хмм... да.. библия,конечно,читается,как сказка детская...
"...И назвал Бог сушу землею, и увидел, что ЭТО хорошо...
и сказал Бог: да произростит земля зелень, траву сеющую семя, дерево плодовитое...и произвела земля зелень, траву, сеющую семя по роду её, и дерево, приносящее плод, в котором семя его по роду его.
И увидел Бог, что ЭТО хорошо..."
очень мне нравится преписка "и увидел Бог что ЭТО хорошо" в конце сотворения чего-либо.. хотя это,конечно только сотворение мира так читается забавно...
мда.. как все просто-то было...всегда меня это смущало

В колонках играет - Down in this hole
Настроение сейчас - сытое, но все равно довольное

ляляля! вививи!
хихихи! хахаха!
это я так придуриваюсь...
всю неделю времени не было толком по дневникам полазать, как истиный псих
моталась по городу.. четверть дня наверное в метро проводилась!
ну да ладно)) это все равно круто!

во вторник НАКОНЕЦ-ТО принесут плеер!!!! а что это значит и так ясно- 5 Гб музыки всегда с собой))а следовательно- сумасшедшая с плеером возвращаетя! у меня и итак забавно-отсутсвуещее выражения лица порой, а тут ещё безумие добавится, ну да ладно, не это главное.

также в следующий четверг предстоит поехать в деревню... это означает - днем- "полевые" работы, ночью -..... ночью, скорее всего, пить, хотя уж это как моя левая нога поведет... а ведет в деревне обычно именно туда..

пару дней назад начала читать библию, давно это хотела сделать, но не знала что у нас она есть в доме, думала только детская, а детская- это не то.. но нет! все же нашлась, причем какого-то подпольного издания1968 года, не знаю, почему это вызвало такое удивление у некоторых людей, ну да ладно.

ноги приятно болят после треннировки.,.. солнце светит за окном, играет любимая музыка, голова немного болит(это от еды.. вообще каждый раз когда я испытываю чувство излишнего насыщения у меня также появляется чувство отвращения к любой еде)...
а не пойти бы мне прогуляться? да,наверное, именно так я и поступлю.

и, да. Христос воскрес!

В колонках играет - Mein Traum
Настроение сейчас - хочу быть белым медведем

да и есть что сказать..далень.. поэтому
вот.. последнее.. где-то неделю назад накаляконо)
как-то.. может и бонально.. но как всегда- "что вижу-то пою"

"Illusion of life"

In my broken head
Is scarry and dark,
My life is so sad,
My mind is unlocked,

In your empty head
Im screaming so loud,
Im creeping, im dead,
Echo's hopeless sound

Illusion of life
Is your way of existance.

In my empty heart
Is usual and cold,
Its not beats inside,
Becoase i dont want.

In your little heart
Is burning new life,
For me its not hurt,
For you its enough.

Illusion of life
Is your way of existance,
Digradasion of mind,,
Regress of your feelings,
Illusion of breath...
Regress! is just regress!!!

хороший вечер..
моя сестра пьяна.. постелила ей постель..
а я уже отошла.. по дороге домой поняв, что я больше.. господи.. после скольких лет.. не люблю много пить.. даже вино..
но.. порой это нужно.. просто сегодня это не было нужно.. ну да ладно.. у меня то все пришло уже в порядок.. просто я понимаю, что мои мысли всегда слишком трезвы

а это очень милое фото с мамой.. мда...
обманчив момент, завпечатленный на пленке..
хотя по-моему и тут заметно явное отчуждение

В колонках играет - Wir Leben
Настроение сейчас - соответственно песне.. долбанутое..

сказать нечего.. точнее как- есть что, например, что вчера праздновали Дашин ДР, заранее правда, тк у нее 17ого, а это понедельник, вот и решили слбраться в субботу..
мне,честно говоря, было скучновато, точнее как.. люди там очень доброжелательные... это конечно так.. но как не крути- меня та обстановка слишком быстро утомляет.. как это это.. занудно чтоли? пожалуй..
но мартини мне не дало умереть со скуки..
а ещё сегодня годовщина свадьбы родителей, так что теперь в голове вкуснейшее чилийское мерло..
а в общем-то.. коль ркассказывать чтро-либо лень выложу-ка я фотографии.. это когда мы ездили к родственникам, всем семейством.. сума сойти просто..
вот.. ,бабушка и Леня- мой брат..

Горги, добро пожаловать и спасибо за симпу)

В колонках играет - kill me again

мда.. примерно час назад в голове беспрерывно крутилась фраза..
"как же я хочу умереть сейчас!но не могу, ведь я слишком хочу жить, и я хочу узнать, какого счастье на вкус"
и легкая дрожь и легкий холодок по телу.. слишком ослабшие нервы.. "через 20 лет у тебя будут такие же слабые нервы, как у нас" - да в общем-то, если на то пошло я через 20 лет либо в психужке буду сидеть, либо окачурюсь..
это все,конечно, дипрессивный бред... но это всего-навсего утрированная реальность и не утрированные чувства.. после своеобразного истеричного состояния нервного расстройства я всегда чувствую нечто вроде опьянения

хихи))забавно после треннировки пойти в кафе пить чай.. в том числе,с треннером))

кстати я наконец-то что-то написала.. этот текст можно назвать "вымученным", но не по процессу создания, а по настроению - мучения он передает.. все опять же крик..
"Раб"
Раб должен молчать,
Ему нельзя даже плакать,
Раб хочет кричать-
Ему приказано падать,

Раб должен терпеть,
Зверь выращен в клетке,
Раб ждет свою смерть,
Собирая объедки.

Я могу лишь выполнять,
Меня поздно жалеть,
Прикажи мне страдать,
Раб устал, и хочет умереть.
Раб устал, и хочет умереть....

Раб может мечтать,
Он прижат и обижен,
Раб хочет бежать,
Он социально унижен,

Раб хочет убить,
И любви он не видит,
Раб не может любить-
Да, он всех ненавидит!

Я могу лишь выполнять,
Меня поздно жалеть,
Прикажи мне страдать,
Раб устал, и хочет умереть.
Раб устал, и хочет умереть....

кстати подруга моя- она все стихи мои по мере поступления читает-ей понравилось..но сказала сегодня прочитав это- а я так надеялась, что ты напишешь хоть что-то светлое..
но это так всегда- чем выше моё душевное состояние -тем темнее стихи.. наверное это как катализатор))

добро пожаловать, Злосус и Аделя))
надеюсь вам будет интересно читать всю эту фигню))

да..может это и не серьезно - бегать на треннировки тайком от родителей.. ну и что))
все равно я не смогу долго так протянуть - говоря каждый понедельник среду и пятницу, что я ухожу гулять, в гости и тд... и приходить каждый раз в одно и то же время..
но они будут против тренниковок..ну да ладно.. посмотрим..

жду не дождусь, когда у меня появится эта прелесть!
здесь он в увеличенном варианте.. мой будущий mp3 плеер!!)))

играет born-praised-kisssed

вот ещё один рассазик, но он небольшой)) и написан гораздо позже "Истории болезни" - это где-то после нового года...
“Моё местоположение“
“Все в нашей жизни зависит
от нашего местоположения”
1. Почтовый ящик.
Убрали старые сожженные почтовые ящики. Поставили металлические… И что?
Я в который раз прохожу мимо и говорю себе – не смотри, ничего не пришло, никто не вспомнит о тебе, если о себе не напомнить. Открываю замок. Пусто. Удар. Вмятина на новой дверце. Эти ящики тоже долго не продержатся. Запоздало откуда-то всплывает боль. Это привычно.
Так привычно то, что никто не заметит, если я умру.
Я захожу в квартиру, но все лежит не на тех местах, на которых было оставлено. Здесь вообще все имеет свойство перемещаться само по себе… Но она на месте. Откуда эта книга? Она вросла в мой стол и всегда лежит там. “Падение вверх” – так написано на обложке.. написано ещё что-то.. но я не могу разобрать..
……….. Она сидела где-то в лесу. Или это комната? Ребенок на руках. Её грудной младенец. Она смотрит на него, в его глаза, и знает, что он перекроет ей воздух, она смотрит, и чувствует, что он обрывает все надежды. Она смотрит в его глаза, такие невинные и ничего не понимающие… Она ненавидит его, конечно, ведь он заберет её жизнь, он заставит отдать её. Откуда он взялся? Неоткуда… никаких воспоминаний в голове… просто откуда-то ночь, лес и ребенок, её ребенок. И она любит его, потому что он прекратит её пустую жизнь. Он - продолжение её жизни, воплощение мечты.
Он становится неподъемным. Надо бежать, надо бежать..
- Беги, беги, прекрасная Мария!..............................................................................
И я бегу. Но куда? Я смотрю вверх, но небо непроглядно серое. Какая ошибка! Это не небо… это всего лишь потолок моей комнаты… и я никуда не бегу… я сижу за столом и читаю книгу, в которой половина листов вырвана.

2. С добрым утром!
- С добрым утром! – откуда этот голос?
Мне нужно позавтракать… мне нужно… есть… если я не буду есть – я умру… я это знаю…
Я сижу на кухне, и дверь сама собой открывается и закрывается. Кто-то ходит?… Нет, это, наверное, просто сквозняк, ветер… С каждой секундой чувство сытости вызывает отвращение. Какой сегодня день недели? А какой год?
В какой-то момент моей жизни у меня появилась возможность спокойно открывать все двери, я могу пойти куда угодно, но какой смысл? В какой-то момент моей жизни обо мне все забыли. Или это как раз и был конец жизни? По-настоящему забыли… У меня есть только книга… чья-то книга о ком-то… и я читаю её не по порядку… просто открывается какая-то страница… и я читаю её…
…………………….. “Где ты? О - да! Да это похоже на край обрыва!”
Она стояла на краю. И вот один шаг назад. Но край не отдаляется. Ещё один шаг – и половина ступней уже не касаются земли. Ей совсем не хочется падать. Она отходит назад, от края, но почему-то это только толкает её туда. И вот последнее решение. Она устала. Она делает шаг вперед.“Что за…?” Вместо падения и удара – ещё более твердая земля. Она идет уже вперед, проходя над той пропастью, которая так пугала. И вот, как будущее, которое всегда на шаг впереди, сколько к нему не иди – оно будет становится настоящим, а настоящее тут же становится прошлым.
И она ступает вперед по воздуху. Это не оптический обман. Она больше не пытается идти назад, она даже туда не смотрит.
- Иди, иди, прекрасная Мария!...........................................................................
И я лежу на земле. По мне кто-то ходит. Меня совсем никто не замечает??

3. Местоположение.
Привычный взгляд. Они почему-то смотрят на меня, как будто меня … нет. Я в панике. Я бегу домой. В квартиру, которая живет своей жизнью, но при этом не дает мне жить своей. Книга… на столе…
………………………”Ты знаешь, что это значит?”
Она бежала. Дыхание сбивалось. Ребенок становился все тяжелее. Остановка. И вот она даже не видит своего отражения. Какого черта? В глазах темнеет… Смерть?
Она открывает глаза. Она прекрасна. Она другая, но это она. Память начинает возвращаться… отрывок… она помнит, как она быстро росла, как мать с безумным взглядом несла её куда-то, она бежит… она падает… мать исчезает… просто исчезает…
И вот она стоит, и жизнь также прекрасна, как и она.
- Живи, живи, ты будешь жить, Мария!.
Последняя страница? Конец? Что-то все плывет перед глазами… кто-то вошел в комнату… а на столе горит книга, в которой все листы на месте. Что? Кто-то ещё кроме меня в этой квартире? Это было лишь давно… Что?? Я не пони…
-Тебе письмо, Марья!
А какой сегодня день? Разве не дата моей смерти? Разве я не должна была уже умереть? Разве я ПОМНЮ все, что было до этого?... но… я больше не помню то, что было после… и я живу. Я безумно хочу жить.
И все лежит там, где и должно лежать.

фуу... какакя голимая англоязычная версия "Gott ist ein Popstar" (god is a popstar)
бее

В колонках играет - OOMPH! " Meine Wunden"

не могу ужержаться.. но текст прямо просится,чтобы его выложить..

"Meine Wunden"
Kratze an der Wunde
Kratze, weil sie heil wird
Kratze, weil sie Haut wird
Kratze, bis sie juckt

Kratze immer weiter
Kratze, bis sie einreisst
Kratze, bis sie aufbricht
Kratze, bis sie spuckt

Kratze an der Wunde
Kratze, bis sie feucht wird
Kratze, bis sie faul wird
Bis das Blut gerinnt

Kratze immer weiter
Kratze, bis sie eitert
Kratze, bis sie taub wird
Bis der Schmerz gewinnt

Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!
Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!

Kratze an der Wunde
Kratze wie besessen
Kratze jede Stunde
Kratze Tag für Tag

Kratze immer weiter
Kratze auf den Sehnen
Kratze auf den Knochen
Kratze bis zum Mark

Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!
Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!

В колонках играет - ich bin du

если моя олова пройдет а тело перестанет гореть я может даже начну соображать
а пока что... наверное
+10 С не так легко переносятся моим организмом...

и это тоже я.. слева)

а это... коль уж вспомнилось тэквондо..
вот я.. какая была тогда))

В колонках играет - Another Desiease
Настроение сейчас - хорошее!! хоть и сонное..

а вообще день оочень удался.. совершенно неожиданно.. (может в неожиданности и есть его главная прелесть?))
.. утро... весьма обычное , правда я чуть не проспала, причем весьма сознательно.. но то,что я сказала, что не буду прогуливать по пустякам, а тем более английский... а главное- мы встречаемся на углу дома с подругой и едем вместе... вот. за 10 минут до выхода я все-таки встала... день в институте весьма обычный, хотя прошел очень легко и с юмором... на замещении философии математикой мы переписывались как в школе)) говорили о шоколаде , прикалывались.. шоколадная ломка по ходу дела была у всех... потом мы возвращались домой, и по дороге от метро я решила зайти в магазин и купить- таки шоколада... зашли в магазин - я хотела купить на 20 р трюфелей(от трюфелей там правда только название и форма, но штука очень вкусная))) Ира добавила ещё денег, так что вышло полкило.. решили отпраздновать таким образом встречу весны и хорошего настроения и праздника, самого замечательного - не праздника как даты, а праздника как ощущения)) это так здорово)) пошли в парк Декабристов, забрались на детскую горку, окруженную водой, примило съели это дело , потом мы ещё забавно "выплывали" оттуда... так воды было ооочень много)) это было забавно!
и вот я дома..

так вот.. поужинали.. вкусным салатом.. за ужином папа сказал.. вот вина сухого не хватает! На что Даша предложила открыть бутылку такогого, которое лежало ещё с 8ого марта в баре... и опять шоколадные конфеты))
потом Даша предложила мне сходить с ней к Оле и Васе - отнести штаны, а мне забрать куртку, которая ещё с нового года там лежала...
пошли.. по дороге взяли по Рэдсу и пошли в тот же парк, на наше место у зеленого вагончика)) там замечательно поговорили... поехали в пункт назначения.. а он как раз находится напротив ДК в котором мы занимались тэквандо.. и маршрут автобуса был тот же.. а я этим маршрутом с тех пор особо и не ездила.. да можно сказать вообще не ездила.. настальгия какая-то приятная напала.. и тут мне вспомнилось.. что сегодня как раз пятница.. к тому же сейчас как раз время тренировки!!! (мысть, что Лим там сейчас меня очень грела))) и мы... зашли туда!!! ещё подходя к знакомому до боли залу.. когда мы стояли за дверью и слышали до боли знакомые звуки... все-таки решились зайти туда 2 года спустя... открываем дверь - а там мастер Джан как раз стоит! Он сразу нас узнал, спросил почему не ходим(Даша соврала,что учеба, хотя в чем-то так и есть.. а я что из-за травмы, что в принципе тоже являлось причиной.. хотя дело было и не в этом..) а мы спросили можно ли посидеть тут.. он разрешил конечно же..
понаблюдали.. повспоминали.. все так знакомо.. но.. кроме лиц... только 1 девочка осталась с тех времен,когда мы занимались.. я помню когда она пришла.. была желтым поясом.. теперь она красный - и одна из лучших.. грустно.. клуб испоганился.. раньше он делился на группу начинающих и старшую(ну это не считая мелких).. раньше в старшой были лучшие и те,кто страмился быть лучшими, смотрел на них и ровнялся.. а теперь тоже разделение - но в старшей группе нет тех самых лучших.. и лучшие сейчас - это те кто мог бы быть только теми,кто ровняется.. но ровняться не на кого...
и нет души клуба..
да и Лима не было..наверное он уехал уже домой,в Корею..
Даша предложила мне походить на тренировки - сердце все-равно застучало быстрее.. она сказала что оплатит месяц.. когда мы подошли к Джану по этому вопросу он отвел нас в офис и начал интересный разговор.. оказывается Джан давно уже является директором филиала корейской туристической фирмы в России и он предложил работу!! правда я не могу пока работать из-за учебы, но летом!!!хехехе))) работа поначалу конечно.. нечто вроде оператора ПК насколько я поняла, но это же туризм! Я учусь в академии туризма и предпринимательства!!!)))))))))(интересно он ответил на вопрос по поводу з/п... он спросил нечто вроде: "а сколько платят в подобной ситуации?" на что Даша не растерявшись ответила,что в казино, работая официанткой она получала 10 000)
вот так вот круто)))))))
потом мы наконец-то дошли до Оли и Васи .. там как всегда встретили очень тепло, мы там посидели, поболтали,правда Оля сказала что куртку мою не нашла... потом Даша предложила пойти в биллиард играть, в общем остаться потом с ночевкой(веренее это нам скорее ночевку предложили), Даша осталась,а я поехала домой.. почему-то не охота было.. видимо для 1 дня это слишком!)), тут Оля все-таки обнаружила мою куртку(меня терзают смутные сомнения что до этого она и не искала), но это хорошо,что куртка вернулась домой)) меня проводили до остановки, посадили на троллейбус, честно говоря, я только тогда вспомнила о том, как давно я не возвращалась домой с последним общ. транспортом(после 12и-то не ходит...)... пока я шла до дома была 1 мысль - только бы дойти до дома и тогда уже спокойно вздохнуть и сделать заключение- ЭТОТ ДЕНЬ УДАЛСЯ!
впроочем.. о чем я говорила- я как времена года.. вернее моя жизнь - зимой она замораживается, а весной начинается вктивная и насыщенная.. так вот сегодня наконец-то был оочень весенний день с +5 за окном))
вот так...
а это Лим, которого я все-таки так и не увидела... ну и ладно.. все-равно это в прошлом))но до чего же я люблю эту наглую хитрую корейскую морду!)))))

В колонках играет - "Ich bim der Weg"

я все продолжаю помогать людям.. я всегда терялась когда человеку плохо, когда я думаю- надо наверное как-то успокоить,но я не могу.. и я просто начинаю говорить, о жизни , о внутренних течениях.. и тут человек на прощанье говорит "Спасибо, ты мне помогла, очень помогла..".. а ведь у Иры серьезные проблеммы - их выселяют из комнаты, которую они снимали, им до 8ого чила нужно найти другое место.. а ты понимаешь это не просто,ведь они ещё и не местные.. а я ей помогла.. успокоила.. а вроде просто говорила.. и не пыталась утешить, а говорила..
я хороший..все-таки я хороший человек.. я это в себе ценю..

В колонках играет - "Eine Frau spricht im Schlaf"

чтож... все могло быть и хуже..
их сорказм такой нелепый, как будто неумелый...

завтра сутра поеду в Эрмитаж - там увижусь с Заразой... благо студентам бесплатно проход... заодно, если смогу спокойно примоститься к их группе составлю рецензию на работу экскурсовода...


что-то приходит в голову..
ах да..
кажется это снова вдохновение.. я слушаю "Eine Frau spricht im Schlaf"...... весь день в голове эта музыка...
у меня всегда была тяга к подобного типа музыке.. зомбирует меня... зажигает огонь в глазах..
именно открытие музыки OOMPH! стало причиной долгоиграющего вдохновения...
меня, наверное, когда-нибудь разорвет на куски.. вопрос в том, от чего...
пока я на грани - я живу, когда я на ровной земле - я скучаю.

достаю себя и других этой жизнью..
такое напряжение.. сидят и как-будто электризуются..
молчат.. вот-вот что-то скажут.. я все это знаю..
она так дышит противно.. громко изображая тоску и пытаясь этим сказать
что я сволочь непутевая тварь....
ну скажи скажи ещё раз эту фразу "Эх.. что же дальше-то будет?"
да ничего! все мы умрем вот что!
и нервный тик дает мне зать,что я все-таки не могу это терпеть спокойно
сейчас, с этого момента опять я буду каждый день кругом виновата во всех проблеммах семьи..
интересно.. а главное так просто..
вызывает умиление и ужас..

В колонках играет - "Eine Frau spricht im Schlaf"

наконец -то !!
наконец-то я слушаю "Ich will deine Seele"!!!!!!!!!!!!!это замечательная песня!!!

" Eine Frau spricht im Schlaf" -ух, какая уносящая в другой мир песня.. музыка такая..
а как он поет.. вернее тут даже не поет.. как-то невероятно говорит...
эта песенка тоже уже осела в моем мозгу))
( наверное потому что мне тоже приходилось говорить во сне..)

урррррра !
качаю уже 7ю песню с нового альбома)))))))))))
не зря!не зря я ошиваюсь не только на оф. сайте, нои на всяких сообществах и тд,
так как,ясное дело, на oomph.de только демо версии и только некоторых песен!!
а тут на deinfeuer.ru весь альбом!!и причем сссылка действует недолго!

о мой бог..
какая музыка!!
хорошая.. весьма умиротворяющая.. да.. и как всегда гипнотизирующая))
он был совершенно прав, а я и не сомневалась))

В колонках играет - Willst Du Hoffnung

Женя.... а ведь 5 лет назад(или 6??) это была моя первая..так сказать любовь.. ясное дело, несчастная.. он любил и до сих пор любит Свету.. одну из тех немногих.. близких мне людей... но любовь моя длилась недолго... дальше была дружба... забавно,что так долго мы были замечательными друзьями.. помянем прошлое?? о да..когда во Псков или Полоное приеду именно таким будет мой тост...
что за настольгия?? нет..
я просто выжидаю последние минуты когда мама уйдет спать..
есть положительные аспекты у этого всего- то,что меня больше не мучают сомнения.. собственно,это просто свойственно мне настоящей

В колонках играет - My Hell
Настроение сейчас - лучше чем кажется

какое-то тоскливое состояние.. и даже музыка тут ни причем.... я опять слишком возвращаюсь в реальность.. в настоящее, в то,что я имею-а это собственно ровным счетом практически ничего........
у меня нет людей........ мне это все-таки надоело....
мне нужны люди для разных целей, но их нет...
и это даже не одиночество, это просто их отсутствие, да и жизнь собственно пустая......... надоело повторять себе что это только пока....... непроглядно все как-то.. сколько мне ещё ждать?
что-то произойдет, что-то перевернет мою жизнь и только это может мне помочь.
но это с каждым моим шагом приближаюшим меня к этому отдаляется на шаг....
играет " Hello my name is Cancer"... снала мной она вообще не воспринималась... потому что по тексту я считаю эту песню отвратительной... может потому что о раке я задумываюсь каждый раз, когда закуриваю сигарету?... блед...бред...бред.... мне мерзко ощущать себя таким потерянным существом..как поется... "Бог устал нас любить..бог просто устал нас любить..бог просто устал..."...нет... просто god is sleeping inside me...
дерьмо...

настроение, а привязывает камень к шее и бросает в реку... я знаю , что это пройдет, может даже завтра, если я смогу вернутся в идеальное.. но я не знаю случится это или нет........ тоскливая hunger играет в ушах... и в голове.... мне грутсно мне тоскливо, мне даже не одиноко... это не одиночество..это просто когда мне нужны люди,а их нет, вообще просто нет в наличии......(а были ли когда-нибудь?....)
вот нашла какое-то неотправленное письмо.. оно лежит в черновиках с сентября.. и я не помню кому именно я писала его... кому-то из 3х псковских-полонских друзей.. и я его не отправила..потому что адреса утерялись... и это помогло мне перегрузится в мое пожизненное состояние такое,какое сейчас.. сжечь прошлое... но вместе с ними..интересно.. почувствуют ли они печаль, осознав что потеряли меня из-за того,что не ценили? не знаю.. это не важно..потому что сердце не болит когда я думаю о них......
жаль..... это всегда было.. меня никогда не ценили, меня не боялись потерять, никогда не боялись потерять, тк я казалось бы-я никуда не денусь никогда... а я по чуть-чуть вычеркивала из головы..вернее она сама и вычеркивала.. тех, кому там было уже не место... и я не знаю.. было ли им хоть когда-то грустно от того что они теряли меня навсегда.. и будет ли им грустно.. вряд ли... они наверняка не чувствовали потери,потому что........ никому никогда не было дела..но...но...неужели слова никогда ничего не значат?слова сказанные от всего сердца?...........тоже не важно...ведь вообще мало что хоть что-то значит...
вот это письмо.............оно тоже что-то скажет.......
в общем-то, его писала та, псевдоя.. я которая меня пыталась поглотить..ненастоящая..какая же она ..нелепая.....
"Привет!
Как жизнь?Что не пишешь?Хотя глупый вопрос-зачем тебе мне писать,ведь ничего нового не узнаешь,да и собственно кто я,чтобы писать мне?Я тот о ком не вспомнят,пока я о себе не напомню-что я есть что меня нет,а ещё я зануда,и письма у меня занудные и скучные.И это действительно так,неудивительно,что я так одинока.
А у меня и вправду все по-прежнему скучно и дерьмого,ничего не происходит,тоска.
Надеюсь не омрачила настроение своим письмом.прости.
Мне вообще не зачем было его писать.Это выглядит,как будто я хочу о себе напомнить,а от этого мерзко.Нельзя нарушать ход событий-если забыли так пусть уж по полной,не зачем напоминать,лучше уж вообще вымести меня из памяти,что по-моему,уже сделано.Да и правильно!Что я?Кусок прошлого,ничем не связанный и ничего не стоящий в настоящем.Ненавижу себя за это.Почему то никто не дружит со мной долго...почему?Чем я плоха?Это из-за занудства?Да,я зациклилась на себе...но это от того,что если я о себе не подумаю,никто ээтого не сделает.
Прости,что я пишу тебе.Тебе неинтересно читать этот бред,ведь всех инересует только то,чего он хочет,и беспокоют только личные проблеммы..и Корнеги об этом говорит...а я вот всё нарушаю..Моя рацианальная сторона все понимает,что всех я достала,и почему.А уставшая и грустная всё скорбит-за что?почему?
Тупая я.
Прости.
Я не должна была писать,а тем более отправлять письмо!И пожалею об этом,как только отправлю.Лучше не раздувать ничего...
Забыли ,не нужна больше...не рады мне...и почему я не хочу с этим смириться?!Да устала я .
Извени.Что омрачила день и вообще,я не такая,я лучше.Я больше никогда не буду такое писать....
Пока!"
и не писала....... а письма..письма красиво горели напоминая о том,что прошлое красиво, только когда оно не тянет вниз...........

нужно скоротать время,чтобы пойти покурить в окно ночью..
очевидно,письмо адресовалось кому-то из них...отморозков)) как же я их ценила... любила... и все говорило,что это взаимно.. но они меня не ценили..собствнно я 3 года пыталдась понять так ли это..и мне надоело.

В колонках играет - nothing

ах..вот что...мой телефон все "обумфается"... вот.. теперь я веду себя,как и подобает мне, психу... сегодня я на лекциях постоянно смотрела на телефон(Дэро,смотрящий оттуда очень умиротворяет...)-= а это наверное странно )) но впрочем не важно... чего такого,когда человек совершенно безумно-довольно смотрит на экран телефона?!))
вот на что смотрит, из моих любимых его фотографий,в общем мелочь- а приятно!:

В колонках играет - OOMPH! "Mind ower matter"

так..снова не знаю что сказать поэтому вот ещё одна моя песенка(написана в конце ноября,я так думаю... так что это из весьма старого..ещё тренировочного,так сказать)))

“Go away or die!”

Your smiling eyes
Full of anger and ice,
What do you want from me?
You don’t know the way,
So what I can say

Let me feel
Your soul, your fear,
I can’t stop,
I want to kill
Your empty smile,
Go away or die!!!

For the last time I see your beauty,
Why are you screaming now??
I have to free you, it’s my duty,
Why are you so silent now??

Your usual face
Still burning your ways,
You can’t open the door,
I closed it for you,
Ill say you the truth

Let me feel
Your soul, your fear,
I can’t stop,
I want to kill
Your empty smile,
Go away or die!!!

For the last time I see your beauty,
Why are you screaming now??
I have to free you, it’s my duty,
Why are you so silent now??

ну зашла я на чат на oomph.de ... ну он там..
НУ И ЧТО??????????????????????
я ничего не могу понять!оно и не мудрено((
вот вижу-мелькают вопросы на английскому... ну и что? они выглядят жалко...
задаются по 10 раз в надежде что на них обратят внимание..
ч.т.д.!
я это ожидала)