Прикольно...

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить.
Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.

- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.

- Хуясе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.

- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.

- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.

- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.

- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.


- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.

- М-м-м, - промычал Медведь.

- Красивый цветок?

- У-у-у.

- Ты ромашки не куришь?

Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.

Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.

- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?

"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.

Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.

- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи: "А-а-а-а-а!"...

Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.

- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.

- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.

- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.
Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.

- А я не курю! - улыбнулся грибник.

- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.

Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...



- Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!

Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию.

Победил человек по имени Александр Пидорашко...

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы. ...


Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.



Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Из записок генерала Гальдера (начальника штаба ОК Вермахта):

…Если смириться с безумием Главкома, а смириться придется, то остается весьма важный вопрос: а как же относиться к его явно безумным противоречивым приказам и планам?

Ответ с точки зрения военной дисциплины идеальный - выполнять. Как показывает мой весьма большой опыт, нет настолько безумного приказа, который нельзя либо выполнить, либо обойти, либо по которому нельзя убедительно отрапортовать о его выполнении. Третий способ русские называют ’туфта’.

Так, например, когда Главком требует рассчитать график переброски войск с помощью воздушного моста, но при явном отсутствии как достаточного числа самолетов, так и аэродрома посадки, ему безусловно нужно сообщить о выполнении приказа и при этом разработать схему переброски, вообще не требующей применения транспортной авиации. Более того, потом можно использовать высвободившиеся транспортные самолеты для гораздо более важных целей, как-то - наша поездка с рейхсмаршалом Герингом на отдых на Крит или Мальту.

Вообще говоря, чем меньше Главком знает о реальном положении дел на фронте и в его окрестностях, тем спокойней живется Начальнику Генерального Штаба. Наилучшей является ситуация, когда Главком создает абстрактные операции с абстрактными войсками, а Начальник Генерального Штаба управляет реальными войсками, изредка используя те редкие проблески разумных идей, которые, возможно, содержатся в этих планах. Данная ситуация, конечно недостижима, но к ней следует стремиться.

Но несмотря на всю изворотливость хорошего Начальника Генерального Штаба и на все его умение вводить Главкома в заблуждение, рано или поздно все равно возникают ситуации, когда очередной невыполнимый приказ Главкома приходится выполнять и по возможности точно. Тогда Начальник Генерального Штаба передает этот приказ своим подчиненным, обычно в Оперативный отдел.

…Лучше всего найти себе толкового заместителя, который будет выполнять всю работу и нести при этом всю ответственность. Но, к сожалению, найти такого чудака удается крайне редко, а если и удается, то его быстро переманивает кто-то повыше. Поэтому приходиться довольствоваться подчиненными, либо не желающими, либо не могущими выполнить то элементарно-простейшее невыполнимое задание, которую вы ему поручили.

…Хуже всего подчиненные, желающие работать, но не могущие выполнить необходимую работу. От таких ’энтузиастов’ надо быстро избавляться, например - отправив их помогать какому-нибудь союзнику или командовать какой-нибудь группой армий.

...С оставшимися же подчиненными следует обходится так: тех, кто и не желает делать работу и не может, следует повысить в должности и поставить начальниками над теми, кто могут, но не желают. В этом случае начальники приложат все усилия, чтобы заставить подчиненных работать, иначе работу придется выполнять им самим, а это выше их способностей.

...После того, как подобными мерами налажена работа штаба, следует найти уникумов, кто и может и хочет работать, и создать из них Оперативный отдел. К сожалению Оперативный отдел не только самый загруженный работой отдел Генерального Штаба, но и самый малочисленный. Связано это с большой трудностью подбора персонала. Так, в моем Генральном Штабе ОКВ весь Оперативный отдел состоит из одного человека - полковника (впоследствии генерал-лейтенанта) Хойзингера. Больше людей, подходящих для этой работы, в Германии нет.

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Фотографии Balor : Это было в ночь с понедельника на вторник...

Moon and Lucifer...

Знаю пару дефачек, просто неестественно завернутых на собственном внешнем виде... Вот чего для таковых бывает оказывается! :)))



Что это? Клик сюда!

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

I am a worm before I am a man
I was a creature before I could stand
I will remember before I forget
Before I forget this!

Надо бы на нее кавер организовать... Хорошо в нашу стилистику впишется.

Если гора сама не идет к Mагомету, то должна понимать, что Mагомет, на пути к этой горе, вполне возможно, будет перебираться через пару других. ;)

A дойдет ли...

Как много девушек красивых -
Но слушай, друг, протри очки! -
У них зелёные глаза
И вертикальные зрачки!

Есть такой анекдот про грузинскую школу: - Дэти, сколько раз вам говорить, что слово тарелька пишется без мягкого знака, а лошад - с мягким? Но, возможно, горячие генацвале обидятся еще больше, когда узнают, что в слове «грузин» -зин - это суффикс!
Это потрясающее лингвистическое открытие было сделано Акзирой Абугалиевной Гумаровой, автором учебно-методического пособия для поступающих в ВУЗы (не в вузы, как это слово пишется в русском языке, а именно в ВУЗы). Пособие «Русский язык» было выпущено издательством «ШЫ_-KITAП», его можно приобрести повсеместно за 500-700 тенге. Сокровища знаний, содержащиеся в этой книжке во избежание подделки даже защищены голограммой.
Открываем - и с ходу, еще в предисловии, читаем:
.. предлагается тестовое задание, с помощью которых...
... изложение языкового материала сопровождаются...
Дальше - больше:
... основа может быть прерывистый...
... в смыслом отношении ...
... непроизводные основа состоит...
... какой из слов является...
... неизвестные не всем...
... указывает на признак и причина...
... без перечислительной интонацией...
... предложения может присоединяться...
... придаточные места могут располагаются:
... мы не попалось ни одного животного...
... слова, обозначающие одно и тоже...
И так - на каждом шагу, на каждой странице! Впрочем, если вы уже поняли, как соединяются слова в предложении, перейдем к собственно словам:
- болоболка
- ребкий
- женская родня
- лилипупа (это такое слово с одной согласной)
- мокрядь (термин непонятный. Не исключено, что «исконно-русский» - есть в арсенале у Акзиры Абугалиевны и такой гибрид).
- Бардо (вероятно, город во Франции)
- кошечий
- веснучатый
- кантанта
- туристная база.
Сложные отношения у автора с шипящими:
- прищельцы (раз привратник при воротах, то эти, надо полагать, при щели... Тараканы?)
- щофер (украинец по национальности. Вечно переспрашивает: «ЩО?»)
- плошадь (там еще скачут на лощадь)
- все смещалось (в доме у Облонских. Из-за постоянных смещений жилось им нелегко)
- брещ (в знаниях учащихся, которую обязательно восполнит это пособие).
Несмотря на солидный теоретический фундамент (пол- является числительным, несмотря на - союзом, слово медленный - причастием), Гумарову все же не всегда легко понять:
- прем к врачу (то ли нагло прут, то ли на прием)
- падали нам котлеты (то ли с неба падали, то ли их все же подавали)
- он, должен быть, не знает дороги (мало того, что задолжал, еще и заблудился!)
- юмор - это орудие в борьбе с носилостью (износился - шути!)
- существительные мужского рода, обозначающие людей с теми же окончаниями (поручик Ржевский! Молчать!)
- блестящим как лак от лет и рук (может, вы сами попробуете перевести?).
В новой версии русского языка слова размножаются делением:
- одно томник
- твой взгляд на смешлив
- петерговская краса вица (краса чего, простите?).
Вы еще не забыли, что такое синонимы? Это слова, сходные по значению, например: громадный, огромный, больной.
Будьте так же внимательнее с удвоенными согласными: импрессарио, песчанный, уверенее, предлоги образованны, бешенная тройка.
Впрочем, у Гумаровой все разжевано. Например: «Двойное с пишется в слове ссора и однокоренных с ним; при сочетании трех букв с пишутся только две рассориться, хотя рос-ссор- и-ть-ся». Все понятно?
Попутно вы можете заметить, что пунктуация, употребляемая Акзирой Абугалиевной, также весьма далека от классического варианта.

Кстати, как гласит надпись на первой же странице, данное пособие УТВЕРЖДЕНО Министерством образования и науки Республики Казахстан. Хотелось бы по этому случаю обратиться к нашим ученым мужам от всего сердца:
Научные вы наши!
Высокообразованные!
Вы хотя бы изредка читайте, что там утверждаете!

Фотографии Balor : Пикник Live! Almaty 08.06.2007

Фотографии Balor : Пикник Live! Almaty 08.06.2007

Качество, как обычно, говно. :))) Ибо с мобилы.

Точно, на сайте в расписании его концертов написано... А вот где - не написано! Бляццтво! Ктонть в курсе где он будет играть? Надеюсь не чей-нибудь корпоратив... Сцуко, и ведь рекламы никакой нет!

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

Гусятено... сцуко колько
Локе... Чонада?
Гусятено... нах китаез присылаешь
Локе... Ты расист?
Гусятено... нет я немогу сонных найти
Локе... Плохо...
Локе... Не видать тебе Мазды нихуя.
Гусятено... аха
Локе... Сощурься на свою Субару, будет похожа на Мазду.
Гусятено... )
Локе... Потом позавидуешь, что у тебя не Мазда, откроешь глаза пошире, тебе туда хуйнут из противотуманок, и поедешь в Тулпар покупать болты и гайки для своего ведра.
Гусятено... бля
Гусятено... умри
Гусятено... коля
Локе... Кю!
Локе... Вот нахуя тебе противотуманки в Алмате?
Локе... У нас когда последний раз туман был?
Гусятено... ето мой ближний свет
Локе... В 1959 году, блять!
Локе... А в фарах ближний свет не предусмотрен?
Гусятено... мало
Локе... У тебя там дальний и очень дальний?
Гусятено... аха
Локе... Муфлон... Прожектор на крышу привинти!
Гусятено... никрасива буде
Локе... Ну тогда прям посередине решетки радиатора.
Гусятено... о тошно
Гусятено... так и сделаю
Локе... А еще на фонарь заднего хода нахуярь прожектор. А то ж, када разворачиваешься, нихера ж не видно...
Гусятено... )
Гусятено... да
Гусятено... у меня там 2 фонаря заднего хода
Гусятено... и противотуманки заднии
Локе... А синие лампочки есть?
Гусятено... нет
Гусятено... я не чурка
Локе... Дык Субару же есть... Значит и синие лампочки должны быть!
Гусятено... нет
Гусятено... ето шурка лампочка синий ставит
Локе... Да нихуя! Так должно быть! На ТАЗы лепят наклейки Strit Raceng, а на Субару - синие писалки! Это в обязалово!
Гусятено... никуя
Гусятено... ты апкурилсо
Локе... Да это ты нихуя в Субарях не понимаешь! Сначала синие лампочки, и антенна-плавник на крышу, как у новых БМВ, а потом уже тюнинг и все такое!
Локе... А, не, еще пару антенн...
Локе... Радио Ретро слушать.
Локе... Или Козахское радио...
Локе... Козымны-ы-ы-н Карасы-ы-ы-ы-ы!
Гусятено... иннах
Локе... Йоу!
Локе... А у тебя колпаки нормально держатся?
Гусятено... бля
Гусятено... у меня титаны
Локе... Это те, которые у древних греков небо поддерживали?
Локе... Прикольна...
Гусятено... да
Локе... Ты главное, когда обвес делать будешь, не бери китайский суперклей! Нуегонах! Бери лучше наш Момент! Проверено поколениями тюнеров!
Гусятено... колько заибал
Гусятено... я че тебе говорил что я тюнер какойта
Локе... Не-а. Но нетюненая Субару - это моветон.
Гусятено... ты свой казахский тунинг братанам своим расказывай
Гусятено... пох
Локе... Ну ладно... Можно не на Момент... Можно на шурупы-самонарезы... Ток, бля, кузов портить - не тру.
Гусятено... я умер
Гусятено... пацтумбашкой
Локе... Прадалжаим разгавор... Ты из чего собираешься делать спойлер?
Гусятено... сцуко из скамейка
Гусятено... деревяный
Гусятено... краска зелый покрашу
Локе... Блин, тема...
Гусятено... лампачка синий поставлю
Гусятено... устал кататься снял скамейка посидел семечка кырц кырц погрыз
Локе... А антикрыло можно сделать из бутылок от чудо-йогурта, если их вместе склеить!
Локе... Знаешь как можно недорого заиметь корпус под сабвуфер? Берешь пластиковую канистру, и вставляешь туда динамик!
Локе... Не обязательно басовый, кстати.
Гусятено... бля я нимогу
Локе... Чего, канистры нету?
Локе... На крайняк можно взять металлическую...
Локе... Но придется только тяжелый металл слушать...
Гусятено... аха тазик алюминивый нада как кофш на крыша
Локе... Не-е... Как ковш лучше подойдет совковая лопата. Естественно без ручки.
Локе... Трубку в салон - и готово!
Гусятено... тазик алюминевый
Гусятено... аблехчение веса
Ложэк... карочи в пясду все эти навароты, пакрась диски кистачкай в жолтый цветд
Гусятено... нада еще тогда лампочки в колпачки вставить
Гусятено... и моргающие в омыватели поставить
Ложэк... патсветку днища исчо зделай
Локе... Трехцветные писалки только не бери! Они ломаются быстро.
Локе... Лучше одноцветные, но зато на века!
Гусятено... у меня есть переноска акумуляторная в движку засуну будет гореть как неон
Локе... Перейдем к интерьеру...
Локе... Шкуру козла не бери! Они воняют!
Ложэк... а иму пох у ниво ванючик полный салон
Локе... Бери шкуру барана. Тоже воняет, но хоть не так заметно будет, когда летом вспотеешь...
Локе... Да, вонючку можно взять специальную, с запахом гнилого дерева.
Гусятено... а меховые накладки нада на козырьки
Локе... Можно будет говорить, что салон у тебя раньше был обшит красным деревом и орехом, но они сгнили от алматинского климата.
Ложэк... ну если михавую шкуру туды, нада будит сильна задницу задирать на машыне шоп не цыпляла
Гусятено... можно набалдажник на коробку от алюминевой ручки кострюли
Локе... Нет, в козырьки нушно вставить китайские мониторы, и ТВ-ресивер, чтобы на ходу смотреть нигеров по Хит ТВ...
Локе... Накладками на педали прекрасно послужит распиленный на три части рашпиль.
Локе... Или на две...
Гусятено... раз ванючку под дерево тогда сделаю накладки из коры дуба у меня валяються
Гусятено... надо тока лаком покрасить
Локе... Никогда нога не соскользнет!
Гусятено... у подружки возьму у нее лака много
Локе... Бери Тафт Три погоды - суперлак!
Локе... Гель и пенка не подойдет.
Ложэк... у тебя падружик тады больше будит раза в 2
Ложэк... ну в смысле 2
Локе... качающие головой собки красного и серого цветов нынче не в моде.
Локе... Бери зеленую!
Локе... Только не кури за рулем, а то зеленая собака на измену потянет.
Гусятено... а полик можно линолиум взять у меня под дерево есть типа паркет ложил в машине бабла отвалил много
Локе... На что клеить линолеум думаешь?
Гусятено... на мамент
Гусятено... чтоб навсегда
Гусятено... круче проволки прихватывает
Локе... Он не водостойкий же...
Локе... Надо рыбный.
Локе... Он еще и дополнительную виброзащищенность даст.
Ложэк... блять рыбный клей?
Локе... Да, он самый.
Гусятено... еще зеркала нада поставить обзорные
Локе... Два ставь!
Гусятено... на каждую сторону
Локе... В этом деле мелочиться не нужно.
Локе... Четки пластиковые не бери - это мамбетство.
Локе... Самые лучшие - из жеванного хлеба.
Локе... Ржаного.
Гусятено... эмпетришку нада еще купить что музон тыц тыц качал
Локе... Точно!
Локе... Без мафона - никуда.
Локе... Бери Artech!
Локе... На крайняк - Pasasonik.
Локе... Ну или Pioniir.
Гусятено... пищалок 6 нада чтоб спереди по середине и сзади сцена качала
Гусятено... и калона думаю 8 хватит
Локе... Да. Их тоже нужно посадить на рыбный клей.
Гусятено... у меня еще балон есть пустой газовый напишу что закись озота есть
Гусятено... телки сразу отдаваться будут
Локе... Правильно!
Локе... А если ты еще лобовик монеткми по кругу обтыкаешь - все будут думать что ты башлевый чувак!
Локе... В багажнике обезьяну на присосках лепить не надо. Вешай лошадку.
Гусятено... я видел наклейки модные 600 денег стоят ремус шменус азон музон
Локе... Бери сразу по 4 штуки на дверь минимум!
Локе... Меньше - лоховство.
Локе... На торпеду обязательно тужно переводки с бабами.
Локе... И еще одну - no smoking.
Гусятено... шторки еще нада взять а то када куришь окна открыты и тонировка плохо темниться
Гусятено... наклейки еще нада стрит расинг на пол лабавика спереди и сзади
Гусятено... антнену 4 метровку брать или шести?
Локе... Лучше обе сразу.
Локе... Sinawa так лучше берет.
Локе... Теперь о сигналках...
Гусятено... еще свистульку нада на глушак с лампочками
Локе... Нужно брать с автоподзаглохом!
Локе... И чтобы в сирене были Чорны Бумир, и Чорныи Глоза!
Гусятено... шестимузыкальные чтоли?
Локе... Да, в которые исчо мелодии с ХитТиви можна сбрасывать СМСкми!
Локе... Фифти сент там, или группа Чайна Таун...
Локе... Главное, чтобы на пульте было побольше кнопочек!
Локе... И антенна выдвигалась блестящая!
Локе... Загогулину на руль и педали с черным пластиком не бери. Бери с красным, и чтобы хромированая была.
Локе... Про руль забыли...
Локе... Мех мексиканского тушкана на него - однозначно!
Локе... Можно прихватить веревочками, так интереснее.
Локе... А еще лучше поменять руль на спортивный Меме, через переходник.
Локе... Там на кнопочке клаксона есть место, можно наклейку приклеить!
Локе... Например Г-Юнит!
Ложэк... кстати гудок модный нада
Ложэк... много музыкальный
Локе... Обязательно!
Локе... Чтобы была Кукарача!
Локе... И ламбада!
Локе... И еще лезгинка.
Ложэк... ну и конечно палюбе надо еще херовину которая при включении задней передачи говорила "Осторожней задний ход"
Локе... Желательно по-китайски чтобы говорила.
Локе... Все равно мамбеты по-русски не понимают.
Локе... Номера еще надо будет поменять!
Локе... Чтобы буквы были НAN!
Локе... На номер надо наклейку с гербом.
Локе... И закрыть его оргстеклом.
Ложэк... ну с такими номерами надо будет стробоскопы паставить и говорилку чтоб лохов с дороги сгонять
Локе... Точна!
Локе... Стробы из Германии - для лохов!
Локе... Китайские ничем не хуже.
Ложэк... а то и лучше
Локе... Им даже блока питания не надо!
Локе... Экономия налицо!
Локе... А матюгальник легко делается из магнитофона Романтик, помещенного под капот.
Локе... Шнур от микрофона протягивается через дверь.
Локе... Сам микрофон лежит в кармашке двери, а то менты спалят.
Ложэк... еще не забудь на всякий случай шапку ментовскую на заднюю полку положить и пиджак на вешалке на ручке повесить
Ложэк... ну тока надо будет шторку чуть чуть отодвигать чтоб его видно было
Локе... Не, это для лохов!
Ложэк... нихуя
Локе... Для реальных пацанов - визитка!
Ложэк... у меня так знакомый бератишка катался
Локе... С печатью КСК, и росписью.
Ложэк... своей?
Локе... Неважно. Впрочем могу оставить автограф.
Локе... Не жалко.
Локе... Ну и последнее - на дверь багажника наклейка SupirWRC/CTI.
Локе... И из буковок по 50 тенге надпись с именем!
Локе... Ну вот и все, можно хоть на автосреду, хоть на гонки!
Гусятено... пипец
Гусятено... усрали
Локе... Пепелац года!
Ложэк... клева
Локе... Мне тож понравилось. Прокачали его тачку!
Ложэк... теперь ты офицально прокачан
Локе... Бля! Мы ж ему забыли на мониторах клип Токежана включить!
Локе... Сцуко, косяк...
Гусятено... :)
Гусятено... низачет

Spot the sleepy student and win a Mazda