала.. как я плачу -
закрыла глаза пока ехала, как всегда, полуспала, а слеза из под глаза
сама вырвалась. Позорище прям какое. Но ясное дело - этог никто не заметил. просто чувствуешь себя таким слабым. отя.. это очень даже полезно порой.прсто сутра все как то не ладилось по мелочи - забыла
плеер, потом дойдя до метро вспомнила что забыла весь англ. и учебник и
тетрадь, а у нас работа была, а еще мне надо было купить карточку, а
очередь-то ого-го! поэтмоу как всегда, толкьо в автомате, но так берут
только до 100 р купюры, а у меня 500 была, надо было разменять, с Иркой
все магазины, ларьки и тд оббегали - нигде не меняют!! потом разменяли в
ларьке для жетонов, и вдруг автомат не хотел продавать карточку!
Видимо, он толкьо до конца месяца продает карточку на новый месяц. Я
Ирку, конечно, отправила, я и до этог говориола ей, мол, ты езжай а не
то опоздаешь. Ну потом подумала - если я опоздаю сильно то смысла идти
на пару не будет а шляться ге-т не охота, купила жетон, и успела Ирку
догнать, но так меня эта вся мелочевка добила, как всегда.
И, видимо,
эффект перехода черты сработал - волнение дошло до своей точки кипения,
и вот, перекипело, правда к вечеру опять что-то подобралось, поэтому я
понимаю, что нужно дописывать, готовить чай с лимоном и идти
спать. ах да.. еще гадкое лекарство выпить... И надеяться что сон меня
наконец-то излечит.

Терпение. Самое ужасное, что в данной ситутации оно атрафируется.

К вечеру опять накатило. Руки уже не выдерживат. Голова тоже - кружится и болит.

Действительно.. Одним прекрастным утром это утихнет, просто я не подумаю даже об этом!

все. Делаю ставки до 5ого числа. Не знаю почему до пятого, но надеюсь что все кончится до 5 марта.

черт черт черт..
это сведет сума! еще несколько дней, подождать, и все пройдет оставшись сном про очередную манию.
Но сейчас мой организм изводит сам себя, я не знаю что делать, да! я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ.
Но очевидно предстоит еще несколько мучительных дней.

Вчера полдня с ирой играли в город.
Лене на день рожденья подарили железную дорогу, там и машинки и человечки и город.
Это завораживает, особенно, когда поезд мееедленно катится по рельсам.
Но это когда один.
А мы с Ирой просто жуть как зависли... такой.. маленький город... все маленькое.. и все судьбы в руках, ощущаешь себя почти богом! шутка.. до такого конечно, не дошло..

Но устраивать аварии просто круто. Мне вспомнилась семейка Адамс.. В общем, это был явно город самоубийц, где центральным действующим лицом является излюбленное оружие самоубийц - безумный локомотив.

Иногда у меня возникает ощущение, что я как-то.. странно помню.
то есть порой что-то вроде происходит, обычное или не совсем - не важно. а я помню это как что-то.. толи случиышееся, толи приснившееся, толи придуманное.
Я не знаю в чем закономерность, но вспоминаетс кк-то странно. И причем не зависит от важности проишедшего. просто как будто это был сон или просто фантазия.

Порой я совершенно без содрагания вспоминаю что-то важное, что по идее имеет значение, а у меня как-то.. без эмоций, в то время как некоторое очень четко всплывает в мозгу так, что сердце сводит.
С чего бы это вдруг?
с того же.. откуда постоянное беспокойство.. посоянно.. я не понимаю.. меня не беспокоит то. что я это не понимаю, но беспокоит наличие этого преследующего ощущения.

Вчера опять была у Полины.
Днем пошли с родителями в мкдональдс, и я еще больше невзлюбила это место.
а вечером поехал к полине играть в биллиард. отлично поиграли, и у меня наконец-то начало конкретно получаться!! причем как ни странно, впервые с количеством выпитого пива только лучше и лучше...
потом сидели в баре, порадовал бар.. там проэктор на стене с ТВ. так там показали GIEP!!! я была в шоке!! как придурок.. с первых нот заерзала на месте от приятной такой неожиданности..
потом пошли домой, часам к 4м, шли.. пели агату, потмо случайное знакомство с каким-то парнем, который тоже домой шел. На свое удивление я так с ним и протусовалась до утра. Он мне конечно не нужен и акие встречи не подразумевают продоления отношений.
В результате я вообще не поспав пришла домой к полине к 9и утра, чтобы вскоре поехать в институт. поспала полчаса(чтобы хотябы переключиться нато, что новый день настал). как зомби отчидела 2 пары.
Благо предмет интересный. Тест писали на темперамент. потом еще играли в игру - корову продавали, я продавцом вызвалась быть, с задачей справилась и даже сторговалась на нужную мне сумму)
а наша староста Лена прекрастно спраилась с ролью коровы)

потом приползла домой, уже почти никакая совсем. после обеда отрубилась на несколько часов, в результате чего не получилось лечь сегодня пораньше, вот только сейчас пойду.
сил нет, мозги тормозят.. пойду поставлю чаййник, чаю с медом напьюсь перед сном.

Болела - не долечилась, да черт с этим. В выходные полечусь.
Вчера был ДР брата. Теперь ему 6 лет.
пришли к выводу. что одна преподша не просто раздражает.. она энергетический вампир.

Время идет. Скоро весна. Да, да, я знаю что еще зима, но скоро время пройдет. Мне страшно, ну .. не так чтобы до паники, а просто не хочется думать о том, как быстро прошла еще одна маааленькая часть моей жизни.

Движемся вперед. Да. Не обязательно подъем вверх означает подъем со дна.

Чертова болезнь добралась и до меня. Погано.. и где я упела простудиться?
хотя.. с такой погодой...

Чегодня один день. вернее 3 часа. поработала в синагоге.
Ну я шла туда спокойно, тк знала что Саша там больше не работает.

отаработала нормально, тлько вот с каждым часом становилось все херовей.
хорошо. что завтра выходной. буду лечиться. И сейчас пойду лягу спать. хочу скорее не чувствовать это поганое состояние. Напьюсь терафлю. укутаюсь потеплее.
Даже спать из-за этого захотелось, голова никакая.

Сегодня все-таки встала в институт.
Дурацкое расприсание, где стоит 3 пары одного и того же предмета подряд. да еще и с такой утомляющей преподшей.

Ну вот как и ожидалось встретилась с однокласниками. Вернее нашей компанией из класса, которая отогда была(8 человек). В общем-то ,я думала, что придут 2 человека только, однако как выяснилось все вдруг пришли.
Забавно... забавно осознавать, что с этими людьми ну совсем ничего не связано. Даже воспоминания школьных лет - прост онелепо... у меня есть чего и неприятного вспомнить если на то уж пошло, и это перебьет все смешное.

Они не изменились.. по сути совсем. Удивительно, что эти люди топчатся на месте. Нет. конечно же стали взрослей, в чем-то серьезней. но если откинуть это.. все такие же. Создает чувство что как тогда я как-то ушла от них мысленно. да никогда и не были они прям.. друзьями, а сейчас чувствуется что я иду вперед. как бы можэет самодовольно эт оне звучало... а они все там же.. на том же уровне.
И это как-то даже хорошо. потмоу что с теми людьми, с которыми я училась в школе меня связывало хотябы то, что я училась в школе с ними. Если бы они изменились, то тогда бы с ними вообще ничего не связывало.
да и сейчас, конечно. как-то все-равно. я хожу на эти встречи чисто из любопытства, 1-2 раза в год - можно посмотреть на них, себч показать... ммда.. хотя конечно.. насколько .. да все нормально.

Я как-то утомилась сегодня. Какой-то.. утомительный день, после пива чуток разморило. хотя.. от пива и следа не осталось.. еще и погода меняется. так что меня ужасно клонит в сон. Вот и пойду спать.. голова болит.

Завтра может встречусь с некоторыми однокласниками.
Не радостно не грустно по этму поводу, не все-равно.
Прост бесконечно любопытно.

бесконечно приятно сейччас было пойти. взять с кухни бутылку миллера и сейчас потягивать в свое удовольствие и слушать Depeche Mode.

ой не могу!!
"золотая чаша, золотая!!!..."
надож какой идиотизм!!
особенно когда начинаешь это орать..
а Басков - продажная еврейская морда!))

Сегодня этот день Св. Валентина...
Я по привычке встала не обращая внимания на него. оданако в институте мне впервые за долгое время что-т подарили.. да.. обячшые эти.. валентинки.. от одногрупницы с пожеланиями наилучшего.. но это от такого человека, который не будет писать потмоу что надо.. поэтмоу это было приятно..
потмо я вернулась домой, а папа подарил коробку конфет и розочку.. так мило..
а еще устроил настоящий праздничный ужин..
Очень мило сидели за столом.. когда я поняла, что может быть впервые за долгое время они ХОТЬ ЧТО-ТО поняли.. о том.. в чем они не правы.. мы мило сидели и беседовали, делали тосты по ходу разговора.. искренние.. как пожелания.. да.. как же это нереально.. "чтобы всегда было радостно возвращаться домой...".. я не сомневаюсь что родители с удовольствием возвращаются.. только вот что мне что Даше порой ну никакого желания...

Потом мы перебрались в комнату с десертом. Еще я спросила - каким я ребенком была? Я была коммуникабельным, открытым ребенком.. и мама сказала что все проблеммы начались с моих 13 лет.. хехе.. она так это сказала.. как будто я виновата.. в данном случае либо и та и другая сторона виноваты, либо обе невиновны. Я виновата. что ушла в свои проблеммы. но только и всего.. а они не считали нужным обратить внимания на то. чт мне ну конкретно хреного, и приспокойно подливали масла в огонь..
да и то что мамина агрессия нарастала еще до этого, явный факт..

Разговор был в общем-то мирный. Папа явно начал замечать хоть что-то.. чтож.. отойдя от денежных проблемм.. он наконец-то смог увидеть что есть что-то бОльшее..

Нет. Они не понимают.. ну яв общем-то понимаю их. И пожалуй высказаться смогу лишь годы спустя, ну и ладно. они еще не готовы. Да и нужно ли это им? Не знаю, но мне нужно.

Под конец мама уже конкретно окосела и разговор стал невозможным, тк говорила уже только она и уже весьма повысившимся из-за шампанского голосом(в который раз мысль - как же быстро они хмелеют..). Но что важно.. что-то я выяснила...
Что-то значительное....

это хорошо. Не вернуть того, что ушло, ну и не надо, никогда и не возникало желания. Понятное дело, что для родителей дети остаются их ДЕТЬМИ, и они не в силах понимать и замечать, чо по сути-то человек уже далеко не ребенок, а сформировавшаяся в общих чертах личность, со своим мировоззрением, стремлениями и пониманием этого мира.

На последок.. коль абстрагироваться все же не вышло, поэтмоу поздравляю всех с этим днем.

PS: ах как же по кайфу.. мороженое и бейлис....