Вот и праздник Новый Год позади... Вернулись снова в Красноярск и ничего не хочется делать... Сессия уже на носу. Вчера по телику услышала термин "пост новогодняя депрессия". Да вы что, издеваетесь? :) Какая депрессия? На нас лишь бы ярлыки навешать и болячки приписать всякие разные. Вот говорят об этой депрессии по телевизору, о ее симптомах и так далее, и я начинаю их экстраполировать на себя... а ведь действительно и это у меня есть и это тоже. Так что получается, я больна? У меня депрессия из-за Нового Года? Мне аж смешно стало :) Нам только и делают, что рассказывает о всяких болезнях. Вот не знала я как называется то, что мне не хочется ничего делать, хочется только спать, есть и тусииить :) И тут дают определение моему состоянию :) Так оно не верное, я знаю как назвать это состояние: "СИНДРОМ ЛЕНИВОЙ ЖОПЫ"!!! У меня сессия через 4 дня, нужно кучу всего сделать, а я не хочу!!! Я хочу отдыхать, делать все в удовольствие :) А мне нужно читать гребанную книгу по БЖД! Вы представляете?! Я должна тратить время на то, чтобы прочитать книгу по БЖД! Идиотизм какой-то, ах нет, я перепутала! Это синдром ЛЕНИВОЙ ЖОПЫ :) Так вот, нужно взять себя в руки, свою жопу поднять с дивана и пойти начать заниматься! Но я так не хочу читать БЖД
Вот по телику идет Шрек и я сижу тупею смотря этот мультик, а могла бы самосовершенствоваться с помощью БЖД! Самой смешно :) но главное же сдать сессию и сделать это хочется на "Отлично". Я схожу уже с сума :)

В колонках играет - Мальчишник-последний раз.
Настроение сейчас - нет

От чего мы плачем?
Да всем этом прекрасно известно.
Вот сейчас я плачу от того, что нахожусь не в том месте и не с теми людьми...
Точнее я вообще одна и нахожусь дома...
Только хочу я быть сейчас не одна, а с любимым человеком и у него.
Ведь до моего отпуска так и было, все было прекрасно.
Нет. Вру. Все было ужасно постоянные ссоры.
Сейчас ссор нет, но есть не доверия, с с моей стороны.
Написывают всякие девчонки, про встречи.
Хочу верить, что любит и скучает.
Но разве человек будет просить тебя уехать, если он тебя любит?
Ни кто мне не может ответить на эти вопросы....
Вспоминаю начало отношений... как было прекрасно, а сейчас вроде бы и вместе... но нет...
Пытаюсь жить без него, получается всего 2 дня. Это максимум, потом истерика....
Все надоедает, а хочется, чтобы тебя любили.
Хочется настоящих друзей, чтобы родители были рядом.
И из-за этого слезы... ничего этого нет, желания не исполняются, они ими и остаются...
Меня вчера выбила из колеи философия... такие темы разбирали.
И ты реально задумываешься ведь так и есть... в этом весь трагизм...
Как бы мы не хотели - этого не будет.
Я хочу вернуться в прошлое, очень.
Там было все: любовь, семья, дружба.
Почему сейчас у меня ничего из этого нет?! НИЧЕГО.
Друга, даже одного и то нет. Есть хорошие знакомые. Ты вроде бы со всеми и в то же время одна.
Как я тогда любила... Думала на всю жизнь, даже предложение сделали... и что теперь? При виде меня он отводить глаза, а в смс пишет, что я лгунью и шлюха. Я с армии его дождалась!!!! Я три года пыталась забыть и увидев его все пошло в жопу все старания!!!
Зачем вообще мне это все надо!!!!
Мой нынешний парень изменят.
Я это точно знаю... но пока ничего прям конкретного и подтверждающего я не нашла, да я и не ищу. Как только что-либо узнаю уйду.
Навсегда...
Родителей рядом нет. Никто не поддержит.
В контакте смайлы, слова любви, для всех все хорошо.
А что по настоящему?
Да никому это не важно... никто не проявляет внимание.
Пошли все эти люди в жопу!!! Бесит!!!
Хочу опять в школу, в спорт зал играть в баскетбол и ни о чем не думать... забыть обо всем.
Какое было беззаботное время...
Я могла доверять людям, а теперь боюсь что-то лишнее сказать и все равно говорю и потом жалею.

Настроение сейчас - Воздушное

Сижу в аэропорту. Через пару часиков вылет, люблю летать :)
А через каких-то 4 часа окажусь в родном городе, любимом доме на целый месяц.
Только вот по любимому скучаю, остается он у меня здесь один, ну точнее без меня. И мне чуть-чуть страшно оставлять его здесь без присмотра :)
Но я ему доверяю... сегодня ночью вспоминала наше знакомство, как это было замечательно и романтично...
Всегда о таком мечтала и будет, что рассказать детям.
Такие мечты.
Кажется, на всю жизнь, но кто его знает.
Начала смотреть Секс в большом городе 5 сезон...
Там измены... мне как раз именно это и смотреть перед отлетом :)
А вообще позитивный сериал, никак не могу начать смотреть его с самого начала и до конца.
Всякие мыли переполняют, но с кем поделиться ими в 5 утра?)
Вот и сижу в накопителе, печатаю, пока бук не сядет.
В голове играет песня Светы "Дорога в аэропорт".
Ля-ля-ля)
Хочу читать, меня дома так тянет читать, когда одна чем еще заниматься?
Обожаю Марка Леви. Первый писатель, который произвел на меня такое впечатление.
Пыталась читать Коэльо, но как-то не пошло)
А вот, прочитав книгу "Те слова, что мы не сказали друг другу" поняла-это именно то, что мне нужно)
Прочитала почти все его книги, точнее всего 5 читаю, но у него их вобщем 10, так что праздную "золотую" середину :D
Ну все, скоро полечу)
Надеюсь полет пройдет нормально и я буду сидеть у окна

В колонках играет - Zaz
Настроение сейчас - сонное

Давно меня посетила одна мысль.
Когда мы занимаемся любовью это же такой волшебный акт соития.
Ну вы только представьте, два человека слились воедино... Как это волшебно.
Нигде больше такого нет, поцелуй это совсем другое.
После таких мыслей и размышлений я стала по-другому относиться к этому занятию, каждый раз мы совершаем некое волшебство...
Лично у меня появилось некое обожествление этого действа.
Хотя... даже есть доказательства, что это действо волшебно, например: оно примеряет разругавшихся возлюбленных, все проблемы и обиды уходят. Ты полностью отдаешься этому волшебству, любимому человеку. Но я говорю только об акте, который происходит между возлюбленными. Заниматься сексом можно с кем угодно, а вот заниматься любовью...
Да, иногда и такое в голову приходит :)
Эх, ЛЮДИ любите друг друга и занимайтесь любовью :)
Пы.Сы. заводите детишек :)))

Посмотрела в очередной раз фильм Гарика Сукачева "Дом солнца".
Какой же это великолепный фильм, после него такое приятно ощущение.
Там есть море, и этим все сказано.
Вообще сегодня устроила себе вечер просмотра фильмов, сессия закрыта могу позволить себе все, что захочу.
Сейчас начала смотреть фильм Джейн Остин, очень завлек. Но он под настроение. Вот когда отдаешь молодому человеку ключи от его квартиры со словами "что мне там делать" такие фильмы в самый раз.
Вот сижу и лечусь.
Вспоминаю прошлые отношения, как мы расстались, как мне было плохо, как плакала и думала, что никогда не полюблю (так по детски).
Сейчас все по новому и снова думаешь, что не выдержишь боли. Но я выдерживаю ее каждый день. Обидное слово, поступок. Похуестическое отношение, все терплю. А зачем????
Зачем мне это все надо?
Страшно остаться одной, страшно возвращаться в пустой дом. Оставаться наедине со своими мыслями. Боюсь.
Хотя, иногда, смотришь на человека и не понимаешь, что ты сейчас делаешь рядом с ним.
Ругаешься, пытаешься до него докричаться, достучаться... бесполезно. Ему это не надо.
Так что мне делать??? Бросить его? Словам он уже не верит, сколько раз я собирала вещи, кричала, что ухожу от него и все равно оставалась, стоило сказать ему что любит или, что не хочет чтобы я уходила. А мне большего то и не надо, просто знать и чувствовать, что тебя любят. Но я последнее время ничего не слышу и особенно не чувствую. В контакте статус, что нормально относится к полигамным отношениям... как я от всего этого устала.
Дайте денег для поездки на море :)

В колонках играет - Madcon - Beggin
Настроение сейчас - Отличное, мечтательное

Сегодня проснулась под яркие солнечные лучи. Вчера засыпала с этим желанием.
А скоро я уеду в северный город Норильск, где сейчас полярная ночь. И светло бывает только утром и то, без солнца...
Я ведь как цветочек)
Мне нужно солнышко и вода)
Жду не дождусь лета... уеду на море и вспоминайте как звали :)
Конечно моих денег хватит всего на недели две, но хотя бы столько. А в следующем году закончу универ и уеду жить на юг.
Как же будет замечательно.

В колонках играет - Слава Глюк - Светофоры

Настроение сейчас - Меланхолик

Привычка к каждому дню подбирать песню. Сегодня Би2-серебро.
Настроение печальное.
Начинаешь думать о своей жизни, вспоминать какие-то моменты своей жизни, которые приносили радость, приятный трепет. Вспоминаешь как раньше относился к тебе твой любимый человек. Раньше могли сорваться к друг другу в другие города без раздумья. А что сейчас? Быт. Радость когда твоя половинка куда-либо уезжает. Разве это любовь? Когда люди любят друг друга они хотят находится вместе всегда... как часто последнее время я повторяю эти слова...
Не хочу больше ни о чем таком думать. Хочется лечь и читать, а лучше взять и уехать куда-нибудь на юг. Как я хочу на море.
4 дня на поезде до Адлера и отдых: новые знакомства, жизнь для себя и вино... Как хочется хорошего вина, сидеть наслаждаться морским прибоем и пить вино. А еще это воздух. Ты его чувствуешь сразу, как только выходишь из поезда, легкие переполняются этим свежим воздухом. Как же это прекрасно. Хочу отдохнуть, одна (без знакомых из города и родителей). Сама себе хозяйка.

Контакт не особо катит для написания своих мыслей и чувств.
Слишком много близких и не желательных личностей могут его прочитать. А здесь меня просто никто не знает и проблем гораздо меньше. А вообще блог создаю только тогда, когда просто не с кем поделиться.