- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован!

"И чем Карлсон лучше собаки...?", - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась
воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку
взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском
арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори,
зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления
земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской?
Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить,
называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура -
предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился -
это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет,
между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот -
удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые,
поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом
его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла
поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют
эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел:
зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и
выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь
жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых,
справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет
долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди,
иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас,
богатырей...

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Хрущёвка. Пятый этаж, кухня 4,5 метра, пара играет в 9,5 недель, ну, помните, когда Ким Бесинджер с Микки Рурком мажутся сливками и балуются с едой? Но тут все немного не так. Она трёт его пупырчатой ногой, он рисует ей на пузе майонезом провансаль «смайлик».

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да особо ничего, но ведь мы же евреи...

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блять, порядок в доме!

Сегодня с группой товарищей играли в CashFlow. Игра хорошая, интересная, но спервоначалу сложная. Половина участников так и не вышла из крысиных гонок.

Игра дает понимание движения денежной массы, ее преумножения, упарвления ею. Много что понимаешь, поиграв.

Обязательно стоит собраться еще раз, да вдобавок и электронную версию игры скачать, потренироваться.

3,5 часа занял весь процесс, и это еще достаточно быстро! Было бы народу побольше, да играли бы помедленнее - до сих пор бы, чувствую, сидели.

Время потрачено с огромной пользой! Есть цели, есть планы, есть свет в конце тоннеля. Задано направление дальнейшего мышления.

Германия. 90 - е. Экскурсия из Израиля, по концлагерям. Полный автобус евреев. И автобус ломается. Водитель ходит по деревне ищет помощи. Никого.
Видит сидит древний древний дед - немец.
Вод. : Слышь дед помоги а? У меня там автобус с евреями....
Дед: Да мужик чем я тебе помогу? У меня даже печки нету, только микроволновка...

Ппить нада меньше...

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, Малыш, была амнистия...

Чебурашка с Геной подходят к Мужику
(Ч)-- Мужик,хочеш что бы у тебя был х... до земли!?!?!?!!
(М)-- Конечно хочу!!!!!
(Ч-Г)-- Гена,откуси ему ноги!!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:
-Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет?
-Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
-Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
-Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
-Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?
-Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!

Сиводни в белам танце кружимса-а-а-а!
Наверна мы с табой падружимса-а-а-а!

Блин, весь вечер в башке крутится эта хренотень! Надо завязывать шляться по всяким микрам и каменкам, а то таким макаром не хватало мне еще от "чорныбумир" зафанатеть...

Наша Таня громко плачет...
Потому что плачет в рупор!