Вот заканчивается ещё один день. Сегодня - последний день зимы. Захотелось остаться на работе и побыть одному. Наедине со своими мыслями и чувствами. Завтра наступает долгожданная весна. Пускай только на календаре пока ещё. Но она уже здесь :)
В голове опять вертиться куча мыслей. Пытаюсь разобраться снова в себе. Моментами возникает состоние, будто всё вижу,знаю, понимаю как вести себя в определённой ситуации.Но столкунвшиь с ней - опять испытываю тяжесть в горле. Не могу говорить так, как думал буду говорить об уже много раз прокрученной в воображении беседе. Голова отказывается быстро принимать решения. Т.е. очень долго всё обрабатывает и выдаёт запоздалый результат, который неуместен уже в данный момент разговора...
..блин, сам не понял, что хотел написать.. ещё раз:
я ВЛЮБЛЁН! девочка, которая покорила меня своей внутренней красотой, отвечает мне взаимностью. мы долго шли к нашему светлому чувству. очень долго. пережили вместе много событий. как ни странно много ярких. мы научились друг друга так хорошо понимать, что в присутстии друг друга научились раслабляться настолько, что уже не боялись своих проблем и комплексов. не боялись их озвучивать и показывать. и привыкли понимать настроение. понимать, почему кто-то из нас сегодня весело и озорно прикалывается, или мрачнее тучи. понималась причина. "что-то не так. расскажи, может я смогу помочь?" это превратилось в доверительные беседы. терапия своего рода. но при этом мы поннмали, что испытываем взаимную симпатию. отсюда не все тайны можно озвучить, так как они местами переплетались в отношении с другими людьми противоположного пола. как жёстко я написал... но это правда. я понимаю, что её образ жизни позволяет ей общаться с другими молодыми людьми. общаться ближе, чем со мной. значительно ближе. я понимаю, что она тоже может так думать обо мне. выходя из депрессии я начал ловить лукавые взгляды не только девушек, но и взрослых женщин. приятно. она, выходя из своей депрессии, стала ещё сильнее неотразима, ещё сексуальнее, очаровательнее ещё.. ещё.. и ещё.. я начинаю её сильно хотеть.. кто-то может подумать, что набивая эти строки перед монитором сидит ярый онанист, который..нет! я настолько с ума сошёл от своего чувства к ней, что с сентября месяца перестал заниматься мастурбацией. и секса нет. я просто лопаюсь от желания. но когда приходит пора выпустить свою страсть, я либо туплю и не могу перебороть тот самый КОМВ ГОРЛЕ, либо просыпаюсь с мокрыми трусами, ощущая себя подростком начинающем охреневать от поллюции....... => опять не то. я отошёл от темы.. => я знаю, почему мы так легко сошлись с ней. мы знакомы давно. успели хорошо пообщаться, но у каждого из нас были свои заморочки. большей степенью из-за семьи. не то что нас там не любят. наоборот - очень даже сильно. и мы своих близких любим. только они по другому смотрят на жизнь и многое в наших поступках видят по другому - по плохому. мы чувствуем переживания. чувствуем себя виноватыми перд ними. мы их любим и в итоге часто, себе во вред делаем как им угодно. просто, чтобы не делать им больно. иногда им не нравиться наше хорошее настроени. мы становимся грустными. иногда им не нравиться, то что у нас сил и здоровья местами больше, чем у них. мы становимся больными и слабыми. иногда им не нравиться, что у нас больше свободного времени и тратим мы его не на них, когда им грустно и одиноко. тогда мы остаёмся и скучаем о печали вместе с ними. они не понимают, что тем самым связывают нам крылья, чтобы летать по этому чудесному небу жизни. человеку надо оставаться в одиночестве, ибо только в одиночестве мы обретаем свободу! интересно, я старею или взрослею?? местами я сам оказываюсь ОНИ.. да. наверно это эгоизм. но возвращаясь к своей любви я понял очень странную вещь, которая меня сейчас сильно тормозит.. общаясь с этой девушкой, я вдруг понял, что мы изучали друг друга. для чего? наверно для того, чтобы в момент близости быть совершенно раскрепощёнными. когда ты постоянно живёшь по принципу: увидел-трахнул-до свидания, это надоедает. хочется настоящих тёплых чувств.перживать не только ревность и зависимость, но переживать и радоваться вместе. у меня никогда не было таких плноценных отношений. я так всегда увлекался изучением своей торой половины, что не замечал момент, когда уже ПОРА. а когда этот момент уходит - его очень сложно вернуть. местами невозможно. вот я сейчас печатаю и понимаю, что нет уже того огня желания и радости в наших глазах. что не будет уже наверное того светлого и тёплого, что могло бы быть. что надо найти в себе силы расстаться и не видеться. начать новую жизнь. с другими людьми. с другими "половинами". но.. но есть привязка. к человеку сильно привыкаешь. особеннно к тому, который тебя знает и с которым можешь действительнно расслабиться. привыкаешь, что перед какими-нибудь важными событиями жизни вы можете встретиться и пообщаться и в глазах собеседника видешь себя. понимаешь готов или не готов к тому шагу, на который идёшь. и всё равно в душе думаешь о близости, но так привыкаешь, что её не будет, что просто уже ждёшь оканчания встречи.. поскорее бы. и всё. свеча погасла. огонь не горит, сердце больше уже не бьётся как прежде. до свидания...