Способ N 0

Вырезано цензурой )

Способ N1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Остальные дальше

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

- черт
- пора заканчивать с чатом .....
- проверил курсак , нашел 3 смайлика.....

Колян: тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?", тот отвечает "НЕ БЛЯ, ВЫЙТИ!"

Зима - это профилактика Матрицы, чтобы вычистить мусор и ошибки системы.
Отключается красивое небо, вместо которого пускается монотонная серая текстура.
Деревья лишаются многополигонной листвы, пожирающей слишком много ресурсов.
Убирается большинство животных и птиц.
Насекомые отключаются как вид.
Для отвлечения внимания раньше пускали снег.
Но говорят, что скоро это будет необязательно.
В этом году тест нововведения уже начался.

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал
Цветок, тот отвечал ему ещё большей любовью, выраженной в цвете и аромате.

Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь
и силу, то тот одарит меня чем-то ещё большим". И он дохнул на Цветок мощным
дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался.

Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал
на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда
Ветер:

- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе
силы любви ко мне, а значит, ты не любил!

Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а
нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз
сломать.

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера...
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве $300 - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях?
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница!

Авторство задачи приписывается Эйнштейну. Кроме того, утверждается, что только 2% способны ее решить. Никто не мешает вам проверить эту статистику на друзьях, родственниках, знакомых... Но для начала попробуйте решить головоломку самостоятельно. 

 

В пяти домах разного цвета живут люди пяти национальностей. Они курят пять разных сортов сигарет, пьют пять разных напитков и содержат пять разных видов животных.

1.     Англичанин живет в красном доме.

2.     Швед держит собак.

3.     Датчанин пьет чай.

4.     Зеленый дом слева от белого.

5.     Хозяин зеленого дома любить пить кофе.

6.     Любитель Pall Mall содержит птиц.

7.     Хозяин желтого дома курит Dunhill.

8.     В центральном доме предпочитают молоко.

9.     Норвежец живет в первом доме.

10. Курящий Blend живет по соседству с хозяином кошек.

11. Хозяин лошадей живет рядом с тем, кто курит Dunhill.

12. Любитель пива курит Bluemasters.

13. Немец курит Prince.

14. Норвежец живет рядом с синим домом.

15. Курящий Blend живет по соседству с пьющим воду.

Вопрос: кто содержит рыб?

 

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807.

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами!

МУЖЧИНЫ
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счет в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Обожаю эффект присутствия, когда все начинает работать как только ты заходишь в кабинет к вызвовшему тебя!!! почему юзер не может тоже самое сделать когда говоришь ему это по телефону, а просит что бы ты поднялся и посмотрел как он это сделает, вдруг он что-то не так сделает!!!

История конечно не гигиеническая но смеялся я долго!!!

Для удобства написана от первого лица... так что не подумайте плохого!! :)

ПРОЧИТАЙТЕ!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!

Вот он утро понедельника, в отделе нас осталось двое, один ушел в отпуск!!! прикольно!!! а главное во время!!!

сегодня чувствую бдет крайне тяжко вдвоём справляться с нашими любимыми ЮЗЬВЕРЯМИ!!!

Ура... наконец-то нам сказли что рабочий день до 17:00...

я рад, безумно рад.

ДОМОЙ ДОМОЙ и ЕЩЕ РАЗ ДОМОЙ

я хочу чтобы мой тоже так умел!

http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=38419

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
Иудаизм: 44%
Буддизм: 63%
Агностицизм: 82%

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Атеизм: 45%
Христианство: 44%
Сатанизм: 75%
Ислам: 50%
Язычество: 68%
Индуизм: 53%

ПРойти тест можно по ссылке:  http://uath.org/religiometer/

Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

ну да конечно... милости прошу, на мой дневничок...
приятно будет пообщаться с новыми людьми!!! особенно старых читателей!!!

Вот они... Вот они прелести Гос. Службы. к 7:00 в пятницу на работу... я не выспался, так как лег вчера в 1 ночи, и всетаки любовь это вещь хорошая, и могу с полной уверенностью сказать что любовь есть я ею занимался(и как можно догодаться не один раз!)!
надеюсь что сегодня отпустят пораньше а то хочеться отдохнуть после тяжёлой друдовой недели!

ну а что собственно случилось с последнего поста, да впрочем все весьма и весьмя весомое! с зайкой мы так и живем душа в душу. доучиваемся в университетах, я уже написал дилом теперь с нетерпением жду защиты, и госов.
Зайченко моя тоже скоро должна вроде начать диплом писать, а может и нет я незнаю пока. она еще не решила.
получил вторую специальность менеджера по продажам, успел поработать по ней в двух компаниях, менеджером по продаже рекламной площади и тренингов, и специалистом по маркетингу Справочно правовых систем, Любимая работала специалистом по кадрам в модном журнале, но сейчас уволилась грит надоело.
в данный момент и уже на протяжении двух месяцев нахожусь на госслужбе нашей родины, на должности ведущего специалиста отдела компьютерного и программного обеспечения. вот в двух словах позже буду описывать некоторые особо яркие моменты более подробно, к томуже и зайченка в настоящее время делает свой дневник потомучто старый она удаляла.

Давно меня тут, не было! мне помниться я удалял дневник а нет, вон оно как!!! ну тогда в ближайшее время опишу что за это время случилось!