дорогие читатели если хотите вызвать любовь вам неплохо бы знать как она устроена.

Так вот, любовь это составная эмоция. То есть несколько эмоций одновременно.
И этих эмоций две.

сочувствие и восхищение.

Если вы вызываете только сочувствие - вас не полюбят.
Если вы вызываете только восхищение - вас не полюбят.

Так что, если вы уже вызвали сочувствие, теперь вам осталось сообразить как вызвать восхищение и любовь вам будет.

Если вы всегда вызываете только восхищение, но что-то как-то любви нет - подумайте, как бы вам вызвать сочувствие и проблема решится.

вот и весь рецепт :)

ЗЫ. пропорцию восхищения и сочувствия определите сами - на это тоже есть рецепт, но это уже необязательные детали

Знаете, мальчики и девочки, а ведь чтобы разлюбить своего супруга надо всего лишь сделать ему зло.

и всего делов.

Причем любое зло.

Ну, для примера:
Вот думаете, почему все говорят "не изменяйте". Да потому что это самый приятный из всех способов разлюбить. И быстрый, да. А когда разлюбишь, уже и...

Так что полностью фраза "не изменяйте" звучит так: "измены всегда ведут к распаду семей." И от себя могу добавить "но далеко не всегда ведут к созданию новых".

Так что христианские девять заповедей не работают потому что плохо документированы. Вроде все понятно, но как-то нифига не очевидно. И вроде все об этом знают, но тоже нифига не понимают почему нельзя.

Я отремонтировал свое супружество.

как вы думаете, дорогие читатели, как должна выглядеть мастерская по ремонту автомобилей? Бывали там? А как должна выглядеть мастерская по ремонту мобильиков?

Так вот, я зашел недавно в мастерскую по ремонту супружества.
Как вы думаете, как это выглядит?
Мастерская. По ремонту. Супружества.

Если вы нарисовали в своем воображении клинику - то мимо. Это не поликлиника.
Если вы нарисовали в своем воображении удобное кресло или кушетку и рядом психоаналитика - то тоже мимо. Психоанализ произошел от слова "анал". Потому что он не работает. А не работает он потому что психоаналитик сидит и анализирует. То есть говорит вам почему это с вами происходит. То есть, получается, что психоаналитик лучше вас знает что с вами происходит. Гыгыгы. Полный бред.

Так вот, это не медицина и не психология.
Как же выглядит мастерская по ремонту супружества?

Даю подсказку: это делается в церкви.
Но не в любой церкви.

Вот вы живете в браке? Если да, то как у вас со страстью к своей половине? Вспомните какой она была, страсть эта, когда вы только подружились плотненько? Сравните с тем, какая она сейчас. Одинакова? Ну, тогда наслаждайтесь, у вас все в порядке.
Именно такими и должны быть отношения между супругами - как на самом пике. Всегда. И есть конкретная церковь, которая так и говорит "мы можем устроить самую сильную встряску вашему браку о которой вы могли только мечтать - мы можем очистить ваш брак".
От чего? Не хочу повторяться, в прошлой записи все написано. Ну или позапрошлой.

Ну вот, у меня 13 лет браку - жена, работа, дом, дети. И за все эти 13 лет было два скандала. Как вам это? Вы считаете это идеальным?

Ха, после ремонта мое супружество действительно стало идеальным. Как в начале. И даже лучше. Потому что к тем чувствам что были когда-то и теперь вернулись, прибавился еще и опыт, накопленный за эти годы.

Вы все еще считаете что любовь с годами вянет? Значит вам пора в церковь. В ту самую церковь.

ЗЫ. Кстати, а священник ни слова не проронила за всю процедуру ремонта :) Просто читала вопросы по листу, а ты сидя перед ней и своей половиной отвечаешь на них. Там очень правильные вопросы на листе этом. Настолько правильные, что у меня пробилась седина, а уж слез было вылито - караул как много. Я ведь не сказал что это было легко, верно? Но оно того стоит, право дело.

Знаете, дорогие читатели, я вот недавно прочитал инструкции по супружеской жизни. А если точнее то по брачному союзу. Брачный союз, как и все в этом мире тоже подчинен определенным законам. И, как выяснилось это тоже игра. Со своими правилами, свободами и барьерами.

Так вот, прикиньте - я лет восемь был не женат.
Понимаете - нет никакого смысла в том, что написано у вас в паспорте в графе "семейное положение", нет никакого смысла в том есть ли у вас обручальное кольцо на пальце или нет. Никакого. Совсем.

Вы либо женаты - либо нет.

Вот так.

А теперь я женат. Уже неделю как. Так непривычно однако, хихи.

Каковы правила игры?
Вот так-то. Все просто. Нет? Ну, знаете, супружество это тоже навык. Только ему не учат в школе. Обучиться этому навыку не сложнее чем обучиться читать или считать. Вот скажите, вам легко было научиться читать? Это казалось сложным когда вы не умели? Это кажется сложным когда вы умеете?
Аналогично и с браком - это тоже надо уметь.

болтаем с супругой, я делюсь такой смешинкой:
- прикинь, девочка Анютка обалдевает: ее муж внезапно помыл посуду, приготовил и какой-то внимательный стал. Она думает что она заболел наверное - и не успел я добавить что девчонка неудачница и что парни всегда должны быть такими, как супруга выдала
- да нет, он просто ей изменять начал - и добавила - твое поведение тоже резко изменилось года три - шесть тому назад.
- эээ. а до того каким было?
- ну, тогда я была для тебя чем-то вроде средства для мытья посуды.

-----------------

мораль?

Ухаживайте за своими женщинами всегда, дети мои.


...а то спалитесь...

---------

PS. надо посмотреть по записям что такого со мной приключилось года три - шесть тому назад. Очень уж интересно, хихи

- почему все девчонки такие безмозглые?

-------------

- потому что живут эмоциями

- потому что природой так задумано, ведь при здравом уме за обезьяну замуж не пойдешь, а как выживать человечеству?

- это какие такие девчонки?

- это ты меня обидеть хочешь?

- потому что те, кто мозги имеет, на тебя не клюют.

--------------

это я замутил небольшой такой опрос. А какая ваша версия?
кстати, одна из перечисленных - моя :)

хаха! меня хакнули!!!
точнее мою программу.

тема - есть у меня программа для тестирования. Здорово облегчает жизнь, когда решаются вопросы о контроле знаний.
Ну так вот, я совсем разленился, и чтобы не мешать студентам списывать ушел к себе. Смотрю на экран контроля и вижу что чего то меня настораживает в тех цифрах, что кажет статистика. Присмотрелся - ба! Парни наловчились сбрасывать результаты!
А я объявил акцию - "ломанете это - получите награду".
Стал разбираться, усложнять алгоритмы, полез копать. Потом спросил как у них это получилось, (естественно наградил), а ларчик оказался открывался просто до невозможности - детки просто запускали несколько копий программы! Хаха. Надо же как просто оказалось!
И как мне это лечить, спрашивается? Исправить саму программу - не вариант, у них всяко есть свои копии незащищенной версии. Менять структуру и делать несовместимость со старой версией - лениво и трудоемко.

В результате я получил море удовольствия, решил-таки проблему с защитой и перекрыл следующим поколениям эту дыру. Ждем следующего взлома :)

У меня есть глаз фотографа.
Сам, лично, добывал.

Забавно, вместе с фотографическим взглядом на жизнь, в комплекте идет внимание к мелочам и восторженность.
Знаете, так прикольно жить стало. Оказывается до чего же много интересного вокруг.

Теперь я веду себя вот таким образом. Восторженно :)


Хыхы, помню девочка Схапка презрительно фыркнула, когда на ее запрос "как выйти из депресняка" я ей сказал "возьми в руки фотик". Хыхы. А я ведь дело сказал.

... да несчастье помогло.

разбил я фотик. Ту самую легендарную в узких кругах Sigma DP стоимостью как крыло от самолета.
да по глупому так разбил. Аж смешно. Заваливаются ко мне однажды сладкая парочка Машаснастей ну и я давай их обеих клеить. "а хотите я вам Воркуту покажу?". "хотим". ну вот, небрежным жестом достаю фотик из тумбочки, он цепляется и выпадает из рук. Пролетает 15-20 сантиметров (возьмите линейку и измерьте это расстояние) и падает на бетонный пол аккурат краем дисплея. Дисплей в минус. А это не зеркалка, тут без дисплея никак.

Ну что я делаю? Перевожу фотик в автоматический режим и фоткать в слепую.

Да ничего, в принципе, жить можно. Надо только пузырьковый уровень на корпус фотика скотчем приклеить, чтобы горизонт вылавливать и нормуль. Ну, еще какую-нибудь прицельную рамку нарисовать, чтобы примерно прикидывать что в кадр попадает.
Одна беда - с балансом белого.

Примерно месяц я этой темой промаялся, приноровился. Фоток стало много, очень много, хехе. Вот ведь психология - пока фотик исправен и болтается в кармане - он там и болтается без толку. А как пострадал, так во мне проснулся фотограф. Бугага.

Вот и новый год пришел. Взял я его ясно дело в лес. Но, памятуя о проблемах с балансом белого, перевел его в съемку в RAW, чтобы потом, конвертером довести.
Я пользовался когда-то этим конвертером, работает, только медленно очень работает.

И знаете что дети мои? Вот сейчас, разбирая фотки с нового года, я сравнил ЧТО, оказывается, лежит в RAW с тем что попало в JPEG.

И просто обалдел. Это что-то фантастическое. Какой, оказывается, убогий этот формат JPEG по сравнению с равом. Ахх. Просто наслаждался эти четыре часа, что разбирал двадцать фоток. Нда, для себя сделал вывод, что мне нужен компьютер помощнее. Хыхы.
В общем, я открыл для себя RAW. Это просто фантастика.
Смешно, но я читал об этом ранее. Примерно в тех же самых выражениях, что сейчас пишу сам. Но не воспринял.
И если бы не две славных березки МашаНастя, то так бы и продолжал снимать в Jpeg, полагая что это все, на что цифра способна. Ха. Кажись я перехожу в высшую лигу. Хехе.

ЗЫ. Одно меня успокаивает - в идеальных условиях съемки - доводить jpeg нужды нет.
ЗЗЫ. Ах как непривычно видеть на фотографиях НЕБО! У меня оказывается воистину волшебная камера.
ЗЗЗЗЗЗЫ. А я нашел вариант как можно вернуть в камеру экран, причем не платя треть стоимости фотика сервису ;) Хыхы. Выкладывать за дисплей десять тыщ, это смешно. Осталось только сесть и помахать паяльником

Красиво сказано

Долгий путь к причалу

Мой милый дружочек!

Ты совсем не слушаешь меня. Плачешь, обвиняешь себя, потом оправдываешь, снова плачешь, горько шутишь: "Больше никогда!" и вздыхаешь печально: "Да и кто меня теперь полюбит?"

Ты совсем не слушаешь меня, дружочек, и я не виню тебя, - трудно слышать разбитым сердцем, - только не перестаю повторять тебе, что всё пройдет. Это ведь только в песне поётся, что расставанье - маленькая смерть. Я всегда предпочитала думать, что расставание - это как перелом ноги.

Редко кто замирает от нахлынувшего ужаса, когда врач выносит из темной комнаты рентгеновский снимок: "У вас перелом малоберцовой кости, батенька!" Перелом - и перелом. Миллионы людей ломали свои малоберцовые кости, и никто от этого не умирал! Увы, мы говорим о сломанных костях с намного большей охотой, чем о разбитых сердцах. Поэтому, когда откуда-то из тёмной комнаты раздаётся "Прощай!", страх перед неизвестностью парализует тебя, и тогда я говорю тебе, что всё пройдёт.

Было бы глупо ждать от человека, который сломал вчера ногу, что сегодня вечером он будет танцевать, не правда ли? Даже если кто-то в приступе абсурдной бравады решится на это, такой танец будет выглядеть несуразно и уродливо. Равной глупостью было бы улечься в кровать, причитая: "Я никогда больше не буду ходить! У меня же перелом ноги!" Будешь! И ходить, и танцевать! Не сразу, не сейчас, не завтра, но будешь, потому что всё пройдет!

Это сейчас нога болит так, что думать больше ни о чем не можешь! Скоро боль, которая не даёт заснуть по ночам, притупится, совсем стихнет и отступит. Ты начнешь выходить на улицу. Сначала с костылями, потом с палочкой, спустя время прихрамывая, всё быстрее и быстрее, увереннее и увереннее.

- А вы знаете, что у Н. был перелом ноги в прошлом году?
- Надо же! Совсем не скажешь!

И невдомек им, что ты идёшь аккуратно, с осторожностью обходя ледяные полоски на тротуарах и даже на свой второй этаж поднимаешься на лифте, - бережешь ногу.

- Поедем сегодня на каток?
- Я не могу! - придумываешь на ходу оправдание. - У меня срочная работа!

Смешно, ей-богу! Столько времени прошло, но когда вспоминаешь боль, которая заставляла плакать ночами, коньки кажутся слишком уж рискованным мероприятием.

Идёшь всё смелее и смелее. Походка приобретает былую изящность и стремительность. Еще одна неделя, месяц, год, и ты едешь кататься на горных лыжах. Для себя? С кем-то, кто стал так дорог, что ради него можно отбросить былые страхи и опасения? Неважно! И мчишься по этому белому сияющему ковру бесстрашно... Вроде бы вниз...а может быть вверх?

Идешь вперед. Легко-легко. Перепрыгиваешь через ступеньку. Открываешь дверь и попадаешь в зал, залитый лучами светомузыки. Танцуешь ярко! живо! восторженно! и даже не помнишь о том, что дома на какой-то из книжных полок пылится медицинская карточка, в которой от всех твоих слёз, бессонных ночей, страхов и разочарований, осталось всего два ничего не значащих теперь слова: "Перелом ноги"...

(c) Люся

--------------

от себя добавлю, что на анатомической выставке "Тело человека", куда я сходил-таки, мне наглядно показали, как именно выглядит перелом человеческой кости и отдельно отметили тот факт, что место перелома зарастает более прочной тканью, чем сама кость. Но, правда образуется утолщение.

Но это фигня. Я не то хотел сказать.
Помните я говорил "как быть счастливым"?
Да, относитесь проще. К любви особенно. Любите. Но не человека, не себя. Нет. Не делайте кого-то частью себя. Ибо будет больно.
Не присрастайте к человеку, а просто наслаждайтесь.
Вот тогда расставанье будет не как маленькая смерть, и даже не как перелом ноги. А как ушиб - просто память о том что было сделано неверно которое не перекроет собой память о том, что было хорошего.
Вот так то.

интересно, что ожидают родители, отправляя дите учиться вдаль от дома?

хихи угадайте, к чему это я... :)

поразмыслил на этих выходных и знаете что надумалось? А что я, когда придет время, сделаю наказ своей дочери: поступила? вот учись детка, живи в общаге и девственницей домой не возвращайся. И беременной, желательно, тоже.

Да, студенческие годы - время учебы.

Наконец у меня достаточно статистики, чтобы подтвердить выражение "все девственницы капризны". Факт. Я давно еще заметил, что голубой мечтой является "чтобы сразу и чтобы серьезные отношения". Но это миф дети мои.
Отношения мало завести - их еше надо держать.
Верно говорят - взрослость это умение уступать, уступать меня научил незабвенный Вайвел, мастер ударов в спину. Эта падла зело доводила всех (восхищаться и уважать - не значит любить). Кстати, уступать не значит сдаваться. И еще меня научили коварности.
В результате, к моменту моей очереди вляпаться в первую любовь я уже был научен подлости и азам коварства.
И понял, что отношения надо держать.
Это сложно.

А дети этого еще не умеют. Они искренне думают, что их должны принимать такими, какие они есть. И свято уверены, что пусть мир прогнется под них. Потому что, раз это срабатывает с их родителями (расплачешься и вауля, получил ото мамы шоколадку), то сработает и везде.
Ну вот, встречаются два таких подростка и говорят "заипцо, Он/она - моя любовь. Победа с первой же попытки. Я счастливец/счастливица".
Ну и угадайте чем это заканчивается?

ДААААА!!! Я понял!! Так и надо! Надо. Надо отправлять детей учиться вдаль. Пусть влюбятся, обожгутся, пусть. Главное, что они чему нибудь научатся и самое важное - будут иметь возможность чисто свалить и начать сначала уже как следует, обогащенные самым ценным в этой жизни опытом - умением распознавать любовь.

Аминь.

Хотите узнать мою историю любви?

эх сейчас напишу, прямо так и тянет излить чувства.

весна! это такое время года!
нет не так.
Это такое состояние души.
когда любишь.
пусть даже далеко и безнадежно.
опять не так.
весна это когда трава...
О. точно. Трава. Нет, не то.
собственно я хочу написать про цвет, а тянет на любовь. Весна по тому что.
блин. Опять не то.

короче.
весной растет трава.
блин.

...
...
...

зайду-ка с другой стороны.
итак.
вдох, выдох.
внимание на клавиатуру. мне а не вам. вы читайте. а точнее не читайте.
еще раз.
вдох, выдох.

дети мои, сталкивались ли вы с такой вещью как "словарный запас"?
А если быть точным, то с недостатком словарного запаса?
вот я заметил что в английском языке нету слова "Сутки". А Трор заметил что также там нету слова "Подвиг". Да русский язык богат. Но вот в английском языке есть слово Like и есть слово Love. И разницу все понимают.
А в русском есть слово нравишься и есть слово любишь.
Но как выразить свои чувства если надо сказать что больше чем "нравишься", но не хочешь взваливать на себя ответственность говоря "любишь". ибо любить подразумевает жертвовать. а нравишься подразумевает что всего-лишь готов терпеть.
приходится выражаться метафорически.
ну что-то вроде "я вспоминаю тебя не только тогда, когда ты мне звонишь и мои мысли часто витают около твоих слов, жестов и интонаций и мне хочется быть рядом, но я не хочу на тебе жениться и даже заниматься с тобой сексом".
нда. не звучит правда?
"ты бы, дед Барлог, еще анкету составил". или пазл собрал. а точнее недособрал.

А вот например про цвета! вспомнил тут у Ваныча как-то проскочило.
Вот как например сказать слово зеленый, когда в словаре нет такого слова.
Ну, придется выражаться опять-таки композиционно "цвета травы, когда цветут деревья и трахаются зайцы". и сразу ясно что речь идет про весну и цвет - зеленый.
Ну-ка выгляните в окно - то, которое смотрит в Питер. Какого цвета трава? правильно - зеленого. Но не того зеленого, когда трахаются зайцы.
Сейчас трава такого зеленого цвета, когда трахаются грузовики. Вот.

чувствуете разницу между словами "стая" и "стадо"?

угадайте в тем разница?
например стадо собак, или стая овец? как-то не звучит. А почему? вроде все также - вместе едят, вместе бегают, вместе играют. так же есть вожак.

но собаки это всегда стая, а овцы - стадо.

так вот разница - как они проводят личную жизнь. Например как они спят.

когда делалась это фотография температура воздуха была минус двадцать три градуса по цельсию.
и тем не менее собаки спали раздельно.
потому что они - стая, а не стадо.

я давно слышал что европа одевается скромненько, но вот только вчера раскрыл глаза пошире и поглядел вокруг.

мы живем в мире пингвинов!

все одеты в черное!
в черное, темно серое, реже - серое и совсем редко - белое.

Однако эти люди которые сами ходят в черном, своих детей одевают ярко! где здесь логика?

а я хожу в синем. причем со светоотражающими полосками.

прихожу домой и сообщая ангелу моему это наблюдение - "ты заметила это?"
ангел мой кстати тоже в черном ходит.

на что она мне отвечает "ты, старый, давно в магазин заходил в последний раз? там другого и не купишь."

А ведь верно - помню пару лет назад, со мной случился приступ романтики и я реально поперся в шикарный бутик - подрочить на красивую яркую курточку для ангела моего - для начала просто прицениться - глянул по цветовой гамме на то, что там вывешено - и глаз ни за что не зацепился - только темные цвета. Развернулся и ушел. Причем я несколько магазинов обошел - везде одно и то же. даже на цены не пришлось глядеть. так я и остался в счастливом неведении о том, сколько это может стоить.

Вот такие дела. Мы живем в мире пингвинов.
Кстати насчет пингвинов - видели как двигаются люди идущие в медленном потоке - это ярко видно когда толпа из метро выходит на эскалатор - все так смешно переваливаются. Да еще и в черное одеты. А те кто не в черном - те в спортивном.

хихи.

ЗЫ. я-то одеваюсь в магазинах для гастарбайтеров и там цветные вещи есть. трех цветов. синие, красные и зеленые. ну и черные разумеется тоже. и ботинки я там беру и одежду и перчатки... и респиратор и очки. интересно, а гастарбайтерские трусы у них продаются?

заболтались тута давеча с Strange person о жыненном. Ну и я промежду делом спросил у юного создания "хочешь быть счатливой?".
На что последовал ответ. "кто же не хочет". да еще с припиской что это мол странный вопрос.

Я как быть счастливым?
дальше очень много букафф - не читайте
как жить счастливо?
я вас предупредил - не читайте

я недавно поднялся еще на уровень.
в плане секса.
вчера в ванной что-то вспомнился незабвенный фильм "американский пирог", а если быть точным то та его часть, ближе к концу фильма...
да и Ваныч не так давно выдал кучу страшенных рецептов улучшение техники секса в плане технической стороны, а не технологической.

так вот, размышлял я и понял что давно уже нашел правильное решение. почему бы не поделиться?

хехе, так вот дети мои знайте: презерватив можно надеть двумя способами.
я не имею ввиду правильно/неправильно. тут все должно быть и так ясно: неправильно - это риск аварийной ситуации.
А вот правильно надеть можно тоже двумя способами!
угадайте в чем разница?
разница вот в чем: одно надевание для получения удовольствия самому, а второе для доставления удовольствия подруге. одним и тем-же презервативом и одним и тем-же, простите, хуем.
впрочем одно другого не исключает, так что фишка в акцентах.

кстати некоторое время назад - когда в моей семейной жизни все было чудесно и замечательно у нас даже существовало что-то вроде расписания - когда какое надевание использовать :) жаль все порушилось :(

иллюстрировать фотографией пожалуй не буду. :) стесняюсь знаете-ли. Это все-таки публичный дневник - тут дети ходят. к тому же я побрился недавно - решил попробовать короткую стрижку вместо косичек - не вставило, стесняюсь теперь.
хотя если кому интересно - могу показать лично. Но только женщине. взрослой.
остальные догадывайтесь сами.

игрался я некое время назад в одну игрушку компутерную. Тотал вар называется. а если быть точным то Mediaval 2 Total war.
ну, тотал вар он и есть тотал вар.
но кое-что там меня позабавило - например носители веры - священики, кардиналы. Ну и ясно дело еретики.
так вот когда у вас завелся еретик он начинает безобразничать. и выжечь его может лишь инквизиция.
если повезет конечно. всмысле повезет инквизиции. если не повезет - то получите уже двух еретиков.

так вот и сейчас: пришел ко мне такой еретик.
и начал сношать мой мозг.

короче задача на устойчивоть: есть самоходный кран (не путать с автокраном) на нем есть противовес, сам кран чего-то весит, есть стрела которая тоже что-то весит. И поставлена задача - забацать график зависимости грузоподъемности от угла наклона стрелы.
график ясно дело должен быть таким.


и вот приходит еретик. и приносит обратный график. то есть чем полого стрела - тем больше грузоподьемность.
и начинает сношать мой мозг с жаром и пылом доказывая...
хехехе.

кажется я почуял лажу в его словах, надо покурить кинематику, а потом сжечь его нахрен на костре.
ибо ересь надо выжигать. и земля на самом деле плоская и покоится на слонах. :) сам видел.

имитационное моделирование как наглядная методика демонстрации пропускной способности горных выработок при использовании самоходного транспорта.

короче сидит стадо студентов вдумчиво втыкает в теорию, а потом играет в машинки на доске.
вот как выглядит лог расчета

столбец цифр - временные отметки, пометки рядом в виде буквы "Ж" - машина стоит в ожидании.

спрашивают их чем занимались - "в машинки играли" :) ну дык, а фигли - мы ведь кафедра транспортных машин. :)

мы купили пыле...сос.
Как вспомню - так вздрогну.
Это был один из самых ужасных вечеров в последнее время. В общей я познал что такое вселенское западло. Ну и я тот еще шутник надо сказать.
Впрочем ситуация несколько выправилась когда выяснилось что у я притаранил с собой симпатичную коробку с аццкой машинкой внутри. Ну да не хочется о личном здесь, где бродят глазастые дети. Стесняюсь знаете-ли.

Короче купили ямы пылесос. кажется ямы пишется я/мы или я(мы)?. да хрен с ним. пофиг.
Покупал ясно дело сами знаете где, но блин в тот день в столовой давали суп с грибами и когда я потащил эту не очень тяжелую, но громоздкую коробку в автобус, то в полной мере почувствовал идущую полным ходом химическую реакцию в желудке целью которой было истребление супостатов потоками кислоты. Кроче живот пучило и плющило, от чего он возмущался самым простым и доступным ему способом - насилуя нервные окончания. Кстати я давно заметил что если лежишь в кровати и начинает болеть живот - достаточно просто перевернуться на другую сторону, чтобы раздраженная стенка оказалась сверху и попала в воздушный пузырь.

Ну так вот. пылесос я купил дешевый. в данной категории. И по характеристикам так себе машинка. данных по шуму нет вообще, значит громкий до ужаса, мощность на всасе - невнятные 280 ватт, короче отстой.
Осилив за час с небольшим дорогу от платформы до дома на небольшом морозе начали распаковывать.
Я распаковываю кулер для видео, а супруга распоковывает это дьявольское творение.
Ндя, результаты удешевления видны повсюду. Оказалось наш старый пылесос сделан гораздо дороже. на нем и крышечки есть и кнопочки и регулятор очень удобный, а на новом нет нихуя. кнопка совмещена с регулятором, этот самый регулятор на корпусе, то что это оказалось не просто крутилка, а еще и кнопочка пришлось догадываться и смотреть картинки в мануалке; шнур вправляется вообще не пойми как тоже без кнопочки - что наподобие автомобильного ремня - если вытянуть резко - зафиксируется а если вытягивать медленно, то только тогда начинает затягивать обратно. ндя.

ну да ладно. это все конструктивные тонкости. худо-бедно собрали и скомпоновали, воткнули в розетку и он сразу загудел (ну, мы тогда еще не знали где у него кнопка включения :)
ура, работает.
ну, тут как раз чаек подошел, поэтому подруга по быстрому повозила щеткой по ковру секунд этак 100-120 и мы потопали пить чай.
Я тем временем разобрал эту машину с целью заглянуть в ящик для сбора пыли и охренел

и вот это вот за какие-то сто секунд по ковру, который этим же утром обрабатывался старым пылесосом!
Здорово.
Однако этот пылесос, как оказалось греется очень сильно и интенсивно. На долгую работу его просто не хватит. А ковров у нас много. Как бы не сгорел.

И тогда я додумался для охлаждения пылесоса использовать сам пылесос.
вот таким образом

просто вынуть все фильтры и пустить на холостом ходу.

кстати, футуристично машинка выглядит, с дополнительной трубой из себя в себя. :)
Кстати этот циклон сверху оказался эффективным индикатором пыли - если в нем что-то крутится - значит есть пыль - если не крутится - значит нечего тут терять время.

И спустя несколько сеансов такого вот охлаждения маленькие зеленые человечки спиздили уплотнительную прокладку. на резервуаре низкого давления - то есть уже после всех фильтров... ну-ка угадайте сколько процентов эффективности сожрет отсутствие прокладки на самом напряженном в плане давления участке? Я говорил что это дешевая модель? тут экономили на всем. и уплотнительная прокладка представляет собой простую резинку круглого сечения... длиной и размером как шнурок. Как шнурок? ага, ну вот теперь в роли уплотнительной прокладки в этом пылесосе как раз и используется обувной шнурок :)

ну в общем такая вот покупка. работает лучше предыдущего, но полно недочетов.

наперся на статью про АА аккумуяторы

лучшие Varta
вторые duracell, energizer, sanyo (кстати дурацел аккумы это и есть санио)
а те на которых сижу я (GP) отстойники

по тестам разница примерна в полчаса-час работы. GP держут три-четыре часа лидеры - пять часов. интересно адекватна ли разница в цене?

camelia и nextcell - не брать вообще.

насчет обычных батареек Duracell и GP держатся в серединке и показывают сходные результаты, а лидеры - те же varta и energizer. немножко лучше середнячков мало мне известные TDK, kodak и sony

помните о чем я писал предыдущий пост?
про фальшивые монеты.
так вот дети мои, слушайте сюда
сегодня. минут сорок назад. мне в кассе метрополитена вернули купюру взад с комментариями "фальшивая".
пригляделся: ПЛЯ. в натуре фальшивая. если присматриваться, то разница четко видна даже невооруженным, хотя и пристальным взглядом. На просвет кстати разница не определяется, "водяные" знаки есть. правда перфорация невнятная, но тоже есть.

купюра копирует оригинал номиналом в одну тысячу рублей.
вот так то.
теперь у меня оказывается на килорубль меньше, чем я думал.

зы. вспоминая, как ко мне это попало, вспомнил, что это мне выдали не на рынке, а в кассе бухгалтерии.

это монеты.
десятикопеечные монеты поверх пятидесятикопеечных.
какие из них фальшивые?

похожая фигня просматривается и с пятирублевыми монетами - одни при износе остаются никелевыми, а другие по мере истирания краснеют - то есть латунь покрытая люминием.

ЗЫ. подруга, работающая в магазине на кассе пару раз отлавливала фальшивые бумажные. пару раз пропустила кстати не отследив в запарке.

ЗЗЫ. технология покрытия люминием вчера показывалась по ящику. берем люминиевую фольгу - например для запекания (с) или золотинки от конфет и шоколадок. Ложим на раскаленный до красна струну - например жало паяльника и герметично закрываем в емкости с тем, что надо покрыть, через несколько часов, когда люминь весь испарится, разлетится и остынет получаем искомое. Конечно прочностные качества поверхности много слабее чем скажем при хромировании, но зато просто, дешево и работает с неметаллическими поверхностями.

наблюдал сегодня странную картину в метро
две мужиков зажали в угол третьего, один держит сзади, заломив руки, и прижимает жертву ко второму. когда я проходил мимо тот тихо так, успокаивающе говорил жертве "спокойно, не дергайся". люди тоже оглядывались. ну и я с толпой прошел мимо, правда меня эта картинка несколько развеселила, похоже жертва не возражала быть схваченной и удержанной... уши были не красные. Кстати они сныкались в нише, где двери к поезду, может для того, чтобы там их не секли камеры.

в общем я в глубоких раздумьях о бренности всего сущего и правилах поведения в критических ситуациях. а также об овцах и стаде как форме общественного и менталитетного устройства нашего общества.
хотел еще дать ссылку на подходящие по смыслу темы у Беркема, а также на "загон Шленского", но передумал, нефиг панику разводить.

ЗЫ. А еще я сегодня утром думал насчет создания в этом дневе рубрики "мануалки для восстановления цивилизации". ну типа простые рецепты как изготавливать ткань, обрабатывать металлы ну и прочее, но больше с упором на технологию. Конкретно сегодня утром раздумывал насчет того чтобы рассказать про то, как изготовить простейшую, но в тоже время очень хорошо защищающий от температуры и ударов материал - кошму. из этого материала делают много чего - шинели например или валенки, очень практичная штуковина и делается очень просто, главное - не забыть про щелок :)

Я понял причину того, что СССР проиграл холодную войну.

вот она

Вы видите ЭТО???
Это болт.
Этот болт - зеркало смерти великой страны.
Это меня после мародера так колбасит, на обращайте внимания на эмоции.

Вы видите ЭТО???


кто уже понял о чем это я?

Этот болт ВЫТОЧЕН!!!
Скорее всего из ПРОКАТНОЙ болванки шестигранного профиля! (которая судя по коррозии еще и распиздяйски хранилась на складе). А потом отпилен этим же токарным станком.
Это же прикиньте какие безумные затраты материалов, энергии и людей!!!
НА ЧТО??? На БОЛТ!
вобляпиздец одним словом.

Более того, такая поверхность образуется если точить ТУПЫМ РЕЗЦОМ! yahooею.
так что имеем топорно сделанное изделие за безумную стоимость.

Вспомнилось на эту тему картинка из подметального детства, когда я ходил в начальные классы школы. У матушки на заводе возле цеха стояли контейнеры со стружкой. В одном контейнере была синяя стружка, в другом - красная.
Теперь я понял: в том что синяя там точили сталь тупыми резцами, а в другом точили латунь. А стружка-то какая зашибительная была - толстая, длинная, (в руку, даже можно было в рост найти) и пружинная, мне очень нравилось ею размахивать, она даже рвалась не сразу, настолько была прочная.
В общем классические признаки всеобщего распиздяйства в области рационального использования материальных ресурсов.

И теперь мы имеем то что мы имеем. Ломают окна и пиздят бытовую технику, которая в довершение этого маразма даже не нашего производства.

ЗЫ. современные болты подобного размера отливаются сразу в точную форму и вся мехобработка сводится только лишь к нарезке резьбы. Быстро и дешево. Уж всяко дешевле...

Сидел я тут раздумывал на тестом про холодную воду и мне вдруг подумалось. А зря я наверное забанил Аист. У него на пачке написана одна доза 150 мл, тогда как у остальных одна доза составляет 215 мл. То есть этого Аиста просто Слишком много было, вот он и завяз. и запенился. Я так прикинул чтолько будет один рубль в процентах от рекомендуемоый дозы и получил что аист это 16% ну нифига себе, а воды-то чуть меньше чем поллитра!

И тогда роилась мысль: сравнивать полрубля.

Сказано сделано. Итак сравнивается порошок в трех дозах: за рубль, за 50 коп, за 25 коп.
Кстати я опять зашел в магазин и купил еще порошка. Теперь конкурентов будет больше :)
Однако помня как мало на один рубль получилось этого супердорогого порошка задача отмерить его на 25 копеек это да. Вот как это выглядело

ничего не напоминает? хи-хи.

Итак на специально выстроенной для этого трибуне порошки готовятся на старт, болельщики негромко гудят обсуждая и делая прогнозы, за стадионом слышны истошные вопли букмейкеров "ставьте на фаворита", "амвэй форева", "наши лучшие":

Итак громкая связь поясняет "в нижнем ряду раблевая доза, в среднем ряду полрублевая доза и в верхнем ряду четвертьрублевая доза".
Итак Барлог дает команду "наливай"

Из раздевалки выбегает совесть громко вопя "подстава, подстава, все построено, не верьте им". Пока секурити занимаются этим вопросом громкая связь дает пояснения "ввиду отсутствия емкости адекватного размера, участникам розданы емкости с разными концентрациями зеленки, но внутри ряда концентрация одинакова. Так уж полчилось, что на четвертьрублевую дозу приходиться самая темная вода, а на рублевую дозу приходится самая светлая вода". В это время совесть проглатывает засунутую в рот резиновую дубинку и трепыхаясь в руках секурити из дверей пособного помещения вопит "подстава, самым маленьким дали саму тяжелую воду" и получает еще одну дубинку в пасть.

Итак все готово к старту, барлог поднимает флажок, трибуны замирают...
СТАРТ.
И тут же раздается вопль с трибун "да что же это делается люби добрые, буржуины все заполонили". Дело в том, что Амвеевский SA8 успел полностью осветлить воду раньше чем барлог успел высыпать и размешать все порошки в первый ряд!

У него даже пена не успела осесть, а вода уже светлая. И это на 25копеечной дозе и самой темной воде! Правда горячей.
"Почудилось, подумал Штирлиц".
И засыпается второй ряд.

Фигасе. скажу я вам. Рублевую дозу SA8 решено убрать, чтобы сэкономить один рубль :)
Итак Sa8 получает гордое место номер Ноль и не рассматривается.
Самая интересная интрига заворачивается в борьбе за первое место (то которое следом за нулевым).

Итак впереди идет са8, за ним дени, за ним наконец-то разогнавшийся Ариэль и потом аист, остальные тормозят.

Раздается виняльный свисток и вот финишная картина.

Итак какие выоды надо делать из этого?
я лично вижу два вывода, один конструктивный, другой деструктивный.
- Порошки для цветных тканей действительно сохраняют цвет
- Порошки для цветных тканей настолько заморочены сохранением цвета что не стирают вообще.
Итак среди нецветных порошков:
0 са8
1 дени
2 ариель
аист подтверждает свою дисквалификацию за мутность
Напомню что мы мерим соотношение цена-качество, Дэни нуждается в двойном полоскании. Но осветляет воду лучше и быстрее чем ариэль, хотя ариэль показывает очень хороший результат.

А вот среди цветных порошков ситуация неясна. Нужен тест на стирку. Поэтому места цветным пока ставить не буду.

Посчитав тест законченным я начал вымывать крышечки и ванночки. Вымываю и вдруг вижу, что вода все еще светлеет. причем светлеет у Тайда и Персила! гм.

Хм. что из этого следует?
Кстати видно что Персил за 25коп не спраивлся вообще с осветлением. Дени осветил равномерно но несильно. Тайд осветлил равномерно и сильно. Ну, относительно конечно.

и что можно сказать вот по этому поводу в свете выводво по окончанию теста написанных выше? что тайд плохо хранит цвет а дени лучше всего этот цвет сохраняет?
или может быть что тайд все-таки стирает, а дени не стирает вообще?
В общем продолжение следует. Образец для стирки уже готов. надо лишь постирать.

ЗЫ. А еще это означает что мне нужен еще и супердоргой порошок для цветных тканей :) правда он сцуко стоит 900 рублей за трехкилограммовую пачку. жаба душит :)

Для начала решил провести экспресс тест на осветление воды.
Причем холодной воды.

Методика такова: берется холодная вода. разливается по емкостям, тыда заливается мелкодисперсный краситель (зеленка например) и засыпается порошок. Все ахуевают от красоты процесса.

Я же решил сделать этоже, но предварительно все выверив. :)
А именно определить соотношение цена-качество. (как раз тема нашей последней исследовательской работы между прочим для очччень серьезного заказчика)
Итак список конкурсантов:

Порошка было насыпано на 1 рубль.
1. SA8 - меньше половины ложки (ню-ню справится он как же)
2. Дени автомат - три ложки
3. Аист автомат - четыре ложки (! фигасе)
4. Ариель эмзим - полторы ложки (минус капелька)

Кстати порошки в пакетах потому что воняют очень. SA8 тоже не исключение, просто у него пакет внутри пачки :)

Итак. Барлог дает зеленый свисток и время пошло.
Резче всего рванул АИСТ, за ним с небольшим опозданием помчался Дени. А СА8 и Ариель не телятся. АГА, трибуны ревут, знай наших.
Но что происходит СА8 оказывается просто давал фору! Спустя две минуты он рванул вперед с дикой скоростью и на отметке 4 минуты показал вот такую картинку

Итак впереди все АИСТ, за ним Дени, а им обоим жарко дышит в затылок наш тяжеловес. У ариэля похоже проблемы с движком.
Спустя еще три минуты (+7 от старта) СА8 обходит своих конкурентов и показывает лучший результат

Как состояние у остальных? Дени еще не справился, но уже завершает работу. У АИСТ похоже случился перелет, зеленки больше не осталось, но вода мутная от самого порошка, кажется аист получит дисквалификацию.
У ариэля дела обстоят совсем никак.
Итак еще спустя три минуты (+10 от старта) ситуация выглядит следующим образом

СА8 закончил и сидит расслабляется. Растворился не полностью.
Дени закончил. Растворился не полностью.
Аист завяз в собственных соплях, ему не выбраться. Растворился.
Ариель все еще на трассе. Растворился не полностью.

После чего мудрому барлогу пришла в голову мысль. А какого хрена собсвтенно мы все в холодной воде? давай ее подогреем. Сказано-сделано. Налил кипятка, и засунул туда эти ванночки. Пять минут на водяной бане и ариэль слегка подтянулся.


Итак гонка закончила. Ариэль не пришел :) Аист дисквалифицирован.
Теперь тест номер два.
Смывабельность.
Сую руки в порошо и начинаю их отмывать под теплой водой ситая секунды сколько надо на отмытие.
Картинка выстроилась так
1. СА8 100% времени на смывку. Смылся лучше и быстрее всех.
2. Ариэь 110% времени на смывку. Смылся чуть чуть хуже чем тяжеловес.
3. Дени 200% времени на смывку. Смылся очень тяжело и долго.
4. Аист 200% времени на смывку. Смылся тоже очень тяжело, чуть чуть дольше чем Дени, но не существенно дольше.

-------------

Итого высоды.

По совершенно оторванному от жизни тесту на осветление ХОЛОДНОЙ воды (читай замачивание) места расположились так
1. СА8
2. Дени
3. Ариэль
4. Аист

Ну а лично для меня приятно и удивительно как это моя супруга чистно на одной лишь интуиции выбрала идеальное соотношение цена-качество пользуясь дешевым Дени, (но конечно с двойным полосканием).

Ариэль не проиграл. Прочто он медленный, время теста закончилось раньше чем он справился. Я так понимаю, он не проектировался для работы в холодной воде.

Аист оказался подставой. Порошок автомат не должен пениться! иначе машинка будет страдать почем зря. К тому же тяжело смывается. Короче не пользуйтесь Аистом (для политкорректности добавлю: в заданных условиях). Впрочем порошок для ручной стирки весь уходит в пену :) но с другой стороны, я ведь не миксером перемешивал ванночки, а нежно и плавно.

В реальной жизни стирка в машине длится два часа и вода греется.

Следующий тест будет в горячей воде. Посмотрим как там пойдет дело. хе-хе.

обновил цифры. Теперь все отмеряно с помощью мерной емкости. :)

Лучше один раз увидеть чем сто раз посмотреть рекламу :)

Итак купил я этот супердорогой суперпорошок. Сыграл анальный вау-импульс :)
И решил этот самый порошок заглумить. По полной. Ну не может порошок за 300 рублей оказаться выгоднее чем порошок за двадцать.
Заехал в магазин и накупил конкурентов.

Постов на эту тему будет несколько. Поэтому не буду все валить в одну кучу а разобью. Итак здесь описание порошков, буду пополнять его по мере поиска :)

Методика измерения
Переписал параметры, потом открыл каждую пачку и линейкой прикинул объем порошка, после чего рассчитал сколько получится порошка на 1 рубль.
Измерял с помощью мерной емкости. Так что в десять процентов погрешности думаю уложился однозначно.

Единица измерения объема порошка в тесте - столовая ложка обровненная ножом по кромке.

Итак. Претендент номер один. Элитный порошок Arial MZim 5.

Прикольно выглядит, какие-то гранулы двух цветов. Типа круто. Однако встретил парочку комочков при пересыпаниях из пустого в порожнее.
1. Цена пачки 58 руб.
2. Емкость пачки: 450 г.
3. Порошка в пачке: 540 мл.
4. Стоимость одной стирки согласно картинке на обороте (средняя грязь, средняя вода): 2,5 дозы = 22,8 руб на одну стирку.
5. Стоимость 1 ложки порошка: 65 коп (в пачке 90 ложек).
6. Один рубль порошка составляет 4,3% от паспортной дозы на стирку
Примечания.
- Изначально в пачке я намерил 462 мл порошка, а потом подумал что может он слежался? и встряхнул как следует. получилось 504 мл. Фигово. А потом перемерил с помощью мерной емкости и получил вообще 540 :)
- На пачке стоит горделивая отметка хватит на три стирки (см фото), но согласно инструкциям на пачке по этим объемам полчилось что в пачке всего 2 с копейками дозы. Опять фигово.
- Есть мнение (сотрудники по работе) что качество Ariel зависит от завода-изготовителя. И что наш ариель - говно. Конкретно наш теперь уже шеф привозит себе этот ариэль из финляндии сразу на полгода и считает это верным выбором. Приду домой погляжу на завод-изготовитель.
Мое мнение
Крутой дорогой порошок. Выглядит впечатляюще. К тому же соседка сказала "я пользую только ариэль и мне даже не интересны твои потуги втюхать мне другой". Ну ладно, собственно ради соседки я этот порошок и купил.

Претендент номер два. Дешевый порошок Аист автомат.

Порошка оказалось на удивление много! Пачка почти полная! фигасе. Это приятно. В порошке тоже есть гранулы синего цвета. типа синька? :)
1. Цена пачки 27 руб.
2. Емкость пачки: 400 г.
3. Порошка в пачке: 640 мл.
4. Стоимость одной стирки согласно картинке на обороте (средняя грязь, средняя вода): 4,4 дозы = 6,2 руб на одну стирку.
5. Стоимость 1 ложки порошка: 24 коп (в пачке 114 ложки).
6. Один рубль порошка составляет 16% от паспортной дозы на стирку
Мое мнение
Порошок произвел приятное впечатление, у всех остальных пачка полная лишь на половину (среди магазинных), а здесь почти полная! Прелесть. Это не самый дешевый среди дешевых порошков, но тот факт что порошка очень много делает его самым лучшим по цене. Насчет качества - действие покажет.

Претендент номер три. Дени автомат: Сода эффект.

Порошок тоже неоднородный и в нем также есть какие-то синие гранулы. Встречаются комочки.
1. Цена пачки 23,5 руб.
2. Емкость пачки: 400 г.
3. Порошка в пачке: 450 мл.
4. Стоимость одной стирки согласно картинке на обороте (средняя грязь, средняя вода): 2 дозы = 12,13 руб на одну стирку.
5. Стоимость 1 ложки порошка: 30 коп (в пачке 78 ложек).
6. Один рубль порошка составляет 9,3% от паспортной дозы на стирку
Мое мнение
Этим порошком пользуемся мы. Закупаем его уже где-то с год наверное. Очень дешевый, правда пачка полупустая оказывается. Кто подсказал супруге покупать именно - понятия не имею, да и не вмешиваюсь. Вот сейчас узнаю правильный у нее выбор или нет. Опыт пользования этим порошоком выработал такой рефлекс: после стирки все принюхиваются к запаху из машинки и довольно часто машинка закрывается, переключается в режим полоскания и еще полчаса полощет белье. То есть двойное полоскание почти навеняка.

Претендент номер главный. Супердорогой суперпорошок Amvay SA8.

Небольшая, но на удивление тяжелая пачка. Синих гранул нет :) Однако состав тоже неоднороден, видно минимум два компонента. Порошок явно чувствует уверенность в своих силах. :)
1. Цена пачки 300 руб!!!
2. Емкость пачки: 750 г.
3. Порошка в пачке: 860 мл.
4. Стоимость одной стирки согласно картинке на обороте (средняя грязь, средняя вода): 15,6 доз = 19,2 руб на одну стирку.
5. Стоимость 1 ложки порошка: 2 руб 10 коп (в пачке 143 ложки).
6. Один рубль порошка составляет 5,4% от паспортной дозы на стирку
Примечание
Порошо поставлется в запаянном наглухо пакете и с персональной мерной ложкой. Типа чтобы не пересыпать. Запаянный пакет позволяет дышать без противогаза на складах с этим порошком. Это приятно.
Мое мнение
Довольно скептическое мнение сложилось. Очень дорогой порошок. Правда пачка в два раза больше чем остальные. Но даже это не перевешивает его бещумную цену. Таким образом одна ложка порошка получается очень много дороже чем остальные.
Хотя если руководствоваться рекомендациями завода-изготовителя, то стоимость одной стирки этим порошком оказывается даже меньше чем Ariel! Но больше чем тот чем пользуемся мы. Хехе.
Так что те, кто пользуется дорогими порошками могут спокойно перейти на этот SA8 и выиграть в цене. Правда неизвестно выграют ли они в качестве.

Претендент номер следущий. Tide SuperPlus COLOR Automat.

навороченный порошок :) всяких разноцветных гранул аж три цвета :) типа круто. Ну, посмотрим.
1. Цена пачки 51,5 руб
2. Емкость пачки: 450 г.
3. Порошка в пачке: 510 мл.
4. Стоимость одной стирки согласно картинке на обороте (средняя грязь, средняя вода): 2,4 дозы = 21,5 руб на одну стирку.
5. Стоимость 1 ложки порошка: 60 коп (в пачке 85 ложек).
6. Один рубль порошка составляет 4,3% от паспортной дозы на 5кг
Мое мнение
Ну, дорогой качественный порошок. Ничего сверхествественого. Правда для цветных тканей.

Претендент номер следущий. Persil COLOR Automat.

1. Цена пачки 49,5 руб
2. Емкость пачки: 450 г.
3. Порошка в пачке: 588 мл.
4. Стоимость одной стирки согласно картинке на обороте (средняя грязь, средняя вода): 2,7 дозы = 18,1 руб на одну стирку.
5. Стоимость 1 ложки порошка: 50 коп (в пачке 98 ложек).
6. Один рубль порошка составляет 7,4% от паспортной дозы на 5кг
Мое мнение
нету у меня о нем мнения пока еще. впервые вижу вообще.

Претендент номер следущий. Дэни автомат Стойкий цвет.

1. Цена пачки 23,5 руб
2. Емкость пачки: 400 г.
3. Порошка в пачке: 550 мл.
4. Стоимость одной стирки согласно картинке на обороте (средняя грязь, средняя вода): 2,5 дозы = 9,21 руб на одну стирку.
5. Стоимость 1 ложки порошка: 25,5 коп (в пачке 92 ложки).
6. Один рубль порошка составляет 10,6% от паспортной дозы на стирку
Мое мнение
этот порошок я нашел в шкафу. вот и задействовал в сравнении.




Продолжение следует...

Прикольную фразу вычитал:

Согласно положениям ядерной физики, если рассматривать данность, которую можно воспринять, измерить или испытать на опыте, то всю физическую вселенную можно свести практически к нулю.
Материя и энерги существуют в пространстве и времени; но материя состоит из энергии, а энергия, по-видимому, в лучшем случае представляет собой движение, а не вещество. А чтобы этому самом движению было где двигаться, необходимы пространство и время, но это самое пространство и время сами по себе являются такими странными объектами (согласно Эйнштейну и другим), что их можно уменьшать и расширять, и они не являются четко определенными объектами.

вот так-то. хи-хи... читаю дальше:

на протяжении многих веков философы спорили о то, реальна ли реальность....

короче пришли к выводу, что человек СОГЛАШАЕТСЯ, что он воспринимает НЕЧТО с помощью различных органов чувств, а также тот факт, что человек СОГЛАСИЛСЯ называть это реальностью.

вобляпиздец.
Но зато прикольно.

Читайте умные книжки дети, и головы станут круглыми... и с глазками...