В колонках играет - Агата Кристи "Извращение"

Агата Кристи - это агата кристи!она уже около 10и лет в моем сердце...

" Мы слишком люди, мы слишком любим,
Не видя света других планет.
А где-то космос считает звезды,
А звездам счета навеки нет!

Не люби меня, нет, не люби меня.
Будь со мною грубее, активнее.
Не проси у меня ты прощения,
Соверши надо мной извращение.

Всегда так будет: те, кто нас любит
Нам рубят крылья и гасят свет.
И мстит нам космос: уводит звезды
Туда, где людям дороги нет.

Отпусти нас туда, не люби меня.
Будь со мною грубее, активнее.
Не проси у меня ты прощения,
Соверши надо мной извращение.

И ты поймешь сама радости кнута.
Через боль и грусть ты узнаешь путь,
Ты узнаешь путь искупления.
Извращение, извращение. "


это тот мир,куда кроме меня ещё никто не попадал.. мой мир.. кроме Агаты Кристи и OOMPH! там никому не удавалось побывать

а у меня опять совершенно крыше-съехавшее состояние,по-хорошему так... просто это проявляется в странном взгляде на все.. это когда я отрываюсь от материального и живу в идеальном.. я как-то с трудом воспринимаю что-то внешнее.. я живу внутри себя.. у меня вообще.. я поняла.. есть такое разделение - на мат. и ид. в плане существования... материальное-это и родители, и учеба, и деньги, и еда и отношения с людьми(не считая самых близких) , и ругонь и злость на то, как все обстоит в данный момент, и мн. другое.. а идеальное - это все что касается моего мира, те даже не совсем так.. это все что происходит в виде моих образов, моего восприятия, эмоционального уровня, тв-ва и др... и вот я живу то в мат. то в ид. и мне конечно больше нравится жить в идеальном, именно когда я в нем я творю, я вообще отрываюсь от всего этого, земного, я лечу, я вижу все в другом цвете, форме, все вообще по другому, и в общем-то меня совершенно не волнует ни то,что на меня кто-то орет, ни то что я не ела весь день, ни то,что со мной в институте никто лишний раз и не заговорит кроме неск. людей(скорее всего- боятся, но раньше меня это задевало..теперь то нет,конечно, потому что я поняла расстоновку сил.. это не со мной кто-то общается или не общается, а Я С КЕМ-ТО ОБЩАЮСЬ или не общаюсь)
, в общем-то это своеобразно.. ну да..именно когда я в таком сосотоянии я могу быть немного рассеяна.. забыть убрать чашку из комнаты, совершенно забыть о чем-то.. что меня мало касается(это,конечно,не значит, что я могу кого-то подвести и тд,это ведь касается меня напрямую,если я кому-то что-то обещала).......и мама в такие дни говорит особенно часто "ты как будто в другом мире.. в ввакуме... не от мира сего.."
и мне особенно нравится жить, я прямо кайф ловлю.. а люди иногда говорят, почему ты на меня ТАК смотришь...
и пр. др. ..................... это идеальное.
а материальное -к нему я конечно же волей-неволей возвращаюсь, тк в нем нельзя жить постоянно.. как и счастливым беспрерывно быть нельзя, к тому же мат. дает некоторые ресурсы идеальному... так вот.. именно в мат. мире у меня бывают истерики и припадки, нервные срывы... злость, обида.. и даже ощущения того,как я несчастна(в каком-то из аспектов...) ....... я нормально ем, обычно живу.. но это скучно! но порой это нужно.. так вот вчера впервые я перешла в идеальное таким забавным путем- когда я стала биться головой о стену, я сильно шибанулась, и вдруг как что-то переключилось и вот- я уже в нем! нет.. это не метод,конечно,но забавно.......
сегодня на физре подруга руку чуть не сломала..(было неизвестно) так меня отпустили с ней, чтобы я помогла ей до дома доехать(тем более,мы в одном доме живем) и в травму отвела(она не местная,и не знает где у нас поликленика). перелома нет, ушиб... так вот пока я сидела и ждала результатов рентгена, осмотра и тд я поняла то,насколько я ... спокойно смотрю на все неприятности с человеком... с другим, даже весьма близким........ я не переживаю! вот честно скажу- мне совершенно все-равно было- что у неё-перелом, или не перелом... хотя она одна из немногих моих близких людей..также во многих случаях- я не...сострадаю..не сочувствую.. я могу это сделать если только пропущу все через себя........ короче,это даже эгоизмом-то не назвать.. да.. безразличие.. что-то осталось, осталось,несомненно. Мне просто все-равно, когда это меня не касается... боже мой.. это ужасно..я с другой стороны.... я конечно же поехала с ней по своей воле, она говорила мне-иди домой,но я оставалась,ждала, и не потому что она подруга, и я поэтому дойду до конца... просто мне приятно делать другим приятно, я рада,когда кого-то радуют мои какие-то действия, и я не прошу ничего взамен.. но.. все это я делаю ради СЕБЯ! ради СВОЕЙ морали!то есть я искренне счастлива за кого-то .... и рада... но делаю это хорошее,доброе потому,что я знаю,как мне будет приятно знать, что мне благодарны, что кому-то благодаря мне хорошо... благодаря МНЕ...........
и вот как сие назвать?)) а черт знает........но это есть.......
кстати,что-то я совершенно забыла о чем я хотела сказать до этого большого монолога......как всегда увлеклась)ах да.. это про настроение)

спасибо всем за симпатии!))
одна из них анонимна правда.. но это создает ощущение загадочности..
в общем, всем спасибо, я тоже очень рада вам)

вот последняя часть "Истории болезни" - тут все станет окончательно ясно..
те кто читал до этого из моих друзей обычно говорили, что концовка логична, но странно, она вроде напрашивается, но в голову не приходило....
в общем вот=)
Да. Я стала одержима этой идеей. Но я пошла, опять пошла. Я стала зависеть от этого. Я напомнила себе Ассоль из «Алых Парусов», но она-то дождалась, а я не дождусь. Потому что никто об этом не знает, ни кому нет дела, никто не знает, что я кого-то жду. И я подумала,… а ведь он может не придти! Что, может, я буду ждать, а никто и НЕ ДОЛЖЕН придти! Но как же я тогда смогу жить?! Ведь разубедить себя я не смогу, я всё равно буду ждать.… И тогда я начала играть. Я продолжала ждать, но… я начала вести липовый дневник, где я писала страшные вещи, где я была явно психически не уравновешенным человеком. Я подумала, что родители должны заметить, что что-то не так и побеспокоиться о моём здоровье, но, конечно же, рассказывать о своих реальных мыслях я не собиралась, я никак не могла. И я начала осторожно изображать из себя, что я нуждаюсь в леченье. Я ведь действительно осознала, что я в нём нуждаюсь. Что так жить больше не могу. Я делала маниакально - депрессивные записи в дневник, который я держала, чуть ли не в раскрытом виде и на самом заметном месте, на столе. Должен был сыграть фактор человеческого любопытства. Я почти перестала есть, вести себя стала странно и замкнуто (это мне не составляло ни малейшего труда). И, конечно же, подействовало. Мать заметила. И я теперь здесь. И самое удивительное, что мои действия оказались правильными! Я смогла встретить того человека, которого ждала! Моя соседка по палате!
Она стала единственным человеком, которому мне было не страшно всё рассказать. И это взаимно! Мне кажется, что я вылечилась, но врачи так не считают. Наверное, хотят, чтобы я ещё немного реабилитировалась. Но здесь тяжело находиться. НО! Здесь она, и это лучшие дни за последние много лет. Ведь если меня выпишут, то она останется здесь. А у «Я» явные проблемы. Ещё похуже меня будет, она всё отрицает, и всё ненавидит, и жить не хочет. Но живёт, она ни разу не пыталась покончить жизнь самоубийством. И понимает она всё очень хорошо. У неё тоже с людьми не лады. Вернее, она тоже совсем одна. Но нас теперь двое. Соседка очень странная. Общается со мной в основном только вечером. Но и этого достаточно. Мы порой такие дискуссии разводили раньше, что чуть ли на крик не переходили, а вот в последнее время она стала меньше со мной общаться. А если и говорит, то очень тихо.


Вечер.
Странный разговор с «Я».
-Я скоро уйду.
-Куда? Зачем? Тебя скоро выписывают?
-Не совсем…
-Но ведь мы же всегда будем вместе? Мы обменяемся адресами и телефонами…
-Нет.
-?! Почему?
-Я совсем уйду.
-Меня тоже скоро выпишут! Я чувствую это! Или ты просто не хочешь общаться со мной на воле? Или что мы уже обо всём поговорили? Или…
-Нет. Ты глупа, но тебя очень хорошо лечат. Но спасибо тебе.
Это были последние слова, которые я слышала от неё. Она со мной больше не разговаривает,… Что-то случилось…



Утро.
Я проснулась. И жизнь замерла. ЕЁ не стало,… Её просто нет в палате. Она ушла. Неужели она похожа на здорового человека?! Я никак не могла раньше подумать, что её выпишут раньше меня,… Может, конечно, её перевели, но… всё странно… и… что же делать?
Она больна. Серьёзно больна, да и не в этом дело! Мы ничего толком друг о друге так и не узнали, даже имён. Я не смогу её найти. А ведь она…она… наверное… умрет! Убьет сама себя! О, Боже! Точно! Всё к этому и шло! И фраза: «Я совсем уйду» это и означала. Хотя… нет. Ей всё равно уже не помочь,… и… нет. Она не сделает этого. Конечно! Она умна! Очень умна! Это не похоже на неё. Она выше этого. Можно жить спокойно. Я же обязательно её встречу.

В день выписки.
Прошла неделя с лишним, и меня выписали. Сказали, что резко состояние улучшилось, что, мол, в какой-то момент всё было совсем плохо, а потом резко наладилось.
Я спросила у родителей о том, помнят ли они ту странную девушку, мою соседку, и не знают ли они что-нибудь о ней.…Но я ошиблась,…я кое-что не заметила,… они сказали, что… всё это время у меня была одиночная палата.

как же я не люблю когда сердце болеть и быстро стучать начинает..
когда это происходит из-за того,что нервы слабые..
я очень очень ранимый человек.. все-таки.. все ещё.. ни смотря ни на что..
не смотря а то что об этом никто не знает, и не видит этого.
а я ведь все переживаю, и у меня болит сердце и голова. У меня дрожат руки да и вообще все тело.
И яя очень хочу НЕ видеть их порой. Просто не видеть и не слышать, быть в любом месте, где нет тех, кто каждый раз приспокойно вызывает все эти симптомы.

и все таки я опять выложу продолжение,даже если его никто не читает, я перечитаю хотябы..собственно это предпоследний кусок, остался 1 сравнительно небольшой кусочек... его я завтра выложу и все.. я не буду больше мучать этим рассказом.. буду мучать другими... хахаха..все-равно их никто не читает:
"И так далее.
И вот пришло время, более близкое к тому, что теперь. В первой половине этого года у меня всё как будто остановилось. Я была так рада! Я думала, что пришла к самому верному пути! Что больше я меняться не буду. Я окончила школу, и я поступила в какой-то институт. Но во второй половине лета, всё полетело с ещё большей скоростью. Дневник я уже не вела. Потому что это было бесполезно, всё равно все мысли уже не умещались на бумаге. Они со мной постоянно. Когда я ложусь спать, когда я иду по улице. Всё время. Осталось немного записей.

Дневник 3.
«Жизнь.… Снова новая? Нет… просто жизнь».
28 марта.
Надежда сдохнет последней… ногами её добью,… а пока что … я гоню её прочь…
«…………»
18 апреля.
Раньше я больше всего боялась, что останусь наедине с самой собой, зато смерть была мне совсем не страшна. А теперь я могу и даже люблю быть одна. Мои собственные мысли для меня не являются чем-то опасным. Зато я не хочу умирать… и не потому, что страшно, а просто…
21 апреля.
И снова грустно. И на всё как - то наплевать.
«…………»
21 мая.
Чёрт! Так смешно над простыми человеческими ожиданиями, без них нельзя, но они так обламывают!
Вот сидишь и думаешь: поскорей бы то-то, то-то, ждешь будущего, а оно подкрадывается и становится прошлым.
«…………»
8 июня.
Не хочу даже думать, но не могу….
Почему так? Вопрос, обращённый ни к кому, в вечность…
А-а-а-а! Меня просто решила добить моя шизонутая судьба. Думает, что сломаюсь? Ничего подобного! Я не фаталист, блин, живу.… Но не успокоюсь, пока не узнаю - почему? почему так?
11 июня.
Вот хочется уткнуться в подушку и заплакать.… Какое там! Закричать и ругаться матом! Что ж это такое???
16 июня.
В общем, то, у меня мечтательное дурацкое состояние. Да, я жестокий человек… Порой я хочу, чтобы кто-нибудь страдал из-за меня так же, как я страдаю от людей, морально, при чём в этом не было бы моей вины. И об этом этот человек тоже бы знал,… но страдал…
Бред нездорового человека, но это я…не всё же мне страдать…
«…………»
21 июня.
Опять этот… этот… это! Хочется просто лечь и сдохнуть. Чёрт! А ведь надо хотеть жить! Пускай смерть ждёт новую жертву, но это буду не я!
1 июля.
Крыша едет…нет…ну она , в принципе, и так у меня не на месте… но сегодня… сегодня она особенно…точно едет! Поскрипывая!
Кто-нибудь! остановите!
О, нет,… все кто вокруг меня только сносят её…
Я больная на всю голову… действительно…
Не знаю, сколько это будет продолжаться, но если долго, то…я не успею дождаться конца всего этого.
3 июля.
Я в трансе… крыша! Вернись, родная!
Не могу больше… всё же мне нельзя сейчас быть одной.
5 июля.
Нет! Тоска! Это невыносимо! А самое ужасное, что вынести придется.… В голове крутиться: это не честно, это не честно! Нервы…

8 июля.
Попытавшись развеяться, смотрю телевизор. Но, как и ожидалось, там ни чего нет. Я чувствую, мне нужно распутать паутину своих мыслей. Слишком их много. И сразу. Паук, это, конечно же, я. Но и я же жертва.
10 июля.
Состояние, будто бы вытащили душу, протащили по асфальту, выкупали в солёной воде и оставили сушиться на ветру.
А сейчас она пустая. Лишь пощипывает немного.
12 июля.
Смотрела передачу про суицид. Было смешно…
15 июля.
Нет. Всё только прогрессирует. Я почему-то думала, что всё остановилось, но нет. В какой-то момент я вдруг съехала с катушек. Ха… вернее снова встала на съехавшие. Или они у меня и не вставали на место?
18 июля.
Хочется любви…
20 июля. Мой милый, милый красный цвет. Цвет крови, а значит, в каком-то смысле, жизни, а значит, в каком-то смысле, смерти.


Продолжение продолжения.
Это был конец. Потом я решила, что я уже ничего не могу сделать, но я поняла:
1 августа.
Внутри меня накопилось столько энергии! Эмоциональной энергии! Мне нужно полюбить! Не влюбиться, а полюбить. Взаимно… или что- то типа того…но, в общем, мне нужно дождаться кого-то, не знаю кого, но мне это необходимо, я жду… я дождусь, я знаю.
И я начала ждать. Резко во мне что-то вспыхнуло. Все экзамены к этому времени закончились, и я отдыхала остаток лета. Но что для меня отдых! Родители ходили на работу, и почти целый день их не было. А я только и была этому рада. Моими нелюбимыми днями становились выходные, когда все были дома.
Меня на месяц записали в бассейн, вернее, я сама записалась. Мы могли себе это позволить, и я ходила туда ежедневно. Я целыми днями была одна, дома.
Плавание мне очень помогало. Не только вымещать свою энергию в действии. Просто оно обладает какой-то силой. Я ходила по утрам, когда никого почти не было. А выходные я просто ненавидела. Когда плывёшь, мысли идут в каком-то другом русле, не так, как на суше. Они более рациональные и логичные. А вот наиболее вредным временем была ночь, когда я пыталась заснуть. К тому времени я стала жить одной лишь мечтой о том, что придет человек, который меня спасёт. И даже скоро. Я и сама не заметила, как искренне стала верить в это. Я ложилась и мечтала. А наутро я просыпалась и тоже мечтала. Вскоре я уже перестала различать поутру, что мне приснилось, а что я успела выдумать. Как же ярко всё было. Как-то раз, я представила, что стою у метро, и ко мне подходит этот человек!
На следующий день, после бассейна, я пошла к метро и стала ждать. На том же месте. Я стояла и стояла и ВДРУГ! Я поняла, что простояла так 2 часа, но никто не пришёл.
Мне так это понравилось! Не то, что никто не пришёл, конечно, а так стоять. Много раз мне приходилось встречаться с кем-то у метро. И очень часто эти люди, по каким либо причинам не приходили. А ждала час, и уходила. Я успевала увидеть, как все ожидающие находили друг друга, радовались.… А ко мне никто не приходил. И мне стало так приятно ждать, не зная ни времени, и не смотреть на часы, ни внешности того человека, и не вглядываться в толпу. Это здорово. Я покупала себе плитку шоколада и ела её по чуть-чуть, ведь обычно люди, ожидая других, либо пиво пьют, либо курят, либо ещё что-то, а я вот шоколад ела, я очень люблю шоколад. И каждый день ходила к метро ждать кого-то, сама не зная кого. Смешно… Я ведь действительно понятия не имела, кто он и как выглядит. Но я ждала, не обращая ни на что внимания. Но, не теряя бдительности. Однажды я простояла так три часа под дождём. Холодный был день, да и всё лето холодное и дождливое, мне нравилась такая погода. Вскоре я простудилась, ничего страшного, но и приятного мало, и никуда я в тот день решила не идти. Не собиралась идти.… Но как же! Мысль о том, что вдруг именно сегодня я могу упустить…
Да. Я стала одержима этой идеей. Но я пошла, опять пошла. Я стала зависеть от этого. Я напомнила себе Ассоль ......................

В колонках играет - Painfull
Настроение сейчас - не painfull

вот.. Даша купила себе фотоаппарат.. сегодня ходили и фотографировались полдня..
только вот я не была в курсе того, что мы будем фотографироваться до того как мне перед выходом об этом сказали.. я не в лучшем виде.. причесаться, накрасится и тд я просто не успела.. но не суть важно.. вот пара фотографий.. я и иллюстрация к ыесне- реки перед нашим подъездом..

весна

Я понимю, что такие большие посты никому не иинтересно читать, но я все таки выложу по кусочкам весь рассказ..потому что я так решила
вот:
2 сентября.
Боже мой. Мне как-то странно всё равно, на всё наплевать.
Что я здесь делаю? Что я здесь делаю…..
18 сентября.
Ненавижу этот день. Ненавижу за то, что он ни чем не отличается от предыдущих.
20 сентября.
Пустота. Невыносимая пустота внутри головы, да и внутри всего тела. Я глупо себя веду, но я не могу по-другому. Я не могу больше делать только тщательно продуманные шаги.… Делаю всё так, как делаю! А остальное не важно. Это нужно только мне. Всё…всё…
22 сентября.
В голове дым. Время идет быстро, но с другой стороны бесконечно тянется, и обе стороны правы.
Я начинаю бредить. Этому нужно положить конец, но как? Я разрываюсь на куски.
23 сентября.
Нужно бороться, стараться, а сил почему-то нет! Вообще нет! Почему? Нужно что-то делать, нужно заставить себя. Но как же мне всё надоело! Мне стыдно это осознавать….
Всё… всё пропало...всё бесполезно…. Никуда я не гожусь.
2 октября.
Я поняла. Я начинаю разбираться в своих бреднях. Это хорошо…
3 октября.
Я поняла. Мне плохо. Мне обидно.
4 октября.
Совсем крыша едет. Это уже выходит за рамки привычного. Хотя…на фиг, на фиг все эти рамки! Коль уж я родилась, выросла, и доползла до того, что я сейчас, то уж я не собираюсь подстраиваться под всякие там рамки, тем более, мною же и возведённые.
1/10 часть меня уже, похоже, умерла.
9 октября.
Что я хочу написать?
15 октября.
Состояние безысходности. Так грустно.… Кажется, что это никогда не кончится…. А так хочется ни о чем не думать... не потому не думать, что не замечать, а потому, что бы этого вовсе и не было.
Мне так хочется чего-то такого…такого…ХОРОШЕГО! Хотя бы чуть-чуть…
26 октября.
Я нашла в себе то, чего раньше не замечала. Никогда. У меня появилось странное стремление к хорошему. К добру. В принципе, правильно….
1 ноября.
Ну и что? Конец четверти, всё нормально, не смотря на то, что мне не верят. Не потому, что я говорю не правду, а потому что привыкли не верить.
Всё мне напоминает не то, что должно. Это, это надоело!
3 ноября.
Что?! Какое же всё глупое и пустое, по сравнению с тем, вечным... как жаль, что его все никак не достигнуть, потому что его втаптывают в пыль и не замечают. А что любовь? что мечта? Их нет…
12 ноября.
Жизнь идет, а я – это я. И я тоже иду.
20 ноября.
Что?! Ничего. Чувствуется пустота, снова (всё ещё….) обречённость. Обреченность на, то, что я вечно жду того, чего нет. Я слишком много думаю, поэтому не могу нормально жить. А надо жить. А ещё пора бы справиться с депрессией. С жуткой и втягивающей в себя, как зыбучие пески, депрессией. Я чувствую, как падаю на её дно, ощущая холод и страх.
29 ноября.
Как же мне всё надоело! Что?! Да именно всё! Просто всё… Мне надоело держаться на грани, за которую легко зайти. Бред! Что? Что я такого сделала? Я не знаю! Кому я так что-то испортила, что этот кто-то, по имени Бог, забыл про меня?
Или не помнил… или я не достойна…
6 декабря.
Что писать? Я потеряна в себе, а себе я не могу найти место. Некуда идти. Всё как-то не так, всё плохо и скучно.….. Очень, очень жаль…
9 декабря.
Как мне спастись от того, не знаю чего? Придется опять терять себя слабую и находить сильную, другую. Что же делать? Что я? Нет, я не могу больше быть размазанной по стенке.
1 января.
Снова плохо. Всё ещё плохо. В общем, всё по-старому. Хотя я даже знаю причину, и знаю, что я ничего не могу поделать. А от этого ещё хуже.
Мне очень плохо уже несколько лет.
Банальная фраза, но мне кажется, что я никогда не буду счастливой, хотя, так я думаю не только сейчас. Я как будто обречена, как будто у меня нет пути, просто я не могу быть счастливой, по определению. Невесёлое начало года. Но мне не привыкать. Всем наплевать. По крайней мере, всем, кто меня знает.
2 января.
Не могу. Я еле сдерживаю себя. У меня нет жизни. Впервые за всю свою жизнь я поняла, что у меня, её нет.
8 января.
Почему плохо? Потому что нет ничего хорошего!
11 января.
Такое ощущение, что надвигается что-то злое, чёрное. У зла много цветов, но у этого он именно чёрный. Это никак не связанно с будущим, просто мне кажется, что у меня развивается клаустрофобия, а замкнутое пространство- это моя голова.
12 января.
Да. Всё-таки, с наступлением нового года во мне что-то явно изменилось. Я уже не та. Терпения просто не хватает, вот и всё, и нервы сдают. Это всё потому, что вокруг меня одни моральные уроды, или инвалиды… их жалеть надо, а я терпеть их не могу, а приходиться, ведь других нет.
14 января.
Не они меня не любят, а я, я ненавижу людей.
«…………»
28 января.
Совсем, совсем сносит крышу. Вот она - сила одиночества. Свихнуться можно. Теперь я поняла, мне люди всё-таки нужны. А не то я разум потеряю. Потеряю и не найду.
Мне трудно поверить в то, что теперь мне кто-то стал нужен, но я прекрасно это осознаю. Я должна это выстоять, но только одна я не могу. Без людей это невозможно, да только вот нет их. Что поделать… Я одна,… так что ж, это значит, что …?...нет, нет! не бывать этому!
30 января.
Я не хочу есть. Потому, что я не хочу жить. Надо, надо удерживать себя в руках!
3 февраля.
Грустно. Грустно наблюдать за тем, как всё рушиться. А я не знаю, не знаю, как это всё остановить.
Как же хочется что-нибудь сделать, чтобы хоть кому-нибудь было от меня лучше, но нет,…я не могу помочь даже себе. ВО ЧТО Я ПРЕВРАТИЛАСЬ?! Бесполезный, бесполезный человек, сама не могу для себя ничего сделать. Как только что-то получается, то я сама же рушу всё.
Обречённый, глупый, бесцельный, безвольный человек. Ни на что не способна. Даже стремиться к своей цели. У меня даже цели нет! Ничего нет,…и никого…так хочется приносить кому-то счастье.
А я ничего не могу!
С каждым днём всё только хуже.
Нельзя быть одному.
Неужели от меня всем только плохо? А я даже убить себя не могу, …по крайней мере, я ещё этого не сделала.
Хватит себя обманывать!
Впервые, впервые я себя ненавижу, и это – самое плохое, что могло случиться!
4 февраля.
Всё хуже и хуже, … откуда столько злобы?
«…………»
20 февраля.
Всё же я постоянно не могу напиться. Не хватает воды. Так что же это такое? Почему я, человек, чувствую себя в среде, по идее, привычной, как рыба на суше?
14 марта.
Почему, если упадешь на дно, при чём стремительно, безоглядно, то, когда, просидев там черт знает сколько времени, начинаешь вылезать, тебя сразу же, при чём с огромным удовольствием, начинают топить?
А если всё же хватит сил прорваться и вылезти наружу, то и вовсе расстреляют??? Ха! У меня теперь броня есть!
«…………»
3 апреля.
Почему? Хотя хватит, хватит задавать себе этот глупый вопрос. Я просто таю. Внутри всё гниёт и стоит на месте. Как будто я проклята.
9 апреля.
Я всё ещё ненавижу себя. Столько муки себе принесла!
11 апреля.
Не хватает места… вроде бы, просто блокнот заканчивается, а может, мне места в мире нет.

И опять продолжение.
У меня была возможность спастись, но я не смогла. Всё было в моих руках… Я уже, почти успела стать нормальным человеком.… И снова мне не повезло. Я опять нарвалась не на тех людей, которые могли бы мне помочь. Удивительно то, что никто, никто из тех, с кем я общалась, никогда не замечал того, что у меня проблемы с головой. Даже родители, которые видели то, как я в одиночестве провожу досуг, не обращали на это внимания. Ведь вполне может быть, что, если бы меня тогда отвели к врачу, то… хотя ничего бы всё - равно не вышло! Ведь не факт, что я бы на это тогда согласилась. Тогда я всё скрывала, всё в себе, и никакой «утечки информации». Я не верила людям, я и сейчас не верю. Подставили они меня, разочаровали. И от этого грустно. И от этого злость вырастает! А я вот эту злость пыталась смягчить, но они сами нарывались! Нет, я никому никогда ничего злого не говорила и не делала. Я срывалась на самой себе, потому что во мне оставалась моя основа - добрая и хорошая. Я НИКОГО НИКОГДА НЕ ОБИЖАЛА! Но за это я платилась тем, что все обижали меня.
Я начала работу над собой, Меняла свои взгляды на жизнь и мир, искала оптимальный и верный варрант. Сначала мне казалось, что люди плохие, а я хорошая, потом меня осенило: Я плохая! И поэтому так получаю по мозгам!
Сейчас я не согласна ни с тем, ни с другим. Но я знаю точно, я - хороший человек, а в этом мире хорошим быть нельзя!
Сегодня ночью я хорошо спала. Это странно. До этого я каждый день, когда ложилась спать, мечтала о том, чтобы заснуть, потому что во сне я буду, спокойна и мне будут сниться сны, и, может быть, если повезёт, мне присниться мой мир. Но обычно мне долго не удавалось заснуть, во сколько бы я не просыпалась утром. Этой ночью мы долго болтали, впервые мы разговаривали ночью. Это было здорово, я быстро отрубилась, А ночью мне ничего не приснилось.

И так далее.
И вот пришло время, более близкое к тому, что теперь. В первой половине...........

Леня сделал сегодня замечательную находку!
Одно из моих первых писем отправленных по почте.
Очень мило... тогда все было совсем по-другому, что и логично.. странно..я этого прктически не помню.. я вообще почему-то очень плохо помню детство..
вот оно, это письмо=) я переписала его со всеми ошибками=)в общем-то.. не знаю..много или мало такое кол-во ошибок для 10и летнего ребенка.
а ещё я вспомнила.. тем летом я перед отъездом сказала папе, что до его приезда в деревню буду писать каждую неделю.. и писала...


"Привет папочка!
Нельзя сказать что за эту неделю много чего случилось, но и нельзя сказать что мало.
Мы ходили с дедушкой к врачу, и мне сказали что у меня ортрит обоих ног, ну это косточки у меня ж больные, а ролики тут ни причем.
О погоде, как и в прошлом письме. Посли "Тройцы" наступила ужасная и не выносимая жара. Мы с Дашей ходим купаться каждый день, кдето 3 раза в день, утром после работы, после обеда, и после ужина.
Вика уже приехала, и сегодня ... Я ни разу ни каталась на роликах, что для меня очень грустно, а катаюсь я на велосипеде, и то ни часто.
Я очень скучаю по тебе и маме.
Бабушка и дедушка чувствуют себя нормально. Купаемся мы на "Але", там по чему-то Даше и мне больше всего нравится.
Всё идет нормально, и я играю восновном с Дашей и Лизой, а Ира заболела но в субботу выздоравела.
Приходим в 11, и ещё не опаздывали, а если и опаздывали, то на чуть чуть. Бабушку и дедушку стараемся не расстраивать. Телевизор мы не смотрим совсем. Мякиш целыми днями у Даши на кровате спит.
Письма писать мне понравилось, ведь это ни чуть ни трудно, и даже интерестно сообщать тебе о событиях.
13.06.98" (в конце- нечто изображающее подпись и какое-то странное сердечко.. нарисованное как бы точечками той же синей ручкой что и все письмо.. и явно сразу написано и отправленно-присутствуют помарки.. как всегда..в моих письмам..)

тк спать хочется ничего особо писать не буду..
просто напишу что было дальше
и снова продолжение!:
Продолжение.
Вот так вот закончился этот дневник. Я всегда писала больше мысли и ощущения. Но не события…Примерно за один год я успела съехать с катушек, и, вроде бы, встать на место. Но это было просто начало. Просто целый год плохое настроение.
Действительно, только один день у меня было хорошее настроение, и то, просто потому, что оно не было ПЛОХИМ.
Было заложено начало. Я была доброй и наивной, и меня попинали, …при чём несколько раз и разные люди. И я разочаровалась в них. Сначала разочаровалась, а потом возненавидела…и отделилась от людей…
А ещё я обуздала свой разум, поняла, что им можно управлять. Зря, видимо.
И я стала дрессировать саму себя.
Шёл ещё один год. И дневник. Но там шло само копание. Я совсем перестала быть доброй к людям. Я была обижена. И себя я хотела сделать мега-человеком. Результат, конечно, сомнителен.
Я шла со школы, и вдруг до меня дошло. Ведь у меня всё, вроде бы, не плохо. И если бы я была нормальным человеком, то у меня не было бы такого плохого настроения сейчас. Значит со мной твориться что-то плохое. В мою душу вселилась какая-то тварь. И я перестала быть хорошей. А ведь если и быть мучеником, то к людям нужно быть доброй. Так что, я не мученик. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО Я.
Мне так хотелось полюбить…..

Снова вечер.
Она рассказала мне забавную историю. Со мной было что-то похожее. Мы очень похожи, но она злая, а я смогла стать доброй к людям. Но всё же, наши взгляды на жизнь очень схожи.
Соседка по палате у меня появилась где-то, месяц назад. Я не видела, как её привезли, видимо ночью, я спала. К ней никогда не приходит никто из родных. Впрочем, не удивительно, по её рассказам она их ненавидит, и они её тоже. Неплохие условия, чтобы попасть сюда. С тех пор, как она появилась, я счастлива. Мне кажется, что я даже здорова, мне всего лишь нужен был друг. И пускай у неё действительно проблемы с психикой, но, в общем, мы очень близки, повторюсь, у нас схожие взгляды на жизнь. Наконец-то я нашла человека, которого я хоть как-то волную. Я даже не знаю, как её зовут, но, я её называю «Я». И, когда я говорю «Я», это я не к себе, а к ней обращаюсь. Но и в правду, она моё второе я. Обычно наши разговоры - всякая философия. Отлично…я так ждала кого-нибудь, чтобы излить душу,… Мы иногда спорим о способах решения проблем, но, в остальном сходимся.
Мы никогда ничего не рассказываем о себе, так как нечего нам сказать,… да, и не хочется.
Мне тяжело. У меня почти каждый день болит голова.
И, кажется, выписывать меня не собираются. Судя по разговорам, моё состояние только ухудшается. Это странно. Я же первая поставила себе диагноз, а сейчас знаю, что здорова. Но меня не выписывают!!!

Клаустрофобия:
Дневник 2. «Это моё! И только моё! А если не терпится посмотреть, то все - равно моё!»
Начало. Просто запись.
Эта жизнь играет злую шутку над глупыми людьми.
Люди, пытаясь разобраться в ней, и понять тот самый, смысл жизни, сходят с ума. Некоторые, споткнувшись один, всего один раз, бывают раздавлены. И таких не мало!
Но жизнь у всех начинается одинаково, и беда в ней, в голове, в которой у каждого, как говорится, свои тараканы. Да что там! Некоторым счастье, а точнее, она, удача, с рождения так и лезет в руки, не позавидовала бы им! Она слишком изменчива, и уходит слишком резко, давая этим несчастным по голове, так что в любом случае нужно жить. Даже если все очень плохо, то это не должно быть навсегда, но и бороться нужно! И, прежде всего, духовно! О, да! Удивительно то, насколько можно выдрессировать самому себе мозги! А результаты могут быть поразительными! На своем примере я узнала и поняла это. Теперь, порой, удивляясь своим мыслям, я все равно продолжаю думать ИМЕННО ТАК. Может быть, это дано не каждому, но и, слава Богу! Я понимаю, что, приспособившись к «окружающей среде», я погубила внутри себя очень много хорошего. Да, я теперь никому не верю, вернее, не доверяю. И правильно! Нет там никакой там любви, дружбы, есть только отношения между людьми, я не имею в виду какую-нибудь забаву вроде общения, основанные на предпосланных характерах, которых не может быть больше одного. От характера-то и зависит иногда тяга к другим характерам... или даже таким же.
В поиске хорошего всегда нарываешься на плохое, так что нельзя никогда ни на что надеяться, можно верить, но не надеяться! «Надежда умирает последней», вот именно! Она всегда умирает…и при том слишком поздно.
Мне все кажется пустым. «Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть». И все проходит слишком быстро. Даже те, кому живется особо плохо, они ЖИВУТ, если хотят жить. А те, кто предпочитает свою жизнь закончить сами, видимо, просто слабохарактерны... еще трусливы и глупы. Есть, конечно же, исключения, но крайне редко!
Мне интересны все люди, даже те, кого я ненавижу,…хотя, таких и нет,…есть те, которые просто меня раздражают, вернее, мне они смешны.
Думать о жизни никогда не бывает лишним, но, если хочется радоваться каждой мелочи, то можно и не думать. Но мне уже поздно, не думать. Мне уже поздно останавливаться. Я уже ушла слишком далеко. И от этого грустно, а главное, процесс не обратим, в чем состоит сложность всяческих человеческих размышлений.
А может, я все–таки свихнулась? Хм…да нет. До этого не дошло и не дойдёт, я знаю. Так почему же так плохо-то?
Это все человеческий разум, и человек был им наказан, обречен на то, что невозможно изменить.
И никогда один человек не сможет полностью понять другого. Это может случиться очень редко, но как раз именно этих двух людей и можно назвать…. Двумя психами!
( 11 июля. «Из моей полупустой головы».)
«…………»
2 сентября.
Боже мой. Мне как-то странно всё равно, на всё наплевать.
Что я здесь делаю? Что я здесь делаю…..
18 сентября.
Ненавижу этот день. Ненавижу за то, что

В колонках играет - OOMPH! & sin "Painful(Morphium Mix)"
Настроение сейчас - уже горраздо лучше

а вот и перемены снова.. снова в мозгу что-то немного переклинивает, уфф... как же это хорошо!
как же это великолепно!
постоянно меня кидает..когда вся эмоциональная энергия потрачена приходит состояние пустоты..это просто мой мир жрет очень много эмоций.. и поэтому порой нужно передохнуть.. так вот.. передышка и период их накопления позади.

Продолжение:
Начало.
Когда всё началось, я даже побоюсь сказать точно. Наверное, когда я начала ждать. Хотя, пожалуй, ещё до этого в моей голове пронеслось несколько психозов. Извечный само копание, которое мне присуще, составляет часть моей жизни, но, к сожалению, чаще всего приводит к не адекватным поступкам, и, в общем, мало, когда приводит к чему-то хорошему. И я это знала, но остановиться не желала. А так, в общем, у меня уехала крыша и теперь я лечусь в соответствующем заведении.
Я человек, по сути своей, очень скрытный, и трудно кому-либо другому догадаться о том, что творится у меня в голове. Хотя, никто никогда и не пытался. Пожалуй, мне не хватало общения. И поэтому я полюбила одиночество. Я люблю одиночество.
И вот, я закончила школу. И даже поступила в какой-то неплохой ВУЗ. НО. Но вместо того, чтобы учиться, я проходила курс лечения.
Летом ещё оставалось время до начала занятий. И я сидела дома. ОДНА. Уже сразу после поступления я поняла, что мне всё равно. Мне плевать. Пустая жизнь с пустой реальностью. Оглянувшись назад, я поняла, что мне не удается ничего вспомнить. Мне НЕЧЕГО вспомнить. На пример, школа, детство- то, что уже в прошлом. У любого нормального человека есть плохие и хорошие случаи, которые можно, улыбнувшись, вспомнить. А у меня нет. И вроде бы, даже нормальное, обычное детство.
Вот, девятый, десятый класс - самое время влюбиться! Рано или поздно, мои «подружки», которые, конечно же, были, но одно слово, «подружки», говорит само за себя о том, что они для меня значили, но тогда я этого не знала, (я им тоже была не нужна) влюблялись и сопли на кулак наматывали. Уже тогда я была НЕ нормальным человеком, но я ВСЕГДА ВСЁ умело скрывала, я смеялась, шутила, а никто даже и не подразумевал о том, что у меня в голове.
Тогда у меня были банальные маниакально- депрессивные мысли. В основном мне нравилось представлять то, как я умираю. Я так проводила свой досуг: включала музыку, выключала свет и представляла. В деталях. Почему я с такими мыслями так и не покончила жизнь самоубийством? Потому что я была психом, но не была дурой. Мне этого не хотелось, я знала, что то, о чём я мечтаю я НЕ увижу. Да и вообще ничего не увижу, а, следовательно, это не имело ни малейшего смысла. А в моих представлениях было много крови и эффект полной неожиданности, хотя смерть, она всегда неожиданная, даже если её ждешь. И не желанная, даже если желаешь. Я хотела умереть на публику, но не потому, что не хотела жить. Я не хочу умирать.
И именно тогда я начала вести дневник. Не знаю зачем, скорее всего потому, что хотелось хоть немного освободиться от мыслей, оставив их на бумаге, как бы переложить. Моя голова напоминает сосуд, который содержит в себе больше, чем может вместить. Я не доверяю людям, и поэтому никому ничего не рассказывала. При этом всё накапливалось в моей голове. Люди злые, и сами ничего не замечают. Не все, но большинство, в большей или меньшей степени злые и эгоистичные, поэтому, вместо того, чтобы говорить людям, я говорила себе же, но не вслух, а на бумаге.

Пинок под зад:
Дневник 1.»Это мой альбом, это моя жизнь….»
26 сентября.
Подходит к концу первый месяц учебы. Ничего нет: ни событий, ни впечатлений. Скучно. От лета не осталось и следа.
27 сентября.
Весьма не плохо, сегодня с одноклассницами делали стенгазету. Хотя, конечно, основной целью было побегать по полупустой школе. Хорошее из этого всего только то, что я меньше нахожусь дома. Наконец-то я более или менее свыклась со скорым приближением зимы.
Еще я знаю точно, что я не люблю зиму и люблю шоколад. Просто почему-то подумала об этом….
30 сентября.
Купила кассету…что-то прет меня от этой музыки!
5 октября.
Мне кажется, что мои друзья пренебрегают мной.… Почему-то я обо всем узнаю последней. Надеюсь, что это просто по тому, что они живут в одном дворе, а я на отшибе….
10 октября.
Тянутся дни. … И тянется жизнь…скучно….
20 октября.
Случилось... да……Они меня послали,…Сделали пинок под зад... Мои «подруги» меня послали…мягко и «по-дружески»…. Держу ли я на них зло? Нет. Они не для меня …и интересы у нас разные….Но… хотя бы было с кем общаться.…А нужно ли мне это?
Нет. Я приду домой, и буду слушать музыку…
«…………» (др. записи)
5 ноября.
Я одна…настроение - дерьмо.
6 ноября.
Полное дерьмо.
7 ноября.
Бьюсь головой о стену ...мне нужна спортивная груша…
9 ноября.
Ужасное чувство- одиночество. … Застрелиться хочется,… да только оружие не где взять…
17 ноября.
На самом деле, действительно, в этом мире можно положиться только на себя.… И любить себя надо больше всех. Черт! Наберусь я проблем с собой. … Как жалко, что у меня нет друзей… ну… ладно…
«…………» (др. записи)
1 декабря.
Через месяц Новый год - мой любимый праздник. Когда-то любимый. Сейчас мне как-то все - равно. Он будет скучным. У меня скучная жизнь.
«…………» (др. записи)
1 января.
Прошел Новый Год.…Как и предполагалось, он был …НИКАКОЙ. Я объелась и потом долго не могла уснуть. А за окном веселился народ. …Почему меня с ним не было?
«…………» (др. записи)
12 апреля.
Да…. Весна пришла, депрессии поубавилось, я стала больше думать о себе. Теперь у меня с отношениями вообще что-то не понятное происходит, хотя можно подумать и разобраться, но меня это уже порядком достало. Не перестаю поражаться тому, как один год может изменить человека. Но я думаю, что я стала смотреть на мир открытыми глазами. НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ.
28 апреля.
Почему человеку может стать плохо приплохо? На улице весна, птички поют, и, вроде, настроение должно быть повыше, но, когда я слушаю музыку, меня начинают одолевать мечты. КАК Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНИ СБЫЛИСЬ!
«…………» (др. записи)
8 мая.
Да. Бывает так. Ни плохо, ни хорошо, а просто хреного. Просто тяжело на душе, просто тоскливо. ТЯЖЕЛАЯ ТОСКА.
«…………»
19 июня.
Похоже, что я обреченный человек. Никому не понять меня. Вернее, всем просто плевать. Ведь я хороший человек. Я же действительно хороший человек!
Одиночество…сколько я с ним встречалась, и сколько еще предстоит встретиться!
И, наверное, оно уже стало моим лучшим другом, поскольку оно меня не покидает,…оно никуда не денется,…скорее от него никуда не денешься, …одно время
мне было страшно даже думать о нём. Я знала, что стоит мне остаться одной, как в голову начинают лезть мысли... разные... плохие,…но со временем я стала спокойной, я уже перешла ту черту, ту мучительную черту борьбы моего сознания, я теперь спокойна. Конечно же, появляются вспышки тихого отчаяния, но это лишь потому, что я ещё не сошла с ума.
«…………»
22 июня.
Вечером гуляла одна.
25 июня.
Странно…у меня сегодня не плохое настроение…
27 июня.
Ужасно болела голова.
31 июня.
(уже 1 августа). Настроение хреновое, но мне плевать.
4 августа.
Почему? Почему? За что? Не хочу никого видеть, слышать не хочу, не хочу жить! Ненавижу! Ненавижу всех! ВСЕХ! Не хочу никого видеть, слышать, достали!
15 августа.
За что? За что мне это?
17 августа.
Все мне уже надоели!
22 августа.
Ох, как тяжело!
24 августа.
Я успокоилась…Мне уже лучше... лучше…забыть хочу всё, всё… ничего не знать, никого не видеть и не слышать!
«…………»
23 сентября.
…Опять…опять…Я не могу больше терпеть это. Я опять ухожу в свой мир, где есть только я и мои мечты. Меня все достают, но мне уже просто не хочется обращать на них внимания. ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ!!!! ЭТО МОЙ МИР!!!
7 октября.
Не знаю, что делать! Столько мыслей сразу в голову забивается, и с ними очень трудно разобраться. Я разберусь с ними… я смогу…я такой человек…
14 октября.
Сколько можно! Я схожу с ума!
«…………»
15 декабря.
Какая-то пустота в душе... а всё из-за предательства друзей.
18 декабря.
Ну что мне можно написать сейчас? Не знаю… Просто фигня какая-то в голове….
«…………»
1 января.
Это, пожалуй, худший Новый Год.
2 января.
Глупо…я уже давно устала верить в дружбу и любовь. Я устала... Из пессимиста я превратилась в реалиста…хорошо ли это…?....
Главное, что я ещё жива…..
(конец дневника 1)

Продолжение.
Вот так вот закончился этот дневник. Я всегда писала больше мысли и ощущения. Но не события…Примерно за один год я успела съехать с катушек, и, вроде бы, встать на место. Но это было просто начало......................

так..по кусочкам выкладываю свой рассказ.. написан он был больше года назад.. сколько всего изменилось.. сколько всего..

"История болезни"

Предупреждение от автора:
Я согласна с героиней рассказа лишь в НЕСКОЛЬКИХ фразах и утверждениях. Также, некоторые случаи и мысли в чем-то схожи с теми, которые были со мной, но здесь они искажены и утрированны. Я не похожа на неё. Больше не похожа.



Вечер. Снег.
-Смотри! снег!
-......
-Наконец-то!
-Какая глупость...
Для неё, пожалуй, выпавший снег не значил ровным счетом ничего. Жалко. Мы ведь так похожи! Мне бы хотелось, чтобы она тоже радовалась... но ей всё равно... И так постоянно. Мои простые радости ей скучны и неинтересны. Это так странно... ОНА стала для меня самым близким и дорогим человеком, но ей плевать....
Для меня самой-то это ничего особенного бы не значило, если бы ни эта бесконечная осень. Сегодня она наконец-то стала "конечной". Где это видано? Погода в конце ноября такая же, как в сентябре! Всё как будто бы застыло вместе со мной. Я ждала зимы, как когда-то в детстве праздника с подарками. Мне действительно было необходимо ощущение того, что время не стоит на месте. По календарю-то я, конечно, видела, что время ползёт, но, взглянув за окно, убеждалась в обратном. И вот, выпал снег.
В этом году зима пришла резко. Не было разделения на раннюю осень, просто осень, позднюю осень, раннюю зиму и т.д. Сразу: была осень, а стала зима. Раз, и всё. Впрочем, это не могло не радовать. Обычно первый снег очень не надёжный. Он выпадает и прикрывает всё то дерьмо, которое оставила осень, но в тот же день таял и приносил в два раза больше грязи. Причём, на долго. А тут сразу всё укрыл до самой весны. Отлично....

Ночь. Тишина.
Тишина... Разъедающая мозги тишина... Я, конечно, люблю её, но природную, когда лежишь в поле, в деревне, и слышишь пение всяких там птичек, стук колёс поезда, идущего где-то далеко....
Вот это приятно! А искусственная, полная тишина, когда нет ни звука, бьет по моим оголенным нервам.
Ночью я проснулась в этой тиши. Странно... Я почему-то не слышу её дыхания... О Боже... Может она... Умерла??? Нет... я чую... что нет. Её присутствие всегда какое-то отсутствующее. Она тоже не спит....
А эта тьма! Ничего не видно! Я ЛЮБЛЮ ТЕМНОТУ! Но опять же не полную. Ужасный коктейль: тишина +темнота... сведёт с ума... бесплатно...
Я ведь не усну, и мучительно буду ждать утра. Оно обладает волшебной силой. Сутра можно, в каком-то смысле, начать всё сначала. Вечером ложишься спать и думаешь:
«Какой ужасный был день, но всё можно изменить…ЗАВТРА! Или фраза: «Всё! С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!». Так глупо, но так спасительно от бессонницы... В большинстве случаев, следующий день выходит таким же, если не хуже. И вечером всё повторяется. И всё же утро-это начало. В любом случае это означает новый день, а прошлое пускай остается во вчерашнем.

Утро. Бесполезно.
Бред какой-то! Голова болит ужасно и состояние тошнотворное. Ночью я всё-таки
смогла заснуть. Снился какой-то зоопарк, в смысле, что животных было много, но в лесу. Медведи, волки, кабаны - и все бежали на меня. А проснулась я оттого, что в туалет жутко хотелось. Ну и, слава Богу, что я проснулась раньше, чем врач начал бы обход, со своими глупыми вопросами.
А вообще, я люблю утро, только начать что-то с начала мне в ближайшее время мне едва ли удастся. Пока что это бесполезно.

День. Ужас.
День - самое ужасное время суток. Самое длинное и безнадежное. Она почти не говорит со мной. Большую часть времени изучаю и без того уже известный мне потолок. Он белый. А стены совсем ужасные - желтые! Издевательство какое-то. Если ты не псих, то точно сойдешь с ума. Может у них это терапия такая - клин клином вышибают? Лучше бы уж черные. На их фоне всё бы казалось светлым, а всё темное бы сливалось со стенами…

Начало.
Когда всё началось, я даже побоюсь сказать точно. Наверное, когда я начала ждать. Хотя, пожалуй, ещё до этого в моей голове пронеслось несколько психозов. Извечный самокопание, которое .........................

да.. я ещё и про любовь иногда пишу! ну никуда от этого не деться!
но.. когда оно было написано..не так давно..
вот что.. когда я не буду знать чего бы написать я буду выкладывать уже написанные мной песни когда-то раньше (давностю от нескольких дней до пары месяцев=)

Прониклишь ли в мой сон?
Наполнишь меня ядом?
Услышишь ли мой стон?
Будь со мной рядом.

Мне нужно знать,что я живу,
Напомни мне что я страдаю,
Напомни мне,что я живу
И я раскрою свои шрамы

Я знаю,тебе тоже нужна боль,
Мы безумны,пока не умрем.

Проникнишь ли в мой мозг?
Заполнишь меня кровью?
Возбудишь ли мою злость?
Отрави меня собою.

Мне нужно знать,что я живу,
Напомни мне что я страдаю,
Напомни мне,что я живу
И я раскрою свои шрамы

Я знаю,тебе тоже нужна боль,
Мы мертвы,пока мы живем.

Оставишь ли без сил?
Раздавишь мою веру?
Взорвешь ли мой мир?
Разрежь мою вену.

Мне нужно знать, что я живу,
Я знаю,тебе тоже нужна боль,
Мне нужно знать,что я люблю,
Я знаю,тебе также нужна боль.
Дай мне её..
Получи её..

мне уже даже не больно.. как это странно..
но это наверное хорошо, я чувствую, просто именно ЭТО больше вообще ничего не вызывает.. моя боль настолько глубоко, что даже если я говорю что она есть никто её не замечает..и это может даже правильно.. появится тот, кто её увидит.. настоящую боль.. где-то глубоко в моих глазах..
люди забавно теряются, если смотреть им в глаза, кстати говоря..

дипресняк говоришь?? я оглянулась на последние дня 4 и поняла что это было как затмение.. но было ужасно плохо.. как темное облако накрыло..
мне было ооочень плохо.. крышу сночило ещё круче сем обычно- просто напросто по-другому... сносило от безнадезности и безисходности..
так оно и было... так оно и есть.. только сегодня я вроде опять на высоте, опять мой бог не дремлет..
к сожалению..
но это факт..я ненавижу надежду..
и мне грустно..мне так долго , так много времени грустно..
и это как будто вымывает из меня что-то..с каждым днем я становлюсь все холодней,но если я кого-то полюбю, то огонь будет пылать,но я никого не люблю уже очень долго.. я плачу?нет..и это ужасно.. я не могу..
вот сейчас напилась какой-то бодяги.. крепкая зараза... мать с работы принесла.. но мне нужно было выпить.. да..я не алкоголик.. а если и так- то плевать,совершенно плевать.. в этом отличительная особенность моего(нашего,как мне кажется=) психоза- мне очень на многое все-равно.. мне хочется СВОЕГО счастья, я просто не боюсь признать этого..вот только другое дело что счастье мое заключается не в том,чтобы пройтись по головам,или зарабатывать много денег и иметь семью.. нет..тут духовность..
я все-таки ПСИХ ПСИХ ПСИХ!!! и мне это нравится,черт возьми..как бы было скучно им НЕ быть!
и мне больно,я иногда даже почти плачу,но я рада что все так.. я чувствую что живу,я рада жизни,я ценю её,и я рада тому,что ценю практически каждое событие.. их просто нещадно мало...
и когда мои глаза снова загораются это просто волшебно.. невероятно.. я чувствую что люди на меня смотрят по-другому.. и со страхом и с желанием.. все в моих руках.. я могу делать людям больно.. я хочу делать некоторым из них больно... тем кто заслужил.. в каком-то смысле месть..но другоая месть- месть за то,ч то во мне ошибались, считали не тем чтоя есть, а забитой маленькой девочкой..да..так и было..но Я всегда сидела во мне.. пускай трижды думают прежде чем смеятся над людьми и незаслуженно чувствовать свое превосходство.. теперь я как никогда его чувствую,и как раз заслуженно.. это факт.. это просто лучше для них.. для них это только лечение..

этим летом мне было очень плохо..мне по жизни плохо было до определенного момента,когда я переродилась.. но реальность не изменить.. вспомнилось как аккомплиментировала моему состоянию песня Дельфина "Надежда".. просто он слишком там прав..
вот слова для тех кто не знает:

Не осталось ни сил ни ощущения боли
Тоской изъедена душа,как личинками моли.
Всё катится в пропасть,причём уже не в первый раз.
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Всё кому-то подарено,потеряно,продано.
Сердце кровью облитое за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство,что-то вроде надежды.

Она слышит шаги - они всё тише и тише.
Он снова стал журавлём и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт,она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.
Время тихо уходит,и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрастой
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один,но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук,
Он за тебя нестанет смелым если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то,что ты сказать хотел.
Он может только помочь если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безисходностью мрак,
Когда слёзы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого.
Надежда - самообман,но это - всё,что у нас есть.
Она ходит по рукам,продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент,когда она так нужна.
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит,тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся,а не был уверен.

мартини со льдом и OOMPH! в наушниках.. а мне и не надо друого праздника сегодня..
мне нравится.. нравится.. я ... просто сижу и тупо играю в карты на oomph.de...
я слушаю новые песни.. этот альбом очень мелодичный .. и это ни плохо ни хорошо.. это просто есть.. в транс вводит их музыка.. в приятный транс..

голова - как обычно.. только ещё горло болит.. это бывает..
главное не устроитьь себе как в прошлом году..недолеченное больное горло..

не в первый раз прижимают к полу.. не впервые грозятся перекрыть воздух.. это так привычно, что уже стало бонально, и неприятно не то, что хотят сделать, а то, что они грозятся это сдулать, мол, мы можем делать с тобой что хотим.. смое пока что ужасное это то,что они действительно могут. У меня нет пока что возможности уйти от них, я слишком трезво оцениваю ситуацию. Забавно, что они и половины..да какой половины!и четверти того, что творится в моей голове не знают.. ну.. как и практически все кто меня окружает, и это понятно, это обычно и нормально.. но они-то думают, что знают, постоянно тычат лицом в ИХ грязь и ненависть, и говорят, что я ниначто неспособное пустое место..чтож..спачибо на добром слове.. только вы вот сами бы посмотрели на чем стоите и может тогда бы увидели что вы уже погрязли в своей низости и глупости, бональности и приметивности.. когда нибудь они поймут это.. а может и нет, но то, что все их слова только доказывают мне что на самом деле все наоборот. А вот это они точно когда-нибудь увидят. Когда-нибудь.. уже скоро..я уйду от них.
вот что было уже однажды написано по этому поводу..

"Убей их"
Твое истерзанное тело
Они прижали к земле,
Твоя звезда перегорела,
Да ты давно не в себе!
Придавят голову ногой,
Они любят издеваться,
Они хотят услышать вой,
Остается рассмеяться!

Власть, сосредоточенная в чьих-то руках
Лишь доказательство дури в их головах,
Боль сосредоточенная в измученном теле
Заставит их всех встать на колени!

Они вызывают только презренье,
Убей их, когда попросят прощенья!

Твою оплеванную веру
Они сожгут на костре,
Они размажут о стену
Мечты в твоей голове,
Тебе нравится ползать
И пытаться простить?
Их жалеть уже поздно,
Бить их надо, бить!

Власть, сосредоточенная в чьих-то руках
Лишь доказательство дури в их головах,
Боль сосредоточенная в измученном теле
Заставит их всех встать на колени!

Они вызывают только презренье,
Убей их, когда попросят прощенья!

вот и вторая пара..канут в небытиё...
хорошо что это только начало симестра..

как это удачно я на первую пару не пошла!!!!=)))))))

почему-то мне очень нравится именно это выступление...Live Rockpalast (Köln, 10.10.1999)... Дэро тут выглядит как с жуткого перепоя, но выступление такое..энергичное..
и потом, мне вообщем-то жутко нравится это безумие в глазах, какая-то дикость, крик..вот это вот круто!есть этот... голод в глазах

я чувствую себя хреного, я пытаюсь заплакать, но слезы какие-то вымученные..как будто это не слезы , а выжитая из пальца кровь..
и от этого ещё хреновей, потому что я даже не знаю каким человеком себя начинаю чувствовать слабым или сильным,да мне и плевать на это,какая разница???
надоело,сегодня надоело,я все-таки не оптимист, а чертов реалист..
что делать?я знаю что делать и я буду это делать.. помощь? она мне нужна только от меня,и она будет,она уже есть.
НО ОТ ЭТОГО В ДАННЫЙ МОМЕНТ МНЕ ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ

иногда мне нужно почувствовать себя ничем, чтобы потом снова почувствовать правду....
что я-ВСЁ...

да..пожалуй вот чего я хочу,так чтобы после смерти обо мне вспомнил хоть кто-то!
(а ктож не хочет..)
так что надо работать над этим..ведь сама о себе я вспомнить после смерти не смогу!

вот ... кому например вечная память..

а вот со днями.. знаешь-у меня тоже самое..нет..хуже..у меня все одинакого день за днем..не знаю-может ли быть более одинакого... я вот все не могу даже встретится с человеком и создать песню.. мы конечно говорим-надо,надо... ну..я думаю весной процесс двинется...
завтра выходной..... завтра на работу буду устраиваться..денег вообще нет...буду звонить..мож хоть что-то заработаю...........
пустота?да...немного нудновато все..но я прекрасна в своем безумии... и никто меня не спасет..потому что меня не надо спасать..не надо спасать, потому что я больше не падаю и даже не стаю на краю..просто я умею летать..
если я начинаю смотреть на жизнь обычно мне становится видно-что если просто посмотреть-то видно как все дерьмого и скучо..трачу жизнь..время-то идет,а как я живу..никак..тоска-дом и институт..если не иду в институт-сижу дома..а дома-комп и музыка..вот и все...
но!я же это я ,и если заглянуть внутрь меня-там постоянное движение..нет..так все не останется..скоро все изменится....и это не оптимизм,это констатация факта...

все-таки до чего злобно я порой пишу!:rofl:
Я - донор, меня породили,
Мои мыжцы были порваны,
Я - донор, меня поделили,
Мои органы уже проданы,
Я - донор, меня хотят пачкать,
Чтобы коснуться силы,
Чтобы взять мою святость,
Я - донор, и меня купили

Забрали все силы
Ещё до могилы,
Не дали жить по-другому,
Заткнули мне рот,
Вспороли живот,
И резали по живому,
Резали по живому.

Я - донор, меня так ростили,
Надо мной поиздевались,
Я - донор, и меня не любили,
Нодо мной лишь надругались,
Я - донор, меня нарекли,
Меня уже заклеймили,
На теле висят ярлыки,
Я - донор, за меня заплатили

Забрали все силы
Ещё до могилы,
Не дали жить по-другому,
Заткнули мне рот,
Вспороли живот,
И резали по живому,
Резали по живому.

В колонках играет - Агата Кристи "Извращение"
Настроение сейчас - после меньше чем 2 часов сна.хммм.угадайте...в общем..пассивное

Ну надо же!
Меня наконец-то пустили в МОЙ дневник!HAAAAAAALLEEEEEELUUUUUUJAAAAA!!!
теперь я знаю..

на journals -потому что там люди, которых я и так
знаю, вне дневников(собственно, благодаря им я сюда и попала), а также,
там уже есть люди, которым я помогаю..по их словам..так что.. коли так, коли просят не уходить.. значит все-таки хоть чуууть-чуууть я для них нужный человек.

на darkdiary - потому что там народ лучше... и возможностей для дизайна.. хотя они глючат..грузятся долго..

здесь- потому что .. ..
делать нечего ... скорее всего грозит этому дневнику быть чаще всего заброшенным.. ну да ладно..или самые глупые мысли..или самые маньячные...хотя..в общем,в основном,как мне кажется, зачастую просто буду дублировать записи сдругих дневников..
ведь я вообще его завела, чтобы больше возможностей и меньше возни было с комментами..
и вот..коль уж дневниково-интернетная тема пошла..
инет мне ддает многое..хотябы один только факт,что OOMPH! со мной только благодаря всемирной сети.. и то что с Дэро можно общаться-ха!вот уж точно то,чего без инета не достигнуть было..

первая запись..это уже 3й дневник..черт..нахрена???
ах да..чтобы просто спокойно оставлять комментарии всего лишь одному дневнику...