- Доктор, когда я ложусь в постель, мне кажется, что под кроватью кто-то есть, а когда лезу под кровать, кажется, что кто-то есть на кровати, я совершенно не сплю, избавьте меня от этого кошмара.
- Это, наверное, возможно. Вы будете приходить ко мне 2 раза в неделю, за год, скорее всего, справимся.
Прошло долгое время. Психолог и пациент встретились случайно.
- Вы так и не пришли больше ко мне, что случилось?
- Меня в тот раз сосед вылечил очень быстро и совсем бесплатно!
-???
- Отпили, сказал, у кровати ножки!
Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов!
- Но ведь с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!
- Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Когда академику В. П. Филатову за серию работ по офтальмологии преподнесли золотой глаз, он сказал: "Хорошо, что я не гинеколог".
Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Студента на экзамене преподаватель валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове? " Все от него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове?
Мужик не спеша, сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип!
Весна пришла. Слышится звон капели... Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с кpыши сосулька убила его.
Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла"
Доктор: "я прописываю Вам постельный режим. "Пациентка: "Я так хороша в постели... "
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Парень: "Доктор, кастрируйте меня! "
Врач: "Зачем вам кастрация? "
Парень: "Делайте быстрее, потом объясню! "
Ну, сделали ему операцию.
Врач: "Ну теперь хоть расскажите зачем Вам это понадобилось? "
Парень: "Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай".
Врач: "Так может Вам надо было обрезание сделать? "
Парень: "Ну, а я что сказал? "
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель
В кабинет врача гинеколога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну заходите, раз залетели.
