Мальчик-Гей

Многие дефки ходят в клубы тока для того, чтобы найти себе ёбаря. Нильзя сказать, что падход этот непрактичен - в вихре танца лехко определить крепость абьятий, падвижность таза мущщины и, наконец, размеры срамного уда*. Но я хожу на дискатэки ПАТАНЦЕВАТЬ. Как бы нелепо это ни прозвучало. А данцпол, сцуко, густо наполнен теми, кто в потенциальные ёбари метит. Налево танцуешь - за жопу лапать пытаютсо, направо танцуешь - пытаютсо наощупь, блять, определить - второй это размер или всё же второй с палавинкой. И меня это дохуя как напрягает.

Тут в один из знойных вечеров вижу я - калбаситсо в уголку МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Волосики набриолинены, маечка в аблипочку, джинсики в аптяжечку. Вот, думаю, мой спасательный крук! С ним и патанцую вволю, и не придёцца потом вести гнилые беседы о том, што ябатсо я не настроена. Подтанцовываю я к нему и, пытаясь перекричать унц-унц-унц, семафорю, что я, мол, его фкусы панимаю и даже в некоторой степени разделяю, но меня его ариентация в данном контексте нискока не напрягает, а даже радует. И пущай он меня, как любую бабу, щитает двужопым чудовищем, и хуй его на меня даже дамкратом не падымешь, - ниипёт; мне, мол, потанцевать тока. Он мне семафорит в атвет, что да, мол, такая хуйня наличенствует, но хуле - патанцуем с табой, девачка.

Танцевали да 5 утра. Абминялись намерами. Думаю - заебатый у меня появился товарищ - и выебанной быть не грозит, и танцор он ахуенный. Ну, паписались по аське, хуё-моё - нормальный. Говорит - забегай ко мне как-нить в гости, я тебе музычки нарежу, фильму зазырим. Полагая, шта апасаца мне нечего, я забегаю. Пьем чай, ржом, танцуем - асексуально веселимсо, вопщем. И всё бы, блять, ничего, но тут меня прабивает на неэратичную нежность** - а хуле, он же гей (так я думала). Минут пять праходит - и я асазнаю, что с его стороны эта нежность очень даже эратичная. Апаслива аглядывюсь - ВСТАЛ, сцуко! Я тут, блять, ДРУЖУ изо фсех вазможных сил, а он меня важделеет втихаря, абманывая моё высокое даверие! Чувствуя себя униженной видом торчащей пад джынсами елды, я грозно спрашиваю: "Это, блять, что за дерево-дуп на ровном месте?! Ты же мне, блять, говорил, шта ты - ГЕЙ?! Что за наёпки среди бела дня?!" А он мне отвечает: "Ты меня, видимо, неправильно поняла. Я - не гей. Я МЕТРОСЕКСУАЛ"***. Я начинаю судорожно размышлять, как мне выпутыватсо из этой двусмысленной ситуёвины. А этот псевдогей на мою биду оказался, сука, ещё и знатным занудой. Пока мой моск падвисал, он мне, гад, два часа жаловалсо на тяжолую долю метросаксаула и паказывал фотки кинувших его бап, стояком падпирая фотоальбом снизу. И тут мне в голову впервые в жизни пришла крамольная мысль, а каторой я жалею да сих пор: дабы он не парушил мой моск аканчательна, надо ему быренько дать и съебатсо нафсегда.

Ну, блять, падумано - сделано. Скачу на нём в скоростном темпе, а мне, сцуко, неприятно што пиздец - смазки нихуя нет, патамушта желания нет, патамушта ЧУВСТВ нихуя к нему нет, кроме, блять, жалости, да и та испаряется с аццкой скоростью! Думаю - блять, хуйню я творю; за что, нахуй, боролись - на то и напоролись. А этот менстросуксаал фсё не канчает и не канчает. Я уже было приняла решение слесть, извинитсо и, рыдая от собственного идиотизма, убежать к ебеням собачьим отседова, но тут праисходит неажиданное. Он, как, нахуй, вёрткий марской угорь, выскальзывает из-под меня и арет истеричным тоном: "Меня любить надо, ЛЮБИТЬ! А ты меня ЕБЁШЬ!!!". Потом драпает в ванную и запираицца изнутри. И доносятся оттуда истошные смаркания и похожие на рыдания звуки. Я, блять, нервно прохаживаюсь возле сартирной двери в ниглиже и чувствую себя аццким чудищем, выипавшим пианерку, расчленившим её, сажравшим, а после ищщо и обосравшим алый галстуг и пионеркиного плюшевого мишутку. Вообщем, полным маральным уродом сибя ащущаю. Оделась, и, сгорая от стыда, съебнула, прикрыв тихонько дверь.

Мараль тут выпукла, как сиськи памелы андерсон - нехуй здавацца на занудство, вестись на жалость и занимацца сехсом без чувств. Это ни разу неправильно и для нармальной пелотки даже пастыдно. Надеюсь, што эта был не тока первый, но и последний рас в маей жизни. А коли увидите припидоренного субъекта, спрашивайте не намёками, а прямо - галубец или нармальный пацан. И, тока получив убедительный атвет, действуйте в зависимости от сваих намерений.

Премечания:
*хотя тут мы фтограемся в область мифоф и наёбок. Ва-первых, бывает такая фишка, што средний в неэрегированном состоянии хуй при вазбуждении увеличиваецца мизерно, а какой-нибудь невзрачный хуишко вырастает раз в десять. Так что апределять размеры агрегата по спакойному его состаянию - фсё равно, што делать прагнозы пагоды - увлекательна, но, блять, ненадёжна. Ва-втарых, только атсталые ретраграды думают, что бап привлекают хуи размером с лошадиный. Афициальна заявляю ат литса не всех, но падавляющей массы пелоток: огромный хуй - это ни разу не приятна, а БОЛЬНА! В бОльшем количестве бап просто нет атверстий такого размера, НЕТ!
**Падонки, не гыгыкать, бля! Многие пелотки действительно страдают этой незаразной балезнью. Абьясню папулярна - эта когда хочетсо слехка датронуцца до неполовых (патчоркиваю) органоф и ащутить жывое человеческое тепло, а вот ебацца - атнють не хочетсо. И, если вы намекнёте на паебацца дефке, находящейся в таком неэротично-нежном састаянии, она сочтет себя аскарбленной в сваих лучших, приравненных к материнским, чувствах, а вы будите щитать себя нехуёво так абломанным.
***МЕТРОСЕКСУАЛЫ - выглядят и ведут себя, как тепичные пидоры, тока утверждают, что ебут исключительна бап.